开始的时候往往能压抑，不是不清楚想表达什么，而是不知道从哪里说起。人啊，太复杂，无聊的感情太多了就变成了包袱，愈来愈重的可是怎么也卸不下来，本来我是觉得自己是个洒脱人，喜欢自己喜欢的，讨厌自己讨厌的，分的很清楚。后来不知道怎么就假了，我想可能是以前喝不下酒的缘故，又或者我买不到清凉一夏了。
二十有二，很尴尬的年纪，马上冲出大学开始新的难，我其实还是隐隐期待的，可是听别人讲的各有千秋的突然就没有了兴致，我向往的生活我自己也不太明白，我想啊有个小屋，有几朵我养绽放的花，有个摸起来很舒服的狗，有我喝不完的酒就好了。心爱的姑娘就不算了，我想她会讨厌我的花，嫌弃我的狗，索性就不去奢求了。
我是一个慢热的人，但我说的慢只限于感情。情之一字我看不懂就和大部分人一样，心字和青字组在一起。心是的红色，青是很淡的颜色，我想炽热过后沉寂了才是情吧。我慢热就慢在恰恰相反，我开始感情的时候是像烧开水一样，开始没有温度，后来一度一度递增。我也不知道什么时候我这只青蛙就突然死了，可我的水还是越来越烫人。
我平时不喜欢写东西，我觉得我写不出来我。所有的情绪太多了，我不懂怎么发泄出来，只能把它们放在纸上而后狠狠嘲笑几句。这算我一种放松方式吧，我也不想告诉给别人，别人生活也够难了，带给人家负面情绪总归不好，这和报喜不报忧大差不差了。
所以我看上去是个很快乐的人，对着你们笑，对着世界笑，对着我旁边的镜子笑，毕竟你如果看着镜子哭，你会发现那个是你但是丑的太多了。所以我也累，我只是太假了。但是我害怕的是你们看到真实的我，那么脆弱又不堪一击的时候那么我也就有弱点了。
说到这里我最怕爱情了，我会慢慢慢慢爱上一个女孩到无法自拔的时候，当我伪装到我感觉她不会伤害我的时候，噩梦就和墨菲定律一样来了。丢开了一个真挚的手说不可能没有以后，我就再想是她不喜欢粉色的玫瑰吗？左眼是祈求，右眼满是绝望。一开始就应该真诚，爱了就是爱了，不要埋下去再撒一把种子等来年开花的时候，她已经等不到了。
我其实不想嘲笑我的感情，它好动人的。可我压抑再压抑，卑微到骨子里。的确是好久没听见你笑着说要我亲你了，好久没说过最后的执着了，好久没有等待之后的埋怨了，你好久没爱我了。我没能力忘记对我好的人，他们太不容易了。提到这我越愧疚了。
