我已经把他忘了
毛毛是我几年前认识的网友。
二零零二年七月，我躺在床上，双脚高举靠在床头那面墙上接着电话，毛毛你现在在做什么啊？毛毛说我在洗澡呀，因为不习惯吹空调，所以一天得洗五次澡呢。呵呵。毛毛说：宝贝，那你又在做什么呀？我说我正躺在在一张舒适的大床上欣赏他的侧面，很好看的哦。挺挺的鼻梁，性感的嘴唇，卷翘的睫毛……标准的美男子。为了显示我们的恩爱程度，我还故意对着电话筒嗲声嗲气地唤他“老公”。毛毛顿了顿，我希望你幸福。我在这边干巴巴地笑，笑得寡难听。我没有告诉毛毛，他只是敷衍地“嗯”了一声，并没有回头，依然和他那台电脑老皮纠缠得难分难舍。
二零零二年十一月，我久违的冻疮竟毫无征兆地在一夜间占领数个山头，十指爬着形状各异的小红块，痒得我死去活来。我可怜兮兮问他：还有没有商量的余地啊？他态度坚决地摇摇头：妗珊，分手后还是朋友，你以后有什么困难，随时来找我。我站在冰天雪地的大街上，感觉脑袋上水星，火星，冥王星一起乱转。
半夜，我用手机给毛毛发短信：臭毛毛，死了没？没死就说话。烂毛毛，破毛毛，死毛毛，快起床，跟我说说话。毛毛轻轻软软的声音传过来：宝贝，你真好。谢谢你将我从“噩梦”里拯救出来。我说毛毛今天我在街上看见了一条乳白色的狮子狗，我就想它会不会你变得呐？我说毛毛我的电脑昨天中了木马病毒，鼠标满地乱走，好好玩哦；我说毛毛我刚刚吃了颗凤梨味的棒棒糖居然吃出草莓味喔……毛毛大吼：小王八蛋，到底发生什么事了？
我一边没肝没肺地笑着流泪，一边说没事儿毛毛我就是有点热，只是有点热，我挺好的，我会出什么事啊？我说金星撞上地球了我都不会出事的啦。我说毛毛你哄我睡觉吧。毛毛说好啊宝贝，我给你讲故事。我说讲《灰姑娘》。毛毛说你等我睡着了才能挂电话的喔。嗯，你还得亲亲我，呵呵。毛毛说乖，你睡吧。睡醒了我给你买棒棒糖。我说我要蓝莓味的哦。没有告诉毛毛我现在一丝不挂地坐在空空的浴盆里，而室外的温度已经猛然降至零下十几度了，我用双手环住自己的膝盖，看见镜子里自己，眼睛红红的，出汗了。
二零零二年十二月，请允许我说句脏话，这个冬天真他妈的冷啊，我死死地盯着键盘上的十根红萝卜，想起小时候在姥姥家里大家都唱：红萝卜，咪咪甜，看着看着要过年。他说有困难的话，可以去找他，那么这算不算？我应不应该给他打电话？其实我有了很多困难都没有再请他帮助，比如我的闹钟坏了，早上睡过头，所以这个月的奖金又没了；比如我今天早上起床头痛欲裂，但没有看医生，自己买了药，一颗颗地吃，比如我的电脑又中了不知名的病毒，莫名其妙地频频死机。
毛毛的狐狸头像不停地闪，我就这么看着，不说话。梁静茹在唱：分手快乐/祝你快乐/你可以找到更好的/不想过冬/厌倦沉重/就飞去热带的岛屿游泳/分手快乐/请你快乐/挥别错的才能和对的相逢/离开旧爱/像坐慢车/看透彻了心就会是晴朗的……真的吗？那为什么我现在感觉很不快乐？
手机铃响，毛毛暴跳如雷的声音：说—话—！你到底出什么事了？
我还是不说，眼泪吧嗒吧嗒地往下砸，像一粒粒晶莹闪烁的大珍珠，咸咸的。我就想如果将它们全部存起来放在锅里，像《红星闪闪》里演的那样，烙出盐巴，会不会小赚一笔？
二零零三年二月，我终于因为坚持不懈的迟到，以及无数次地将报表的数据算错被老板给炒鱿鱼喽。于是我天天躲在家里写小说，把我和他的故事从小学五年级开始传字条，中学牵手，高中初吻，大学同居那一箩筐破事一一列举出来，没感动别人，结果先把自己吓了一跳，我十几年的花样年华怎么全都给了同一个男人？真够可怜的。
啃白面包，泡方便面，像一只壳里的蜗牛，可以终日衣冠不整地以床为半径圆周生活，将二十四小时平分给床和电脑。气得毛毛在那边直跺脚，无论他说什么我都只是嘿嘿地笑。我说毛毛要不这样，你养我好了。这次轮他不说话。
我将网名改成了“香橙色的海”。毛毛问：你又搞什么飞机？
我在对话框里打了长长的一段话，然后点取消发送。我说：毛毛，我长这么大都没坐过飞机哩。半响，毛毛说你来贵阳吧。我带你老人家去坐飞机，我带你去香橙色的海洋。我说毛毛你骗人。世界上根本就没有香橙色的海。毛毛说有的。骗你是小狗。我说毛毛是小狗。毛毛说真的有，火山爆发的时候坐在直升机上不就能看见了吗？我说毛毛你坏你坏死了，讲点好听的成吗？毛毛说我们坚持风影去屑不伤发。
原来他一直记得我喜欢古仔，古仔念广告词的时候依旧那么帅。望着屏幕，呵呵地笑，笑完之后，摇摇头，及时地下线。我怕毛毛再说点什么，我真的会单枪匹马地杀过去。
二零零三年四月，我的“红萝卜”终于懒懒地退场了，我在郊区的一间聋哑学校做义工，骗吃骗喝，随便学了一点哑语。一群透明的软体小精灵带着助听器要我讲故事给，我就讲：很久很久以前，在另一个国度，有一片橙色的大海，春风轻轻一吹，海面就会散发出奇异的香味，弥漫四周。有一只毛毛虫循香而来，他爱上了这片海……
看着这群小精灵专注的神情，我忽然想起我已经很久很久没有将自己关在浴室里，拧开水龙头借着哗啦哗啦的水声隐去哽咽的哭声；很久很久没有在半夜趴在阳台上一边抽烟一边喝咖啡，瞪着浩瀚渺茫的苍穹等天亮。嗬，晁妗珊，可以，你也蛮健忘的嘛。
我在楼下的废墟捡了一只瘸腿的杂交狗，我叫他毛毛。
而网上那只毛毛天天用短信对我进行骚扰，用尽毕生功力要引诱我去贵阳。他说贵阳的黄果树瀑布很壮观，他说贵阳的羊肉粉很好美味，他说少数民族的篝火晚会很热闹……
隔了一会儿，我说毛毛你为什么从来都不说你想我，为什么你从来都不说是你想见我？
电话两头是全然的静默，只听得见彼此浑浊沉重的呼吸声。几分钟后毛毛闷声闷气地说：等你来了，我再说给你听。
我才不稀罕呢！狠狠地扣上电话。
二零零三年六月的一个清晨，我领着毛毛去散步，我们惬意地一起呼吸着清新的空气和潮湿的泥土散发出来的沁人心俯的气息，草地上冒出星星点点的紫罗兰，在明媚的阳光下，绽开着鲜亮的花瓣，弥漫着令人心醉的芳香。我对自己说，你看，生活多么美好！
响午时分，摇头晃脑地哼着小曲回家，他斜倾地靠在樟树上，垂着头叼着烟。被很多浪子回头的男人重复过的自责或者愧疚，他没有说，例如：如果没有这段时间的分开，我不会知道你对我来说这么重要。他只是淡淡地说：你睡觉老和被子一块掉地上，只有我手臂长可以抱住你，以及被子。我看见有妖娆的花开在房顶，绽放得铿锵有声，我的指甲将他的后背抓得血迹斑斑。他在我耳边喃喃低语：妗珊，我们结婚吧。
二零零三年七月，毛毛的初恋女友从国外留学回来，想要与他破镜重圆，于是他毫不留情地深更半夜把吵醒，强迫我第一个知道。我除了“哦”只有“哦”。毛毛的声音宛如从外太空传来一般：那你可不可以来看看我？
我还是“哦”了一声，耳畔开始嘤嗡作响，我听不清电话那头说些什么，挂了电话后我订了晚班机票。我对他说：你好好照顾毛毛，我去看毛毛了。他怔怔地看着我，大概以为我脑子进水了。
二零零三年七月七日，我看见毛毛站在晃白的骄阳下，浅浅地微笑，婴儿般纯洁的眼神，比我的眼泪还晶莹的贝齿，让我感觉在拍高露洁广告。
