我花了十多分钟的时间试戴了两条围巾，最后还是选了最开始的那一条，然后终于出门了，尽管仍然不满意，但心情和时间已经不给我机会了，所以还是在心情变得更加暴躁之前赶快出门吧。
老妈前天去小姨家了，老爸今天去成都找朋友玩了，姐姐也在店里忙碌，我此时坐在出租车里奔赴一场并不是那么想去的聚会，我努力想象着和朋友们在一起的画面，尽可能让自己的心情愉悦起来，免得又被朋友们批面无表情。
今天家里空荡荡，我想它一定和我一样孤独，我喜欢把一切事物拟人化，感觉这样世界上即使找不到志同道合聊得来的人但我所赋予了生命意义的事物都能与我为伴。
昨晚半夜做了个噩梦，是关于工作方面的，神经太脆弱，所以再怎么劝慰自己顺其自然也没用，悲伤之余吞颗安眠药继续安睡。
无法自我认知的人最容易沉迷各种各样的测试，测性格、测工作、测人缘、测爱情、测一辈子的福报。我也会测，但并不热衷，因为有选择困难症，而且做测试的人那么多，我并不相信有那么多人会拥有如此相似的人生，当然不热衷的原因之一是更不想去面对不好的预言。
关于时间的概念众说纷纭，有人叹时光飞逝时不我待，有人说漫漫长日浑浑噩噩，我觉得对我来说两者皆有。小学、初中、高中、大学期间皆在感叹时间漫长，青春无敌，等到一入社会开始上班觉得时间简直不要溜的太快，每年新年许愿望的时候都赫然发现和上一年许的愿望一样而且从没有实现过。
现在仔细想想我从大三实习开始算，到现在的话已经工作了两年的时间了，世界并没有被我改变一丢丢，而值得庆幸的是我也还没有被它所改变，我的寂寞和悲观是源自真实的内心而并非大学毕业后的生活压力，我的圆滑与世故也是从小的脾性而不是因为高深莫测的人际交往。等到走出象牙塔，我发现一直往前走的我经历的人就像是流水一样，那些源源不断和我相知相识甚至在某个三五个月的时间段里和我好的像一辈子永不分离一样的人在转身离开后，我们彼此便默契的相忘于江湖，曾经那些有过的同甘共苦打打闹闹留一两片段在脑海里，有心的人偶尔刻意回想一下相关场景，然后疑惑问问自己那些日子真的太久远了，时间过的有这么快吗？
我从小就讨厌冬天，因为觉得冬季给人的感觉就是寂寞和肃杀，每个人都裹在厚厚的衣服里和自己为伍，与外界隔离，让心冬眠，冻结自己的感官，并且延迟行动力。但人的劣根性之一就是牢记讨厌的、憎恨的和不满的，忽略欢喜的、热爱的和满意的。我热爱夏天，却总是在盛夏感叹冬日的不快；我热爱父母，却总是在可以陪伴他们的时候选择逃避；我热爱友谊，却总是对之敷衍了事；我热爱生命，却老是挑剔生存不易。
所以天作孽犹可恕，自作孽不可活。
自作孽的我最爱的口头禅是“对不起”，最常用来慰藉自己的一句话是“左不过一句抱歉”。
何谓理想逃避主义者，就是这种以理所应当的口气说着本该真心诚意的道歉。道完歉转过身依旧牢记讨厌，漠视热爱。这大概是人类的通病，俗话说“江山易改本性难移”的确不错。有些经历过生死存亡千钧一发关头的人在重新回到人类世界的时候大都会看开，会明白珍惜当下，珍惜亲朋挚友，绝不会淡淡说着“左不过一句抱歉”来表现自己的无畏和清冷。但上天能够让多少人有机会用经历死亡这样的事情来明白人生真谛呢？
所以我希望我能够好好爱自己，即使戴的围巾不尽如意我也不发脾气，一旦答应聚会，一定开心赴约，就算自我劝慰没有用也要努力学会看开各种烦心事，哪怕再不喜欢冬季也尽可能适应令人不爽的冷空气并且在夏季来临时百分之一百的享受它，学会赞美并真心爱挚友，学会放空自己倾听父母的唠叨，即使是昨天刚说过的内容，永远怀着一颗感恩的心缅怀曾来过我生命的人，不管他们带来的是伤害还是帮助。
总而言之，左不过一句抱歉是一句不对的话，我们应该认真对待每一件事，对自己的人生负责，即使要说对不起，至少也得在后面加上一句我下次再也不敢了；总而言之，尽管很难，但我们可以慢慢修炼。
任重而道远，吾将上下而求索
