心情很低落的时候。
当我会想写日志的时候，那么一定是我心情很低落的时候，我总是喜欢在悲伤的时候来写日志，把我的悲伤用文字的形式来发泄掉，因为我没有可以倾诉的知己，也没有可以信赖的朋友，所以我只能用写的方式来渲染我的悲伤，曾经与自己的姐妹讨论过这个问题，说自己没写文章的天赋，经常写不出什么东西，我姐妹说，那是因为你生活得很快乐，没有什么可以写的，当心中有事或者烦恼的时候，你就会想着用写日志的方式来发泄自己心中的情感，现在想来也是的。这种方式可能也存在着弊端，它可能会将我的悲伤扩大化，也可能将我的悲伤变的更加明朗清晰，但是我还是一直喜欢在悲伤的时候以写日志的方式来诉说我的心情。
每个人写日志的时候都有一种心情，也许是带着满腹的牢骚，也许是带着淡淡的忧愁，也许是满心的欢喜，也许是激动的感慨，也许是无尽的遐想，也许是只是青春年少的爱恨情愁，也许是白发沧桑的生活历程，总而言之，总是有自己的理由，自己的心情，自己的目的。
不知道你是以一种什么样的心情来写日志的呢？日志既可以用来记录别人的故事，也可以用来记录自己的生活点滴，也许别人认为不值一提的事情对你来说都是值得回味，值得探究的事情，那么有时候以记录的形式把它保存下来就显得十分有意义了。
我希望每个人都能以一种认真的态度去对待别人的日志，也希望更多的人能学会用日志的方式，来表达自己不同时刻不同的心情吧！记录下伤心的事情，然后把它从大脑里清除出去，记录下美好的回忆，然后等到闲来无事的时候再来品味一翻，也该是别有一翻乐趣的吧！
写日志的心情有千万种，你的心情是如何的呢？
曾经的感动，还能感动么？
无意间点开了我自己的空间，确实，空得一塌糊涂，什么都没有。
QQ用了好多年，今天才算是第一次打开整理自己的空间，这也是第一篇QQ空间日志。
以前的经历都写在其他几个blog里，不想写在空间里，不想让人看穿自己的内心独白，更不想让人知道那个用键盘敲出自己点点滴滴的是谁。
而现在，另外几个blog都好久没去了，只有有时去sina逛逛，但是，都举笔踟蹰。
都说，乱世出英雄，悲愤才出诗人。别了高中那段有些不堪回首的日子，远离了那一段段刻骨铭心的痛，搁浅了那丝丝苦后之甘，却发现，人生，原来是可以这样过的，过得没有忐忑，甚至没有波澜，心自然而然如同止水，过得宛如世外桃源。然而，顺理成章的，写不出东西了。
写到这里，其实有点怀疑自己到底应不应该写下去。
关于自己在sina blog的突然消失，其实感觉有点对不起sina blog上的那些顶我的朋友，以及一些知己博主。现在上去看看自己写的东西，看着自己那几篇大家帮我吼着要加精的帖子，真的能够再一次打动我心，让我扬起嘴角，回味那曾经只属于我自己的回忆，就连51上那些分享感动的日志，也早已用大标题写着，本人已封笔，有事联系Q。
呵，装消失，也可以如此有趣
每个人都有自己的近期目标或者最近想做的事，在逃离了有些充实过度的高中后，在解开了那个心结之后，我想做的，其实是简单的闲下来，当然大学也如我所愿的闲适了快一年，无忧无虑。也许，有些人觉得颓废吧，但是，这何尝不是对另类生活的另一种诠释，至少，若干年后，我可以回想当年，我曾经闲过，尝试过闲的滋味。当然，有些课是得听的，考试，是一定得过的。除此之外，交几个能够真正交心的朋友，变成了最大的心愿。
自此，貌似真的没什么想写的。
然而，今天心血来潮，写了短短几行，却感觉到，那属于曾经的感觉，好像又一点点蔓延到视网膜表面，蔓延到心尖，同时，蔓延到那连心的十指。
