闲看花开花落
花开花落，其实应该与季节无关吧。很多时候都是迷茫于自己的生活，找不到更好的理由来让自己不去想些别人认为无关紧要的事情。
路依旧还是那条路，当多少年过去，离往事越来越远，便也没再追寻。于是就想到要去寻梦，去找寻一种久违的心情，看那桃花是否依旧笑春风，看那记忆中的面容是否依旧柔情似水？
有谁能够挽留住那些花朵？听任淡淡的清香揪心的惆怅。是否也在回忆那淡淡的雨夜，那盈盈的绿叶？而我终是做着这个世上最无聊之事，闲看花开花落，徒留伤心往事。
故人总是说，曾经沧海难为水，除却巫山不是云。那端起的酒杯也过是这个故事里应该有的道具而已，是谁为谁青杏煮酒，是谁为谁梅子雨冷，是谁为谁衣带渐宽终不悔，是谁为谁滴不尽相思血泪抛红豆，那么又是谁为谁开不完春柳春花满画楼？
许多的美丽总是在不经意间从我的指缝中滑落，依稀耳边响起的总是聆听不断的丁零。没法在花开花落时不伤感难过。偶尔轻轻走来的依然婆娑婀娜，难得感觉“那等在季节里的容？如莲花般开落”的凄惨，总有伤感于那句“我不是归人，是个过客”的颓废。
风住尘香花已尽，物是人非频回首。
多少人会看“滚滚长江东逝水，浪花淘尽英雄”，又有多少人知道“是非成败转头空，江山依旧在，几度夕阳红”。于是，也想不停地流浪，也想走过那长河落日圆的漠北，走过那千山鸟飞绝的域西，走过那十里荷花香的江南。一路的餐晚风饮朝露，一路的枕松涛眠孤月，使雨中的流浪，看起来似乎只有起点没有终点。偶尔想起的时候，依旧泪湿衣襟，怎么的豪情才有那般的开怀？我依旧没能够释怀于现在的枯燥生活。
许多的事情依旧还是匆匆太匆匆，无不得意于现在还能够散发乘夏凉，荫下卧闲敞。人生总也有如意之时，聚散匆匆总是缘飞缘散时，要不怎能够人生得意须尽欢，哪管他明日今朝谁是谁非。
总也有想莲步轻移，婀娜多姿的时候，总也有为悦己者容的时候，总也有被他说成我是个习惯向右走的女子的时候，但是也总有人忘记其实他是个习惯向左走的男子的时候，那么痛并快乐着看花开花落，总比一个人寂寞如烟花的时候好吧。何须在意那么自己本不应该在意的时候，让自己能够更快乐些。
端坐于花下，伸手接一飘落的花瓣，含入唇中，掬其沁凉与幽香，看那破蛹化蝶复成茧又是怎么的开怀？没人能够邂逅奇迹不游走于这个世道。犹记得曾想邂逅水妖，从此避世，终归那也是我有个美丽的梦而已，何须期待太多美丽？
青黛色的烟霭笼罩在银白色的晨曦中，迷离在眼前的时候，天亮了，那么我看闲花开花落的时光还有多少？人生本没多少日子，除去我偶尔的伤感，这个该有的人生应该不是个错误。
白驹飞驰，春去秋至，我倚栏相望，穿了秋水，竟是一袭长袖摇曳着似水流年的传说，却倾泻了我一地的心事。夏将尽，长日渐短，人却开始迷糊。
曦，美丽如常，而我，昔日的心境已不再。心境如疾速的烈风，瞬间感到了落水的冰凉。
步履踉跄，像酒醉的风光，欢歌漫唱全凭自己的无颜，而我又能唱响几多婉转，隔了旁人的心肠流传的是何种笑谈，还便装扮成矜持的假面，在无人过问的舞台上且歌且吟，展示独角戏的绚烂，那管掌声与鲜花的无从装点，而我，真的，真的很想闲看花开花落。
沧海依然横流，桑田依旧难老。
我是等你千年的狐
一
辗转不眠。
看表，1点23分
脑袋异常的清醒，且模糊着。就忽然想喝点酒。
起身，打开冰箱，弄一碟花生米，一个凉拌皮蛋，还有不记得是什么时候的烧烤鸡翅。
倒一杯红酒，斜躺在沙发上，摇晃着手中暗红色的液体，昏黄的灯光，朦朦胧胧，一如此刻的心情。
体验冰凉的液体在舌尖打转的畅快，心里一片澄明。
夜很静。静得耳边只剩下嗡嗡的声音。或者偶尔的一两声不知名的生物在倾诉着什么。
午夜的寂静，无疑是美丽的。
喜欢品味寂静的味道，很纯净的感觉。
总会不经意间想起一些在生命里掠过印记的人。
一直久远的思念，或浓或淡，或深或浅，或长或短。
用一种很虔诚的心情。
想起了云儿。
二
云儿扬着头，一脸的淘气。站在一滩阳光里冲着我微笑。
第一次在云儿的博客留言。是因为云儿的一篇音画，冲击了我的视觉。
后来，她把我的留言，也制成音画，一定要我去看看。
很唯美的意境。可以看出，云儿是个很用心的人。
这一次，冲击了我的感觉。
后来，被云儿欺负的时候，
我笑：原来这只是你的温柔陷阱啊？
云儿一脸得意：谁爱上当谁上当去。
云儿把我们说过的话，都整理成文字。说等老了，靠在芙蓉树下，眯着眼睛，再一点一点的回味。我想像着她带着老花镜，一边看日记，一边流口水的样子，就想嘿嘿的笑。