我走至毛毛跟前的第一句话就是：导演说NG了。毛毛一双眼睛巴眨巴眨地闪，丈二和尚摸不着头。什么什么？然后毛毛像变戏法儿般从裤兜里掏出两颗红色的棒棒糖，说：是草莓味，以前喜欢的，现在未必喜欢。我咬紧嘴唇死劲地摇头，强作镇定：不，我只喜欢蓝莓味的。他不死心，六刃尖刀般的眼神死瞪瞪地望着我。有种错觉，我们中间隔着一条莽莽苍苍的银河。
“毛毛你忘了，我们认识的第一天你就说过你不喜欢比你大的女人，而我刚刚，恰恰，正好，比你大一天；我也告诉过你，我一年四季都离开不空调；你是家里的独生子，你要继承父亲的事业，你的女朋友就算不是大家闺秀，也至少是个小家碧玉，而我大概永远也成不了什么‘大家’或者‘小家’，最多就像你说的是个老人家；你们那样的家庭同样不可能接受像我这种有过同居史的女人。明白？”我发誓我从来没有一口气说过这么多口是心非的话。
毛毛颓然地低下头，像是在自言自语：不过是自己的借口罢了。
二零零三年七月八日晚上十点，毛毛说早点睡吧，明天我带你去爬山。我说毛毛你睡沙发不可以霸王硬上勾哦。毛毛讷讷地应我才不会上老人家的啦。
二零零三年七月十日中午十二点，贵阳机场，我们乖乖地坐在候机室一言不发，静静地等待着七个小时后的MZ1107次航班离开。思绪飞啊飞，飞到从前我们初识热络季节，常常借着一根细细的电话线聊啊聊，就算聊到深夜怎么说都不觉得累。现在怎么见了面，反而生疏了？
转身的那刻，我听见自己的声音气若游丝：他回来了。毛毛微微笑地点点头：我希望你幸福。口气如一年前般诚恳。站在入口的转弯处，我看见毛毛将右手放在胸前，再扬起，轻轻地碰触右额，用食指向着我。眼中的寂寞翻飞，嘴角微扬有强颜的笑。
我默念：我想你，是么？
二零零三年八月，我让他把电脑给扔黄浦江里，他听了，结果被带红袖套的大妈逮着罚款500，然后再跳进海里捡起来扔垃圾箱。我咧嘴大笑，把手叉在腰间，在大马路上大叫：你那天晚上说的话还算不算数啊？转身飞奔，真的！真的！妗珊，真的是真的！他提着皮鞋在后面追我，尖锐的声音吓得树下的鸟儿四处逃散。
二零零三年十一月，我成天都待在家里看《我左眼见到鬼》，一遍一遍，不厌其烦。郑秀文一副没所谓地躺在椅子上，一边看着游泳池里的刘青云，一边喃喃自语：有多爱啊？还不是爱他的钱。切！有多爱啊？一个周？还不是爱他的钱……我终于忍不住打电话给好友涓涓，我说郑秀文怎么那么罗嗦啊？我说我也不爱毛毛，我说我一点儿都不爱毛毛，我说我一丁点儿一丁点儿都不爱毛毛。我说切，三天，有多爱啊？还不是爱他的棒棒糖。我说……然后我听见涓涓终于忍不住地打着呵欠说：亲爱的，如果、当、就算你真的很不爱一个人的时候，你用不着拿语言来证明，明白吗？我说可是，也许等我说到四百八十二遍的时候，我就真的忘了，忘了自己爱过毛毛。
“乖乖的，做你衣来伸手，饭来张口的幸福新娘吧。”涓涓的话还在耳畔回旋，听见钥匙转动锁孔的声音，他气喘吁吁地跑到我面前，万般歉意地说：我把“毛毛”弄丢了，我再买一只给你吧。我摇摇头，泪水夺眶而出，说：不用了，我已经把他忘了。
我不应该跟你在一起
穷男生不该有爱情，所以我跟她说分手吧，我配不上你，是我不够好，我不忍心让你跟我一起吃苦。我上有父母爷爷奶奶，下有弟弟妹妹还等着念书，我起码要多辛苦10年，才能让全家人过上好日子，我爱你，所以我不应该跟你在一起，我们一开始就错了，对不起，我希望你能忘记我。如果10年以后我自由了，我会先去找你，你幸福的话我绝不打扰你，你要是还没有找到合适的，那么让我再说一次我爱你。
跟很多普通的故事一样，我是个特困生，是村子里唯一的大学生，学校其实很一般，不过是本科，而且我的高考成绩是全县第一，爷爷说这就是状元啊，他坚持要摆酒席，要请客，我们那么穷的家，终于看到希望了，终于有人要到北京去念书了。他们不知道我在城里同学面前是多么自卑，不知道我是怎样费尽心血去学普通话，练英文，他们甚至不知道学费我是怎么一年年交上的，有次我无意间说起自己每个月家教可以赚500元的时候，父亲第一次冲我发了脾气，他觉得我赚了那么多钱还不知道孝敬老人，不知道寄家回家给弟弟交学费，太不懂事了。我的生活可以说很黑暗，一直念书、上课、考试、赚钱，同学说我是守财奴，只要有兼职的机会都过来找我，半开玩笑地说：嘿，听说你只要能赚钱什么都肯做。我只有装做不在乎：是啊，我都肯。这样拼命赚的钱，一半给自己交学费，一半给家里，供弟弟妹妹念书。家乡说起我来都是很神化的：多么有出息，不但能供自己还能供弟弟妹妹。弟弟妹妹写信给我，总是会说：哥，我也要去北京念大学！他们不知道我的苦，我也不愿意让任何人看到我的苦，除了她。
她是我下一届的学妹，迎新的时候我接的她，帮着拿行李，找床位。她一定要请我吃饭，我就吃了，吃完后我付了帐，又带着她在学校里走了一圈，帮她认路。后来她说，那时候就开始喜欢我了，高高瘦瘦的，特别沉默，有很多心事似的，别人都说她是小美女，可是我连多一眼都没看她。是啊，那时候我正在想，付了帐后我这一周的伙食费怎么办。我没想过找女朋友，更别说像她这样时髦漂亮的城市女孩子了。结果她经常找我，到我们班上旁听，向别人打听我的事情。我特别感动的是，我生日那天，她买了蛋糕，在学校门口等我，我去做家教了，晚上10点才回来，她等了我6个小时，在冬天的冷风里。从小到大，没有人对我这么好过，我接过她手里的蛋糕，把她的手握在我的手心里，给她暖着。她说我知道你压力很大，不要怕，我们一起来分担好不好？她真是天真啊，那时的我也真是天真啊。被爱情迷住了眼睛的人，什么事情都能够做出来，什么话都能说出来。
我们在学校附近找了小房子，住在一起。我已经确定保送上研了，给她买了很多书，让她考研。每天一起上课，听讲座，去食堂吃饭，晚上我出去工作，她就在家里等我。她买减价的水果，一个个削了皮，切成一块块给我吃，她还第一次学会用蜂窝煤炉子做饭……我知道她是那么爱我，我也是全心全意地对她。都说恋爱最花钱，但是我没有多花什么钱，还给家里多寄了三百块，她说是给我妹妹买新衣服的，我们这一个月可以吃最便宜的菜。她跟家里说起了我，父母都要求见一见。我做好了充分的心理准备，还是被他们家吓了一跳。她家住的是那种特别高档的复式房子，装修非常豪华。她妈妈说因为她是独女，希望结婚后也住在一起。她爸爸一直都皱着眉，看着我破旧的牛仔裤和旧衬衫。我觉得这个贫富的对比太像电影或者小说里的镜头了，实在让人无法接受。我无法忘记她爸爸跟我说的一句话：我家楠楠从小没吃过一点苦，没受过一点委屈，这是我们父母的本分。小伙子，你能做到吗？我没有答，我知道我做不到。同时我也知道了她为了跟我在一起，牺牲有多大。不住好房子不住宿舍，跟着我挤小平房，好衣服不穿，长年穿运动服。过去有那家饭店新开张，她爸爸一定开车带全家去吃，现在她跟着我吃水煮白菜。她把生活费省下来，帮我交学费。这一切就是我所能给她的，一个贫穷的爱人所能给她的，就这么多，却要求她无休止地付出，从时间到物质。她说：爱你就不觉得苦。但是我心痛啊，是真的心痛，好象整个人都要被撕裂一样的痛。我的出身我不能选择，但是她为什么要选择我，选择这样沉重的担子。
