引言：50名，而且是五月份的名次啊！？五月份、六月份，天哪，临近七月份了，雪恐惧了。完了，一切都完了。“雪痛苦地自语，”那美丽的绿草原，那浩翰的大海，那晶莹的雪莲花……我儿时的梦想，我的向往。都因我与大学无缘而破灭。雪此时像没有了阳光和水份的花朵一样，凋谢了。
雨中深情
窗外雨淅淅沥沥地下着。校园里一片寂静。
宽敞的教室里，只有雪一个呆呆地坐着，目光凝视着窗外，久久地望着。望着、思着……泪不听话地淌着、淌着……
雪落泪了！为五月份的名次——50名而落泪。
50名，而且是五月份的名次啊！？五月份、六月份，天哪，临近七月份了，雪恐惧了。完了，一切都完了。“雪痛苦地自语，”那美丽的绿草原，那浩翰的大海，那晶莹的雪莲花……我儿时的梦想，我的向往。都因我与大学无缘而破灭。“雪此时像没有了阳光和水份的花朵一样，凋谢了。无精打采地把头低下，沉思着、沉思着。”为父而搏，为爱而搏“——书上的誓言醒目地映入雪的眼帘。”让它随风去吧！我那可敬的慈爱的父亲，儿不能使您引以为荣；我那爱我的友人，我不能与你同舟在象牙塔里航行。“雪此时的心像针扎一样地痛。为了摆脱这种痛苦。雪又抬起头呆望着窗外，茫然地”赏“雨。可雨不懂雪的痛，仍旧痛快地下着、下着……”蹬，蹬，蹬……“有人进了教室。雪无心理会是谁。只是朦胧地看到一个男生在自己的桌旁停了一下，又走过了。这朦胧中的身影使雪意识到了什么。”有人来上学了。“雪下意识地看看表。”啊？一点多了？！是该回家了。“雪动了动，收拾书，准备回家，刚一把目光移到桌上。就看见一张精美的书签躺在书桌上。一张名为知音的书签——一个身着小短裤，长着三根毛的小孩拉着小提琴微笑地向雪传达着真诚的话语——”舒心的微笑永远属于你好精美的书签，好可爱的小三毛。雪望着，情不自禁地笑了。此时，雪的脸上只有泪痕，而没有泪花。雪痛苦的心有些轻松。雪端详这个可爱的小三毛时，无意中翻转到了背面。几行刚劲有力的字吸引了雪。雪默念道：“这是一段追寻的过程，它伴随着挫折与痛苦，交织着血汁与泪水。挺一挺，一切都会过去，努力不会无回报！”泪又一次从雪的眼眶里滴下来。这不是痛苦的泪，而是在感激中夹杂着坚强的泪。“是啊！人的一生就是一个追寻的过程。挫折、痛苦、血汗与泪水总是伴随着我们。但人是能动的。挺一挺，一切都会过去。坚持下去，不要气馁，只要充满自信，光明就会来临。”雪想着想着，脸上又露出了微笑。这微笑，好灿烂。沉浸在微笑中的雪想到了书签的主人。是谁呢？教室里，只有雪和刚进来的那位男生。雪回头望了望。“小雨？！”雪惊愕了。一向沉默寡言的小雨几乎没有与雪搭过几句话呀！小雨怎么会在雪最困难、最需要帮助的时候送上一张精美的书签和段令人振奋的话语。这就是“知音”深刻而又特殊的涵义吧！雪真的好感谢小雨，感谢他在她最困难时送给他一份爱心。这爱心稀释了雪心中的苦痛。雪想走到小雨跟前向他道上一声“谢谢”。但当她看到小雨正专心埋头于题海中时，便不忍心去打扰他。只是在心中默默地向小雨说了声谢谢。
雪紧握着这张精美而又珍贵的书签，微笑着迈开回家的步伐。
尽管雨仍然下着，但雪迎着雨微笑地走着。
雪知道：雨过后会天晴的。
今夜思念你
夜，深深；大地，一片朦胧；我的眼睛透过这夜的温柔，寻找那双属于我的爱语。轻轻的靠在椅子上，燃一只迷魂的烟草。飘飞我的深情。静静的夜里，我织就朵朵白云，在最真实里，默默的等候，剥去高傲的盛装，回忆慢慢的走来，曾经，在秋风起时，倚台遥望，看着远处山峰璀然，我将思绪停留在你的身边。
此刻，我的思绪如挂满风的帆，驶向有你的海边，当天空的归鸿缱绻，我正坐在窗前，迷乱的眼神里，全是想你的色彩。今天的你还好吗？没有我在你的身边，你吃的是否很饱，穿的是否很暖？天冷了，你是否知道添加衣杉？
日子就这么一天天的过去了，那场爱的疯狂似乎变得平缓，坦然了。不知道明天，我们是否能够越过那最后一道篱墙，演绎超凡的故事。过去的许多往事，今天都变成了回忆，你温柔的目光，是我永远也走不完的星空。午夜，沿着你的影子行走，我感到从未有过的安全。曾记何时，我以不凡，高贵着冷酷的心。如今，我的心中，徘徊的都是你的身影。
很想将这思念雕塑成广场的石像，在你经过时，向你致意招手。并将我的爱意置于你的胸膛，留下一丝记忆。也许真诚的爱盛开的季节还没有到来，所以，我们只有在这两地遥望明月。寄留的一点忧伤，勾勒熟悉的线条，总是习惯把悲怆深深的种植在我的窗前。于是，每一个夜晚，我都会去复习想你的功课，深怕漏掉每一个细节。
我不得不在心里将你的身影深深的记忆，因为，时光的印记已经渐渐远离，我好怕把你的音容忘记。多少回，在心中设计美丽，而现实却很难如人所愿。默许的心在梦中牵着你的手，依靠在你的臂弯里。请你记住，你走过的山坡，会有暗香飘过，那是我为你送去的一抹温香，温暖你的疲惫，安慰你的忧郁。
夜如水般的温柔，幽暗的夜幕幻化了人的想象。很想就这么默默的看着远方，为你写一首路漫漫，水长长。
悄悄的聚集一个奇想，让爱的生命力开始强大，此时，所有的水域都在准备为那一刻，绽放多彩的花朵，将所有的玫瑰送于我。
年轮转了多少个圈，我们无法数的清楚，但是，有些爱，始终与形式无关，那是心的会意，情的牵袢；流淌中有时柔弱，有时坚强。在很远的水面里，还有爱的旋涡，我郑重的对着水面，说了一句：请不要在我活着的时候说爱我，因为，爱不会死去，即使人已经不在，但心依然还在，还在。
面对着沧海，蓝天，我用心在诉说，我的爱意已经深深的与你交融，缠绵。不要对我说你很无奈，因为这个世界唯有爱情，千年难载，万世也无法探究得明白。爱就是爱了，没有什么理由，没有什么装点。我只能告诉你，此时此刻，我正在遥远的地方，深深的想着你。无论生命走到何时，无论岁月如何的变迁。只要有我的存在，就有我的爱在呼唤。
天边还有无际的云在游动，我开始用爱剥离自己，一点一点的向你展示我的温柔。你的容颜，不知为何，总是与我不离不弃，出现在我的窗前。如曼妙的清风，诱惑着我的目光。于是，我向你裸呈我的心，将生命中最赤诚的东西，送给了你。很想早一点击开水面，破茧出爱的水珠，聚成爱琴海，让这颗心永远服从于你的港湾。
人生没有什么顺畅的路线，我只好独坐风尘，默默的想你。
有你的时刻，我的心如此欢娱。思念的时候，我的天空满是爱的琴弦。也许有一天，我们击水三千，演绎不凡。
活在心中
沧桑之感与颓废只是一线之别，顺流而下的且直自然，也会在不自觉中流入幽暗。只有勇气决断人生，展望未来，生命才会有意义的展开，不至顺自然而流，以渐成颓废。真正的顺其自然，应是在一种有意义的目的默默的护持下而自然前流的，这样自然有意义，若失去了这默默的护持，则顺自然将变成只有表面的逆想的流逝，而内在的生命则孤闲悬绝，荒凉苍老。这心境照到外面来，就会在这样相的逆流染上哀伤、蓝天、颓废的情调。
一个新一代的大学生要把握自己，必须首先把握人生的真理，苦能真真切切的把握到了，便能作为取舍的标准。
当然，在生活中，总有些时候觉得困顿。又累又乏，不能如自己想的去作。像是碰到了一部老爷车，怎么也发动不起来。这种心态是与人生的问题不同的。只要好好调整，大脑仔细分析，就会找出其原因从而解决它。而人生问题则不是这样。在此，诚实的感觉（整体，生命的敏感，自由的判断，良心的清明）才是关键。而大脑的具体分析只是起辅助作用而已，所以要先有清楚的感觉，明确的方向，良知的抉择，再加上大脑的分析才会解决问题。若没有根据而只任大脑去东想西想，是不会得到结论的，而只会越来越糊涂。只是做别人眼中的风景，迷失了自我。
所以要认清自我，树立自我，活在自己心中。
活在自己心中，他们就不会被世俗的观念五花大绑，不会被追求无着落的失意折磨的形销骨立。他们不用捆住手脚扮淑女模样；不用无痛呻吟作文弱状郁状；不必为迎合某种眼光而刻意自缚；也不必为赢得不属于自己的东西而迷失了自己。
活在自己心中，天是蓝的，太阳是温暖的，你可以不在乎世俗的困扰。该闹的时候，不要胳膊闭着，该哭的时候，不要怕眼泪损害自己的形象而忍着。脸上笑容坦荡，心中清静无垢，淡泊飘逸。即使浮现于坎坷艰难的人生，也一样能自得其乐。
放手是福
放手是福，当他不在爱你时候请你放手，因为即使得到了也会有失去的那一天，放手了就等于放开了你自己，可以寻找值得你爱值得你难过值得你开心的伴侣陪你一生。相信自己，也放开自己，这一次一定是对的！用鲜艳的红色是为了让这篇文字引导自己去寻找幸福，让它美丽的颜色时时刻刻的提醒自己为自己而活，为真正爱自己的人而活！不要为那些无谓的人影响心情！
