凭良心说，路民心里有我，我是认可的。若不是路民心里有我，他能接纳那个被亲生父母都嫌弃的，一无所有的我吗？
翻遍记忆，整个成长过程里，几乎没有父母给予的温情。离开奶娘和媚儿之后的所有亲人的温情，都是路民给的。
父亲不在家的时间多，比较起母亲，父亲的打骂要少，但对我的评价，完全是母亲说黑，父亲绝不会说白，另外他眼里只有儿子，对我除了忽略，还是忽略。母亲是什么事都看我不顺眼，我的学习不如她的意，做的家务也不满意，与弟弟吵架更是我一万个不对。弟弟当然是被娇纵的那个，家里什么好的东西都是他的，他与父母之间，与我之间，就只会索取和强占。我心里也不平衡，便会经常与弟弟吵架，也会打架。结果可想而知，我必须得到加倍的惩罚。
家庭里对子女的极度偏心，让我对弟弟也是愤怒的。只是我还没能力的时候，我只能愤怒。网上现在有偏心家庭里不被爱的孩子，对被偏心的孩子说，你该谢我的不杀之恩，不知被偏心的孩子看了这句话是怎么想的。
弟弟现在还在对我索要，要钱，我给他一点钱，也是还债。我父母过去老是说，给我吃给我穿，让我上学，培育我花了多少钱，我欠了他们。好吧，不谈抚养义务，也不谈我在家做的家务，算我欠你们的，那我就以给弟弟钱这种方式，能还多少就先还多少。
我离开那个家也有一年多了，我父母现在完全是世上仿佛没有我这个人存在一般。
我也常想着，我的父母，你们只是把我带到这个令我并不开心的世界，凭什么就要对我那么狠？我这个伤痛，如果我不能得到心理救治，可能会即便是我七老八十了的时候，都会时不时地冒出来，让我伤心愤怒。
我现在就还常常会在梦里，在自己对母亲的愤怒的情绪中被惊醒。
父母住的楼上下左右邻居，都能在母亲对我大嗓门的责骂，打巴掌的声音中得知，我母亲下班了，我母亲放假了，而我又犯什么错了。我还要低着头走出家门，在邻居的眼中掩藏哭得红肿的眼睛，甚至脸颊上的五指印，去倒垃圾，去上学。
那年放寒假。过年初几忘了，父母亲要带弟弟出门。我便拿了本小说书摊在课本下偷看。我也需要幻建一个小世界，让自己在那个世界里随意变幻自己想要成为的角色，有精神上的依靠，有逃脱现实的幻想。你们出去吧，你们欢愉的物质世界，对于我来说并不是欢愉，与你们在一起，我实在做不出强颜欢笑。
不料母亲是假装出门，折返回来把我捉到了现行。
我后来从心理学角度分析母亲的行为，她是真担心我因为看小说影响学习吗？不是。她是因为他们一家三口过年期间要外出娱乐了，不愿带我同去，又有道义上的欠疚，所以要寻找个由头，把过错完全推到我的身上，然后就可以理所当然地丢下我娱乐美餐去。
我母亲从我课本底下搜出小说书，拎着狠狠地甩到我脸上，一巴掌又跟着甩过来，我头一侧，母亲的手打到了我耳后侧。我自此开始耳鸣。一直到工作以后，自己才拿医保卡去医院检查，测试后医生诊断，我右耳已神经传导障碍，永久性听力下降了。
母亲的手也打疼了，她又拿起了扫帚把抡过来。我用手挡了一下，一个指节顿时肿了起来。
父亲拦住母亲，说大过年的，算了。为报答父亲的这句话，在我考上外地大学时，我母亲不同意我去外地，恰适父亲生病，为照料父亲，我留在了本地。
母亲丢下扫帚，和父亲带弟弟按原计划扬长而去，逛美食一条街去了。
我离开了家。除了身上穿的衣服，和一瓶水，别的什么都没有带。那年我上高一。
直到傍晚，父母开始出来找我。后来媚儿告诉我，母亲一边在小区里喊我，一边向邻居数落我的不是。我不学习偷看小说，当然是我的不是。
我母亲在小区里大声喊叫，我知道她是有些心虚了。她作为一名教育工作者，是害怕我离家出走的，我若离家出走，成为不良少女，会彰显她教育的失败的。
我就在范家绿地，我的秘密王国的大石头上，静静地坐着，从上午坐到傍晚，直坐得太阳慢慢收掉暖意，然后饥寒交迫浑身冰凉。
媚儿过来了，只有媚儿知道，我会在哪里。
媚儿没说话，也坐我边上，我们俩一起看着晚霞在河水里一点点暗淡，一点点消失。良久。
媚儿问：“你想去流浪吗？”
我回答：“不想。流浪又脏又耻辱，说不定就变小偷或者小姐了。”
媚儿又问：“你想去哪里？”
我回答：“哪里都去不了，我身无分文，举目无亲，也无一技之长，我还养不活自己。”
媚儿又陪我坐了一会儿，看河对岸的灯一片一片地亮了起来。我劝她：“你快回家吧，你妈找不着你该着急了。”
媚儿说：“要不你回你奶娘家去。”
我用微笑回应媚儿：“我不能再连累我奶娘了。”我确信，我母亲会第一时间找我奶娘，对我奶娘警告加恐吓。
“那你不会想寻短见吧。”媚儿犹犹豫豫地说出她的担忧。
“不会的，我还年轻，我还是花季少女，我为什么要寻短见？我还要活得好好的，活得比他们都好。”我坚定地说着，眼泪从冻得有些麻木的脸颊上直往下滴。抬起两手轮流擦着泪，红肿的指头钻心的疼。
媚儿给我一包纸巾，说：“如果你要离家出走，就告诉我，我还有些零花钱。”冬夜初临的薄霭里，媚儿的眼睛闪闪的，冻得有些红的脸蛋，那么地可人。
我让媚儿放心：“我也不会离家出走的，我只是想在外面清静一会儿。我会熬到上大学，再出去。”
整个学生时代，媚儿是唯一给我以温情相待的女伴，是我对温情有依恋的全部所在。
晚上，我自己回家了。母亲仍然叫骂，说我怎么不XI在外面。
不就是再在千疮百孔的心上再加上一道硬痂吗？我身体可以被你打，但我的心是硬的了，不会再被你伤，我还要在你冷酷的眼皮底下，继续好好地活着。
直到路民出现，我不再举目无亲，我有了可投奔之处。