果然，结果她家里是不同意的。她妈妈还问她与我同居是不是我使了什么卑鄙的手段。我不能不说，她父母也真是一番苦心，表面上不拆散我们，实际上却不断鼓励她出国留学。她还高高兴兴地跟我说：咱们一起申请吧，我们到国外去念书。我笑了，说好啊。我没告诉她，我弟弟高考失利了，要复读一年，我妹妹正上高三。我找了更多的工作，说服她各自搬回宿舍住，故意一天天地疏远她，又不让她觉察。因为她的个性就是那么明朗活泼的，也有点粗心，根本不知道我其实已经有了分手的念头。
我强迫她背单词，我们在一起的时间大部分都是在学英语，她说我觉得你好象对我没那么好了，我说没有，让你好好学习才是对你好，你不是要出去留学吗？一直等到她考完GRE，我帮她发简历，发资料，写申请，忙得比她自己还上心。她开始越来越犹豫，问你呢？你怎么办，我说我容易，我当过枪手替考都考得不错，你怕什么。在说这些话的时候，我不看她，因为我的眼睛会泄露真相。
终于等到OFFER了，终于我松了一口气，我电话了她妈妈：阿姨，楠楠可以留学去了，你们放心吧。她妈妈很迟疑地问你不跟过去吗？我说我不会去的，我有家人需要照顾，我真心希望楠楠一生幸福，可惜我做不到，所以我也绝不连累她。她妈妈在电话那边哭了，说你是个好孩子，能体谅父母的心。我说我明白，我不怨你们，真的。
穷男生不该有爱情，我跟她说分手吧，我配不上你，是我不够好，我不忍心让你跟我一起吃苦。我上有父母爷爷奶奶，下有弟弟妹妹还等着念书，我起码要多辛苦10年，才能让全家人过上好日子，我爱你，所以我不应该跟你在一起，我们一开始就错了，对不起，我希望你能忘记我。
她哭成泪人，打我，咬我，踢我，我不还手，但是也不劝她。长痛不如短痛，到国外去吧，我爱的姑娘，会有更好的人更好的爱情给你补偿，我不想让你在最美好的年华里，不能尽情享受人生，而且是因为我的缘故。我是个穷人，给你的东西，与你应该得到的，相差太远太远了。我不愿意我们变成象博士师兄们那样的家庭，两夫妻咬牙供养其中一方的老家，矛盾不断。就这么结束吧，相信我我比你更疼痛，因为我不得不伤害你，不得不离开你，我最爱的人。
她走了，生活还在继续。有时候我会来网上看看这些爱情故事，每个痴情的女主角，都那么像她。我想在这里对她说完这段话：如果10年以后我自由了，我会先去找你，只想远远地看你一眼，你幸福的话我绝不打扰你，你要是还没有找到合适的，那么，让我再说一次我爱你。
爱情瞬间结局
（一）
2月21日，天空飘下了第一场小雨。
水水说春天来了，我们去看草儿发芽。她纤弱的手指躲在我的手掌里，凉凉的。我们沿着墙根寻找，可惜，草儿们都在地下睡觉，没有一株发芽儿。水水望着天，眼睛里都是雾气，水水忧伤的说春天来了，它们怎么还在睡觉呢？水水忧伤的样子让人心疼，于是我伸开手臂，靠着墙壁直立，我说你看我是春天里第一株发芽的草儿。
水水笑了，雨水淋湿她的长发，黑黑的发温顺的贴着她的耳鬓，露出光洁的额头，像童话里的小仙女一样美丽。
从那一天开始，她叫我草草，我是水水一个人的草草。
水水和草草永远不分离。我们用半截粉笔在濡湿的墙壁上写下誓言，粉笔字在墙壁上一点点被雨水洗去，白色的粉尘落到心底。16岁的时候，我的心里写着那样一句话：水水和草草永远不分离。
（二）
4月7日，校园里那一行杨柳有了很好看的鹅黄色。树底下草色青青。
我被勒令在教导主任的办公室里做检讨。这是一件轰动全校的新闻，高二年组功课最好的曹笑鸥和高三年级最爱逃课的大熊打架了。震惊校方的是，老师们怎么也想不到我这样品学兼优的学生会去打架；震惊学生的是，骨瘦如柴一副书生相的我居然敢去招惹大块头的大熊。
我的嘴角有血迹，还有一片淤青色。水水哭了，她用软软的手帕帮我擦洗，我对着她的眼睛笑，我说有这样青青的颜色才像水水的草草。
打架的理由很少有人知道，因为大熊有一天在路上拦住水水，想让水水做他的女朋友。当我的嘴角生长出那一片青青的颜色时，我就知道我对水水的喜欢已经茂盛的开始生长了。
同学中开始有人叫水水小静，就像机器猫里一样，那我就被称为小强。水水听到了只是羞涩的笑，脸颊红红的，就像窗外刚刚含苞的桃花。
这是18岁，我为我的女孩打了生平第一架。我告诉水水：草草是永远要保护水水的。
（三）
5月12日，桐花落了一地，城市每一个有泥土的缝隙都有草草在生长。
夜里11点，我在快餐店脱下店服，越过城市的黑夜，回到学校。翻过一处破败的墙，偷偷溜进寝室，躺在床上，像一块棉花跌进海里，四肢是一种疲惫之后的伸展，拧亮手电，温一遍当天的英语单词，最后看一看枕头底下水水的照片，安然入眠。
我必须如此疲惫，在做家教的同时还要去快餐店打工，因为我要攒钱。
从我读书的这个城市到水水读书的那个城市，要穿过地图上长长的一条线，扩大到现实里就是更长更长的距离。我每个月要去那条线的另一端看水水，因此我必须攒钱支付那么昂贵的路费和旅费。在一起不到10个小时之后，我就要原路返回。每一次见面，都希望白天与白天之间没有黑夜的阻隔。可是老天并不怜悯我们。
或者，是我太贪心。
水水说再过三年就好了，我们就会越过城市永远在一起。
这是20岁，水水和草草用青春的热情期许，三年会转瞬即逝。
（四）
6月23日，街心广场的草坪被修剪得欣欣向荣。
水水忽然喜欢长发男生，于是我为她蓄发，盛夏的脖颈下生长起了痱子。
长发且弹一手好吉他的我，在校园里光彩夺目，全赖我可爱的水水的喜欢。于是也有了其他女孩的喜欢。大一的师妹投递来写满喜欢的心形卡片，我笑笑，无奈，硬着头皮退回去，心如铁石的任女孩子在身后嘤嘤哭泣。
每次见面，水水都会像小猫一样依偎在我怀里，可爱至极；有时又会像小狗一样在我身上嗅来嗅去，寻找另一个女子的味道，小狗吃起醋来，可恨至极。可我还是那么喜欢吃醋的小狗。
水水看着我颈后的痱子心疼不已，遂拉着我到理发店，一瞬间，长发散地，镜子里是一头短短的草坪头。水水说我若是穿青衣皂袜，俨然就是俊俏的小和尚。我大笑，口念佛号，说若为水水姑娘，小和尚宁愿还俗。
这是22岁，水水和草草在佛前求了三世的姻缘。
（五）
7月14日，阳光白白地，像是树顶开出的花朵。
四年相思，终结在这个夏天。收拾好行李，放弃留在这个城市的机会，我迫不及待的奔回家，火车上一夜无眠，很多年前读过诗人的一句话，说火车开往的方向是梦想的地方，对于我，火车开往的方向是幸福的地方。
我坐在水水家的客厅里，不停的喝水水妈妈煮的绿豆水，一直到夕照爬满对面的墙壁，水水抱着一摞英文参考书疲惫地回来，我的水水，眼睛里泛着水样的波，像是幽深的湖水。一瞬间，我恍惚，不知道自己所在。我怎么就和我的水水隔着一条河的距离了呢？
整个夏天，我都在思考，我要不要和水水一起出国。
出国，并不是所有人都喜欢做的梦，也不是所有人都能实现的梦。父母的积蓄我很清楚，我不能动用他们一生的积蓄去追寻爱情。水水爸爸坐在沙发上，大度的表示可以为我支付出国的费用。大男子的自尊心极度高涨，我拒绝了这个机会，可能也因此拒绝了爱情的长相斯守。
这是24岁，夜夜失眠，我下巴上的胡须像野草一样疯长，水水看着草草憔悴的面容说：“再等三年，我就回来。”
（六）
8月18日，初秋的风善解人意的清凉着被夏天荼毒了一季的柏油路。
翻了两个小时的报纸，终于等到下班。三三两两的人，像慵懒的猫一样，踱出阴郁的机关大楼。