你不能决定生命的长度，但你可以控制它的宽度。你不能左右天气，但你可以改变心情。你不能改变容貌，但你可以展现笑容。你不能控制他人，但你可以掌握自己。你不能预知明天，但你可以利用今天。你不能样样顺利，但你可以事事尽力。人常常不是因为失败而放弃，而是因为疲倦而放弃，更是因为伤害而放弃。最糟糕的境遇不是贫困，不是厄运，而是精神心境处于一种无知无觉的疲惫状态，感动过你的一切不能在感动。适当的放手是福！抓着他给不了你幸福，何必呢？放手只是为了寻找下一次的幸福！
在这个世界上无论是你真的爱过，还是真的受过伤害，那只是生命中必然要经历的东西，因为只有放手了，你才会在下一个爱情的转角找到真正属于你的真爱，也只有经历了这些伤害才会真正的长大，在下一次感情事件中适当的调节自己。不要发傻了，过上若干年以后，你一定会为今天的所作所为而大声的嘲笑自己，早早的收场为自己留一条后路，毕竟这个世界上没有谁能没收谁的幸福！也许时间真的是最好的良药。不难过是假的，谁都不信，连自己都欺骗不了。
每个人都是自私的，在最后的选择中都会选择自己，选择生活，嘴上说出来的东西只是一种勇气，我们想要的是行动，是他心里真正有你。所以做人不能太实在了，在这样的一个世界里，太实在了会时时刻刻的受伤，除非遇上好人！曾经的诺言都像一股青烟，只能停留一瞬间，不能当真。翻看那些誓言的时候我突然间的笑了，笑出了声音，那种笑声是那么的僵固。原来语言真的会是那么无能为力。前些日子还想为自己留点美好的回忆，但是万万没有想到这样的结果，好像被侮辱了一样。想把这一切都毁掉，永远的格式化。难道真的要当作往事不堪回首吗？不，我不能，我也不恨，我反而希望他能幸福，能快乐的生活，毕竟曾经深爱过，不忍心诅咒，不忍心去想，不忍心去抛弃，更不忍心去忘记！但生活还是接着进行，只能把那些伤过心的东西划分到过去式的行列里。幸福吧！虽然这些东西都与我没有任何相干了，但只能算是祝福吧！
深深的感谢那个伤害我的人，感谢他没有剥夺我一生的幸福，更感谢他让我在伤痛中长大，从而变的坚强。我知道只要我愿意，一定会找到自己的幸福，会找到宠我的男人！相信时间会将我从这些无谓的痛苦深渊中使劲的拽出来，只是时间……默认许多的事情，总是在经历过以后才会懂得。一如感情，痛过了，才会懂得如何保护自己；傻过了，才会懂得适时的坚持与放弃，在得到与失去中我们慢慢地认识自己。其实，生活并不需要这么些无谓的执著，没有什么就真的不能割舍。学会放弃，生活会更容易。傻傻的执着换取不了任何值得的东西，是你的永远是你的，不是你的现在得到但还会有失去的那天，挽留只是换取一次又一次的伤害的前提。是啊，谁都不值得，值得的人永远不会让自己难为情。
今天以后一定要像同事说的那样，做一只快乐的翻身鼠，无论几年的恋情，无论多么深刻的记忆，随手抛弃吧，回忆只会让你在思念与痛苦中无力的挣扎，让你永远都走不出来！面对的只有今天，和无限美好的明天！今天我还和一个陌生的受伤网友说了很多话，把我自己做不到的也告诉了他，希望他能尽快的从那种痛苦中走出来，像迫切的希望我自己走出来那样，从来都没有像今天这样毫无遮掩的安慰一个陌生人。只是我发现自己也许真的可以了，因为我可以将很多现实的东西展现给了他，让他走出阴影，毕竟没有人值得，放弃我们是他们的损失，未来的一天他们会后悔的，是他们自己将幸福毁掉，想想伤害过我的人，再想想曾经我伤害过的人，发现原来这只是相互的，认了吧！
我一定会活的很好，很好很好～～～～爸爸妈妈那么爱我，我幸福了他们就幸福了，这才是真的，除了这两个人，任何人说你幸福了我就幸福这句话，那都是扯淡，纯属扯淡！这个世界上不爱你的人很多，爱你的人也很多，所以正确的对待生活，对待自己！今天我们一家买了那么多的好东东，幸福的三口，如果一辈子只停留在这一瞬间，那我愿意，愿意用我的生命换取。一辈子可以这样！呵呵，好久没有这样轻松了，感谢，真的很感谢！感谢让我看见很多我不该看到的东西让我坚强，感谢所有的行为让我从心底放开自己！
爱不在这里
要说和她的故事还是从认识开始。
在开往南方的29次列车上，在那个晃动的世界里，她第一次出现在我视野里。
当我以最快的速度跑到座位旁时，却发现那里早已坐着一位天仙般美丽的姑娘，我仔细审视了我的票，对，一定不会错，此行必有艳福——二十几个小时的旅途将有仙姑“作伴。她就坐在里边，头一直看着窗外，好像童话里的白雪公主正在心急地等待着白马王子的光临似的。当然，她不是，她的眼里充满忧虑，绝对是因为在心灵的最深处受到过外界尘埃的冲击。”喂，请问你也是到广州？“为了掩饰我这个半路客，故意加了一个”也。是的，我在广州下。“好不容易听到她那美妙得像清泉一样的声音，虽然仅仅一句。当时的我正处于极度无聊的状态中，心中的困顿、苦恼设法倾诉，更何况眼前是如此清秀可人的一位姑娘，于是，我在内心深处不停地抽打着自己：一定和她搭上话茬。”请问你在那所大学？“我是人民大学的。”
“啊，我也是，那太好了，咱们可真是有缘啊……”
可能我们同校的缘故吧，她好像变得主动一点了，表情也不是先前那么抑郁、忧愁了。就这样，我们认识了，我知道她是学历史的。
“人生何处不相逢，有缘处处会知音，大干世界，芸芸众生，茫茫红尘，哪堪知，唯有情愫飘天空……”我简直像诗人一般，把自己的优势发挥得淋漓尽致。她听得如痴如醉，看得出来，她是被我的所谓才识和见地深深吸引了。
在以后的交谈中，她表现得很不错，绝对是清纯少女所特有的涓涓细语。听她讲话，就好似沐浴在三月和煦的阳光里，好似走在通往天堂的大道上，好似欣赏美妙绝伦的轻音乐……真的，一听到那软绵绵的清脆欲滴的又好似山泉一般的声音，我的心好似陶醉在有着百年神韵的贵州茅台里。
她很谦虚，一种少有的涵养促使她说话很有分寸，她绝不会轻易吹捧自己的优点。其实，从谈话中可得知她确实是一个优秀得可以的女孩，她能歌善舞，能武能文。
火车在飞速奔跑，两车相连的地方时而发出清脆的撞响，每响一下，我的心估计都要跳一下，看了看表，离我下车没有多长时间了。
回想和她一起度过的十几个小时：我们一起谈人生、谈事业、谈感情，我们真是无所不谈。古人云：“天下没有不散的筵席”，相逢时光再美好，总会有离别时刻。
火车还是在某一个大站把我给甩了出来，回望宛若秋水般晶亮的眼眸，听着那叫我心碎令我心醉的一声“再见”，眼看着这列可爱的火车向南方远去……
春节固然过得愉快，但我还是希望时间过快一点。一个月后，我又回到了北京。
一到北京我就思忖着去找姚，但是老天故意与我开玩笑，我竟然把她留给我的宿舍的条给弄丢了。没办法，我只好努力地回想，一个礼拜后，内心的焦渴终于不容我再迟疑了，我开始在电话机上一个号一个号地瞎拨，一开始打到了七号楼男生宿舍，然后又打到了其他班的女生宿舍，在拨了十几个“瞎”号后，终于我听到了电话那头银铃般动听的声音，对，这回肯定是她了！
第二天，我就约她来到我宿舍，我们又一次见面了。
悬了一个多月的心终于可以安稳停放了。也难怪，我和她只不过萍水相逢，大千世界，茫茫人海，潮起潮落，过客匆匆，谁说得清偶尔的一遇不会成为永久的遗憾呢？但是我很幸运。
和她在一起因子过得飞快。因为我学的是新闻专业，所以一周下来最多才有三天时间在一起上自习，这样一来，几乎所有的和她度过的日子都被我看得比干什么都要珍贵。尽管每次只不过几个小时，说得具体一点，除了学习时间，只有区区几十分钟可用来谈心了，但是，这已经足够使我欣喜、够我回味了。
不知不觉，我们在温馨的氛围里过了近两个月，终于有一天我按捺不住内心那酝酿已久的强大的冲劲，我觉得我再不向她表白，那实在是很痛苦的。哲人说过，鱼儿只要有适当的水和空气它就能活动；感情也是这样，只要有适当的环境和氛围，也会不期而来。在一起的时间长了，一些潜在的感觉也会日益显露，尤其是在年轻男人和年轻女人之间。
我的表白的勇气源于那一次的错觉。
那一天晚自习后，我独自走过校园。当经过女生楼时，突然一个熟悉的面孔映入眼帘，对，是她，不会错的，她不就是一头披肩发着一件灰色牛仔衣吗？尔后，我的心都快冰凉了，手中的书包不自觉地滑了下去……我的天，她旁边不正有一位衣冠楚楚公子般的人物在伴随着吗？我不能再忍受下去了，于是业已麻木的我拾起书包快步逃离那个伤心透顶的地方。
啤酒屋里，又多了一条可怜虫。那晚，我喝多了，好像是被同学抬回去的。
第二天，身体就像散了架似的，但我还是强打起精神拨通了她宿舍的电话。
晚上6:30，她按时来了。坐在优雅的啤酒屋里，我们四日以对。
当我把前一天晚上目击到的景象对她说明时，她竟然听傻了眼。噢，可恶的视觉假象，我竟然看错了人。
