尽管早已精疲力尽，我却异常清醒，脑子像有一个“嗒嗒嗒……”不停走动的闹钟，无法安宁。
睁着眼睛，望着天花板。直到凌晨五点钟，我轻轻的爬起来，按照我预想的那样，拿了他的钱和签好名字的支票，关门离开。
进了书房，在毁掉他的心血后，本想留张纸条，说点什么，表达一下歉意的，但想想觉得多余又可笑。
都已经背叛了他，跟当了婊子还立牌坊有何区别？捅了刀子后再假惺惺问“你有没有事”，不是更可恶？
关上门，径直下楼，裹紧了身上的大衣，直奔向车站。买了最早的火车票，给霍南勋发了一条信息后，将手机卡扔了，坐上车离开了茂城。
从此，霍南奕也好，爱情也好，都死在了茂城，再与我无关。
——
四月二十八号，日本京都鸭川河岸边。
因为天气晴好，不少人悠闲自在漫步于沿岸，欣赏樱花。清冽的河水安安静静的淌着，跟寂静绽放的樱花相映成趣，好不惬意。
在我正前方，两米左右的地方，孙姐拉着木离，低声说着什么逗得她直笑，悠闲漫步。我跟在她们身后，没有打扰她们。
从这个角度看，她们更像真正的母女。我竟然有那么一点吃味。
离开茂城后，我没有选择去欧美之类的国家，而是来了日本，一是觉得不容易被找到，二是为了治病。
我们是三月二号才到京都来的，之前一直在东京，而且都是待在医院里。
刚到东京那会，我每天都很紧张，不是因为难以适应陌生环境，只是担心会被霍南勋或者霍南奕找到，怕再次跌入深渊。
好在，他们没有找来。我的生活似乎获得了新生，就如这鸭川的河水，幽静淡然，流淌着幸福的旋律。
而孙姐现在也只是一个月一次地来看我们。每一次分离，我都看出了她对木离的不舍，她真的喜欢木离。但我不能把木离送给她，毕竟木离不是东西，更不能作为我答谢别人的礼物送人。
“木子，你又在发什么呆呀？小宝贝都拉你半天了，怎么不理人啊？”孙姐故作埋怨的声音将我拉了回来。
在我神游的空当，她们已经折回到我面前，木离勾着我的小指，有些担忧的看着我。
抬手摸了摸她头顶，笑道：“没事，就是醉倒在这美景中了。孙姐，要不要考虑搬来这跟我们一起住？咱们刚好可以一起养老啊。”玩笑到。
“德行！姐还能再干个十年八年呢！少咒我。再说，你以为谁都跟你一样有那么多钱，不用工作也能潇洒活一辈子？”
说者无心，听者有意。虽然已下定决心忘了他，可，刻在心里，融入骨血的人，怎么忘得了？
终于没忍住，问到：“孙姐，他，怎么样了？公司没什么事吧？”
“你觉得呢？你把人家机密都泄露出去了，能好到哪去？木子，其实你之前太冲动了，如果你把事情跟他说了，说不定你们之间还会有转机，更不用走到今天这一步。躲躲藏藏，每天担惊受怕的。”
我唇角一勾，苦涩一笑。
转机？从一开始就是个错误，所谓的转机不过是错上加错罢了。
我们之间，没有和解的可能。这份情，注定只有死亡的宿命。
“哎呀，不说那些过去的事了。走吧，咱们过去那边歇一会。”孙姐转移了话题，抱着木离，径直往左边的樱花树下走去。
差不多到下午三点半，我们才离开了鸭川，送孙姐去了车站后，才回到左京区，我们租住的房子里。
因为木离不喜欢和式房子，而且有点怕生，就租下了一个老太太的独栋西式别墅。那老太太无儿无女的，就那套房，原本是打算买下来的，但我怕办手续什么的会暴露行踪，就好言好语说服了老太太，她才租给了我们。
平日里，我们家里，就跟没人似的，总是安安静静的。以前我是不愿意跟木离说话，如今是愿意跟她说话，她也不能回答我，总是一个人自言自语。
木离在半岁的时候，查出了脑部恶性肿瘤。一听，我只觉得可笑，拼了命把她留下来，却……也许从一开始就不该留下她。
尽管如此，我始终没有放弃她，哪怕丢下她可以让自己过得更好，而且我也不喜欢她，但我说什么也做不到丢弃她。
那段时间，因为她的病，我的抑郁症加重，有好几次差点糊里糊涂杀了她。一对有病的母女，生活拮据，过得真的很辛酸。
直到后来认识了金医生，他告诉我，木离的肿瘤虽是恶性的，但长得很慢，而且除了压迫到语言中枢神经，无法说话外，其他的功能区，并未受到任何影响。这稍稍缓解了我的紧张，才慢慢调整过来。
