晚上爸妈看到我回来很惊讶，但也看的出他们很开心，拉着我问东问西，仿佛我一定是受了某种打击才回来的。开始我还应对几句，后来已经有些烦了。还是毅替我解了围，说是因为奥运公司才放假的，爸妈这才放过我。不过他们看向我的眼神却没有透露出信任，无所谓了，我要的就是此刻一个人躺在床上的清净，能这样消磨掉假期也是一种幸福了。
在家总是千篇一律的模式，最初的欣喜过后，妈妈就开始了一如既往的唠叨。而这欣喜短暂的仿佛不曾出现，回来的第三天我已经又一次跌进懊恼的漩涡里。看着她不停地挑出我们各种毛病，我真的想告诉她，不需要她一遍遍的提醒我，自己有那么多的不足。可那些话像以往一样在脑子里转啊转，最后不知转到哪里去了。毅偷偷看看我，仿佛在告诉我，坚持住啊。我以为波的事能让我重新审视我在家的感受，和爸妈间的关系有所缓和，此刻才知道，一切不过是妄想罢了。我不禁露出一丝苦笑，虽然和波相比之下是一种矫情，可那些不舒适和无所适从的感觉确是实实在在的。我没有成为爸妈想要的样子，没有学医，没有找一份体面的工作，没有找一个体面的男朋友，没有任何值得他们自豪的地方。有时候我觉得虽然父母期待我成龙成凤，却又在内心看不起我。无论哪方面，挑衣服的眼光，没有办法洗干净衣服，不会主动收拾家里……总之，方方面面没有一处是她满意的。这让我时时处于一种深深的挫败感和逆反情绪，我偷偷的瞄了一眼妈妈不停开合的嘴唇，最终还是沉默了，我的心依旧无处安放。
周日，我要走了，妈妈终于从对我的不满中抬起头来，开始看家里有没有我可以带走的东西。看着她忙碌的样子，我不禁无奈的想到，从小到大，总是在刚回来和要走的时候才能感受到温情，不知道是不是也是一种幸福，至少在回来的时候知道这个家还是欢迎你的，而在离开的时候内心还是留下了牵绊。我收拾好东西，跟毅聊了会天，这么多年，我们姐弟间终于有了属于自己的秘密。第一次，我真的想去了解他。
时间快到了，我背着包走出房间。妈妈还在嘱咐着车上也注意些什么，可我却听不进去。在帝都无依无靠的漂泊感在一瞬间攥住了我的心，忽然，我害怕离开，看着地上的行李箱，我猛然想到那是一个不再有波存在的城市，我好害怕。
我猛然转身，一下子抱住了妈妈，她惊呆了，我感到她身体的僵硬，我只是想抱抱她，可不争气的眼泪像坏了的水闸一般，怎么深呼吸也没有用。我就这样抱着她，任由眼泪大颗大颗地落下。妈妈伸手抱住我，我从来不知道她如此地安慰人心，她只是站立着，轻抚着我的背。尽管我知道当我走后，她会一遍遍地唠叨，此刻，我只能如此，无从选择……
回到北京，我的心空洞洞的。上班间隙，我时常盯着波的工位发呆。这个月过后，那里将很快被别人取代吧。我不想这么快就失去关于他的一切，却又不得不接受这一切。
月底，波回来了。我知道他已经完成人生大事，却无法真心的祝福他。看着他满脸笑容地给大家发喜糖，我不知道他的内心是否充满悲凉，我不知道他需要多大的勇气才能做到看上去的那样轻松。他抓了一把糖散落在我的办公桌上，我却连一句谢谢也说不出来，只能拼命挤出一丝难看的笑容。望着那些五颜六色的糖纸，我终究还是想哭。
晚上，波约我还有红一起聚聚。
