他的葬礼定在周六。
那天是个深秋难得的好天气，天高地远。他一直喜欢晴天，这最后一次也如了他愿。
我站在很远的地方默默看着。
他妈妈对我反应很大，见到我就会哭着骂我，说我拖累了他。反倒是他爸爸，会沉默地拉住他妈，甚至偶尔反过来安慰我。也是他爸爸，让我无论如何得来参加他的葬礼。
我看着一个小盒子被慢慢放入墓中。
他很高，最后也变成这么小被装进盒子。
走的时候，他爸爸深深地看了我一眼。
墓园里一排一排墓碑整齐地列着。原来我们最后能容身的也只有这么一小块方圆之地。
我没穿西装，我穿了一套球衣。
大学的时候我们都很喜欢那个球星，他吃了两个月泡面，买了一套送我。也是他给我的第一套衣服。我骂他，他只会嘿嘿傻笑。后来这衣服我也没舍得穿几次。今天是最后一次了。
他其实一直计划出柜，但我总是拦着他。我说再等等，再等等。他爸妈都是很传统的人。他以前问过他爸妈关于这方面的事，他爸妈说并不是很反对，但只有你不能是。
他在我之前有过几任女朋友，高中的时候我和他妈妈一起抓他早恋。他爸妈当然不会想到他喜欢男人了。
他爸妈都很喜欢我，知道我们是很好的朋友。高二的时候我父母去世，我在他家住过很长一段时间。他妈妈帮我抹掉眼泪，自己却眼睛红了。她说以后她就是我妈。
那些场景历历在目。
后来我们在离公司近的地方租了房子。那天早晨我出门上班，开门的时候他亲了我，然后我转头看见了她妈妈。一阵天旋地转。
人生总是这么戏剧化，上帝简直他妈的是个天才。
那天我挨了他妈妈两个耳光，他为了护我不小心撞倒了他妈，柜角磕破了她的额头。
他妈妈慢慢地站起来，血流下来遮住了一只眼睛。
他一下慌了，抱住他妈妈的腿只能重复对不起。然后我们给她简单擦了一下伤口。她连换水都不让我干，我碰过的毛巾她绝不会用。然后他送他妈妈去医院，走之前他让我一定等他。
我等了三个月。
他被软禁了。我几乎每天都去他家门口，却什么也不能干。我隔着门大声喊，听到了他模糊的回应，然后是一片摔碎东西的声音。我担心的要发疯。
我每天都求他们，可是从来没有回答。我有时候会想，他们真的是说要做我父母照顾我的人吗？是他们变了，还是我变了。
三个月，凌晨的时候他疯狂拍门。我一打开门就被他锢在怀里。他身上有很重的烟味。
我简直不敢相信面前这个人是曾经那么开朗乐观的他。他头发长得很长，乱糟糟的，眼窝深陷，颧骨突出，瘦到脱相。他不停地哭。
后来我回想，那时候我可能也没比他好到哪去。
他说他爸病了，在医院。他一直照顾他。现在他爸睡着了，他妈在家，他用尽最快的速度来见我。
我一时竟然不知道说什么。我们静静地坐着。很久以后，我对他说，分手吧，我太累了。我尽量控制自己，声音不要颤。
我知道我太自私。可我真的见不了他再受折磨了。
他什么也没说。我想挣脱，他抱得更紧了。他用低的近乎听不见的声音说，让我再抱一会。
我竟然真的没有再动。
我睡着了。模糊中听见他一直在说对不起，对不起。对不起对不起。对不起...
醒来的时候他走了。
我请了长假，关了手机。好几个月的时间觉得自己如同一具行尸走肉。大多数时间在梦里。
梦到父母，梦到少年时的他，梦到那场车祸，梦到一片血红。梦到许多光怪陆离的东西，支离破碎的回忆。
他又来找我了。
我被他从沙发上拽起来，他说，看看你现在的样子。
我慢慢睁开眼，看到他西装革履，头发梳的一丝不苟，只是还是没有胖回来，甚至更瘦了，身体都撑不起西装。他说他订婚了。
我笑着祝福他，但只怕那笑比哭还难看。
我们对视良久，他眼睛里有一些我不懂的东西。
他好像突然败下阵来，他抱住我。
很熟悉又怪异的感觉。他真的太瘦了，他的骨头硌着我。
他说他很想我。
我把想紧紧疯狂拥抱他的冲动按下去，感觉每说一个字都有一把刀划遍全身，挑开皮肉。
我说你该过正常的生活。
他把我转过去面对他，双手紧紧扣住我的肩膀，有些失控。他问我，你爱我吗。
我看着他，慢慢地，又坚定地摇了摇头。
他低下头。
他笑了。然后慢慢地站起来，他说我不后悔爱你。
走到门口的时候，他又站定，但没有回头。
他像是自言自语，又像是在问我。他说，是我们错了吗？
这是他对我说的最后一句话。
然后他跨出了门。
结束了。
我僵硬地转过身。
在阳台上，这么久了，我第一次好好地看看外面。
已经秋天了。
我感觉有什么东西从我的身体里抽离，一点一点扩散，我一点一点变成一具躯壳。所有组织开始一点一点腐烂，散发着死亡的恶臭。
一个黑影突然坠下。
在短短的下落的一瞬间，我看清了他的脸。
他带着微笑，眼睛黑得可怕，也亮得可怕。
他也看到了我。我不知道那时我是什么表情。
外面有雾。一团雾吞没了他，又吐出了他。
我看见有几只鸽子在飞，很远很远的地方染起了一片霞光，红得像凝固住的血。