今天，想找几张自己的照片传上来，才发现，真正属于自己的东西，真的太少了，而充斥我，包围我的，却貌似永远都是一些不明其状。
感谢那些之前来看我“空”间（真的好空）的朋友们，更感谢那些一次又一次来看我“空”间的执着青年，从今天起，我空间，不会再“空”了。甚至，我可能会贴几篇blog上的日志过来，只是不知道，曾经的感动，还能感动么？
我要结束这样拼命写的方式了
每周五篇的计划总共坚持了十二周。写五篇文章占满了双休日的时间，下午不能去健身，午饭失去了规律，往往拖过一点才吃。最近额头上又开始长痘痘了，我推测是太久没锻炼，没有机会出透汗，身体里毒素积累多了的原因。为了写五篇文章，放下了一些事，比如不能出去旅游拍照。五月十一到五月十七号那周，想把新的操作系统装好，就不写文章了，最后还是说服自己把写文章坚持下去，部署新操作系统的事往后推。从朋友的日志里得到启发，写出的话毕竟是虚的。我自己也觉得自己总在想，少做了很多事，心里发虚。室友也打击我：整天就对着个Word。想过停止思考，恢复原来做很多实事的双休日。后来想这个开始了的计划也要到合适的时候收个尾，不能有始无终的。然后把心情改成“不管下一步是什么，要把已经开始的努力拿到满分才走下一步。”，以此激励自己走到最后，我所谓的满分就是一百这个数字，和最后一篇总结一篇展望的两篇文章。
看《南京！南京！》的时候，想到，可能对于男人，把时间用来做事比把时间用来想事更有价值。有很多事，是不需要想通也是一时没法想通的。而没想通一些事并不妨碍当下去做事。最重要的，别人是不断做事的，少工作了几天造成比别人的落后。另外，刚才看见朋友的日志写得很有思想。想起大学时一个激励自己的想法：如果我学到的知识不够多，H哥，老Y等等这些人是不会和没正事的人做朋友的。
说这么多，就是说，我要结束这样拼命写的方式了。但是经过这段时间发现，写作有助于促进思考决定把这加入到生活中。另外，在双休日去健身馆健身陷入停顿之后，开始在日常简单的锻炼中加入新内容，使原来没什么实际效果的健身也达到有收效的正式锻炼的强度，而且经过几个星期的磨合，这个活动已经完美地融入（晚上健身没影响睡觉）生活了。写作和日常够强度的锻炼加入生活，已经形成了一套新的日程表。
室友总是抱怨，整天待得没意思。我安排这么多事，只能笼统地说为了把人做好，为了实现每一个小小梦想，但我说不清做这些的意义。但至少，不做事，不敢做梦，就会觉得没意思；做事，保持自己足够好，勇敢做梦，就有信心期待未来，每一天也有精神有奔头。
感慨自己的抱怨一直存在。
当我把空间里所有的日志、留言通通清除了之后，蓝语说：可惜啊，可以留到以后八十岁后才看，必定会有另一番滋味。她说的也对，现在想来还真的怪可惜的。可是即使删了以后，如今看来也早有另一番滋味在心头。
忘记了当时是在什么心理状态下下了那样的一个决定，但可以推断自己是想忘记过去一切，想重新开始的。然而时间告诉我：从来没有重新开始这一回事！无论自己以前的遭遇如何不济、如何不堪入目，自己如何的痛恨自己的所作所为，也不可能抹杀曾经的记忆。那已是事实，成为了历史，永远改不了。自己可以做的只有承受自责，以史为鉴。
曾经以为自己会一辈子记得某些事，到头来只是太天真。曾经以为自己某些快乐可以长久，原来还是太天真。《那些美的时刻》自己现在记得多少？某些记忆随着日志的遗失而遗失了，是可喜还是可悲？与月儿“一起”赏月、与SOPHIA一起感叹高考，这些也早已成为过去，是我太天真，所谓的友谊只是泡影，只有我傻傻地追逐，如今心灰意冷，不再期望。做人不能太天真，否则受伤的只有自己。