事情到了这个地步，是必须有个明确的表白了。于是，还有点腼腆的我，说出了内心深处的那句话。然而，事情的发展既不是我的想象的那么悲观，也不是我幻想中的那么浪漫，一切都还是那么平静。她和我的关系并没有因为我的表白而改变，她还是她，我还是我。当然，毕竟相处的时间太短了，过早地挑明关系难免有些鲁莽。
按常理，已经涌动的春水不可能再很快退回去，已经萌动的情感不可能再平静。有人说不能相爱总还可以相知吧，不能成为爱人也可以成为朋友吧。道理谁都懂，可一旦轮到己，那绝对不是简单的说教了。之后的几天里，我的心怎么也平静不下来。痛苦得实在不行了，我只好再次光顾啤酒屋。“帘卷西风，人比黄花瘦”，独自一人与酒为伴，惊回首，上次伊人对坐不安分的酒精分子灌满肠胃后，摇摇晃晃的我来到她的楼下。
值班的老太太喊了半天，大概过了十几分钟，她终于出现了。
“我不想和不清醒的人说话，有事改天吧。”
“我清醒，我只喝了一点酒，没事儿的。”
在僵持了好几分钟后，不知是哪根神经在捣乱，我口气异常坚决地说道：“明天有空吗？‘是’或‘否’，干脆一点好吗。”
“明天没空，一定没空，明白了吗？”她说完了这句话。我差点气疯了，完了，我的神经开始集体反抗，我几乎是喊出来：好吧，就当我看错了你，咱们以后再也不要见面了……
谁都知道说出这样的话的后果，很自然，她是怒气冲冲地跑上楼。
酒一醒，我确实记不得是怎么熬过去的，痛定思痛，恍惚一梦，明堪知，糊涂不饶人，酒后百痛成一疾。我该怎么办呢？无论如何我是不能失去她的，我太爱她了，我喜欢看她笑，我喜欢听她说，我喜欢她的一切一切。但是，痛苦又是我自个酿成的，她会原谅我吗？
几天内，我几乎是泡在苦水里走过的，自责常常占据整个心灵，夸张一点，我几乎都要自杀了。
同室的一铁哥们确实是好样的，当他察知我的巨大变化后，悄悄拨通了她宿舍的电话。当朋友告诉我第二天学校图书馆和她见面时，我高兴得无法自己。
她的教养和她的善良终于使她原谅了我这个坏小子。于是，我和她打破了许久以来的沉闷又和好如初。
自从上次痛苦的变故，我变得更加深沉，是成熟抑或麻木？我想，应该是一天天掉失原来的自我，好端端的一个男子汉，干嘛要为着一个不会有结果的春天而等候？朋友们都极力反对和她继续来往，用他们的话来说则是：天涯何处无芳草，干嘛吊死在一棵石榴树下。
以后的日子，双方虽然还常在一起，但都感觉到：彼此的关系已是一种超乎逻辑的怪态。既然不能相爱，为何又要在一起呢？是朋友？异性之间有这种朋友吗？天天在一起，而又不能行使恋人间的权利享受恋人间的甜蜜，这属于什么样的朋友呢？
一切只因为我陷得太深，只怪我心太软。其实我早该想想未来，既然她不能带你去天堂，那么就不应该把自己往地狱里推。很显然，我如此的态度只有一个结果：一天天死去，最后消失……
就这样，在自我折磨的时日里，时光倒还过得并不慢，很快又过去了一个月。其实，如果日子就这样悄无声息地逝去的话，我想，我总不至于再继续失落下去，也许时光会医好一切伤口。但是，上帝总好与人开玩笑，或者说捉弄人，一些戏剧性的组合才是人生的有机成份，少了矛盾冲突，或许生活就没有了那一份多姿多彩。
一天晚上，在学校的图书馆，也因为系里有活动所以暂时出去一会儿。看着她走到门边，我的心抽泣般地痛，她是我的吗，她会属于我吗？一种强烈的惆怅把我的目光拉长，拉长，一种莫名的伤感涌上心头。
她走后，书包仍留在我身边。突然，我发现书包的一个小包裂开了半道口，里面一个精致的笔记本映入眼帘——莫非是她的日记？莫非是她故意未把包拉上并且故意借口系里有事而有意让我看？一种强烈的好奇占领了我整个心房，我还是稍作迟疑，这样行吗？最后，我还是迫不及待地打开那个精致得可爱，可爱得要命的笔记本。结果是谁都想象得到的，但又是谁也想不到的。不看不知道，一看吓一跳，我怎么也不敢相信这个小小的日记本竟然会是她的。此刻的我，眼前一片血火，我真想把这个地球给炸了，茫茫红尘，竟然还有如此污浊的女人存在，并且在几分钟以前还是那么冰清玉洁。
日记本记的是什么呢？
是她和几个男人亲吻、拥抱的感受，是她对男性的细细品味。更加令我痛心的是，她竟然把我当成她的梯子、工具，她和我在一起仅仅是为了利用我达到其不可告人的目的及暂时满足肉体的需求。
一切已无须陈述得太多，一切已经够让人目瞪口呆。当我翻完最后一页时，受伤的手指已再也不能伸直了。偌大的一个图书馆，此时正灯火通明，同学们正低头静静看着各自的书，而我，却感到大家都把眼光投向了我，一种不可名状的苦恼和耻辱把我的面纱剥得精光，我几乎昏死过去。于是，带着一种地球就要下沉的心情逃离了图书馆。在校园的草坪上，我一根接一根地抽着烟，我全然忘了自己的存在。看着头上的烟圈，一个接一个消失，我的心也飘忽起来，整个身体仿佛也飞升起来。
很快，学校的图书馆就要关门了，我不得不强作欢颜回到座位旁。她早已来到那里学习了，看不出半点疑虑。到现在我也不明白，为何一见到她时，早已伤心透顶的我竟然满脸平静，好像什么事也没发生似的。她一见我进来就满脸堆笑，我报以更加灿烂的微笑。也许，一切都因为爱太深，心太软，我不想就这样轻易放过她。
下自习后，陪我去喝酒。“我实在说不出太多的话，只好写了一张纸条递给她。”今天又不是周末，改天吧，明天我还有课。不行，非得今晚去。那好吧，我就舍命陪君子了。“我们一路无语，一直走到校外的一个咖啡厅。”我今晚都快死了，你知道吗？你没喝酒吧，怎么神志不清。我想告诉你今天是我最大的耻辱，这么多天以来，我终于发现自己是一个大傻瓜，善良而热情的人总是受伤。我还是不明白，你今天晚上约我出来就说这些吗？当然不是，我想说一件刻骨铭心的事，我想……只是一旦我说出来咱们的关系就完了。如果对你有好处的话，你就说吧。“谈话在一种极度低落的状态下进行着，她或多或少明白些什么，但如果我未把真相说出来，我想此刻的她应该是心里有鬼而心虚吧，她变得特别温柔，特别”善解人意。是不是找到意中人了，要不要我给搭桥牵线……
“去你妈的……”我在心里疼痛得要命，她竟然不知此事与她有直接关系。
一方面我极力想把真情一吐为快，一方面我又害怕彻底失去她，毕竟我还不能这么快地把她忘掉。我心里矛盾得要命，一种久积的痛苦和羞愧象点燃的绳头，在原来已受伤的心口上猛烈地抽打，鲜血和泪水早已汹涌在郁闷的胸膛……
咖啡一点一点地被饮尽，心海一点一点地被掏尽，最后我还是把真相压在心底，我们在无风无雨却漆黑得可怕的凌晨回到学校。
待我躺到床上的时候，当我和衣而睡的时候，我已深深觉到：地球正在下沉，这个世界的美丽已离我远去，我心爱的美人啊已消逝在无风无雨的凄凉的长夜。
雨季思念
一点缘份，一点寂寞，一些好感，一些冲动……我和俊的故事是从那种最平凡最近乎俗套的方式开始的……
常听人说：“初中生太幼稚，大学生太油滑，只有高中的时光才是人生中最美丽最快乐的季节。”带着一种期待的心情，我从一所三流的学校跨入一流高中的大门。我是那种很活泼很外向的女孩，从来只喜欢玩，仅仅把学习当成一种负担，一种责任，初中时的环境正符合我的性格，所以校内外交了一大帮朋友，也培养出了一种既高傲又有点坏的气质。进入高中后，又进了快班（仅仅因为自身的一点小聪明在中考时取得了很好的成绩）；紧张的学习，严格的管理，以及那近乎死气沉沉的班级氛围着实让有些放荡不羁的我无从适应。于是，性格中高傲的一面占了上风，我总是冷漠的看待周围的一切，不愿和任何一位同学太过热情。我喜欢站在教室的最后面，倚着墙看班里的同学忙碌，以一个超脱者的态度去看世人的忙碌。那时的我是不近人情的，就这么不可一世的过完了高一。凭小聪明而来的成绩总是提不上手的。我仅在班里排在30位名左右，可我却从不着急，依旧不停地寻找新的玩法。
进入高二，我已经十七岁了。十七岁的雨季里多了一份忧郁。和班里的同学必竟相处了一年多，也有了一两个整天粘在一起的朋友。开朗的性格也使我在男生里很有人缘。日子过得还快乐，多出的忧郁也仅在偶然间袭上心头。
高二上学期，班里调位子，俊坐在了我前面，于是一切就从那时开始了……
俊不是那种看上去很出色的男孩，没有高大的外形，没有英俊潇洒的外貌，但他却有着很好的气质。原来，我是没有太在意过这个男孩的，而现在我们坐前后位置，接触自然多了很多，我们在一起谈天说地，谈过去未来，谈他曾经的失恋，谈我曾经的不学好。于是，我知道了他和初中女朋友因升学而分手，我知道了他曾看我很不顺眼，认为我是很不学好的女孩；于是，他知道了我是个很外向很贪玩的女孩，他知道了我曾经所谓的不学好仅仅是贪玩而已；于是，我们发现我们之间有很多的相同或相似之处；我们曾经的求学环境很相似，我们都是贪玩得近乎不学好的人，我们同样开朗、外向、幽默。我们有着很相似的气质，生活方式，更难得是我们发现了一个巧合，他的学号43正好是我的生日4月3号，于是，我们说：“我们好有缘”我们走得更近了……