我无法思考。
一声很沉闷又短促的声音。
我机械地慢慢往下低头，看见他以一种怪异的姿势躺在地上，他身边有一摊血迹。
离得有点远，我看不清他的脸。
但我知道他在笑。
他在笑。
楼下响起了尖叫，很快响起了警铃。
我保持同一个姿势立了很久，像是变成了一棵树。我什么也听不到了。没有思想，没有感情。
我本该悲伤，但这情绪竟然挤不进我的心里，只能一下一下碰撞心脏外壁，带着啸长的悲鸣。
他死在我面前。
他妈妈想要起诉我。
她一直不相信她那么开朗的儿子会自杀，一定是我害死了他。
他爸爸一直红着眼睛一言不发，听到这终于忍不住，吼了出来。你还想害死一个无辜的人吗？！
我根本不想去听他们到底在吵什么。
我的大脑一片混沌，甚至不太能想起到底发生了什么。
是我杀了他。
然后他爸妈发现了他的遗书。
我只看了一眼，就被他妈妈抢过去撕成碎片，她说我不配。
他火化的那天，我没有去。
我跪在门口，一直想进去，但他妈妈的心脏病，已经不能再受刺激了。
来来往往的人看我一眼，有的会叹口气，有的眼里只有嫌恶。
我一直很呆滞，大脑无法运转，全身没有知觉。
他一定在怪我。
他是不是，恨不得我去死，去陪他？
我见到了他的未婚妻，是个很可爱的女孩子。只是此时眼窝深陷，面色枯槁。
原来这么可爱的女孩子也能说出这么恶毒的话。
我知道她喜欢他很多年，我知道他答应在一起的时候她有多高兴，我也知道她现在有多绝望。所以我理解她，我没有说话。
可是，谁理解我？因为她是正常的？她是痴情的？因为我拆散了他们？
我回了家。
他搬走的时候很急，什么都没有带回去。
我慢慢地在家里转。
他的牙刷，他的毛巾，他的衣服，他的包，他的鞋子，他的剃须刀，我们的合照，他看了一半随手扣在桌上的书，甚至他的味道。
这些东西都原封不动，有的已经落了一层灰。
这些东西再也不会有人用了。
他再也不会回来了。
我好像从那一刻才明白过来这个事实。
原来人在极度绝望下真的没有眼泪。
原来心脏真的会疼的，是真实的感觉。
撕心裂肺，那一天我终于明白了这是一种什么样的感觉。
我的身体里住着一个怪物，它拿着刀不停地砍我，它疯狂地哭着，又会突然站定笑出声。
疼痛在我身体里顺着血管进行了一次麻木的长征。
恍惚中我看见，那个怪物长着和我一样的脸。
这些天不断有人给我发来消息。有非常担心我问我怎么样的人，但大多都是谩骂。这些匿名信息可能来自我的朋友，我的同事，我的家人，或许也有他的朋友。
我一直很平静，甚至觉得有点可笑。许多人我们根本就不熟吧？言语间满是我在他们心中多重要，没想到我却是个同性恋的失望。
后来我索性切了电闸，分不清白天黑夜地沉默。
太久没去上班，加上这件事人尽皆知影响很大，我被辞退了。我于是窝在家里画画。
我一直喜欢画画，但迫于工作已经很久没拿起笔了。本来打算扔掉，最后还是没舍得，放在了柜底。翻到了以前的画，画风阳光灿烂。有许多为他画的。现在的画风却尽是阴暗。
我会把梦中的场景画下来，不自觉的荒凉。
有些画卖出去，也能过得去。
他很喜欢我画画。
我经常去看他，但很少走到他的墓前。他妈妈言辞禁止我去，我也害怕去了难受。车停在墓园的山下，摇下车窗，抽一包烟，待一下午。
以前我不抽烟，还老限制他抽，弄得他很委屈。他走了以后，他的烟还摆在桌子上。我在那时抽了第一支烟，以后再也没戒掉。
他很喜欢玫瑰。他就是在追求爱与美，和勇敢。
我每次去都带一枝玫瑰，放在山下的树坑里。那里现在铺满了干枯的花。纯白的，脆弱的。
干枯的花。
我现在真的是孤身一人了吧。
我不会离开这座城市。这里有他的童年，他的家人朋友，还有我们的回忆。
他走了这么久，我却一次也没有梦到他。有时候凌晨醒来，再也睡不着，睁着眼到天亮。突然全身都揪着疼。
你就这么恨我，梦里也不愿见我？
有时候我会想，幸好走了的是他，这样他就不用忍受这种炼狱中的煎熬。可我还是想，活着的是他。
我养了一只狗，去蹦极，去丛林，去跳伞，去坐热气球，去学了手工，学了摄影和直板，做了我们一直想做却一直没时间的事情。我定期给他爸妈打钱，没事的时候画画看书。这是我们一直想要的生活，只是来得太迟了。
他总是听一首歌叫玫瑰。没想到一语成谶。
我必须承认，他比我勇敢。他做了我不敢做的事情。
我把他的名字纹在身上，纹在左胸口。我会让他感受我的心跳，我会连他的一份一起活下去，我会用整个后半生去回忆，去忏悔，去珍惜，去折磨自己。
我爱你，整整十四年。从以前，到现在，还会有将来。
只是我们再也没有将来。
玫瑰你在哪里/你说你爱过的人都已经离去/不要欺骗自己/你只是隐藏的比较深而已/玫瑰你在哪里/你总是喜欢抓不住的东西/请你不要哭泣/我们都只剩下一堆用青春编织成的回忆