和云儿说话，很默契。
总是在相同的时间说着相同的话，有时候甚至一字不差。
末了，云儿总要补充一句：是我先说的，好不？
云儿轻声的说：哥，我是等你千年的狐。
三
其实，想一个人，无处不在，也并不只是一种感觉。
某一天，在某个博客，或者空间，看到一些依似熟悉的文字，才忆起原来是自己某日的一些心情。
过很多文字送给别人，却没有为自己好好的写过。
是想把自己搁置在被遗忘的角落，还只是只能为别人而写？
很用心的去喜欢一个人，也许他正在很用心的去喜欢别人。
当你决定将我拒之在生命之外，如此的轻描淡写。所有的诺言，便流逝于沧海之间。
新人笑，旧人哭。笑过。哭过之后，新人也会变旧人，旧人也叫做新人。
有时候，真不喜欢包装的一丝不苟的自己。
是怕泄露了自己心底的那份不安？还是想用光华的外表来展现自己的不凡？
世人如此吧，挣扎在现实与梦想的痛苦边缘。
在简约中喜欢奢华；在喧哗中喜欢安静。
如果，我能看到自己的背影，我想，它也是寂寞的。
不知什么时候，已经忘记了做一个真实的自己。
不知什么时候，已经忘记了要好好的疼爱自己。
原来，我们都只是成了取悦别人的人。
渐渐缄默。沦为无声。
四
云儿说我很时尚，有气质，像明星。所有赞美的话。
我说：包装而已，卸下外表，谁都是一样的吧。
赤裸裸而已。
云儿赞同。说：
我读大学的时候，也把自己包装了一把，同学们给了我最高的荣誉：被窝里的歌星——因为我在宿舍里经常躲在被窝里唱歌。
我笑说：
那天，我从女生宿舍前经过，听到一阵歌声，当时，哥就纳闷了，这是谁家的破录音机，卡带了，还不停的放？原来是云儿在唱歌。
我问云儿：
是不是当时有同学在掐你的脖子啊？
云儿大笑：哥，我笑死了。
顿了顿，
哥，我又活了，我活过来是为了还要笑。
五
不知道什么是永远，因为不知道到底可以走多远。
是下一个站台，或者，十字路口？
莫如，走着走着，已然发现，原来只剩下自己一个人在走，甚至不知道在何时，为何原因分开。
在乎的时候，竭力的，信誓旦旦的想让对方相信，因为自己的存在，而生活会变得多彩。
不在乎的时候，已不会去揣测对方的心情，不会顾及对方的感受，也不会叮嘱对方要做什么，不要做什么。不会因为对方做错事而安慰。
不知道什么是再见，是再不见面，还是再一次见？
如果再不见面，请等我走开，允许我还保留一点憧憬。
如果再一次见，能不能告诉我，何时能相见。
在流动的岁月里，把永恒坐成一道风景。
点一支烟，风动不动，舞乱不乱，眼便生涩；
倒一杯酒，灯暗不暗，欲醉不醉，手便摇晃；
想一个人，相思不思，怀念不念，心便凌乱。
六
我说我小学毕业，云儿不信。
云儿说，看哥的文字及语言，打死我也不会相信的。
我说：那是我伪装的好，玩嚣张腻了，玩点深沉的。嘿嘿。
其实，伪装久了，也就变得像真的了。
云儿贼笑：哥，告诉你一个秘密。
我也伪装淑女很多年了。
在某一段，遇见某一个人，一种感知的共鸣。
可以放下，很真切的喜欢一个人的感觉吗？
云儿记载着我说的每一句话，
想我能写一篇关于她的故事。
我想，我的灵感只赋予了一个人。
我想，以后不会再能写出什么了。
也许，某年后，金榜题名时，洞房花烛夜，
当所有的故事都会成为一个音节，一句叹号，一段记忆。
我决定，从现在开始，好好的疼你。
如果，你不愿意，我将不再把你忆起及提及。
爱的，刚刚好
淡极了的心情。
我却有一种感觉：淡的刚刚好。
昨儿逛了一天的街，累了。累到早晨赖在床上延迟着起床的时间。
待到不得不起的时候，匆匆忙忙象只没头的苍蝇。想到那里的水和饭，所以坚决决定做饭带水。结果，匆忙中弄伤了手。居然，能弄出两个伤口。连我自己望着流血的手都笑自己笨的够可以的了。没时间处理，随意的把冒出来的血冲掉。结果，继续切菜的时候血又迅速的冒了出来，弄的哪里都是。只好，心理大喊我的上帝啊，还让我吃到午饭了不！同样暗骂那个放毒的K乃尔，比731部队还狠。不过，731是再过百年也无法原谅的国恨，而它们是什么，真的难下定论。
忙的时候不忘告诉老妈给她买了新鞋。并附上一句：老北京的布鞋，特舒服，养脚，我亲自试过的号码一定适合。
妈妈试过鞋果然开心。买的时候还担心她会嫌花色艳呢，没想到老妈居然百分满意的说：“我早看到了，还以为你自己给自己买的呢，那时候我就喜欢了，这鞋真好，是你给我买的所有东西中最另我满意的。看你，以前买的东西，没一件可我心的……! ”