“是一点缘份，加一点寂寞，或一点好感加一点冲动，何必太清楚，爱不必非要理由。”我们有缘，我们有着雨季固有的忧郁，我们任凭好感像雨后春笋般滋长，我们有着年轻的冲动，渐渐的一种微妙的感觉在彼此间流动，可谁也不愿首先去捅破那最后一层薄薄的纸。我们只是在不经意间关怀着对方。
和他坐前后位，日子好像过得更开心了，没多久高二学期结束了，接着，忙碌而短暂的寒假也过去了，又是一个新学期开始了，心里一直期盼着不要调位子，这一愿望成为了现实，我依然和他坐前后排。
感情是一种很奇妙的东西，它好像是在一条河流上建筑了一个水库，开始时，它会慢慢的聚积，水位不停地攀升，而当它聚积到一定程度时，就必须泄洪，否则就会泛滥成灾。由于我们都不肯主动，彼此在若有若无的感觉中徘徊。这种感觉很熬人，于是我变得异常烦躁和忧郁，总会莫名其中妙地发一顿火。他也会经常很烦，然而还是谁也不愿按下那泄洪的按钮，直到……
那是我17岁时的3月16号，那天上晚自习时，我又心烦意乱起来，想要渲泄却又无所适从。他坐在前面似乎看出来我心情很不好，于是问我：“怎么了？”我很冲地说了一句：“没什么！”他似乎被我的语气刺激了。而我由于冲了他一句，心情反倒好了一点，（因为我心情烦躁都是因为他）就和后面的男生吹起牛来，而没有太注意他的反应。直到好一阵子后，我才发现，他坐在前面，双手扶着头，很受伤，很难过的样子。我并没有意识到是我导致的。我便写了纸条给他，问他为什么心情不好，他很快地递回来，只写了三个字；没什么！但我偏不放弃，一再地追问他，为什么？好久，他才幽幽地递了张纸条过来，上面写着：我问你，你不理我，却可以和别人侃侃而谈，我似乎意识到了什么，我感觉那层纸越来越薄了，于是，我紧追着问：你就因为这个难过啊？为什么呢？他却反问一句：你又为什么那么在意我心情不好呢？当时，我在想：他好坏，好狡猾，就不能先开口说嘛！又来来回回打了几个回合的太极拳，我终于憋不住了。我写道：因为我在意你，他也回了个同样的答案给我。终于，我们都笑了，笑得很幸福。下了晚自习，他第一次送我回家，他固执而无赖地要我说那三个字，虽然我平时很外向很放得开，但我还是个女孩子，我也很害羞，何况那三个字我从没说过啊！然而人坚持，无奈之下，我说了一句“I love you！”之后不管他嚷嚷“听不懂”我也不再理他只说了句：“听不懂拉倒！”他却只是不停地傻笑着……
从此，快乐时有他分享，哭泣时有他呵护着，生气时有他安慰。一份恋情就这样在雨季里展开。爱在雨季，雨季有爱，雨季便不再忧郁，不再寂寞，不再感伤……
青春的爱
没有月亮，操场上却也很明朗。晚风轻轻的、凉凉的。我慢慢踱着，想着今天收到的信。分手，这事实上迟早会来的分手。仿佛导演预先安排好的影视剧到了尽头，我们的故事终于结束了。
高二文理分科后才认识燕君，因为我们分在一个班并坐在前后座位上。记忆中的她留着男孩一样的短发，有一张小猫般可爱的脸，亮晶晶的眼睛，和现在一样活泼，但比现在清瘦些。刚开始时泛泛的交往，见面时打个招呼，平时说笑两句罢了。一场莫名其妙的争吵还使两人好些日子互不理睬。
事情源于换座位，我被调至最后一排，不幸的是华珍就在我前面。跟她说过一些话后，一位“暗恋她日久”（他的原话）并已认她作“妹妹”的男生大为惊恐，认为我是出于“近水楼台先得月”的目的调动位置，将对他构成威胁，于是他就向别人多次揭露我的险恶用心。一次我对华珍说笑了几句，他义愤填膺地对燕君说：“看，那家伙发起进攻了！”身为华珍好友，燕君对我亦极为不满，便借某次机会（忘了到底是什么事）跟我吵了起来。旁边一同学拼命劝我：“算啦，算啦，别闹了。”我凶巴巴地丢下一句：“就当被狗咬了一口！”一昂头走了，把燕君气呆在地。
以后足有一个月两人没说过话，见了面连招呼都不打。彼此大有不用鼻子哼哼已算很客气的感觉。再以后我又换开座位了，华珍的暗恋者大松一口气，我由此又恢复清白。燕君大约觉得误会了我，一次见面主动打了招呼，我们又恢复了淡淡的友谊。
高三时我们的交往却大大增多了。
整天是习题、讲解、测验，每天只看课本、试卷、黑板，唯一的娱乐活动是每天不足七小时的睡眠，生活到了最单纯最缺乏色彩的时候，一切为了高考。就算底下有再多暗流汹涌，表面上也得静若死水。这就是高三，至少是我的高三。我自觉推迟了回家时间，傍晚五点五分放学，我一定要坚持六点钟才回家，可敬的妈妈做好香喷喷的饭菜等我。每次教室里人头渐少，往往最后只剩下我一人。这时寂寞与骄傲齐生，让自己好一会激动。大家都在尽力而为。燕君数学不好，我常见她对着练习题发怔，便主动帮帮她。燕君很高兴，也常拿着题目来问我。无意中发现，她竟然也成了“黄昏留守者”，和我比赛似的坚守阵地。除了解答一些题目外，我们往往一句多余话都不说，沉默着坐在一个教室，又沉默着各自离去，直至有一天我不想再这样沉默地离开，颇有些不是滋味，便轻轻问了一句：“燕君，回去了吧？”看来有些惊讶的她接受邀请，第一次和我一起回家。路不长，从学校到分别的十字街口，其实只有四分钟的路程。但年轻的朋友们，你们应该知道：十八岁的男孩是怎样为有一个女孩结伴归家而高兴甚至骄傲，尤其是在那样枯燥乏味的日子里。有一天，夕阳将西天的云彩烧得一片瑰丽，大道两旁粉红色的鲜花也连成一片艳丽的云彩，我们不自觉地下车，夕阳将身影拉在一起。不知是不是因为美丽的斜阳，燕君的脸红得好可爱，那样天真美丽。
我们就这样一起走到了一九九七年七月六日，最后一次一起骑车回家，很快就到了十字街口，以往挥挥手就告别了。那天我们下了车，互相说了一些勉励的话，最后还颇为悲壮地握了一次手。再见了，我回家的伙伴。
七月九日，高考结束。跟着有六七天时间体检、估分、填志愿，还有真正叫人有些伤感的告别。估分并不理想，我还是按意愿填了几所自己喜爱向往的学校，把志愿表交上去，然后听天由命，燕君成绩也不好，填了一所专科学校，在济南。她真正要回家了，因为她并不是我们县里的人，而是桂林市的，这几年在此念书，住在姑姑家。我送了一个漂亮的镜框给她，上面有“天长地久”几个字，虽然那时没有什么是天长地久的。第二天，我收到一个风铃，还有一封信：
“又要说‘再见’了，下次见面不知何时何地。非常感谢你高三时的帮助，你是第一个和我一起回家的男孩，可惜我们再无机会推着车看夕阳了。你很优秀，你知道吗？你会成功的，你的明天一定是灿烂的。人生何处不相逢，何况‘冤家路窄’呢？相信我们会重逢的。”落款是“永远的燕君”。
我在空荡荡的教室里看了又看，不觉有泪水涌出。拿起风铃，夏风吹过，叮叮罗罗地响。
有一段日子我变得颓废，我不停地想着成绩，想着落榜，想着复读。还有极度用功后的极度空虚。我仿佛失却了未来，每天把自己囚禁在斗室里，抽烟、喝酒、看无聊小说。爸妈上班了，没有人来问我在干什么，除了电话。电话是燕君打来的，从桂林、从柳州、从南宁……她在享受自由，尽管成绩不好。我羡慕，但做不到。她劝我不要抽烟喝酒，她是真诚的，有时我听得直想哭。
然而八月初我却被一所院校提前录取了，正是我对它已绝望多日的学校。真不可思议，生活一下子又充满阳光。我兴奋地告诉燕君。她说了好些祝贺的话。八月底，她的录取通知书也到了。那时我已离家，走得非常之匆匆，竞在出发前没有告诉她一声，这样就去了北京。事实上，当时我并不认为我们还能相见。
藏龙卧虎的班级，让我感到巨大的失落。我找不到自己的位置，也感觉不到自己还有价值。我逃避在对往日的回忆之中，对旧友的思念之中。我希望有个人听我说说心里话，安慰我，就像我姐姐一样。
我想燕君，非常想，一点一滴全重现在脑海中。我看着她的照片，笑靥如花，觉得亲切极了。日子越难捱，想得越厉害。我想我喜欢上她了，而且本来就喜欢她，只不过一直无法说明罢了。听起来有些奇怪，可当时就是这样想的。我想起一天傍晚从离家很近的县政府回到学校（已放学半小时了），自己一头冲进暴雨中的情形。我对自己隐瞒了什么？是一份感情，我似乎不该错过。我着了魔般给燕君写信，追忆美好日子，告诉她我的思念。我大胆地写道：“燕君，我喜欢你。尽管现在我们不在一个地方，可我还是该向你倾吐，否则我太痛苦了……”我没有说谎，我的确是这样想的，是心里话。
燕君来信了，我急切地拆开，“其实我喜欢你已经很久了……”
