我怕的不是让你知道我喜欢你，而是怕你明明心里跟个明镜儿似的，偏偏要装作不知道。
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我想我和储扬的关系就是，我一心把他当姐妹，但是他却不把自己的定位放在姐妹一词上。
储扬这个人，明明和我表面上只是朋友，或者说比普通朋友要再亲近许多的朋友吧。毕竟他是一个过于贴心的朋友了。
在暴雨天，会连跑好几层楼，跑到我的教室门口，静静等着我收拾东西，待我出教室门，再偷偷扯住我的衣服，问我有没有带伞，倘若碰巧那天我没有带伞，他就会亮出自己藏在背后的折叠伞，对着我挥一挥，说：“笨蛋，出门都不会看天气预报的嘛，我带了，走吧！”哦，对，高中时候的我们都是寄宿生，不过那宿舍大楼却是校外的所以难免会顺路。打伞的时候，伞总是向我一侧倾斜，往往我身上还是干干爽爽，他的半肩都是湿漉漉的，想要让他把伞稍稍靠近他一点点，都是不愿意的，此外，总是贴心地让我走在马路内侧，会护着我，防止被来来往往疾驰的汽车带起的泥泞溅到，倘若碰到急速前行的行人则会把我带向他，生怕我被别人推到挤到似的，每次还都一定要把我送到宿舍楼底下。
每次和朋友出去吃夜宵，无论我吃过还是没吃过，都会给我带一份夜宵，还总会堂而皇之来一句：“我觉得夜宵太罪恶了，我不能独自感受这种负罪感。”出去旅游，总会给我带一份礼物，嘴上却要傲娇地说着，“我不是让你也有个参与感嘛！”真是个死傲娇。
在别人眼里他是个校园男神，长得高高帅帅，又爱打球，是个阳光少年，理科成绩十分优秀，不过那个文科成绩，我是的确不敢恭维，据说当时还有小学妹校外偶遇储扬，正好看到他蹲在巷脚，拿着一袋香肠投喂流浪狗，一传十十传百，储扬这个高冷男神看似高冷，实则暖心的“暖男男神”称号也几乎人人知晓了。不过只有我见识过，这个男孩子的臭屁一面，明明手足无措却还要强装镇定，还有他的五音不全，别的不说，储扬唱歌那是真的一个难听，明明没有一个字在调上，却偏偏自我陶醉的很，我想听储扬唱歌真的堪比煎熬吧。我也见过他的温柔，也见过他的耐心，哪怕我不停地央求他讲同一道题好几遍，他都会不厌其烦，一遍接着一遍，甚至讲完一遍，还要主动问问我有没有听懂，倘若我摇摇头表示不懂，他虽说会拿着笔敲我的脑袋，说一句：“你怎么那么笨？”但还是会想办法用另外的思路再讲一遍，直到我听懂为止。
当然他也见过我很多的样子。他见过我最无措时惊慌而又羞愤的样子。我记得那会儿还是高一，体育课是年级大课，我俩虽然不在一个班级，但是体育课活动的时候，还是经常能看到的，甚至有时他们班排队就排在我们班级的对面，我甚至能看见储扬在老师们不注意的时候对着我做鬼脸。那一次，体育课活动，我照旧穿了一身浅灰色的运动装，说来也奇怪，那会儿我特别喜欢浅色系的衣服，不过坏事也就坏在那件浅色的衣服上。体育课上着上着，我突然觉得不对劲，体内感觉就像有什么东西要喷涌而出一样，后来自己心中一算，才想起来，那几天恰好是例假要来的日子，自己也没放心上，后来才意识到问题的严重性。自己飞快地跑向洗手间，验证了自己的猜想，甚至都已经弄脏了自己的裤子。心态，不用说，当场奔溃。我在想，到底要怎么办，难道要被同学们都看到这么丢人的一面嘛，那以后岂不是给人徒增了笑料？我想，我是万分不愿意的。