妈妈把鞋大赞，却把以往对她的好贬掉。真没办法啊，老人家就是喜欢一不小心就把沉年的帐翻出来，数给你的耳朵听。
想想以前买的东西她不也很喜欢的么。不是也一件一件的穿在身上。那套睡衣因为喜欢根本没舍得穿。催她好几次了，她都一个劲的说要等宝贝大些再穿，要不天天看孩子也穿不出了模样来。只要，她老人家喜欢就好，心里高兴就好。所以，边听边当吹风吧。
给儿子买的帽子也刚刚好。卡通熊样子的，蓝色，干净又可爱。儿子，戴上帽子挺神气的。我一喊他：小帅！真帅啊！他就乐的脸上花儿朵朵开。可是，当我一说：妈妈要上班啦，和我说BEY—BEY！的时候他就变脸又抱腿又抹眼泪的。软的，硬的，哄的，吓的，他都一概不管。我的心简直都让他每天的这一刻给揉碎成末了。扎在心上疼疼的。
好容易分开。下楼的时候听他大哭：妈妈，我要妈妈！连续三个深呼吸才把梗在胸中的难过顺畅的吐出来。
昨儿为回家后，家里的一地狼狈而动了气。硬币撒了一地，卫生间湿淋淋，再看厨房乱的不成样子。那个时候，亲爱的正挂在电脑上。也许是累了，还把腿搭到了书架上，好一副悠然自得的样子。所以，冷淡的回应着他。后来，想想生气就是对自己的不好，对身体有害，还把家里的气氛弄的僵硬，那家伙还要出门上班，不想他带着郁闷走出家门，还有最近他那边的事情也乱乱的，忙忙的，千万别出什么事情。所以，几分钟的时间调整好自己的情绪，帮他装上带的饭菜。结果，把他留给我们晚饭用的另一份牛肉也都一起装上了。恩，想想双份双料一定另他吃饱吃好。
曾经，那么年青就凑到一起。两个人都小孩子气，感情认真到每一句话上。后来，真的有一天长大了，才明白什么是生活，什么是日子。也就拥有了一种从来没有过的平和的心。那心仿佛可以融化一切，也可以无限的释放出暖意。
那天，亲爱的发了奖金，给了我一些。我笑说，花你用生命换来的钱真是有点怪怪的感觉。亲爱的问：原来你也担心我的安危啊。我说：当然，你是儿子的爸爸么！就凭这一点，你在我心中就是非常重要的。没父亲的孩子会很可怜。亲爱的笑笑说，对啊，因为你是儿子的妈妈，所以我才对你要好，我可不想给他找个后妈。后来，我们相对一笑。笑两个人没正经的玩笑！
其实，我们都清楚，无论怎么样，我们都不会对彼此漫不经心而影响整个家庭的和谐。
虽然是玩笑，但真的是那样，当两个人交汇到一个点上的时候，许多事情其实也就变得更容易沟通与溶合。亲爱的是一个真正的好父亲，不仅合格，堪称优秀！那是一个父亲对一个儿子真正的疼爱与引导！
儿子快乐，我就快乐。妈妈少些唉声叹气，精神状态好些，我的心也就能舒展起来。亲爱的多些开阔少些坚硬，我也就会为他的人生走好而感到开心。一个人从来都不是孤立的，快乐也是一样的。有着滋养它的养分。虽然，快乐是自己心情的良好激发，但是，有一种快乐是人的一生无法缺少的，也是发自内心的满足，这就是看到快乐的诞生，看到快乐的成长，将快乐点亮在爱的人的世界里。一份好的心情就是对每天更有力量的迎接。
我很哑然，最近发生的事情里人的变化。所以，更多的时候我是沉默着的凝望者。尤其是在人多的时候，我更要提醒自己保持旁观者清的角度，去清楚整个事件的背后潜藏着怎么样的人性，潜藏着多少真实的感情与对生命的尊重。
因为明白了一些问题，找到了一些答案，所以，我仿佛更加的在沉默中结实了自己的意志。
扛起岁月的风风雨雨，豪情在胸，脚下才稳稳的才摔跟头，去撩开新一天的明媚。
曾经以为爱是要汹涌的，爱是要完美无缺的。其实，正因为我们给自己太多的预料与框架，反而让爱变得很局限很弱小。生命是不断在向上延伸的，对爱的理解与认识也需要一种成长。
我希望，通过我的身体传递出去的爱，刚刚好。
身边的琐碎情事
周围那么多人，那么多事，听着看着想着，不知从什么时候起，竟渐渐忘记了讲故事的能力。
还记得那日beauty对我说：你怎么和我有同样的感触？
我说：我只是顺着你的想法说下去了而已，我怎么会有自己的感触？东西所谓故事，都是故去的往事，记忆的宫殿，其实早就崩塌成废墟一片。
1、moni与小黑
前些日子，收到moni的短信，她说久别的小黑要来杭州了，她不知道他会不会来找她。来找她了，她也不知道要不要见他，见了他她也不知道怎么办。
好多的问题，好多的矛盾，好多的情不自禁。
但是感情是自己的事情，我讲不出什么，也不想讲什么。
我当时很想说：如果他来找你了，还爱他那就见他，没有说分手也得见他。