我的生活出现了新的色彩，我恋爱了，一颗心有了寄托，宁静了。生活真浪漫。
慢慢的，薄薄的信纸再也负载不起思念了。我们便计划着相见。从北京到济南，坐火车仅需五个多小时。元旦那天，我登上了去济南的列车。一路上，心跳得比火车还快。快到济南站了，我想像着即将到来的浪漫的相见，又激动又不安，脸上热呼呼的，眼睛都模糊了。我看见她了！还是记忆中的脸庞，只不过蓄起了长发。事隔多时，那相见一刻记忆犹新：我双腿发软地下了车，燕君向我奔来。两人面对面站着，听任四周人潮汹涌，我们互相瞅着对方的脸，竟说不出一句话。
我像做梦一样在美丽的泉城呆了三天。燕君的容颜像用刀子刻过似的印在心上。如火的夕阳下，湖水闪耀着金光，我动情地说：“我爱你。”燕君闭上双眼。世界仿佛凝固了。
我真的迷恋上她了。挺长一段时间，我日里夜里地想着她。两地相思，特别的苦，写着情意绵绵的信，忍受着思念的煎熬。受不了，我又去了几次泉城。每多一次相见，便多一份想念，多一份煎熬。我浪漫地想，两年后她毕业，工作；再过两年我毕业，然后到她工作的城市找份工作，结婚，一起快活地过日子……多美的未来啊！遗憾的是，美丽的梦却一直受着现实的阻挠。首先是我的成绩糟糕透顶。一个学期下来，竟然有一科补考。我没有看几本像样的书，做几件像样的事。父母隐约觉出有个女孩子和我关系密切，光看寒假的电话费就知道。于是我一而再，再而三地接受“恋爱慎重”的教导。说实话，我认为他们说得对，我错了，我对不起父母，对不起自己，更对不起燕君。可是我又放不下，不敢放，也不愿放，我陷入了深深的苦恼之中。我觉得自己虚荣又自私。
我还在跟燕君来往，每次见面仍然那么旖旎。我甚至放纵自己，沉湎在温柔中不去想现实，不去想我们的差异，我们的处境，我们的未来。然而一旦分别，这些思想止不住地泛滥。心里沉甸甸的，凝重中甚至有很多沉痛。这是爱吗？如果是，这份爱多么重，多么痛，多么脆弱！我觉得自己快支持不住了。
妈妈寄来这样一封信。“……爱情上要看得远些，个人问题上不能轻易给别人许诺什么，害人也害己。要找一个你深深相爱，又值得你牺牲一切去爱，她也同样深爱你终生的人。好好把握自己，否则会遗恨终生……”
泪水一下子涌了出来。我写了一封信，连同妈妈的信一起寄给燕君。
操场上人迹稀少，偶有锻炼的人轻快跑过。禁不住又掏出今天收到的信，展开，那熟悉的清秀的字迹跳入眼帘：
“……来信未使我惊讶，这么说吧，我在等这么一天，我也敢确定你和我一样。我们都坚持了很久，我们都累了。将来的事情无法预料，但并非意味着我们不要去考虑。我欢笑过，也悲伤过，但无悔于这段不平坦的路。也许最美的爱情真是最短暂的，我有足够的勇气和准备来承受这将错过的美丽和痛苦。这段情感的确真诚，却也的确幼稚，不成熟。我们的爱那么脆弱，没法去考验它。两年后再去考虑这个问题已经迟了，会更痛苦，我们还是彼此分开吧。该放弃的就不要执着，该面对的就不要逃避。你妈妈说的对，爱需要很多牺牲，我们要现在却无法做到。不要埋怨对方，也不要自责，我们都没有错。我们还是朋友，最好的朋友……”
我抬起头，看着天空一颗亮晶晶的星星，仿佛是燕君的眼睛。我喃喃道：“朋友，青春，爱……”原以为自己不会哭，忽然感到眼睛潮了，用手指在眼角一抹，竞看见一滴清亮的泪珠。
爱情左右
“爱在左，情在右，走在生命路的两旁，随时撒种，随时开花，将这一径长途点缀得香花弥漫，使得穿花拂叶的行人，踏着荆棘，不觉得痛苦，有泪可挥，不觉得悲凉——”这是冰心赠葛洛的一段话。
把这段话结合我们人来说，爱在左，左是心脏，占重要位置；情在右，右伤而并不危及性命，但血肉相连，欢痛亦深。
“爱”无“情”的辅佐，恰如一颗失去王冠的头颅，少了应有的尊严；一像一朵光秃秃的花，没有枝叶相映成趣的韵致。
试想如果白发老人不能唤起我们的柔情，天真的儿童不能打动我们的怜惜之心，脸上长着蝴蝶斑的孕妇不能让我们产生由衷的敬意，那么，异异之间的爱就是某种动物的东西。
所以说爱一个人并不见得对其他人无情，不见得丧失对其他美丽事物的关注。相反，对一个人的爱情，可唤起你对整个世界的热情关注。爱他，才有花前月下的美境，才有细雨飞雪的心情。俗话说爱屋及乌，爱之深，责之切。人无完人，你可以爱，也可以恨，但你决不可冷漠。
在滚滚红尘中，我们认识了，相爱了。我们不希望永远飘泊，于是我们一起走进了婚姻。营造了一个温馨的家。家中有了一个知疼知热的伴侣。二人世界里，我们发下永结同心的誓约。在誓约中，我们将白头偕老。但我们终生的幸福并不由此决定。
假如说人间的幸福有十分，倒有八分和外界关联密切：如果我们失信于人，我们会暗暗内疚；如果我们伤害了朋友，我们会有负罪的感觉；如果我们因独占对方的意愿而使他冷落了他的亲生父母，我们会欠下一笔债务；如果车祸发生在深夜，我们却撇下垂危的伤者而去，我们在世人眼中会变得面目可憎；如果我们看见了歹徒强奸一个少女却袖手旁观或悄悄溜走，我们的灵魂在上帝面前将永世不得超生！这样的人又怎么会有人爱他？在这世上又怎么会有幸福可言？
爱在左，情在右，爱是高尚的道义感，深厚的社会责任感，分分秒秒的公德心，从利他空气中产生的幸福感。
有这样一件事值得我们借鉴：一个陌生人帮助了另一个陌生人，当受助者表示感激之情时，施助者却说，不用感谢，只要在将来的某一天你也救助了另一个不认识的人那就是对我最好的答谢。结果那个受助者也确实做那样做了，而且又对另一个受助者说了同样一句话……
爱心是一个火炬，一个接一个向前传递。
爱在左，情在右。在我们相爱之前，我要对你提出几点要求，我要对你说出那爱的圣经里的旧约和新约。
爱经的旧约是忠贞不愈，爱经的新约却是：在这世上，做一个光明磊落的人，对朋友不自私，对长者不侮慢，对坏人不容忍，怜惜儿童如怜惜花朵，爱护女性如爱护姊妹。对弱者伸出你援助之手，对恶行挥动你正义之剑。
爱在左，情在右。随时播种，随时开花，踏着荆棘而不觉痛苦，有泪可挥，不觉得悲凉。——这样爱才会永远年轻。
生命的回忆
我是家中的老二。在我即将出生之时，全家人几乎是兴奋而隆重地准备了一番迎接我的到来。而当我睁开眼睛企图看清这个世界的时候，境遇就急遽改变了。观念陈旧的外祖母坚决主张把我扔掉。我有一个姐姐，而由于我——又一个女儿——的降生，我的父母自然就没有了再生一个男孩的可能。外婆强调，我的父亲是独子！因此，我在这个不欢迎女孩的家里是没有生存的权利了。
在苏州一带的风俗中，最有名也是最成功的一种弃婴方法就是把孩子沉人红漆马桶中溺死，然后趁夜深人静的时候拎出去倒掉便万事大吉，从来不会有人过问这种家务事。千百年来这一做法蔚然成风。
于是，为了我们家“考虑”，外婆趁我还未放开嗓子啼哭便把我塞入了马桶中。当时的感受，现在当然已一无所知。
不过，也许我是幸运的。斜倚在一张藤椅上休息的奶奶一看外婆不仅动口而且动手，就急忙抢前一步争夺外婆手中的马桶盖，要把我抱出来。据说，年迈的奶奶和较年轻的外婆颇费了番抢夺，奶奶眼看自己占了下风，情急之下冲外婆吼了一句：“不管是男是女都不用你管……”说话间，泪就流了下来。不知道是外婆生了奶奶的气还是看着奶奶老泪横纵的样子心软了，总之，她松开了手。奶奶把奄奄一息的我从马桶中抱了出来，把我全身仔细地清洗干净。当缓过气来的我终于可以毫无顾忌地放声啼哭后，奶奶才长长地舒了一口气。从此，我这个勉强来到世上的女孩开始慢慢了解我所生活的世界。
幼年时的我并不懂得命运的无情，只是与奶奶那份相依为命的感情怎么也割不断。父母对我来说仅仅是供给我衣食的两个人而已，他们从不试图了解我内心的感受。而大部分的童年时光，是在奶奶的爱抚下度过的。
渐渐明了世事的我从旁人的只言片语中了解到了我出生时那段曲折的经历，幼小的心灵几乎无法承受那种委屈的重压。一种无依无靠的伤感占据了我的内心，虽然只有四五岁，我却变得敏感而易受伤害。我知道，周围同龄的孩子并无这种刚出生就遭遇摧残的不幸，而我是那样的“与众不同”！奶奶安慰我，说那些人在跟你开玩笑，他们最爱跟小孩子开玩笑。你看，爹爹妈妈是那么宝贝你，你外婆也是喜欢你的……
我摇头，我知道外婆一点也不喜欢我。在我的记忆中，外婆与奶奶总是互不理睬，或许，那是因为我的缘故。总之，外婆不准备向我表示一丝怜爱。每次，妈妈带姐和我去外婆家，我从不敢与外婆独处，因为在我内心有一种深深的恐惧使我觉得她无法亲近。