我想这就和所谓的坏事行千里的效果是一样的，也许明天。或者这节课一下课，丁灯体育课把裤子弄脏了，全是例假的痕迹，这种话就要传遍整个年级。正当我惆怅到不断叹息，就差一头撞墙的时候，我隐隐约约听到外面有个女孩子的声音：“丁灯？你在吗？”在唤我，“在！”我只能一边把自己的衣服往下拉，以此遮挡点痕迹，一边磨磨唧唧地走出去，可是当我走出去的时候，看到的人却还有储扬，而那个女生，我却完全不认识。“哦，储扬说你们老师找你，他一个男孩子也不方便，就让我叫你了。”见我愣在门口，那个女孩子便指着储扬解释道，然后径直走了，留下我和储扬两个人。我看着他，一脸的不信，他则挑了挑眉，耸了耸肩，“嗯，的确，你们老师没喊你，我只是看你一直没出来，怕你晕倒在厕所。”“那你可以走了。”我一边扯着衣服，一边没好气得和他说着。“不是，你干嘛一直扯你的衣服啊?”说罢，便要绕到我的身后看一眼，吓得我立马转了一个身。“什么东西，这么神秘？”说完便硬是拽着我不让我动弹，然后自己凑到身后看，“你别看啊！”我一脸羞愤，甚至是难堪。而他，却也没比我好到哪去，手虚握作拳，然后低低咳了一声，“对不起啊，我没想到。”我以为他会是疯狂嘲笑我的，无情的那种嘲笑，但是他没有，甚至耳根子都红了。“欸！你们俩在哪干嘛。回来！”远处的老师看见我们，大声呵斥了一句，催我们归队，我甩开他的桎梏，准备一不做二不休，丢人就丢人吧，跑回队伍的时候，他却是把我拉住，让我在原地不要动，说完，还把自己的外套脱了下来，系在了我的腰间，然后说：“如果不能运动，就和老师请假。”说完，又独自走了，把愣愣的我丢在原地。
这到底是怎样的一个男生呢。我一直找不到很好的词语才描绘他。
我曾经觉得我一直看不透储扬，我曾经戏嘲储扬，我说：“喂，你不会喜欢我吧？”但是他每次都是卷起书，暴打我头，没错，就是暴打，从来不留情，甚至能听到那一声“嘭”。我曾经耗费一整晚在思考我和他的关系，我真的想去准确地定位它。初中的我，真的很不懂“爱情”这个词，就像很多人承认自己不曾经历过沧桑一样，那时的我也从未觉得自己在经历爱情，我想，如果没有人很明确地告诉我那是爱情，我可能都无法理解爱情的真正的模样，除了电视上的肥皂剧。储扬说不是爱情，没有喜欢，我就百分之百地信了。
我们这样的关系一直维持了很久，我后来想了想，这段关系，可能就是所谓的暧昧关系吧。
后来真正的意识到原来这就是所谓的口是心非的时候，已经很晚了，晚到我不想打破这个关系的平衡。
我太依赖储扬了，我很贪恋那一份专属的温柔，但是我又会怯懦，就像因为害怕被玫瑰的刺刺到，所以我也不愿意去种下一株玫瑰。我想，如果我和储扬真的在一起却没有结果，我会难受到窒息吧。我的本意从来不是把储扬当作备胎，我甚至一直会告诉他，我要和他做一辈子的好朋友，当一辈子的好姐妹。我不愿意失去他，哪怕只是一点点的风险，我也不想去承担。
但是，我和他的关系演变到后来，就像一场拉锯战。我越躲，他追得反而更紧，以至于把我最开始的愧疚感慢慢消磨直到最后变成了烦躁。
后来的后来，储扬告诉我，其实他一直不怕他的心意被我知道，他最怕的，就是，我明明什么都知道，却要装作什么都不知道，甚至连个让他彻底表达的机会就没有，在他最没有防备的时候，告诉他，我喜欢上了一个男孩子，叫林初一，直接给他判了死刑。