什么关系做什么样的事情，我不知道他们的近况，感情里变数太多，但我以为他们定是藕断丝连，往日的情深似海，怎么可能擦得干干净净。
毕竟，moni是那样的美丽优秀，且，爱他深又久，无情舍弃这样的一个女子，你愿意？
不料，moni立刻就回过来：我们还是有最后道别的一刻的，我说，小黑，我最后挽回着跟你在一起就是要让自己学会慢慢离开你，让自己主动放弃你，你以为我非你不可啊，我早就可以做到没有你了，你想多了，我忙都忙不过来，又不是只有爱情才能活。
看到这句话我不禁微笑起来，嘴角发酸，真是聪明睿智的女人，她有多美？她有多诱惑？自高一开始，她身后的男人总是泛滥成灾，昔日的余源也是为她情牵，也曾找我出谋划策过，但她却只为这个叫小黑的英俊男人伤神费心、患得患失那么多年，今日终于下定决定离开他，如此潇洒，如此决绝的告别，历来是某种女人的专属，也只能逼得小黑下不了台阶，尴尬地说了句：moni，这才是我认识的你。
上帝总会给自以为是的人一巴掌，小黑啊小黑，错过了moni，实在是可惜了。
原本以为这个男人可以陪伴一生，只可惜，一切总会结束，不是婚姻，便是陌路，幸好，她想开了。
正如她自己所说：我何必为这样一个男人沉沦？我不是圣人怨妇，谁疼我我就会心软。
Moni和小黑的故事太长，但我只关心最后的散场，只关心我的朋友们在遭遇疏远抛弃后的潇洒转身，目光坚定，隐藏住所有的凄楚迷离。
我也曾问过同样遭遇的一朋友：你还爱他么？怎么就这样离开他了？
她不以为然，耸耸肩：爱，很爱很爱。可是，很爱又怎么样？单恋和单怨是最噬人心神的事情，我实在不想折磨自己。
小黑和moni还是有后续的，毕竟这不是我在写小说——完美表现一面，忽略另外一面，一切浅尝辄止到刚刚好？
他去找moni了，那个礼拜四的晚上，他去看她主持的晚会，人潮拥挤的观众席上，有一个伟岸挺拔的男子，将自己藏身于黑色风衣下，我可以想象他那时的表情，静得如一团墨，矛盾又纠结，看着她，唯有发呆。
台上的moni风华璀璨，身边的搭档男子礼貌挽过她的肩，台下掌声四起。
不禁想到一句话：
我曾在遥迢的人群里，凝睇过你的容颜，而你却并不知情。
是否可以这样形容小黑？
然后小黑走了，终于没有在现场见她，也没有事后约她。
moni和我说起这件事的时候，很舒心的样子，她说：芳，庆幸他心里有我，但是我们都知道，回不去了。
我其实很想问她：你爱了小黑那么多年，什么傻事都做过，你还有多少爱，可以给另外一个人？
2、done和sun
闺友Done爱上了sun，追了很久，每日的柔情相邀，偏偏，sun根本不动心。
Done说：芳姐，我只想知道他的爱情观，sun会对你讲实话，因为你们认识，你有这个实力。
我苦笑，实力？只怕是我曾经“今晚有约”的电台节目做多了。
然后我便打过去，放低声音，像夜间的电台dj，幸好他还记得我。
他很意外我突然造访的电话，竟然有些语无伦次。
他说他没女朋友，我信。
他说他不想找女朋友，我也信。
首战已末，这个男人，不肯对我说太多的话，处处提防，他说：每条信息，都是有价值的，芳姐你也不是什么省油的灯，怎么可能会做无聊的事情？
可是，他不过是个寂寞的男人，我不信他口口声声的无欲则刚。
我一个字都不信，人怎么可能没有**？他多大了？又是什么身份？
名牌大学大三学生，身高长相一应俱全，这样的男人，怎么可能不谙情事？
他不肯接受done，不过是她的手段不够。
诱惑是孽因？莫若称之为孽果，避不开，执拗一早深种在血脉里，各人有各人的倔与犟，明知道不该沉堕，甚至厄运难逃，却依旧无法拒绝，饮鸩止渴似地，纵容自己化作扑火飞蛾，完成宿命。
Done啊done，我为你牺牲了我的故事，我的深情，在他面前，我以我的故事，换得他的信任，换得他的感同身受。
每每挂掉和他的电话，华子便会说：芳子姐最强的就是套别人的话。
呵呵，她这是在称赞我呢，套他话是假，我不过是以我真心换我所需，目的一达到，从此便无关系。
但是，他的故事到底有多值钱？再多的故事，也不过是过去的事情，他说他说现在的他是一片空白，我信，又不是那般的信。
怎么挖掘下去？
事情本是那么的可笑和无奈。
有一个晚上，十一点整，我打电话过去，他显然睡下了，身边似乎还有一个女人的唧唧歪歪，我心一惊，莫名其妙地，成了第三者。
很不识趣地，我拖着他，故意地，不挂电话。
最后，他推脱有事，还是挂了电话。