在家乡话中一般管外婆叫“好婆”。妈妈让我叫，我老拼命往妈妈背后藏。“外婆一点也不好。”我倔强的内心告诉我这一点。从此，在我的身上，又养成了一种毫不妥协的性格，加之我忧郁、伤感的外表，我几乎成了公认的怪小孩。有一次，奶奶的妹妹病重她赶去照顾，有一个月不在家，妈妈把我交给外婆看管。白天外婆在一问小屋子里纺纱，我被安置在旁边的一张矮脚凳上。从早到晚，外婆不跟我说一句话，她的身体周围弥漫着白色的尘土，我看不到她的表情，只觉得她不时拿眼睛在看我。想到童话中那个女巫把纺锤上的刺扎在小公主手上使她长眠不醒，我一动也不敢动，害怕遭受同样的命运。
在那个没有窗子的小屋中，只有房顶上的一块天窗玻璃透进一缕阳光。坐在小屋中，我日日盼望的就是太阳斜斜地照进天窗，妈妈下班了，把我从外婆那儿接回家。在家里米老鼠唐老鸭的幽默和鞠萍姐姐的微笑似乎可以让我稍稍体味一下童年的无忧无虑，我也会在迪斯尼的世界里开怀大笑。我不乐意去外婆那间有纺车的小屋。
而后来我知道，外婆也并非我小时候深深印在头脑中的那副模样。其实她也同奶奶一样善良，而且外婆信佛，只是由于那种根深蒂固的观念在她内心永远无法驱除。她没有向我解释过什么，因为，事实上她是无法意识到她给我带来的伤害的。奶奶为了让我多点快乐，总是乐意讲述往事。在冬天的炉火边，她讲她的童年，她饱受继母虐待的少年和战乱中颠沛流离的前半生。炉火照亮了奶奶皱纹满布的脸，每一条皱纹似乎都蕴藏了无尽的辛酸。沉浸在回忆中的奶奶深沉而神圣，而现实中的她则已对人生抱着一种超然豁达的态度。当她那几近一个世纪的漫长故事渐渐展开，我懂得了奶奶的坚韧与伟大，没有任何事情会再让她觉得不可理喻。而庆幸的是，我不仅从奶奶那儿获取了我的第二次生命，并且学会了如何坦然面对生活。她用她的全部人生阅历告诉了我生活的真话：快乐与痛苦、幸福与不幸都无法避免，最重要的是要善待自己，更善待他人。
我的少年时光就是在这样的平静中过去的。有奶奶在身边，始终有一种深厚的安全感包围着我。我没有想到过要远离这样的感觉。然而在我十二岁那年的冬天，我生命的守护神，在她八十四岁的高龄溘然逝去。我又一次陷入了无助的凄凉中。
记得奶奶不止一次说过，不论她在哪里，她都会时刻注视着我，因为她不放心我。而我相信，奶奶一定是去了天国，她正在微笑地看着我……那年的冬日对于我异常的寒冷。在绿色都已褪尽的大地上几乎没有一线生机。听厌了寒鸦声声求助似的哀鸣，我知道我该自由地放飞，寻找独立的精神家园了。转眼间八年的时光过去了，而今的我，沉静依旧，却少了一份伤感多了一点自信。时常喜欢在寂静的午后漫步在大学校园里，寻找那种消然逝去的年少情怀。在某个角落里或树底下，当我闭上眼睛，我仿佛能够聆听到奶奶那亲切而遥远的声音。我又置身于儿时的岁月……
深刻的誓言
两个月前，女朋友简摇摇头摊开我的双手时，我才真正的体会到，每当爱过一秒，痛便加一分。那晚，冰冷的长夜，我的泪水决堤，淹没了自己。从未有过的痛彻心扉。
过后，我才懂得以前对君所写下的那句“不要等我”的残忍。
君是我初中的同学，一个文静而羞涩的女孩。我与同桌却喜欢肆无忌惮的开她的玩笑，弄得她从脸到耳后根红得像一片朝霞。
那天上代数课，老师口沫四溅的在讲台上再三强调，此内容在中考中占有很大的比重，而就在那一节课，君转进头来，出乎意料的将一团纸团塞在我手里。我随口一说：“情书。”
她一脸涨红，迅疾转了过去。窗外天明朗得很，花圃里的那棵大榕树，突兀的立在那里，很不自然，像画家忘了收回的调色盒。
“我的心情很乱，晚上陪我到操场走几圈行吗？”我掂量了她几眼，N个“虾米”“虾米”在脑里盘旋着，以至整节课心不在焉，间接导致了我中考考不上重点中学，后来在信中我常以此戏谑她，对此，她总是腼腆笑之。
那天晚上，月色朦胧，浅浅的月影投身在寂寂的跑道上，风穿过两旁的树，婆娑着，有点斑驳的诡秘，只隐约听见升旗台上那一面旗和着风噼啪作响，我们俩却彼此沉默的走着，各自踢着脚下的碎沙。
曾一度四眼相对，月光下，她的睫毛很长，眸子里渲染着忧郁的淡蓝色，瘦长着一身休闲的运动服，像一株月下的白菊，凄清而婉约。
让我奇怪的是，那晚，我们除了说一些不痛不痒的事之外，她并没有告诉我她有什么心事或不开心的事。我也蠢蠢的故作镇定，拼命的在脑里东拉西扯一些若有若无的话语来填充那极窘的场面。平时的滔滔不绝也不知何时消匿无踪。所以我们两人以升旗台为圆心，不厌其烦的做着循环的圆周运动。直到月淡时，我愣愣地站在她家楼下，望着她房里的灯灭了才离去。
第二天，君仍然像往常一样，像朵开在十月阳光底下的冰花，走路仍然那样文淑。我也照样我行我素，追逐着一些我认为值得的东西，只是我们两人的心灵彼此间多了一层无形的默契。有时，我心情遭透时，也会扔张纸条约她去操场“除草”，对此，她也从不拒绝，只是静静的陪我一圈又一圈的走着。半个学期下来，我们彼此颇为自豪，为学校省了一笔可观的除草剂费用。
在平淡无奇的重复中，我们都在为各自的学业而努力着。
但现实却残酷得让人难以接受。
填报志愿的那一刻，她填写了卫校，而我选择上高中。我疑惑问她时，君说她从小的志愿就是当一名护士，理由是她是认为医院是最常出现奇迹的地方，她欣赏生命到了黑暗的路口却拐出另一座新生的灯塔时的那种令人欣喜若狂，难以言语的激动。而我却恶狠狠的诅咒医院是最肮脏最龌龊不堪的地方，一切的惨白，让人窒息。
然而，一切都来得太急促，我害怕失去，想牢牢拽紧却没有勇气去尝试，我在矛盾中痛苦的挣扎着并继续前进。
记忆里充满阳光和雨水。雨滴轻轻的敲打着疲惫的街，不停的洗涮着我们单调的青春。想起君为我撑伞，我们在淅淅沥沥的雨中漫步，雨点欢乐的在伞上舞蹈，我不知道，要是没有中考，我们会不会就这样一直走下去？
中考以后，我和君都顺利的升学，她离开了A城到了B城。
但我们俩经常通信，高中的三年里，我们各自写了上百封信。在信中，我阅读到君的另一面，沉静里闪烁着对生活理性的火花。信中她并不显得文静，而是滔滔不绝的调侃。
大多时候，我们谈的都是生活中的一些事，无所不谈，大到某时某刻某宿舍发生了特大火灾。某小伙子为情所困，跳楼不成，摔成重伤。校门口某轻年夜里酗酒车祸横尸。小至某日狂奔食堂却发现食具被偷，然后声嘶力竭的狂吼“算你狠”之后绝食。冲澡时不小心把金龙卡冲进厕缸之后决定苦练龙爪手。无聊至特想你，想到每天早上拉出来的屎都是你的人形。
我的祝福/藏在/你门前那棵柳树上/那只燕子的口中/我的思念/弥散在/你不经意的吞吐之间——这是君第一次写给我的诗行。尔后，她常给我讲卫校里福尔马林的味道，让我感同深受，看到猪肉便想到尸体。
君说她第一次去卫校的时候，也是很矜持，但因为卫校里大多数都是女生，男生是稀有的国宝，因此女生放起屁来也是肆无忌惮的。久而久之便习惯了，视野也更开阔，让她变得开朗更乐观，对生活的理解也更加透彻。
距离使我们变得更加迷离，但距离可以产生美吗？我承认距离能产生美，但美却像烟花般绚烂而短暂。
因为高考，我慢慢的在心的周围筑起了墙，生活的极致是什么？我不知道。
不自然的望着窗外忽明忽暗的光线，在紧张而又茫然的空隙里寻找一种莫名的在。每天单调泛味的做题，三天一小考五天一大考记我就像每天要吃饭上厕所一样习以为常。
熬过了黑色的六月，我欣喜若狂，仿佛一只囚禁在牢笼里12年的鸟想振翅高飞。站在宿舍的七楼上，我把课本撕成粉碎，然后重重的向空中抛去，化作满天纷飞的冤魂。
由于上天的垂怜，我考上了大学，而君也如愿实现了她的愿望。
那年春节，君没有回家，我打了个电话给她，她雀跃的向我说她拿了第一个月的工资，但却因为想家而呜呜想流泪，她嘟嘟的嚷着说她现在有钱有能力养我，督促我努力学习，不然要我跪洗衣板。我也悻悻的答应她，大学毕业后我就娶她。那一刻，我们都流下了幸福的眼泪。
恍惚两年过去，日子像锅里蒸开的烟，飘忽不定。我在大学的校园里自由的穿梭着，新女友陪着。而君却成了我一种模糊的印象。已经两年多了，我从没见过她，只是偶尔在电话里听到她的声音，那么遥远而苍白。
暑假过后，新学期又至，开学第五天，我便惊奇的收到君的来信。打开一看，我迷惑了。
小末：
我已经记不清有多久没有给你写过信了，我的回忆被风吹散在这深邃的夜空里。
夜已深，人已静，可是我的内心却无法平静。我好想你，虽然我们的距离并不遥远，可是人仅见不到你，连你的声音我都无法听到，好遗憾。真没想到我两年多没回家乡，这次难得回一次家，却连你的影子都见不到，我的心好失落，尽管我知道你不是故意的。
大海是我魂牵梦绕的地方，明天我准备去走一下，真的好想你陪我去，就算只有一个早上也行。可是你连这点小小的要求都无法满足我，我好失望。当你对我说，“祝你玩得开心点”时，我的心像当空摔下的玻璃樽，你听到它清脆咯血的回响吗？