曾经还以为自己能够一直恪守承诺，现在看来不过是一种笑话，是我太天真了。那些《安静》、《告诫自我》、《感情绝笔》等等，现在的我都逆道而行。一直的迷迷糊糊，使自己失去了方向，忘了自己是谁。期望自己尘封自己的情感，可是岁月不让我忘记。期望自己一直恪守承诺，可是时间不让我得意。期望不可以的事，得到的是意料之中的结果还是令人失望的结果？结局只有一个：我失败了。
无论自己如何地做，无论自己删了多少的日志，无论自己记得的有多么少了，真正遗忘的只是别人，那种文字的感受，自己一直没有忘记。即使到了八十岁后，自己的回忆一遍朦胧，也可以感觉到一种“不明缘由”的感觉吧？这或许也是我太天真了。
当自己感慨那些日志的遗失，也感慨自己的抱怨一直存在。多少的文字里深深烙印着这个情愫？可自己却一直抱怨地走过来了，还妄想通过删日志来逃避自己，得到还是原本的自己。一直的抱怨丝毫的作用都没有，不化为行动的想法失去存在的意义。但愿自己八十岁后不再为这个而唏嘘，但愿自己不是太天真。
伤了的说不相信，幸福的说相信，执着的心里写着永恒
选择这个日子，是因为在加班，弄着数据，漫不经心的看着自己的空间，曾将弄过多个博客，什么新浪、搜狐、百度等等，每个上都有几篇日志，都是些当时心灵的起伏。但是自从毕业的那天起，来到了这个心目中的首都后，我就在QQ空间里一笔一笔记录着自己的历程，多是情感。当自己无聊的时候就会来这里，这里是我的一片心灵的净土，没有喧嚣、没有尘杂，只有一篇篇空白的信纸，然后布满我的心事，毫无保留的书写着。
曾经因为快乐忘记来这里述说，曾经因为悲伤忘记来这里倾述。在淡定后，只有这里才是自己的心灵之家，说她伴我喜怒哀乐不为过之。细数每篇日志的标题，乃至每篇日志的内容，一颗纯真的心浮现在自己的眼前，在这个社会中也许纯真被定为了贬义之词，因为人们都精了，认为被耍了、被骗了是傻的表现。慢慢体会这里记录的快乐没有多少，每当心情低落了，发呆久了，悲伤蔓延了，这里就有了体现。默默的、静静的，我曾想过哪天腾讯倒下了，我们每个人在这里记录的往事，每一篇在未来的日子里都是宝贵的遗产和珍贵的回忆，该怎么办呢？如果真有那么一天我会把每一篇日志都复制出来，粘贴到其它的媒介上，我还要打印出来，装订成册，呵呵，没准出书了呢。
每一次信息的更新，每一个心情的更换，每一回装扮的调整，都曾述说着我们心情的变化，记录着那一时刻的我们，是欢喜、是悲伤、是笑容、是泪水，空间的来访者，花藤的成长，日志的浏览和抢沙发者，每样都是我们关心的，曾经羡慕黄钻的特权，羡慕可以随意的更换装扮，试着在网上搜索添加控件、装扮空间的代码，如今已是黄砖，看着自己的空间漂亮了，却多少有些人去葡萄酸的味道。就像曾经的不舍、曾经的吝啬，如今想开了，却不知道为谁去铺张，怪我吗，怪，不怪，一个阶段有一个阶段的想法啊，怪我们有个时间差吧，我做的始终慢了你想要的。嫦娥应悔偷灵药，碧海青天夜夜心啊，如今你去了你想去的地方，如今你克服了那种种的困难，我想你得到了你想要的吧，应该是这样的。你看那海水真的向东流去，流向蓬莱，流进仙境，是他们都想成仙，成仙后就会幸福呢，天宫是那么的美好，是那么的美妙，以致于没有一件凡间的精彩故事发生，还真是平静呢。好吧，我再换一个漂亮了欢迎动画，以代表我的心情；我再选一个播放器，以抒发我心里的歌曲；我再布一幅背景，以烘托我的感觉；愿逝去的可以长已矣，来者之可追啊。