看来，done可以死心，sun不是个好男人，嘴上一套刚正不阿，背地里却是淫乱荒唐。
现在他应该专注地对待他枕边的女子，而不是与我废话。
几分钟后，他竟然打来电话，说他现在从房间里出来了，他来向我赔礼道歉，他说匆匆挂我电话是很不礼貌的行为，希望我原谅。
笑话！从来没有见过一个男人可以把话说得这样冠冕堂皇，明明，错的是我。
我该离是什么人？要你sun少爷这般迁就？
方才床上的又是你什么人？要你这样的残忍对待？
他显然有些气愤，但并不是因为我。
他一股脑儿说下去：我很恼火，刚才你打电话给我，竟被她强行挂掉了，她算什么？我当着她面接你电话是信任她，不曾把她当外人，她却变本加厉！
我只好安慰他，做柔情状：说明她这是爱你呢，你就不能包容一下？
他不屑：我最讨厌这样会吃醋的女人。
我笑：她是你女朋友？你爱她么？
他听出了我的言外之意，冷冷回绝：这是另一码事，你没必要知道。
……
对话没有不欢而散，轻松愉悦，整整两个小时。
我把通话录了下来，第二天便发给了done，我要让她自己听一听，她深爱的男人，是怎么样的男人。
冰冷绝对到，连我都无法接受。
他说：该离，你已走入我的生活，那么，就请别破坏游戏规则，不该问的不要问。
他说：她们喜欢我是她们的事情，与我何干？
他说：我只给每个人一次与我相处的机会，对待自己也是一样。
他说：纯白和纯黑都是纯洁。
他说了很对很多，done应该反复地听过，她终于没有再来要求我给他打电话，想必，她已死心。
有种死心，不需要确认，不必声张。
佛祖有八万四千法门，各宗各派，走着去、轿子抬着去、骑马去、坐马车去……目的地都是一样。那么，**之门呢？
Sun，无欲则刚？不是我小瞧你，你根本做不到。
3、玺儿和胜
关于玺儿，我有太多太多的话想说，只可惜，距离太近了，往往看不清。
在我一贯的想法里，过程真的不重要，你看，曾经说的我爱你，现在变成了我对不起你。结局真是有点意料之外。
就如玺儿所说：从莫名其妙的被追求者变成了第三者，她觉得有种愧疚，对那个女人，同样对自己。
我实在是不明白，男人始乱终弃的错误，为什么要玺儿你来自我背负？
他本来就是腻味了，想换换口味，一不小心，你成了下酒菜。
他不曾挑剔酒菜是否可口，你却指责自己手艺不精。
不得不将自己的所感写进来，我始终觉得自己很可笑，关于某个男人，我不敢对他发火，他也不屑对我发火，这算什么关系？
与玺儿、春、华子、同住的日子里，她们会不会暗笑我呢？笑我的自欺欺人，笑我的沉溺不自拔。
或者，连他也在偷偷笑我。
好在，终于风平浪静，玺儿依然开心得像朵行走的花，我也渐渐恢复原先的本色。
真好，之前种种，不必计较。
4、华子
华子说，她心甘情愿的“囚禁”自己，为了某个相爱的男人。
我说：情愿为你画地为牢。
我们都不是什么小孩了，说自己单纯清心，未免虚伪到骗人偏己。
每个人都有自己的故事，痛的、乐的、难忘的、已忘的。
华子说，忘记某些人，需要用一生。
我说：那么，立一个一生的计划，来忘记某个人吧。
每晚睡前都会和她说上几句，然后沉沉睡去。
我不想去评价一个人是否开心，是否幸福。
何必用自己的标准去衡量一个人呢？幸福与否，本就是极其私人的问题。
如果有一片美丽花园，没有一个女人会甘心做带刺的野花，或许名字轻薄叫做浪迹玫瑰，底下却也有条坚实的根，深扎在原地。
每次看到华子与某人的甜蜜对话，我都止不住地要微笑，脑中涌现华子低头到某人肩旁，倚在他身上。前途是什么，后路又是什么，罢罢罢，一概置之不理，现在，她只是一个平凡的女子，不受困扰、安静、愚钝、他的最爱。
我还记得我一朋友说：一个母亲会在危机关头救助自己的孩子，我没有孩子，但是，我会全力拯救我的爱情。
亲爱的moni、华子、done，玺儿，帅帅，春，如果认识我，就该明白我，我并非晦涩抑郁，我只是喜欢先苦后甜。
写文，抒情是真，盈利也是真。
这些都是你们的故事，伤心也好，幸福也好，都在等待结局。
我是谁，我为谁而写，这些本就不重要。
那些给你的日记
1月12号 小雪
今天，下雪了，这个冬天的第一场雪。雪花飘落到脸上，冰凉的感觉，一直蔓延到心底……
还记得曾经答应你，带你去山顶看雪，可惜，那已经成为你不想要的过去。
也许，现在的你，正在山顶看着雪，身边，早已有人帮你暖手……
1月13号 小雪
雪还在下，缓缓的，细细的飘落，就像我的思念，隐隐的带着心痛……
QQ上，你的头像还是鲜艳的色彩，却印着离开的标记；送给你的手机处在开机的状态，却屏蔽着我的号码。