小末，我很庆幸能认识你并成为好朋友，我很珍惜，也很在乎你。我曾希望我们的感情能成为永恒。但如果你真的把我当成你的女朋友，为什么你可以一个月都不给我打一次电话？如果你真的把我当你的女朋友的话，你会对我无话可说吗？如果你真的喜欢我，你会不知道喜欢我什么吗？
所以，我想你应该好好想想你对我是属于爱情还是友情。希望你不要混淆，并明确给我答案。我很怀念你曾经给我的快乐，但我不想成为你思想的负担。你是一个好男孩，又是我的好朋友，我真的不希望，也不忍心你受伤害。
后天，我就要回B城了，此次不见，不知何时再见？当看到这信时，离此时已经有一个多月了，因为我怕到时没时间，只好趁现在写。
小君
07年7月25日
握着君的信，我第一次感觉到它的沉重，是我的玩世不恭辜负了君两年多的等待，曾经许下的诺言就像一张无法兑现的空支票。“大学毕业后我娶你”这句谎言像一把尖刀狠狠的剜着我的心。
君和简的身影时暗时明的在我的眼眸闪过，我分不清，视线渐渐的泛白、变黄、变暗……
夜幕里写下了我的思绪。
君：
当我幡然回首时/你却不知在何时，何地/不知以何种容颜/从我原眼中/空气般的擦逝……
请原谅我的自私和无知，不要再等我，我的灵魂已经被黑暗所吞噬。我不是你期待的好人，希望你能找到你的幸福。
紫水晶
传说紫晶最出名的功效是能治癫痫症或者阻止酒鬼。紫晶醒酒的掌故是从古希腊酒神巴库斯（Bacchus）那儿传来的。据说月亮、贞洁女神狄安娜（Diana）有一次冒犯了酒神巴库斯，他为报私仇，宣布要让他所遇到的第一个女人被老虎吃掉。恰在这时，一个漂亮的少女紫晶（Amethyst）经过他的小道，酒神便唤一只凶恶的老虎冲向紫晶，危难之中她求救于贞洁女神狄安娜，狄安娜把她救出，为保护她将她变成了一块纯洁干净的石头。酒神巴库斯看到这一切，突然醒悟，为了表示歉意，将葡萄酒倒在紫晶石化的躯体上。由于该传说与酒神巴库斯有联系，因此长期以来人们坚持认为用紫晶杯子喝酒，即使喝酒过量，也能使喝酒者免于喝醉而失去理智。
传说中，只要流尽了一生的泪水，你所思念的人就会回到你的身边，但是我没有。
属于我的这一段紫水晶的爱情，没有象我们曾经想象的那样天长地久。
那是一个特别寒冷的冬天，也是我记忆中最漫长的冬天。
在日复一日的无聊中我发现自己真是个一事无成的人，连一个适合自己的工作都找不到，我失落沮丧到了极点。
有一天，小武忽然打电话来，她说听说我失业了，还说她也从原来的单位出来了，现在没什么事可做，家里新装了台电脑，问我要不要过来一起学，我同意了。于是我们又见面了，她没有什么变化，还是那么漂亮，不过成熟多了。我们一起学电脑，聊天。说起来那年的冬天虽然寒冷，但是我的心中却感到异常地温暖，我想那是因为有小武在身边的缘故吧。说起来那年的冬天我们过得甜蜜而满足。
情人节快到了，往日的朋友早就定好了和女友的约会。我见小武有些失落，就约她那天也出去玩。我上街到处转，想给小武买一个礼物。终于有一天我在石头记里发现了一块紫色的水晶石，样式虽然简单，但晶莹剔透，况且紫色一向是我和小武都喜欢的颜色，只是石头真的很贵。
因为上班的时候的大手大脚，我并没有什么积蓄，可我不忍再看见小武失望的眼神。思索再三，我终于决定把我费了好多心血收集全的一套《丁丁历险记》卖了。当我把那块小小的紫水晶捧在手中的时候，我仿佛看见小武甜甜的笑脸。
情人节的那天下了雪，但这丝毫没有降低大街上人们过情人节的热度，玫瑰与巧克力成了最畅销的东西。我和小武也装模作样地混迹其中，逛书店，吃麦当劳。那是我生命中第一次和女孩一起过情人节，是我生命中永难忘记的一个情人节。
在中街等车回家的时候，远处的什么地方放起了烟花，绚丽的夜空把情人节装点得浪漫而华丽。小武不停地叫着，指着五颜六色的烟花兴奋得不得了。我想起了送她的礼物，就拿出准备好的盒子递给她。她小心翼翼地打开，拿出来看了看，忽然狡黠地笑了，说：你知道吗？紫水晶是不能随便送女孩子的。我问为什么。她的脸一红，说：因为紫水晶象征着热烈的爱情，你知道吗？我的心一动，说：小武，做我的女友吧。
爱情就这样突如其来，由于她的聪明和懂事，她很快在我的家人和朋友中间获得好评，家里甚至计划时机成熟就让我们结婚。
虽然我们在一起的时候更快乐了，但我总觉得我们之间有一道障碍难以突破，至于那障碍是什么，我一直弄不清楚。我知道在这一片歌舞升平的背后必然隐藏着什么未知的风暴，因为这似乎成了我人生的规律，而我的直觉一向都是很灵的。
渐渐地，我们开始为了一些小事争吵，我想她是对我失望了。我们慢慢疏远，一方面是她的工作忙，另一方面是我意冷心灰，又不甘心，想找个体面一点的工作再去找她，就这样我们陷入了冷战。我不知道，为什么我的快乐总是这样的短暂。
随着夏天的来临，我的工作没有任何的头绪。终于有一天我的一篇小文章在报纸上发表了，我很高兴，那毕竟是我的第一篇作品啊。我去找了小武。我们一起在街中走了很久，谈了很多。送她回家的路上，我发现小武并没有戴那块水晶石，而以前她一直是贴身戴着的。她犹豫着说：现在我就你这么一个朋友了……一瞬间，我全明白了。我知道，我们已无法将爱情进行到底了，她已经对我彻底地绝望了。我没有说什么，接过她还给我的书，看着她渐渐走远，我的心莫名地痛了起来。我把那篇刊有我文章的报纸慢慢撕成碎片，散落到夜晚微凉的风中。
回到家，我在书中发现了一张纸条，上面是一串数字，我知道小武常把解不开的空当接龙记下来，让我回家去解。这一张不知是她什么时候夹在书中的，也许她已经忘了，正如她会忘记我们在一起的快乐日子。打开电脑，找到纸条上的那局，玩了半天，我解不开那局空当接龙，就象我解不开我们的爱情，忽然之间我泪流满面。
日和夜相互替换着，我的最后一滴眼泪，在榻上，缓缓滑落——暮霭，将它染成了紫色。
与武分手的那天，是我的26岁生日。
爱情花开
天气很好，好得更加让我的心隐隐作痛。离开华已有很长一段时间，我以为随着时间的流逝总会遗忘心中最最阴暗的角落。然而三年的点点滴滴像个故意捉弄你的精灵，时不时地跳出来打扰一下寂寞的灵魂。
心口仍然疼痛，却没有再掉一滴眼泪，也许在不断失望和绝望的想念中渐渐风干了泪腺吧。只是偶尔会在寂静无声的夜晚悠悠地燃起一根烟，让尼古丁刺激着大脑对过往的回忆，渐渐清晰。
从此，我拒绝爱情。
又是美好的一天，一位多久未见的朋友打来电话：鱼，明天我结婚，你来参加我的婚礼吧。
“结婚”？一个让我神往已久的词从我口中喃喃道来，手中的杯子悄然滑落，扰乱了内心伪装的平静。“哦……恭喜啊，终于把自己推销出去了！”口吻强装轻快，却无法掩饰其中的勉强。
“你呢。”
“我？……我……哈哈，还早呢，唉，谁叫我没有魅力呢，没人要我。”
“怎么会……是你要求太高了吧？不管了，趁早把自己嫁出去就是了。明天记得早点来哦。”
女友幸福地挂了电话。而我的电话滑落手间，掉在地上支离破散。
看着身边的女友一个个成了待嫁新娘，悲凉无边无际地漫延开来。曾几何时，也以为自己注定会成为那个男人的新娘，然而三年的倾尽所有竟然抵不过他一次次的欺骗。在他的谎言中我不断编织着幸福的梦想，相信他能给我想要的天堂，可是当我幸福满溢的时候，他抽身而去了，那般残忍，那般绝决。
那一刻，我恋上了烟草的味道。
早早地就到了女友家，和我前往的还有高中两个许久不见的同学。恍然一见女友，不禁有一丝陌生，平时素面朝天的脸此刻因彩妆变得无比妖冶。女友笑得很灿烂，一边和我打着招呼，一边忙着应酬其它客人。我百无聊赖地坐在沙发上，打量着过往的陌生人。也许他们和我一样，对这喜庆的事并没有表现出多大的热情，也许热情的，只是新娘一个人吧。不知女友嫁过去是否会幸福，但那并不重要，重要的是此刻她是漂亮的，是幸福无比的。
新郎在众人的跷首盼望中姗姗来迟，也许两个人交往多时只为了此时新郎单膝跪地对全世界的人宣布：嫁给我吧！女友娇羞地点头，赌下了后半辈子的幸福。
杭州的习俗是男女双方在结婚的那天要去拍外景，而我作为新娘的女友则必须陪同，这于我是一件很无奈的事情，因为我是见不得热闹和幸福的人。
我和其它两位女友坐上了一辆婚车，她们坐在后面，我却因开车师傅的要求坐在了前面，一行人浩浩荡荡地出发了。目的地是植物园，一个很幽静，很适合情侣谈恋爱的地方，却因为男女的结婚变得喧嚣无比。
外景持续了近两个半小时，我有些烦噪，于是等一结束便急急地赶往车里。一边真嚷嚷“冷死了”，一边打开车门坐了进去，那位开车的师傅已静静地在车里等候着了。
跟着前面的婚车，师傅一直开着。不知不觉跟到了宋城，我的女友突然发现他跟错车了，也许是他犯的错误太低级太幼稚，那一刻我们笑得花枝乱颤。他也笑了，有那么一丝尴尬或是自嘲吧，我想。然而他的笑在我眼里是可爱的，我不知道一个四十左右的男人竟然能笑得这么好看，有了让我想去捕捉的冲动。
