总是有很多人再说：所有的人都找了目标，可是“我”呢？当听到或看到这句话的时候，不免让自己产生无尽的遐想。因为，曾几何时，我也是这样茫然的。每个人在这条路上都有彷徨无助的时候。那我们愿意伸出那双手无条件的去付出吗？
有时候面对这个问题，所有的人都是茫然的，但求清醒不会那么晚。因为我们都输不起，输不起的青春，输不起的未来。能考虑到的永远都是那么的肤浅，而我能做到的也唯独这样。我知道可能理论永远无法让人理解，因为不可理喻，所以，我也不想渴求那么多了。这些文章总是很散乱，但这总是我想要的结果，因为对我而言，我是在凌乱中找到的自信，所有的语言都比不上这一纸薄章，不知是否遇到了难题，竟有这样深刻的感触。
以前的我总是很骄傲，忽视任何人的想法，不在乎任何人，因为不值得，也因为他们对我的不理解，不信任，所以我忽视了很多。现在看到这样的他们，我真的觉得曾经好荒唐，无助了那么久，忽视了那么久，现在却要放下一切去在乎我身边的他们，我会觉得好难。但我做不到放下，做不到不担心，很矛盾，也很无措。我看到了希望，同时也看到了绝望。每个人的人生没有办法等同，有时候真的很需要一记当头棒喝，才会让自己清醒。最近接触到了不同的语言打击，还记得，曾经的我即使茫然却不失自信，而如今却对自己的选择和决定如此不自信，有时候，我真的忘记了这不是自己！
还记得我的目标，我从未觉得是茫然的。曾经的我向往自由，现在依然，很多时候觉得这是奢求。但还是不以为然，因为总是很相信自己不会对任何困难服输。会克服一切，战胜一切的困难，到达彼岸。但是近来朋友的语言让我不知所措了，甚至开始怀疑自己了。那些语言狠狠地敲醒了自信的曾经，也敲碎了对未来的期望。那些话说得是那么的绝对，似乎不能用任何的言语去反驳。但仔细想过之后才发现，原来这么绝对的绝对也是不那么完全的。我是怀疑过自己，也否定过自己，但从来没有这样过，从来不会像这些天一样迷茫和不知所谓！曾经的我做事那么绝对，现在却要为了他们而改变自己的初衷，说实话，我好恨自己。恨自己的不坚定，也恨自己的强势。
其实没有人是幸运的，也没有人是不幸的，我们是怎样来界定的。我总是用那些虚构的语言来说服自己，来伤害自己，可能是因为曾经，所以也不曾害怕。这样的自己，心中难免会觉得是孤寂的。每一次写，心里都有不同的声音在感叹，或许没有人会知道，但自己还会不明白这种感叹从何而来或所为何事吗？人啊！真的不知道该用怎样的字眼才可以形容的比较完美。这篇文章很乱，甚至乱的没有条理，因为反反复复总是这些字，，一遍又一遍的写，一次又一次的说，这么的不可思议。还记得我一直在讲的话，我失去了，但总是不曾放弃，但是最近听到的话让我自信心大受打击，我怕会止步不前，会让我失去对这条曾经一如既往执着的路产生恐惧。坚持是因为还有意义，就像写作一样，不一定有人理解，不一定人人支持，可是只要自己觉得对那就是撑下去的动力。