原来，你说过的那句，分手后还做朋友，只是对我的一句敷衍，而我，却傻傻的以为是你舍不得我们曾经的快乐……
1月20号 晴
今天你终于回复我的QQ留言了，虽然只有5个字：我很好，你呢？我也很好，很开心，因为你的回复。我终于可以关掉QQ，你永远也不会知道，在等待你回复留言的一个星期里，我瘦了整整3斤，每天深夜都会从梦中惊醒，只因为仿佛听到那细微的滴滴声，远远的从电脑中传来……
1月26号 小雨
新年，带来浓浓的喜庆与欢乐，可是，为什么，我依然如此悲伤……
我努力的微笑，告诉所有的人，我很快乐，却在没有人的时候，静静看着手机上，我们唯一的合影，原来，人有时候真的会痛到无法哭泣……
1月27号 阴转小雨
真的没想到你会给我发信息，就像我没想到，你给我发信息的原因，是你和他吵架了。你说，他好像和另一个他曾经的女朋友有联系，你很烦，不知道该怎么办。我说，你不是也在和你原来的男朋友发短信么？你笑了，说为什么我变得这么幽默了！其实你不知道，在另一头的我，颤抖的手已无法握住电话，你也不会知道，我宁愿一个字母一个字母的拼成汉字来安慰你，也不愿意接你的电话，并不是因为话费太贵，而是因为我怕你听出我的泪水……
1月28号 多云
一大早，被你的电话吵醒，5点不到，你还是那样，打电话的时候永远都不会想到我是否还在睡觉。但是我却早已习惯。听着你兴奋的跟我说你们和好的事情，我安静的听着，不知道该悲伤还是高兴。突然，你问我，你是不是很自私，都没有顾忌到我的感受？我笑着说，还好还好，我抵抗力很强的，不过，以后给你的他打电话的时候，记得看下时间，不是每个人都会习惯在睡觉时被吵醒。你沉默了，接着是挂机后的嘟嘟声。
然后一整天，我都在想，是不是我说错什么话，让你生气了……
2月1号 晴
坐在回学校的火车上，对面坐的女孩很像你，一样长长的头发，一样精致的五官，一样有些任性的笑容。当我发现走神的时候，她正奇怪的看着我，我说对不起，你长的很像一个人。她笑着说，难怪你眼睛看着我，却感觉你并不是在看我，好像是看着一个让你很受伤的人。
原来悲伤，真的能够从眼中流出……
2月4号 多云
今天是你的生日，你21岁的生日，我发信息祝你生日快乐，你回给我两个字：谢谢！
还记得去年生日么？还有一个星期的时候，你就开始提醒我，蛋糕要怎么样的，礼物要怎么样的，朋友要请哪些。当我为你办完party的时候，我开玩笑的叫你跟我说声谢谢，你却不屑的说：只有陌生人之间才会说谢谢！
从什么时候，我开始成为了你最熟悉的陌生人……
2月10号 晴
今天，被表妹拉着去逛街买衣服，却在公车上意外的碰到了你，尴尬的问你怎么一个人，你只说他有事。车上人很多，你站在我旁边，熟悉的发香中却夹杂着淡淡的酒味。我努力挤开人群，像以前一样，为你腾出那一点点空间，却不小心碰到你的身体，你抬起头，我慌乱的说着对不起。车停了，你随着人流下车。
开车的一刹那，我追了出去，使劲喊着你名字。你回过头，我却站在原地，不知道该说什么，直到你要离开的时候，我才轻轻告诉你：以后，不要再喝酒了，你的胃受不起折磨。
你消失在人群里，我依然站在那里。原来，我还是记着你的一切，还是担心着你的一切，却又在努力回避着你的一切……
2月14号 晴
情人节！你应该比我快乐吧！很想发信息问你有没有收到你最爱的那个他送给你的玫瑰，不过最后却没发，因为我怕你告诉我收到了，更怕你说没有收到……
无论如何，我都希望你能幸福，尽管这幸福不是我给的。
2月22号 多云
你打电话找我，约定在老地方见。第一次，你等我，却是在我们分手后……
你憔悴了很多，开始涂着厚厚的粉底，来遮盖你脸上的苍白，我的心开始抽搐，是什么让你变得如此？
你低着头，没有说话，我走过去，你突然扑到我怀里，眼泪染湿了我的衬衫，我麻木的站着，任由你在我怀里哭泣，你可知道，最心痛的那个人不是你，而是我……
我闭上眼，轻轻搂着你，感受你的颤抖和心中的委屈。就在我想对你说能否回到我身边来的时候，重重的一拳砸到我的脸上，我后退几步，你的那个他正怒气冲冲的扯着你说些什么。我抹掉嘴边的血迹，挥拳过去的时候，你紧张的护住他，大声喊着不要。
我终于明白，无论你在谁的胸膛上找安慰，你爱的那个人，才是你的一切，你的宝……
3月15号 小雨