我是第五层机要室的秘书，薪资一般的公务员。有人说我的前途无量。我心里暗笑，无量的前途也不过是在这个人事复杂的机构里一层一层的向上爬。
离水水离开就快一周年了。她的电话来得越来越少，我的电话也恹恹的很少拨过去，越洋电话里多的是奢侈的沉默，除了千篇一律的“多喝牛奶少喝咖啡”，似乎找不到什么可以说的话题。打电话的支出慢慢的少了，转而，我开始抽烟，牌子越来越好，咳嗽也越来越厉害。
我的床头依然还放着草草和水水的合影，那是我们20岁那年的留影，两个青春飞扬稚气未脱的恋人，现在看过去，有点像电影里回忆的镜头，特别是午后的阳光照过来的时候，就像那些微微泛黄的怀旧片断一样。
这是25岁，一年的机关生活，让我的思想越来越老练，激情转薄，爱情不知道因何淡去。
（七）
9月21日，田野上一片金黄，野草和小麦都是金黄的颜色，分不清到底哪里是麦田。
华灯初上的街头，我熄掉了烟盒里最后一支烟，面无表情的看着人群。她递过来一盒含片，说烟还是不要抽太多。她半低着头，脸色微红。我想想，似乎有很多年没有见过女孩子脸红了，心里微微动了一下，似乎是往事在动，抖落了些许尘埃，坚硬的心柔软起来，带她走进了街角的电影院。这是我和她的第二次约会，别人介绍的。
这是26岁，水水和草草分手。是水水提出来的，水水说与其这样僵持在太平洋的两岸，不如各自去寻找各自的岸，如果缘分还在，总会重逢。
（八）
10月29日，白杨树的叶子大片大片的落下来，盖在城市的草坪上，像一大片拼凑的阳光。
她在更衣室里试婚纱，我漫不经心的看着店里的电视。水水出现的时候，她脸上的微笑精致典雅，那是一个访谈节目，水水坐在嘉宾席上侃侃而谈，水水的眼神里不再有过去的柔弱，是我所不认识的坚强。
她穿着婚纱走过来，巧笑嫣然，旋转着炫耀着那一身华丽的洁白。我眩晕。继而明白，眼前是我的新娘，刚刚在记忆里滑过的，是永不复归的初恋，在我心底依然深藏的女孩。
手牵手回家，路过一片拆迁的工地，一面墙特例独行的立在废墟里。刚刚落过雨的泥土飘散着好闻的味道。
她这一天都被准新娘的幸福所感染，孩子一样的拉着我跑到墙根寻找：“你说落过雨的秋天，是不是也会有春天一样的青草生长呢？”
古旧的墙身上涂满了小孩子们的粉笔涂鸦，我低头，看到一个蜗牛壳，空荡荡的附在墙角。那一只流浪的蜗牛爬远了，却忘记了带走她的壳，但愿她会找到更暖的壳为她遮风避雨。
我的眼睛依然可以穿透墙壁，看到砖石之间写着那句：“水水和草草永远不分离。”它们即将坍塌，废墟之上将出现更坚固的大厦。
这是27岁，我就要成为她的新郎。
（九）
水水不再是草草的水水。
草草不再是水水的草草。
只有在偶然的梦里，才有勇气回想起，那一年，水水和草草在同一个岸上相偎的情景。
从此，我就不再是草草，而是一棵树，让身边的这个女子依靠。
一场吵闹分开
爱就这样断了，爱人就这样放了，相爱的2个人就因为一场吵闹分开了。
一个人坐在烟雾弥漫的房间，香烟是我熟悉的味道，属于你的味道，狠狠吸进肺里，让它永远留在身体，蜷缩在沙发上，没有你的怀抱，在这个闷热的夏天，感觉却是冰冷的世界，任眼泪划过，打湿衣襟。
没了我的你会不会比从前快乐？以后会不会在你身边出现一个女孩像我一样经常对你无理取闹，对着你撒娇，陪你熬夜打网络游戏，假装生气要你哄着睡觉……你会不会也带她去海边嬉闹，听她唱歌，在她生病的时候时刻陪着她，煮你最拿手的爱心面条疼她开心，在她生日的时候悄悄准备一个大大生日蛋糕…。
没有我也许你会真的更加快乐，不用放任我的任性，不用担心我几时又会生气，不用紧张我多病的身体，不用整天听我哎声叹气。
可是没有我你真的会快乐吗？这么久的感情你真的放得下吗？在一起走过的点点滴滴，那些甜蜜的回忆，你都可以放得下忘得掉吗？也许你可以，就像当初你忘记她而接受我是一样的道理，相信你会做到这么潇洒……
如果这样痛苦的只有我一个，我现在的痛苦便不算什么，其实有时候跟你吵架故意气你，只是想你更紧张自己，结果伤到你我的心里比你还难过。
也许我要花上很长很长的时间去适应没有你的日子，去熟悉另一种味道，这一生你是我最深刻的记忆，放了你我不会就此忘记你，忘记属于我们曾经有过的快乐！
请你一定要比我幸福，才不枉费我狼狈退出，再痛也不说苦，爱不用抱歉来弥补，请记得你要比我幸福，才值得我对自己残酷，我默默的倒数，最后再把你看清楚，看你眼里的我好U糊，慢慢被放逐，放心去追逐你的幸福，别管我愿不愿，孤不孤独都别在乎！
相爱的恋人们，好好的珍惜彼此吧，不要在真正失去的时候才去后悔，相爱容易相处难，2个人如果要想长久在一起包容谦让真的很重要。
我们就是最好的例子，明明2个人很相爱，因为任性和那可怜的自尊，吵架以后谁都不能说服谁，谁都没有勇气去找谁，却又希望对方都能比自己快乐。
记忆
对镜梳妆，忽想起那年曾精心描过的眉黛，不禁自嘲地笑了。那时好幼稚但也纯真。
柳絮飘飞时节，在B地实习的我接到K要来访的消息，有种不想接待也不愿拒绝的心情，只好说句：一切随它去吧！
来访日期自自然然、随随便便就来到了。我去车站接他，坦然的心境里有点别扭、有点喜悦。他喜欢我，我知道，也知道这种感情只是一种少年情怀，并不成熟。我一直认为友情只有清澈如水，才能源源流长，实在不愿在纯洁的感情上涂抹上并不适宜的色彩，所以逃避所以不语。可他并不让人讨厌，高大、潇洒，体育、文学、音乐都能应付、抵挡一阵，是位出色的大男孩。至今仍清晰地记得他写的藏有我名字的词——梦之人：
秀眼刘海清佳
亭亭玉立娇娃
趋步执手问：
“愿随海角天涯？”
（唉）痴傻痴傻
那人却赠绢花
当他手提排球兜走下车时，有一瞬，感觉极不自然，不知该迎上去，还是含笑站在原地
他微笑着走来，只轻声说句：“你漂亮了。”就再没开口。只有不时飞来的视线，让我感到仍沐浴在友情的暖流里。我明白：他携来的是一派明丽、一抹澄净、一腔诚挚，只是表现的却是反常的沉默。那时正是茸茸柳絮满街飘舞的时候，明媚的春天已翩翩舞来。
可这并不是成熟的季节。
第二天，我和几个朋友陪K去了人造湖。
那天，阳光明媚，白云飘悠，湖水一浪浪叠涌着莹莹碎金，隔湖远望黄河大桥，减少了一分阳刚气，清悠悠的湖水给雄壮的大桥添一分妩媚、阴柔之美，更觉其美好。
我们玩打水漂，叮咚的笑声叩动绿色洋溢的春意。K则坐在湖边唱起了多年前流行的“三十以后”，那歌唱地动情，歌声很美很美。
回来的路上，我们各走各的路，却把K丢了。晕晕乎乎，费了好大劲，他才转悠回来。任焦急的朋友怎样询问，他只字不提刚才发生的一切，难已掩饰的是一脸孤独、疲惫与忧郁似在默默诉说着什么。心头翻涌着一浪接一浪的伤感与感动，我亦无语。至今，我不知他在那陌生的城市里，以怎样的心情穿行在谜样的大街小巷里。
或许，并不是所有的感情都能用语言表达。
K的归期在不知不觉间悄然来到，依了那种“女为悦己者容”的惯常心理，我做了一番刻意的打扮，还细细描过眉。
现在想来不禁哑然失笑，我眉本已粗黑，再描过，真不知当时是何种形象。真是过分的修饰了。就如同那时我们的言行，本可以朋友般自自然然地流露、表现，却人为造成了那样一种紧张、尴尬的局面。
匆忙的生活使我们忽略了许多美好的值得欣赏的东西，可这蓝色的记忆却常在我不经意间浮现在眼前，同时听见有人在轻轻吟唱：
