我拖着沉甸甸的行李，走了！
我原本可以笑着走的，可当我独自一人站在学校的校门口，我笑不出来了！
我不知道我是怀着怎样的心情做出这个决定的，我没有想过回去，但我却控制不住自己的眼泪，我知道什么重要的东西消失了，再也找不回的那种。
我很想放声大哭一场，那会不会显得我很矫情，我边哭边等着车！
显然，车一定是准时来的，我擦去眼泪，机械般上了车。
司机问我，是去火车站的哪个广场，我不认方向，也不想再问。
“西广场吧！”我像极了行尸走肉，原来我对这座城市的感情这么深，我自嘲的笑了。
车开的很快，也许真的是离别伤痛，车上的我不停地哽咽，我无法控制我的情绪，就像我无法阻止出租的行进。
我将要离开这座城市了，或许，只是因为我要离开这座学校了，也可能，只是因为我将告别相处四年的室友也说不定呢！
我还是比较矫情的一个人，我知道我不会再回来了，不管这是一个带给我怎样欣喜，怎样悲伤的地方，我都不会长期的待在这了。
我像不像一只落魄的流浪犬，没了温暖的小家，没了朝夕相处的朋友……尽管我将回去我真正的家！
我原本以为我会坦然的面对离别，果真还是高估了自己，想我竟然会以为自己可以淡然的离开，冷静的面对告别，多么可笑啊！
因此，我完全没有向室友们告别，只是将走之际，说了两声我走了，我走了啊！我完全没办法承认这是分离的时间啊！越早离开就越不伤感，应该是这样吧！
承蒙大学四年你们的照顾，我先走了。我不想刻意渲染伤感的氛围，但是我有必要向我的大学四年郑重的致谢，寝室里还有我的床垫，我的凉席，我的枕头，还有我的心。
司机停车了，火车站到了，怎么这么快呢！真的，头一次感觉这段路是那么的近，还记得昨晚一人去看了郑州的最后一场电影，回来时却还是找不到方向，焦急的想回到学校的场景，当我的眼里出现学校的校门时，一颗心就这样安定了下来，那时的我就知道我与学校已经不可分割了，只是离别来得太早，我一时适应不了！
凌晨一点多的火车，时间还早，我坐在火车站的候车厅，倒像是一个离乡之人，候车厅人很多，我突然感觉自己很另类，我是不是已经与这个城市格格不入了！突然很想我妈！
我有些控制不住我的情绪，我此刻只想找一个人放声的大哭一场，或许我只是渴望一个拥抱！可我身边没有一个人！
我应该学会长大，可我抑制不住我的情感，我人前可以很冷漠，但我无法做到人后一样冷漠，我很难过，甚至显得无助，我承认我极度渴望安慰，也许这就是我这类人最悲哀的地方。
就这样吧，果然人都是喜欢自欺欺人的，这次我不打算隐藏了，我很难过，我很难过……