但那时我没有足够的手术费，而且她还太小，不太适合做手术，就一直做化疗，直到三岁半。金医生突然告诉我，肿瘤侵蚀范围在扩大，而且木离体质特殊，会产生一种特殊的抗体消解一些药物成分，这成了治疗的难点。
那段时间，我的生活糟得比臭水沟还恶心。若不是遇到孟良盛，恐怕……
好在现在肿瘤已经切除了，只要再继续化疗，好好休养，她很快就会康复。
她过来拉了拉我的衣服，睁圆双眼，看着我。
看着她这副无害的样子，我突然觉得有她真好！
伸手过去，说：“过来，我抱你。”
她小心翼翼的看了看我，确定我不是生气或者不开心后，才爬上沙发，窝在了我怀里。
“对不起，以前我对你太冷漠，以后不会了。谢谢你一直陪在我身边。”生疏的在她额头上吻了吻，别扭的喊了一声“乖女儿。”
其实我很害怕跟人亲近，也不会。除了外公，我不会跟别人撒娇，不会亲谁。当然，霍南奕算是我的例外。
所以亲昵地喊人什么的，我会觉得浑身不舒服，哪怕这个人是我自己的女儿。
我身体有些僵硬，排斥木离的亲昵。
她摊开我的掌心，轻轻画着，当我猜到她写的是“妈妈”两个字时，怔愣望着她，不知所措。
我从未教过她这两个字，可她会。
曾经，跟霍南奕在一起时，我也幻想过哪天被自己牙牙学语的孩子喊“妈妈”时的高兴和自豪。
今天，这个梦终于实现了，我却不知道该说什么，该做什么，只因我觉得我愧对“妈妈”这个词，我不配！
可能是见我半天也没说话，怕我生气了，木离主动从我怀里出来，低着头，下去，迈开小短腿，要走。
“你要去哪？我没生你气，我只是怪我自己太过残忍，伤害了你这么多年。原谅妈妈好吗？妈妈会改的，妈妈会努力变得更好，好好保护你。木离，给妈妈一个机会，可以吗？”
她小小的身子一颤一颤的，我知道她在哭。
下地，蹲下身，将她转过来，抬手抹掉脸上的泪，柔和说：“别哭了，哭得妈妈心疼。乖，不哭了啊！”
她扑进我怀里，哭得很伤心。不知为什么，我也鼻子一酸，没忍住，哭了。但我压抑着哭声，怕她为我难过。
就这样，我们和解了。在有了孩子五年多后，我才终于感受到做“母亲”的感觉，很骄傲，很开心。
我们越来越像母女，彼此亲昵，相互照顾。生活跟怒放的樱花那样，美得让人贪心，美得吞噬了我的理智。
沉醉在美好之中，忘了樱花生命短暂，总在最美的时候，默默凋零，不着痕迹。
又休养了一个月，木离的身体渐渐康复，医生说，以后可以三个月再去复诊。
于是，我找了一份临时工，在一家便利店做收银员。每天晚上六点到九点，三个小时，时薪九百日元。
白天陪她玩，教她认字，画画，尽可能的多跟她说话，刺激她的语言中枢神经。虽然没什么效果，但我看得出，她每天都很开心，我也很满足。
六月份，梅雨季节来临，每天都在下雨，也不能带她出去玩，母女俩整天宅在家里，日用品什么的，都是我晚上下班后顺便带回来。
最近，我见她时不时会一个人靠在玻璃上，望着滑落的雨水，然后泪眼汪汪的，不知道是怎么回事，很担心。我怕她也抑郁，这对于好不容易康复的她来说，太不公平了。她的生命不该这么多痛苦。
走过去，蹲下身，抱着她，亲了亲她的脸，温柔问：“怎么了？能跟妈妈说说吗？”
她跑到茶几旁，提笔就写：玻璃的眼泪弄花了它的脸。
我微愣，而后笑笑，耐心说：“等高温蒸干了玻璃的眼泪，会留下它们相遇的痕迹，那是它们相爱的证明。”
然后，她突然写了一句话，让我有点害怕。
“那妈妈也很爱那个叔叔吗？妈妈也为他流过眼泪。”
不爱吗？做不到。但我也不敢再像从前那样大胆的说：我爱他。我终究失去了言爱的勇气。
“你不是要吃点心吗？在家等我一会，我马上就回来。”
说完，逃离般拿着伞出去了。其实我是不知道怎么跟她解释一切，才故意逃出来的。
有时候以为是成功逃离，却不知在拼命逃跑的瞬间，新的惊吓已经迫近，躲在阴暗角落，随时准备好了出来吓人。
等我买到了木离吵着要吃的点心，顺便去买了一些菜，两只手拎得满满的，不能打伞，就冒着雨跑回去了。
可刚跑进大门，抬眼的瞬间，手里的东西“嘭！”地掉地，西红柿和土豆在雨里滚远。