长时间自己觉得可以写出长篇的抒发之意，可是每次写起来都是那么的简短，甚至只用七字句来感慨，不知道今天怎么了，是时间的作用吗？每个人都被问过“你相信永恒吗？”，每个人都用不同的答案，伤了的说不相信，幸福的说相信，执着的心里写着永恒。其实每个人心里都有一个永恒的梦，不管幸福的，还是受伤的，记得曾经用过“我心永恒”这个网名，心里是那么显著的刻着永恒，他表现一种态度、一种追求、一种执着，如今的“流年”他是一个述说，记录着那流逝的年华，流金岁月里走过的春华秋实。如果说今天我能用文字体现心情，那全是情所赐，心里有情便寻求去述说，以取悦对方，也许每个人都有写过所谓的小诗，那拙笨的字眼虽简却是一种追求与赞美，打动伊人不在华丽乎，在感动于心。可是话说回来，感动归感动，没有主动的爱慕是无法达到你想要的爱恋，听过再多的感动那也只是感动。
我想一直漫无目的写下去，却想起来，这个日志这么长会有人看吗，我是希望读者你来看呢，还是不在乎读者你不看呢，都有啊！我祭奠着吧，我的第100篇日志，我的情从衰败到灭亡，我祭奠着。
那是我的那句“一碗孟婆汤，几根干柴烧。”
更希望你能找到和我同样的感触。
说来奇怪，QQ号跟了我很多年了，但是QQ空间的问题我一般从来不管。有过几篇日志，但都不是出于自己的“杰作”。
我不是那么很擅长表现自己的感情，但是有感情怎么能不表现呢？我领略到，什么都能压制，唯独情感，今天，我第一次写日志，因为我即将离去，去追寻自己最初的梦想。想留点什么，但又不知道该留什么，怎么留下，留给谁，所以，我选择写出QQ上面的第一篇日志。
我该写什么？留给谁呢？我一直思索这个问题，很遗憾，我不知道，因为留恋的人、事、物，太多太多。
在这里，我将着重介绍两首歌曲，因为这两首只要是感情丰富的人，听了后都会有什么想说的，心里都会有很大的感触。
somewhere only we know（keane乐队演唱），这是一首淡淡的、略带悲伤的歌曲（如果想具体知道这首歌曲的内容，可以自己上网查查，这里我就不多介绍了），但是，全歌的主线也伴有一条隐隐的细线——愉悦，让人心情如拨云见日一般。
对于这首歌曲，本来是淡淡的忧伤，但是，对于一些我来说，听后这支歌曲，我感觉肩膀上的担子突然全部放下，头上的乌云，全部被风吹散——心情是如此的美好，有一种如释重负的感觉。不知道还有没有第二个人能有这样的感觉。
下面一首，是天使之城的主题曲Angel（sarah mclachlan演唱）。对于这首歌，她对我的心灵的触动是那么强烈以至于我不知道什么形容词能够来形容我对她的感觉。
我建议你先听听这首歌曲，如果你是感情丰富、经常对感情进行思考，而且不是那种轻浮、高跳的人，你或许能听懂她的涵义，听后这支歌曲，我仿佛感觉自己不属于自己，不属于大地，不属于任何有形的事物，是属于风，不过不是那种强烈的、可以被人感觉的风，而是微微淡淡，能够在高空随处飘荡的风，下面是被雾笼罩的青山，是触非触，是见非见。此时此刻，我只属于风，无拘无束，再也没有任何苦恼，仿佛世界是为我而建，我能够带走一样。如果你问我能不能用语言表示我的情感，我会答道：不能。但是我会长叹，会一个深呼吸，从未如此不思考任何事情，如此放松。
这就是我对这两首歌曲的理解，希望你能边听这两首歌曲边看我自己的第一篇日志，更希望你能找到和我同样的感触。