“那时我们竟会不懂
珍惜柔情和宽厚
不懂我们有义务使爱我们的人快乐
我们就这样错过了幸福
我们永久失去了
那些往事那些往事
而当我们终于懂得
我们已不再是少年”
一生一世的欺骗
在我们的身边常常发生着令人为之动容的故事，也许就在你的身边。
偶尔地我听到了这样一个故事，很感动，匆忙之余将它记了下来，无论好与不好，我希望有更多的人知道，因为那的确是一个很特别、很真实的故事……
他和她的相识是在一个宴会上，那时的她年轻美丽，身边有很多的追求者，而他却是一个很普通的人。因此，当宴会结束，他邀请她一块去喝咖啡的时候，她很吃惊，然而，出于礼貌，她还是答应了。
坐在咖啡馆里，两个人之间的气氛很是尴尬，没有什么话题，她只想尽早结束。但是当小姐把咖啡端上来的时候，他却突然说：“麻烦你拿点盐过来，我喝咖啡习惯放点盐，”，当时，她都愣了，小姐也愣了，大家的目光都集中到了他身上，以至于他的脸都红了。
小姐把盐拿过来了，他放了点进去，慢慢地喝着。她是好奇心很重的女子，于是问他：“你为什么要加盐呢？”，他沉默了一会，很慢地几乎是一字一顿地说：“小时候，我家住在海边，我老是在海里泡着，海浪打过来，海水涌进嘴里，又苦又咸。现在，很久没回家了，咖啡里加盐，就算是想家的一种表现吧，以把距离拉近一点。”
她突然被打动了，因为，这是她第一次听到男人在她面前说想家，她认为，想家的男人必定是顾家的男人，而顾家的男人必定是爱家的男人。她忽然有一种倾诉的欲望，跟他说起了她远在千里之外的故乡，冷冰冰的气氛渐渐地变得融洽起来，两个人聊了很久，并且，她没有拒绝他送她回家。
再以后，两个人频繁地约会，她发现他实际上是一个很好的男人，大度，细心，体贴，符合她所欣赏的所有的优秀男人应该具有的特性。她暗自庆幸，幸亏当时的礼貌，才没有和他擦肩而过。她带他去遍了城里的每家咖啡馆，每次都是她说：“请拿些盐来好吗？我的朋友喜欢咖啡里加盐。”再后来，就象童话书里所写的一样，“王子和公主结婚了，从此过着幸福的生活。”他们确实过得很幸福，而且一过就是四十多年，直到他前不久得病去世。
故事似乎要结束了，如果没有那封信的话。
那封信是他临终前写的，写给她的：“原谅我一直都欺骗了你，还记得第一次请你喝咖啡吗？当时气氛差极了，我很难受，也很紧张，不知怎么想的，竟然对小姐说拿些盐来，其实我不加盐的，当时既然说出来了，只好将错就错了。没想到竟然引起了你的好奇心，这一下，让我喝了半辈子的加盐的咖啡。有好多次，我都想告诉你，可我怕你会生气，更怕你会因此离开我。现在我终于不怕了，因为我就要死了，死人总是很容易被原谅的，对不对？今生得到你是我最大的幸福，如果有来生，我还希望能娶到你，只是，我可不想再喝加盐的咖啡了，咖啡里加盐，你不知道，那味道，有多难喝。咖啡里加盐，我当时是怎么想出来的！”信的内容让她吃惊，同时有一种被骗的感觉。然而，他不知道，她多想告诉他：“她是多么高兴，有人为了她，能够做出这样的一生一世的欺骗……”
一个平凡老公的经典语句
1.没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我？
2.买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。
3.天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。
4.你给我买10条烟总比我去一次夜总会划算吧。
5.要我扫地就绝对不刷碗，要我刷碗就绝对不扫地，两样一起做？你当我是外星人啊！
6.躺在床上看电视不如在看电视时上床睡觉。
7.给我一个支点，我把邻居那小子的汽车翘到沟里去，省得他见我就按喇叭。
8.参加选美的那些女人，都找不到好男人，因为好男人都结婚了，比如我。
9.如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。
10.如果猪都会飞了，谁还买飞机？骑着猪上天不就行了。
11.我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布？
12.埃及，一个男人可以娶四个老婆，那得多累啊，还是中国好。
13.还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊！
14.就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。
15.白酒一斤，我绝对没感觉，因为喝半斤就已经喝死了。
16.厕所看报纸等同于大便完了擦屁股，是一个流程，否则不叫完工。
17.儿子不听话可以适当的打打，要不就显不出老子的威严，台湾问题就是如此。
18.妈过生日，送脑白金还不如送两块大排骨煮煮吃，至少还能当下酒菜。
19.我才不去见网友，除非国家修改一夫一妻制。
20.下辈子我还找你，因为除了我，你是最傻的。
爱需要一种信念
如果不是一种信念在支撑着她，她早就趴下来了。有着两个孩子的她，生活在竞争激烈的大城市，每天工作忙得几乎没有喘息小憩的时间，因为离家远，她中午没有回家，在单位打个盹接着上下午的班，下班后又是坐一个多小时的车子，到农贸市场买回晚上的菜，再回家做饭。吃过饭后就到了晚上八点多钟了，然后又是洗碗、拖地板、管教孩子，在单位忙过不停，回家也是难得一刻休闲，由于睡不着，她晚上十点多才上网，常常熬到深夜也没有睡意。她经常感到头晕目眩，感到疲倦和劳累，有时真想能够好好睡一觉。
看到这里，也许有朋友会问，她没有丈夫吗？难道丈夫不可以为她减轻一点家务负担吗？她虽然有丈夫，但是一个不称职的丈夫，是一个在孩子眼里不合格的父亲，他每天总是在外面忙着各种应酬，几乎就没有顾过家，也很少在家吃饭，很晚才回家。家仿佛成了他的旅馆，一个不需要他用心去经营的地方，可以说，这个家完全是她一个人在维系。
如果不是一种信念在支撑着她，她早就想离开这个家，去过自己舒适的生活。但她舍不下自己的孩子，她将希望寄托在孩子身上，努力地给孩子营造一个好的家庭环境，给孩子一个温馨的家庭氛围。为了孩子，她拒绝了那个名实不符的丈夫的离婚要求，坚持要给孩子一个完整的家，哪怕只是形式上的家；为了孩子，她下班回家后还每天要煲一个老鸭汤给孩子补身体；为了孩子，她一个人默默地苦苦地支撑着这个家，辛苦地操劳这个家，从不在孩子面前叫过苦。
如果不是出于一种对家的责任，不是出于一种对孩子的爱，她完全可以象她丈夫一样过一种很洒脱的生活，可以说她做这些事与其说是出于做母亲的本能，莫如说是出于一种信念，这信念就是一种对家庭的责任，对孩子的关爱。
她曾经是一个很有才华的女人，有多篇文章见诸刊物杂志，但由于工作和生活的重负，她没有多少精力和时间，没有能够静下心来写出更多的文章。在此我衷心地祝愿她过得快乐、过得幸福。
爱情的保质期有多久
她与他相识时，一个在拉萨，一个在广州，在桂林阳朔相识。仅仅三天，就那么不管不顾地爱了。他说，“你是离我最近的人”。她说，“你是我一直等的人”。