你告诉我，你和他分手了，你说要离开这个地方，因为在这里有两个男人让你难过，一个是爱你却被你伤害的我，另一个是你爱却伤害了你的他。我告诉你，如果真的想离开，记得让我送你，你却没有回答。
3月17号 中雨
当你的室友将信交给我的时候，我才知道，你已经离开了。倔强的你终究还是没有让我送你，是不想让我看到你的哀伤么？你的信很短：有些人是平行线，走不到一起，也不会分开多远；有些人是相交线，虽然最终分开了，却曾经有过交点；还有些人是抛物线，慢慢的接近，再慢慢的远离，当你以为要相交的时候，却终究并没有交点，始终隔着一条线……
我明白了，我们就是那两条到不了一起，只能越分越远的抛物线……
3月20号 晴
亲爱的，不知道你在陌生的城市过得怎么样，这是写下有关于你的最后一篇日记，以后我会慢慢学会习惯不再想你的日子，只希望远方的你，能够永远平安幸福……
逝去的人，逝去的事，存留在回忆，深埋进心底……
怎么会这样
下班后，草草地吃过晚饭，正看着《焦点访谈》，意外地收到一条信息，打开一看，是高中一直未见过面的女同学周发来的，告诉我寻的手机号，并且说她已经和他联系过，紧接着又发来了寻的QQ号。
因为周和寻的老家相隔很近，都是同班同学，所以我曾问过周是否知道寻的联系方式，那时她也不知。
听到这个消息，我有一丝惊喜，也有一丝不安，尽管自己一直想知道有关寻的消息，但又害怕知道。说真的，我似乎比一般人更希望他能幸福，可是第六感告诉我，他或许在感情上过得并不如意。这样的预感被证实，对我来讲，会是难过。
周说他在线，或许这是最好的联系方式，既近又远，于是我也打开了电脑，少有地亮起了自己的头像。
我准备加他的同时，他已经加我了。
毕竟与他同窗多年，毕竟他曾经默默地喜欢过自己，从而在我的生命轨迹中留下了一道浅浅的痕迹，我又怎能把他当作一个普通同学或是朋友呢？
偶尔我会记起他，也会善意地想着去了解他，想知道他是否生活得幸福。十余年没有他的消息，此刻才知道他历经了那么多沧桑，一次次在希望与失望中挣扎，离成功总是那么遥远，那么多的努力都功亏一匮，身边却没有一个理解和照顾他的另一半（有过一段家中安排的短暂婚史），真难以想像这些年他是如何走过的，难道这就是所渭的命运吗？他让我听的一首《别问》又岂能诠释出他独自漂泊的所有辛酸？而他，却一直知道我的行踪，是不是想来都觉有些好笑了？
听他诉说着这一切，不知为何，我的心真的很难过很难过，也随着他的记忆把自己拉回到了那个学生时代。我在认真回想，我有什么地方做得不好吗？可是想来想去，我与他之间都不曾有过什么，我很坦然。
当然，他对我的好对我的喜欢我又怎能没有一丝感觉呢？我们同学多年，双方还算是了解的吧！他只能是我很好的同窗，很好的朋友。况且我一直都是个对感情很认真的传统女性，知道什么应该做什么不应该做。尽管自己不是太爱学习，尽管班上也有成双成对的同学不分你我，一起吃饭，一起学习，但我决不会，我不会在高中阶段踏入这一行列。是的，当自己隐隐约约感觉到他的喜欢时，我始终都与他保持一段距离，我不会糊糊涂涂地因为他的好而有什么事发生。正如他所说：你当时就是这样表现的。
我唯一感到不妥的是我在长沙上学他在复读时，因为担心打击他没有直接拒绝他，而是什么也没说地以回信的方式关心和鼓励他，现在看来也许是我错了。更让我意外的是，他高考时我写给他的信他竟然没收到，那里面有他复读时我关心鼓励他的原因，有我明确的拒绝。他说这是美丽的误会。
我也不会想到，他对我的记忆竟是那么深刻而清晰，可我却记不起来了，努力地回想，还是那么模糊，唯一一次记忆最深的是八个同学一起去还未修好的***水电站，但他仍旧比我记得清晰。在我看来很正常的事情，在他那里却赋予了那么多的意义和感动，小到他最后一次来我实习地看我时的烧麦早餐都甚至影响了他以后的生活习惯，把烧麦当成了早餐的首选，却再也吃不出当初的香甜。
他说他经常听梅艳芳的《似是故人来》，经常听刀郎的《喀什噶尔的胡杨》，说其中的歌词让他有共鸣。他让我读席慕蓉的《同心集》，说读后就能明白他的心情。难道这一切都与我有关？世上怎会有这样傻的人？怎会还这么多愁善感？我真的难以相信，感觉有块大石头堵在心口，是那么难受。
就算是现在，他还在考虑别影响了我的心情，不让我有负担，说纵是无缘亦是无憾。说：别担心，这么多年我都能过得来，以后也一样。说：不要有心理负担，人都有自己的路要走，怨天尤人不是我的性格。他还说：在你面前从来没自信过，总是自卑地逃啊逃，甚至到了你单位门口还是退缩了。