于是他只有打电话去询问正确的路线以及在哪里等我们。无意中，我看到了他的行动电话，是一款我很喜欢的三星手机，便毫不羞涩地借过来把玩。借着手机，我们不淡不咸聊开了。他告诉我他的年纪，和我猜的无二，他也告诉我他结婚的年纪，这倒让我意外了，我以为像他这般模样的男人应该会结婚地很晚，至少不会太早，二十五岁怎么会让他心甘情愿地担负起一个男人对女人对家庭的责任。
他说年少的时候经历无数，我相信。他说现在事业成功，我也相信。当他诉说点滴的时候，他没有正面看过我一眼，我却相信他话中的诚恳。也许一张画尽岁月沧桑的脸没有必要在我一个小女生面前作秀吧，总之我不怀疑。
忍不住偏过头去看了他几眼，我不得不承认他的则面是很好看的，有那么一刹那我想吻他。摇摇头，我觉得我疯了，他年长地都可以做你父亲了，真是荒谬的想法。然而鬼使神差中再次拿过他的手机，不露痕迹地按下我的号码，手机上的来电显示告诉了我联络他的方法。我想我一定是疯了！
下了车走了几步，无意中回过头，隐约感觉到他在看我，也许这是他唯一看我的一眼吧。
吃过晚饭已是八点多，我觉得该是离开的时候了，无意中又想起了他，希望他没有走才好，跑出去一看，他的车已不在了，有些沮丧。真是花痴，我自言自语地骂着自己。
和女友是打车回家的，在车上我向女友倾诉了我对他的好感。女友不可思议地望着我说我有毛病，也许这种感情在她看来是如此可笑如此荒唐，反正不是循规蹈矩的女孩应该有的想法。
不知是何来冲动，我发了一个消息给他，大意就是告诉他我是谁，我相信缘分，希望我们有缘再见等等。等了好一会儿，也不见他回，便恨恨地把他号码给删了。我是那种做事很绝裂的人，既然不想和我认识，那便没必要自作多情地保留有关他的任何东西。
第二天依然接部就班地工作。手机的消息声出其不意地传来，看了看短信，无比惊讶，是昨天那个男人的留言。自报了家门，无非是一些也很高兴认识你等等的客套话。虽然如此，我还是很高兴，便你来我往地发起了消息。偶尔也会打个电话给他，不知是不是年龄的差距，还是沟通有问题，我觉得在电话中他的话很少，往往说了两句便挂了，他不知道我是多么想多了解他一些，多想让他感受到我的存在。
一天和同事在逛街，他的消息传来，依然是简单的问候。我回了电话，他说什么时候有空聚聚吧。我迫不急待地答应了，也许只是单纯地想见他，也许更想抓到点什么，也许……我不知道。
我们终于见面了，在他那辆黑色的尼桑车上。他问你平时都做些什么，我机械地回答着。他笑了，“你很紧张。”
“没有，何以见得”我不停地狡辩着，尽管真的紧张，也不要让他看出我一丝一毫地胆怯。
我们东南西北地扯着，具体聊了些什么已经不记得，只记得那晚两人共进晚餐的时候除了喝水，桌上的菜一口也没动过。
“去哪里？”他问。
“云栖竹径吧，好久没去了。”也不知道为什么会想起这个地方，也许那里满载着和前男友太多美好的片断吧。
于是他开车带我去了这个让我充满回忆的地方。
车内的音乐缓缓地流淌着，“抽烟吗？”他问。
“嗯……”
深深地吸了口烟，仿佛禁锢已久的灵魂霎那间得到了解放，我慵懒地靠在车窗边，眼神飘向黑暗中的遥远。
“你抽烟的样子很漂亮。”他说。
我无语。突然，他伸出手臂，将我轻轻地揽向于他，我温顺地靠过去。也许此刻，我们都需要这么一个怀抱来温暖彼此。
我们相互道着彼此的故事，他说他的生命中无非就是妻子，女儿和工作。他跟我讲他曾经的恋爱，每一次无不投入，结局总是事与愿违。他也跟我讲他身边的女人，形形色色，却来去匆匆，总是扮演过客的角色。而我也向他平铺直叙着已逝的爱情，告诉他因这场自以为是的爱情让我生命中过尽千帆。
黑暗中，他温湿的唇向我袭来，我没有闪躲，主动迎向他的吻。空气中弥漫着他淡淡烟草的味道让我陶醉。
有了第一次便开始了第二次第三次地约会，与他在一起的日子是快乐的，甚至有时候会忘了今夕是何年。然而我终究忘不掉的是他始终是别人的夫，自己则像一个小偷那般卑劣，因此每每快乐到极致便会无端生出许多悲来。终于那晚我提了分手，他电话不断打来，而我不断地掐断。在他打的最后一个电话时，我接通了，不理会他的道歉，不理会他的无可奈何，歇斯底里地否决了曾经的快乐。在伤到他的那一刻，我尝到了舐血的快感，殊不知，在伤害他的同时，自己也被彻底地伤害了。
之后的两天如两个世纪般漫长，没有他的电话，也没有他的消息。我以为没有他依然可以过得很好，很快乐，只是我忘记了，在彼此交往的点点滴滴，他的一颦一笑已刻入到你的骨子里去了。很多事情都可以把握，唯独感情，是那么不经人左右。
带着疯狂的思念发了消息给他，告诉他我很不好很不快乐，告诉他思念战胜了一切。他回了，才得知他生病了。他说亲爱的，我想你；他说亲爱的，我想见你。那一刻，伪装的坚强溃不成军。
他终于来看我了，上了他车的一瞬间，我的心因他日渐清瘦的脸庞而无比疼痛，他对着我轻声唤着亲爱的，沙哑的声音满是疲惫。我紧紧拥抱着他，无须太多语言，因为那一刻，我恍若听见了爱情花开的声音。
爱别放手
人的一生，就像是一趟旅行，每个人都坐在时间的列车上，有了起点，便不知道哪一站是终点……
或许正是因为人生太短暂、太仓促，上帝就安排了一对对男女美丽的邂逅，幸福的牵手……这个世界也因为充满了爱而更加绚丽多姿！
可你发觉了吗？爱在一开始，总是甜蜜的，因为你会感觉到多一个人陪，多一个人帮你分担，便不再孤单、落寞。有一个人在想着你、恋着你、盼着你，那时，做任何事都是那样的美妙。
但是，随着彼此认识的加深，似乎什么问题都扑头盖面朝你走来，你开始觉得烦、累，甚至想要逃避。是的，爱情就是捡石头，每个人都想着要捡到最适合自己的石头。可是茫茫的沙滩上，哪一颗才是绝对适合你的石头呢？与其精疲力尽的苦苦追寻，为何不将自己已经拥有的石头用心仔细的打磨，使其变成自己心仪的样子呢？你开始打磨了吗？很多人以为，人是由于感情的淡化而变得懒惰，其实人是先被惰性征服，感情才慢慢变淡的。现在、此刻就请行动吧，想想计划，再着手改造、打磨，用你温馨的问候，轻轻的关怀……因为，你知道，我知道，大家都知道：有活力的爱情，是需要适度殷勤来灌溉的，谈恋爱，更是不可以偷懒。
都说失去的东西，你才觉得它弥足珍贵，因为它使你曾经哭过、笑过，幸福过、悲伤过……你知道，它带走了太多曾经属于你的东西，甚至掏空了你的灵魂！每个人都有过去，过去的意义在于带给我们经验与情感的体验，以及其中蕴藏的往日的温情和生命的力量。“羁鸟恋旧林，池鱼思故渊。”如果你现在拥有了你曾经失去的东西，你还迟疑什么？你还等待什么？这个世界真正属于你的东西其实并不多，你不好好的珍惜，它就会离你而去，包括爱情，包括生命。
于是就有太多的人说：不求天长地久，只求曾经拥有。多么冠冕堂皇！试问：你真的不在乎吗？我觉得那些崇尚“曾经拥有”的人，不会得到真爱，上帝是不会眷顾这种不负责任的人，或许他们开始的爱也是轰轰烈烈的，到最后却也树到鸟散。在现实社会中，很多人之所以失败，就是因为没有瞄准一个点，持之以恒的走下去。这个点，有时是从脑中一闪而过的灵感，有时是一个稍纵即逝的机遇，有时是恶劣环境中长期形成的生活积累。是的，只要瞄准了一个点，就能敲开成功的大门，哪怕力量微小，只要坚持，就一定能到达胜利的彼岸。
岁月，就像一把雕刻刀，永无休止的雕琢着世间万物，也楔刻着形形色色的人生。世间一切都是它的模子，谁也无法躲避它锋利的刀刃。天上的云，地上的草，沙漠里每一颗细小的尘埃，丛林里每一片翠绿的叶子，老人头上的白发和脸上的皱纹是他的作品，少男少女眼神里的清纯和激情是他的写意。每一个人都请珍惜吧，在岁月的长河中，我们是那样的渺小，柔弱。我们即使不能在这条河流中留下自己浓妆艳抹的一笔，至少我们能怀揣真爱，与自己相亲相爱的人搀扶着度过剩下的旅程，当我们到达终点后，便不会有太多遗憾了。
好吧，我们都要努力着让我们的爱人笑得更舒展，更动人，因为在笑声里可以引发出诚挚的爱！同时，我们做出的和感受到的爱，是使我们做任何事都更有乐趣的原因。如果你正在为爱而迷惘，请记住：爱一个人，要了解也要理解；要道歉也要到谢；要认错也要改错；要体贴也要体谅；是难忘而不是遗忘；是宽容而不是纵容；不要随便牵手，更不要随便放手！
是的，你终于体会到了，爱一个人，要爱他的一切！因为在你心中，经过你的打磨，他便是那颗最适合你的石头。无论这颗石头咫尺天涯还是近在眼前，只要为彼此坚定的守住那份只属于你们自己的信念，就会彼此楔入最终合为一体！
真的，既然爱了，就别放手！