整整八年的离别，爱情在书信、电话、短暂的相聚中挥发着淡淡的、勾人魂魄的清香。她常疑惑，别人说爱情的保质期最多三十个月，为什么我们在一起这么久，还是爱不够？于是她想，也许世界上终有一种感情，是可以永远的。
他突然来广州工作，她知道时，一切尘埃落定，他在公司上班已经一个星期了。走在街上看到第一片绿叶，不必再欣喜若狂地发短信告诉他。然而，她还是习惯一上班就打开邮箱，搜索他昨晚发出的信；习惯每晚守着新闻联播后的天气预报，看看拉萨下雪还是刮风；习惯在暴雨天里拿出手机，飞快地按出：亲爱的，暴雨中，一只鸟儿飞过我的窗口。
依然是相爱的。相爱得平淡，自然没有了悬念和幻想的余地。那天，翻看过去的信，他写道：“如果我们今生能够有幸在一起生活，我会每天、每天陪你去白云山上看树跳舞，听风唱歌。”她动容，打过去电话：“我们明天去爬白云山吧。”“不行啊，加班。再说不是上个月刚去过吗？也没什么好玩的。”放下电话，她突然对爱情有了彻骨的失望与怀疑，为什么离别时想像出的那许许多多相聚时的美好，在真正相聚时，便像陈年的酒，一下子漏了气，没了醇香。
也曾抱怨过，为生活琐事和性格相异吵得很凶时，真想把过去八年积攒的温情与思念，一股脑打在他的脸上，就算今生认错了人表错了情。
一年后，两人淡了。他委屈，没想到千里迢迢来相会的，是这样一个结局。
他回拉萨那天，广州暴雨。从机场回来的路上，思念突如天边翻滚的云，一团浓似一团地汹涌而来。她拿出手机，迫不及待地按起来：在没有你的广州城里想你。
她知道他关机了，她只是希望在他走出机场的第一刻，就能看到她的思念。
爱情毫无预兆地回到了她与他之间，就像当初万劫不复的失去。原来，相守是爱情最薄弱的环节。
毕业生的
毕业后的日子里，我的心似乎从未平静过。一开始，我着急于找工作，后来残酷的现实令我觉得有太多的无奈，于是学会用QQ来麻醉自己，在网上我一展风采，网上的我时而多愁善感，时而开朗活泼，所以在我的QQ里，有多的连自己也搞不清是谁的“好友”。有时网友也给我打电话，渐渐的，我发觉这似乎也挺好玩的。在一位网友的执意下我们见面了，然而这次见面却使我的心久久不能平静，我想那或许就是所谓的“一见钟情”吧，虽然，我至今仍不知道那样的见面背后隐藏着什么，但对于刚跨出校门的我来说，那段日子是最好的充实。在他的浪漫言语下，一段浪漫、故事般的爱情开始了，没去找工作的我，于是整天陶醉于约会，忙于看日出、看星星、看月亮、到小河边看对岸路灯的倒影，隐隐约约中似乎明白了“上邪，我欲与君相知，长命无绝哀，冬雷震震夏雨雪，乃敢与君绝……”的伟大涵义了。
那样的日子，虽然无所是事，但有爱情的充实，很幸福，所以不曾想要去找工作，两人只想着天天相守。于是我便早出晚归，家就成了免费旅馆。然而，好景总是不长，那快乐的日子过了没多久，各种麻烦接踵而来，社会的压力、家长的反对、偶尔的发小脾气，我累了，他也累了；感情的路似乎有了路阻，而无知的我们似乎也不想怎样去跨过这道阻碍，自然而然，分手是唯一的选择。于是，在家人的欢笑声，朋友的惋惜声中我结束了那段感情。那一天，我们很平静，有说有笑。第二天，就如同陌路人。似乎这样的分手很潇洒，可是我的心很痛，也不知流了多少泪。幸而，我找到了依靠——工作。
分手的第二天，我就到公司报道上班，但心仍在痛，于是我麻木的工作着，渐渐的我似乎与外界隔绝了，笑声也似乎少了。有时回家，我会不由自主的打电话给他，他会叫我出去玩，走在街上仍然像情人一样，可第二天我回去上班之后，他似乎不再当我存在，也不打个电话给我。伤透了心的我终于下了决心将他遗忘。我已为可以忘记那段短暂的感情了。可是世事总不如人愿，我居然在梦境中再次与他相见，梦醒后的痛无人知晓，我想那就是梦碎的滋味吧！为了保护自己，我决定封闭自己，不再为谁而心动。
到公司后，和我有联系的不是曾经的恋人，而是他的一个朋友。或许，是因为两个人性格差不多，我们很聊的来，我不知道自己是想从他那里得知一些关于某人的消息，还是真正的想敞开心扉和他成为好朋友而频繁地和他接触。正在我迷糊的时候，他提出要我做他女朋友，我只是笑笑没有回答。后来每次回家，都会见到他，或许那是我和他的缘份吧。有一天，他牵了我的手，那是在雨中，可我却一点感觉都没有，反而觉得很别扭，之后，我尽量的避开他。于是，我做了一次逃兵。
在公司里，我虽然是一个新人，但大家都对我很好，或许因为我开朗、爱笑吧！自然也赢得不少男同事的好评。当公司的一位同事向我表白时，我没有多说什么，或许那时的我已经对爱情麻木（确切的说我早已学会用封闭来保护自己了），我拒绝了他，可他仍然对我很好，处处照顾着我，让我觉得自己似乎欠着他，于是，我选择了离开公司，另谋职业，当然，这其中还有另外一些因素。我又做了一次逃兵。
辞职的第二天，我就到了新的公司上班，由于年轻人居多，很快就熟悉起来了，由于工作很轻松，所以他们一有空就跑来和我聊天。就这样，我认识了一个男孩，他着实让我心动。然而他有女朋友，尽管他不喜欢她，换句话说，他对我更好些，我不想多说什么，因为我不愿做第三者。很自然的，我又离开了那个公司，尽管我有多少不忍。我再次的做了逃兵。
这次，我的心真的是崩溃到极点了，没有人可以倾听我内心的苦，我也不想让任何人知道我在想些什么，所有的泪水都只好往心里流。就这样我在家里呆了整整一个星期，第三份工作便找上门了，我不知道自己该不该去，无奈中我只好去应聘时，那是一个很偏僻的地方，公司条件还算可以。回到家里，我也不知究竟该不该去，但仔细一想那里的清静，于是我下了决定，去吧！
到了新公司，我除了家人，不曾告诉那些朋友，因为我想“清静”一段日子，所以朋友们都以为我失踪了，如果我的这次“失踪”能避免很多不知是好还是坏的事情，那么这何尝又不是件好事呢？在新的公司里，我很少和别人说话，除了工作需要，我几乎不和别人多说一个字。尽管我知道这样对我以后的工作很不利，但我无心去顾这些了。
在毕业后的短短五个月里，先后做了三次逃兵，也换了好几份工作。我的心也有些疲倦了，我想这次应该是时候静下心业好好工作了。或许，这一切又将不是我所想的那样。哎，人生，为何除了无奈还是无奈？
蚊子的眼泪
夜晚慢慢地降临了。草丛里虫鸣唧唧，此起彼伏。有两只蚊子，歇在草叶上。公蚊子吸了一口草汁，轻轻地推了推赌气僵立的母蚊子，柔声地哄道：“亲爱的，你就喝一口吧，你一整天不吃不喝的，我真担心……”母蚊子鄙夷地看了一眼沾满露水的草叶，不高兴地说：“这么淡而无味的东西，叫我怎么吃得下去？你天天吃，不嫌烦吗？”“你是存心要和人类作对么？”公蚊子焦虑地看着她，“你不知道人类准备了多少种东西来对付我们，那种气味，我闻着就头晕脑胀，你万一……”“你是个懦夫，知道吗？”母蚊子冷冷地看着他。然后振翅，从他身边飞走了。公蚊子忧心忡忡地看着人们的窗户里透出的灯光。他知道她在里面。不知道为什么，今晚他有一种特别不好的预感，这使得他停在叶片上的身躯不断地发着抖。他好想看到她，知道她安全，虽然他无法遏抑住她吸食人血的野心。他突然悲凉地意识到，仅仅这一点，也许就会把他们两个都毁了。