是啊！我又怎能当作什么都没有发生，我希望我爱的人和爱我的人都能幸福。因此，我也在聊Q中劝他一人在外要照顾好自己，劝他早日成个家，希望他能幸福。他说：随缘吧！他又说：慢慢来。最后他说：我尽力。但愿他真如他所说，更期盼着他找到属于自己的幸福！我想我该走出来了，走出这段难过和低迷。
当我们相爱，我相信了缘分
题记——宝贝，你可知道，以前的我是不怎么相信缘分的，是你将我的思想改变！
缘分是什么，有很多人都在寻找，也都在问，问了别人，也问了自己，还问了天地，可是究竟缘分是什么呢，谁可以说清楚到明白，这是一个很难的话题，只有自己去体会了才可以理解缘分的含义。
以前的我不相信世界有缘分，因为我总在怀疑缘分这个东西。我与很多人都擦肩，但是都只是他们的一个过客而已，打身边走过就不再回来；我也与一些有缘的人相识，但是过后却会渐渐将他们遗忘，大概是没有分的原因；我也与少数的知心朋友相遇相知，但是当我转身，当我拥有了一个爱的人，或者当他们也拥有了爱的人之后我们的知心也似乎逐渐淡化……究竟什么是缘分，或者这个世界真的有缘分么？
我也问过自己和别人，而委屈孤独的时候我也问过天地，但是他们给我的结果是你信它它就有，你不信它它就没有！对呀，信就有不信就无。多么深奥的一句话，我可是世界上最笨的家伙之一呀，这么样子的道理说了是不是等于白说呢？所以我要自己去探索。
经过两次探索和追逐后，我越来越对缘分失望，我甚至怀疑自己这么盲目地去追逐它是不是很傻和瓜很愚笨，结局告诉我确实有那么一丝丝的愚笨。因为我在两次追逐后碰壁了，还受了伤，当然也伤了别人。其实自己受伤倒是无所谓，只是伤害了别人那是心头很难抹去的隐痛，还好她们都没有怪我，在她们眼里我实际就是一个笨小孩，年龄在长心却不长的小孩，所以她们选择了原谅我这个不懂事的笨小孩。
经过两次的盲目探索后，我也不知道我有没有恋爱，因为只是我爱过别人，她们就没有爱过我。可是我确信如果只有缘或者只有分的话，两个人是很难相爱的，因为爱情是要缘分的弥合的，是要缘分做助燃剂的，只有在属于彼此的缘分下才可以真正的相爱。
这个道理当然是我遇见了我决定用一生疼爱的她的时候摸索出来了。原来的我们相遇其实也是那么的简单，由于我看见了她的心情很低迷也很迷惑，更有轻生的念头，所以我就靠近了她，并决定用我的温柔将她拯救回来（当然夸张了点，因为些许那只是她当时想不开而已，事实也证明了只是她当时厌学情绪高涨所致）。其实这样的相识对很多人来说都是很平淡无奇的，没有太多的绚烂和精彩，也没有太多的浪漫。可是在这样的世界里，你能遇见多少可以和自己真爱的人呢？一个，只要一个就够了！
刚开始的我们当然只是做为普通朋友聊天，当然都是彼此稍微的关心和呵护，另外就是一些闲聊的话题，经过不多时间的交往我们逐渐熟悉，相知，她也逐渐开朗了起来，我的目的应该是达到了吧，也应该开始快乐的谢幕了。可是命运没有那么让我去做，它让我选择继续停在她的身边，继续呵护她，疼爱她，我就如她的哥哥，在她受伤的时候及时出现，给她抹伤口，给她驱除疼痛……
这样的日子一直延续着，直到我生日的时候——我20岁生日的时候，我们决定恋爱，当然是我主动的！其实在对她说爱的时候我很怕她拒绝，因为我已经很怕被拒绝。还好命运也眷顾我一次，她答应了，还说了其实她也很喜欢我。
后来的日子，我们一直很开心很幸福地走过了四月、五月，现在在六月里继续前行着，我知道它还要继续往前走，一直到我们都离开。虽然这其中我们也伤过，痛过，但是她的宽容将我包容，我的傻在她伤心的时候给予快乐，我们彼此安慰着，心疼着，关心着，我们一起说着不能说的秘密和约定着只有我们才知道的约定……这一切都昭示了美好的到来。我知道祸福不单行的，所以我不会骄傲，会更加努力，寻找她需要的方式，更加的懂她，越来越疼她，用她想要的方式。
现在我的爱情很甜蜜，在我生命里陪着我，我相信了缘分，因为只有有了真正的缘分，爱情才会来到！其实缘分就在身边，就如机遇一样，看你怎么把握，如果遇到了就要用你的真心去面对，不要虚伪，也不要花心，更不要怀疑。
请记住，缘分到来的时候很甜蜜，但是请不要就此打住，要更加的努力呵护属于你的肋骨，更家的疼爱她，因为爱是需要彼此维持的，不是因为想得到她才去爱，而是要为了用一生去爱她才去爱，因为真爱很少，所以我要去追求它，用一生真心去爱、疼属于我的她。