露水更重了，他觉得冷，可是她仍然没有出来。他想到他们的前生，不是两只蚊子，而是两只企鹅。生活在冰天雪地里，整天愉快地迈着优雅从容的绅士步。那时，他是一只最优秀的企鹅。深深地爱着她。像所有准备求婚的企鹅一样，他千辛万苦地奔波着，去寻找石子。他长途地跋涉，丢下一块又一块不太满意的石子，摔得头破血流时，他终于找到了一枚最精美最光洁的，他觉得只有这一枚，才配得上她。可是，她和另一只企鹅结婚了。那个他，跟在后面捡，把他扔的都捡起来，送了她。粗糙的，不完美的石子，但是很多，堆得满满的。他伤心地退出了，但是追随她，到了这一世，甘心陪她，做一只蚊子。他被一种揪心的等待煎熬着，拼了失去生命的危险，往人类的窗里飞去。果然看到了她，正伏在人的胳膊上，埋头吸着，青色的翅膀在轻轻地颤着。而他恐惧地发现，左臂动也不动的“人”正悄悄地抬起了右手……“快躲开啊！～～”他撕心裂肺地大喊，可是来不及了，她痛楚地蜷成一团，掉到地上去了。他飞近她，跪在一团血污的她身边，泪如雨下。她吃力地睁着眼睛望着他，静静地，也流下泪来，“可惜啊，真可惜……”“你把我们两个都葬送了……”他试图扶起浑身冒血的她，“为什么，你总是不肯听我的劝？”“我知道……可是我没有办法……因为，因为我怀了你的孩子……它需要营养……草汁不够，我必须吸血……我知道我会死，但是你会继续活下去，人类不会伤你的，因为你没有冒犯他们……”她霎了霎濒死的眼睛，微笑着说：“其实生了孩子，我也就会殚精竭虑而死，但这是我们做母亲的责任……就算是拼了千千万万人的唾骂，也要为后代提供最好的东西……这是没有办法的事情……”“为什么？你为什么不早告诉我？”“我知道你疼我，如果我告诉你，你会替我去做的，那么这会儿死的就是你了……我舍不得呵……如果可以为你生一个孩子，我也就没有遗憾了……我上辈子欠了你的，这辈子想还，结果欠了你更多……上辈子，我们是企鹅。其实我一直爱你，可是我却嫁了他……因为他送了我好多石子，你知道吗？我们生活在冰天雪地里，如果没有足够的石子做窝孵卵，我们的后代在出壳之前就会被冰层冻死……你送我的那一枚石子，好美，晶莹剔透的，可是那是爱情，单纯的爱情支撑不了长久的婚姻和对儿女的责任……我没有嫁你，你恨不恨我？”他拼命摇头，泣不成声。“是我不好，我没有保护你，给不了你需要的一切，让你受这样的罪……下辈子，我们做螳螂好吗？在新婚之夜，你吃了我，为我生孩子……死在你的腹中，我一定会很幸福的……”“不，不，我们还是做两只蝉吧，好吗？天天喝着露水，快乐地唱着歌……小心，小心，……”笑容迅速地从她脸上抽走，她大大地喘着气，泪水成股成股地流下，“快走，人来了……”他回头看了一眼，露出苍凉而无悔的笑，“傻孩子……我们不是，要一起做蝉么？”“啪！”一声。
脆响，伴着一声满意的说话，“哼，又打死了一只臭蚊子！”他在死前的一瞬紧紧地拥抱了她。他们的血流在了一起，凝成一滴鲜红色的眼泪。
致命的误会
这是个真实的故事，《家庭》里摘抄（芦荻口述连淑香整理），很感动，自己都哭的xlhl！一个个无情的误解，纷乱了幸福的脚步。当命运的死结终于用代价打开，一切都为时已晚。
接婆婆来家安度晚年，结果却背离我们的初衷结婚二年后，先生跟我商量把婆婆从乡下接来安度晚年。先生很小时父亲就过世了，他是婆婆唯一的寄托，婆婆一个人扶养他长大，供他读完大学。“含辛茹苦”这四个字用在婆婆的身上，绝对不为过！我连连说好，马上给婆婆收拾出一间南向带阳台的房间，可以晒太阳，养花草什么的。先生站在阳光充足的房间，一句话没说，却突然举起我在房间里转圈，在我张牙舞爪地求饶时，先生说：“接咱妈去。”先生身材高大，我喜欢贴着他的胸口，感觉娇小的身体随时可被他抓起来塞进口袋。当我和先生发生争执而又不肯屈服时，先生就把我举起来，在脑袋上方摇摇晃晃，一直到我吓得求饶。这种惊恐的快乐让我迷恋。
婆婆在乡下的习惯一时改不掉。我习惯买束鲜花摆在客厅里，婆婆后来实在忍不住了：“你们娃娃不知道过日子，买花干什么？又不能当饭吃！”我笑着说：“妈，家里有鲜花盛开，人的心情会好。”婆婆低着头嘟哝，先生就笑：“妈，这是城里人的习惯，慢慢的，你就习惯了。”婆婆不再说什么，但每次见我买了鲜花回来，依旧忍不住问花了多少钱，我说了，他就“啧啧”咂嘴。有时，见我买大包小包的东西回家，她就问这个多少钱那个多少钱，我——如实回答，她的嘴就咂的更响了。先生拧着我的鼻子说：“小傻瓜你别告诉她真实价钱不就行了吗？”快乐的生活渐渐有了不和谐音。婆婆最看不惯我先生起来做早餐。在她看来，大男人给老婆烧饭，哪有这个道理？早餐桌上，婆婆的脸经常阴着，我装做看不见。婆婆便把筷子弄得丁当乱响，这是她无声的抗议。我在少年宫做舞蹈老师，跳来跳去已够累的了，早晨暖洋洋的被窝，我不想扔掉这惟一的享受，于是，我对婆婆的抗议装聋作哑。婆婆偶乐帮我做一些家务，她一做我就更忙了。比如，她把垃圾袋通通收集起来，说等攒够了卖废塑料，搞得家里到处都是废塑料袋；她不舍得用洗洁精洗碗，为了不伤她的自尊，我只好偷偷再洗一遍。一次，我晚上偷偷洗碗被婆婆看见了，她“啪”的一声摔上门，趴在自己的房间里放声大哭。先生左右为难，事后，先生一晚上没跟我说话，我撒娇，耍赖，他也不理我。我火了，问他：“我究竟哪里做错了？”先生瞪着我说：“你就不能迁就一下，碗再不干净也吃不死人吧？”后来，好长一段时间，婆婆不跟我说话，家里的气氛开始逐渐尴尬。
那段日子，先生活得很累，不知道要先逗谁开心好。婆婆为了不让儿子做早餐，义无反顾地承担起烧早饭的“重任”。婆婆看着先生吃得快乐，再看看我，用眼神谴责我没有尽到做妻子的责任。为了逃避尴尬，我只好在上班的路上买包奶打发自己。睡觉时，先生有点生气地问我：“芦荻，是不是嫌弃我妈做饭不干净才不在家吃？”翻了一个身，他扔给我冷冷的脊背任凭我委屈的流泪。
最后，先生叹气：“芦荻，就当是为了我，你在家吃早餐行不行？”我只好回到尴尬的早餐桌上。
那天早晨，我喝着婆婆烧的稀饭，忽然一阵反胃，肚子里所有的东西都抢着向外奔跑，我拼命地压制着不让它们往上涌，但还是没压住，我扔下碗，冲进卫生间，吐得稀里哗啦。当我喘息着平定下来时，见婆婆夹杂着家乡话的抱怨和哭声，先生站在卫生间门口愤怒地望着我，我干张着嘴巴说不出话，我真的不是故意的。
我和先生开始了第一次激烈的争吵，婆婆先是瞪着眼看我们，然后起身，蹒跚着出门去了。先生恨恨地瞅了我一眼，下楼追婆婆去了。意外迎来新生命，却突然葬送了婆婆的性命！整整三天，先生没有回家，连电话都没有。我正气着，想想自从婆婆来后，我够委屈自己了，还要我怎么样？莫明其妙的，我总想呕吐，吃什么都没有胃口，加上乱七八糟的家事，心情差到了极点。后来，还是同事说：“芦荻，你脸色很差，还是去医院看看吧。”医院检查的结果是我怀孕了。我明白了那天早晨我为什么突然呕吐，幸福中夹着一丝幽怨：先生和作为过来人的婆婆，他们怎么就丝毫没有想到这呢？在医院门口，我看见了先生。仅仅三天没见，他憔悴了许多。我本想转身就走，但他的模样让我心疼，没忍住，我喊了他。先生循着声音看见了我，却好像不认识了，眼神里有一丝藏不住院的厌恶，它们冰冷地刺伤了我。我跟自己说不要看他不要看他，伸手拦了一辆出租车。那时，我多想向先生大喊一声：“亲爱的我要给你生宝贝了！”然后被他举起来，幸福地旋转。我希望的没有发生。在出租车里，我的眼泪才迟迟地落下来。为什么一场争吵就让爱情糟糕到这样的程度？回家后，我躺在床上想先生，想他满眼的厌恶。我握着被子的一角哭了。夜里，家里有翻抽屉的声音。打开灯，我看见先生泪流满面的脸。他正在拿钱。我冷冷地看着他，一声不响。他对我视若不见，拿着存折和钱匆匆离开。或许先生是打算乇底离开我了。真是理智的男人，情与钱分得如此清楚。我冷笑了几下，眼泪“哗啦哗啦”的流下来。
第二天，我没去上班。想彻底清理一下自己的思绪，找先生好好谈一次。找到先生的公司，秘书有点奇怪地看着我说：“陈总的母亲出了车祸，正在医院里呢。”我瞠目结舌。飞奔到医院，找到先生时，婆婆已经去了。先生一直不看我，一脸僵硬。我望着婆婆干瘦苍白的脸，眼泪止不住：天哪！怎么会是这样？直到安葬了婆婆，先生也没跟我说一句话，甚至看我一眼都带着深深的厌恶。关于车祸，我还是从别人嘴里了解到大概，婆婆出门后迷迷糊糊地向车站走，她想回老家，先生越追她走得越快，穿过马路时，一辆公交车迎面撞过来……我终于明白了先生的厌恶，如果那天早晨我没有呕吐，如果我们没有争吵，如果……在他的心里，我是间接杀死他母亲的罪人。
先生默不作声搬进了婆婆的房间，每晚回来都满声酒气。而我一直被愧疚和可怜的自尊压得喘不过气来，想跟他解释，想跟他说我们快有孩子了，但看着他冰冷的眼神，又把所有的话都咽了回去。我宁愿先生打我一顿或者骂我一顿，虽然这一切事故都不是我的故意。日子一天一天地窒息着重复下去，先生回家的时间越来越晚。我们僵持着，比陌路人还要尴尬。我是系在他心上的死结。一次，我路过一家西餐厅，穿过透明的落地窗，我看见先生和一个年轻女孩面对面坐着，他轻轻地为女孩拢了拢头发，我就明白了一切。先是呆，然后我进了西餐厅，站在先生面前，死死盯着他看，眼里没有一滴泪。我什么也不想说，也无话可说。女孩看看我，看看我先生，站起来想走，我先生伸手按住她，然后，同样死死地，绝不示弱地看着我。我只能听见自己缓慢的心跳，一下一下跳动在濒临死亡般的苍白边缘。输了的是我，如果再站下去，我会和肚子里的孩子一起倒下。那一夜，先生没回家，他用这样的方式让我明白：随着婆婆的去世，我们的爱情也死了。先生再也没有回来。有时，我下班回来，看见衣橱被动过了——先生回来拿一点自己的东西。我不想给他打电话，原先还有试图向他解释一番的念头，一切都彻底失去了。我一个人生活，一个人去医院体检，每每看见有男人小心地扶着妻子去做体检，我的心便碎提不像样子。同事隐约劝我打掉算了，我竖决说不，我发疯了一样要生下这个孩子，也算对婆婆的死的补偿吧。我下班回来，先生坐在客厅里，满屋子烟雾弥漫，茶几上摆着一张纸。没必要看，我知道上面是什么内容。先生不在家的二个多月，我逐渐学会了平静。我看着他，摘下帽子，说：“你等一下，我签字。”先生看着我，眼神复杂，和我一样。我一边解大衣扣子一边在心里对自己说：“不哭不哭……”眼睛很疼，但我不让它们流出眼泪。挂好大衣，先生的眼睛死死盯在我已隆起的肚子上。我笑笑，走过去，拖过那张纸，看也不看，签上自己的名字，推给他。“芦荻，你怀孕了？”自从婆婆出事后，这是先生第一次跟我说话。我再也管不住眼睛，眼泪“哗啦”地流下来。我说：“是啊，不过没事，你可以走了。”先生没走，黑暗里，我们对望着。先生慢慢趴在我身上，眼泪渗透了被子。而在我心里，很多东西已经很远了，远到即使我奔跑都拿不到了。不记得先生跟我说过多少遍“对不起”了，我也曾经以为自己会原谅，却不能，在西餐厅先生当着那个女孩的面，他看我的冰冷的眼神，这辈子，我忘记不了。
我们在彼此心上划下了深深的伤痕。我的，是无意的；他的，是刻意的。期待冰释前嫌，但过去的已无法重来！除了想起肚子里的孩子时心里是暖的，而对先生，我心冷如霜，不吃他买的任何东西，不要他的任何礼物，不跟他说话。从在那张纸上签字起，婚姻以及爱情统统在我的心里消亡。有时先生试图回卧室，他来，我就去客厅，先生只好睡回婆婆的房间。夜里，从先生的房间有时会传来轻微的呻吟，我一声不响。这是他习惯玩的伎俩，以前只要我不理他了，他就装病，我就会乖乖投降，关心他怎么了，他就一把抓住我哈哈大笑。他忘记了，那时，我会心疼是因为有爱情，现在，我们还有什么？先生用呻吟断断续续待续到孩子出生。他几乎每天都在给孩子买东西，婴儿用品，儿童用品，以及孩子喜欢的书，一包包的，快把他的房间堆满了。我知道他是用这样的方式感动我，而我已经不为所动。他只好关在房间里，用电脑“噼哩啪啦”敲字，或许他正网恋，但对我已经是无所谓的事了。
转年春未的一个深夜，剧烈的腹痛让我大喊一声，先生一个箭步冲进来，好像他根本就没脱衣服睡觉，为的就是等这个时刻的到来。先生背起我就往楼下跑，拦车，一路上紧紧地攥着我的手，不停地给我擦掉额上的汗。到了医院，背起我就往产科跑。趴在他干瘦而温暖的背上，一个念头忽然闯进习里：这一生，谁还会像他这样疼爱我？先生扶着产房的门，看着我进去，眼神暖融融的我忍着阵痛对他笑了一下。从产房出来，先生望着我和儿子，眼睛湿湿地笑啊笑啊的。我摸了一下他的手。先生望着我，微笑，然后，缓慢而疲惫地软塌塌倒下去。我痛喊他的名字……先生笑着，没睁开疲惫的眼睛……我以为再也不会为先生流一滴泪，事实却是，从没有过如此剧烈的疼撕扯着我的身体。医生说，我先生的肝癌发现时已是晚期，他能坚持这么久是绝对的奇迹。我问医生什么时候发现的？医生说五个月前，然后安慰我：“准备后事吧。”我不顾护士的阻拦，回家，冲进先生的房间打开电脑，心一下子被疼窒息了。
先生的肝癌在五个月前就已发现，他的呻吟是真的，我居然还以为……电脑上的20万字，是先生写给儿子的留言：孩子，为了你，我一直在坚持，等看你一眼再倒下，是我现在最大的愿望……我知道，你的一生会有很多快乐或者遇到挫折，如果我能够陪你经历这个成长历程，该是多么快乐，但爸爸没有这个机会了。爸爸在电脑上，把你一生可能遇到的问题一一地写下来，等你遇到这些问题时，可以参考爸爸的意见………孩子，写完这20多万字，我感觉像陪你经历了整个成长过程。真的，爸爸很快乐。好好爱你的妈妈，她很辛苦，是最爱你的人，也是我最爱的人……从儿子去幼儿园到读小学，读中学，大学，到工作以及爱情遥方方面面，事无巨细都写到了。先生也给我写了信：亲爱的，娶了你是我一辈子最大的幸福，原谅我对你的伤害，原谅我隐瞒了病情，因为我想让你有个好的心情等待孩子的出生……亲爱的，如果你哭了，说明你已经原谅我了，我就笑了，谢谢你一直爱我……这些礼物，我担心没有机会亲自送给孩子了，麻烦你每年替我送他几份礼物，包装盒子上都写着送礼物的日期……回到医院，先生依旧在昏迷中。我把儿子抱过来，放在他身边，我说：“你睁开眼笑一下，我要让儿子记住他在你怀抱里的温暖……”先生艰难地睁开眼，微微地笑了一下。儿子偎依在他怀里，舞动粉色的小手。我“喀嚓喀嚓”按快门，泪水在脸上恣意地流……——是时候被爱了。
