放在过去，路民要冷战我也乐意拉开彼此的距离，我习惯与人保持距离。但我现在，越来越不喜欢冷战。我说：“我们今天就把事情说开，别闷着，那样对问题的解决不利。”
“我现在心里够烦的，没精神力气再和你搞，我们都彼此冷静冷静，你也想想你话说得对不对好吧。”路民冷冰冰地。
我有句话是极不应该说，说完我也挺懊恼的，穷怕了一时情绪冲击，口不择言。我说我们现在连孩子都生不起，我说重了。我知道路民期待着的女娃，那是路民的心尖尖上的一个柔点，虽然孩子现在还不是该来的时候，但并不能完全归咎于经济问题。
我这话对路民更是种打击。他作为一个男人，要建设一个家，可以庇护老婆孩子，是体现了男人的能力，我等于否定他的能力了，也很伤人的。路民特别要面子，现在想来，他给亲戚两万元作学费，也是在表示，凭着他自己的努力，他现在混得很不错，在家乡父老面前，让自己的父母也挺长面子的。
我难过地哭了。我原以为路民没有太在意我的那句话，这会是路民的情绪按钮吗？伤害他自尊心了，一下子挫败感袭来，我好沮丧，好失败。我道歉行吗？
路民搂住我的肩膀，拍了一下我的背，叹了口气没说话，转过身去睡了。
我是第一次对着路民落泪。我从小基本上都是躲在角落里背着人哭的，我从来都不想让别人看出我的难过委屈。其实是从来没有人能对我的难过委屈在意过。
当下我的难过，路民背着我汇走两万元，这件事是导线，我难过的是和路民的关系怎么变成了现在这样冷硬。而我如此地无能为力。
认识路民后，路民以他的包容接纳了我的所有，包括我的个人条件，人生规划，对他的依靠，我的各种缺点。离开我父母家，跟着路民生活的这一年多时间里，我整个人都是我人生二十多年来，最放松最柔和的，蜷曲在路民怀里安睡，有着寻到归属地一样的安全感觉。我突然觉得，我心中的小孩也可以向别人坦露她弱小的真实面目，不似表面那么的坚强，这在我倒是个进步，我也可以在人前，难过了自然而然地落泪。这也是种情感需要的表达。
路民不知道，通过与他的冲突，我在对自我人格进行疗伤。
在亲密关系中疗伤，是因为对亲密关系的认可。我对于路民，不再是形式上收留安置，我回报他对我的好，而是我在对路民开启情感大门。我信赖你，所以我可以向你索求情感需要。
路民高大，敦厚，不会玩心计花样，也没有暴躁脾气，他会抢着做家务，会过马路时用身体护住我，还会给我买衣服鞋小礼物。我觉得所有心里有对方的男人该做的，路民都做到了。但他又不太注意讲求说话方式，不太关注对方的情绪，不会委婉地提意见建议，说话越来越冲，还动不动冷战，他这人集一身的两方面太对立了，好的方面暖得人要融化，坏得方面又让人瞬间冰凉。
他这样的禀性伴着他成长二十多年了，我改变不了他，只能接受。
婚姻的现实生活中，就是两个带有棱角的粗砺，不断地磨合，对方的尖角刺痛了你，你磨不去对方的尖角，只能让自己的接触面磨凹下去，这样两石砺才能继续绞合在一起。
可是，即便我愿意承受磨合的痛，并不代表对方也愿意，万一我也有不自知的，磨不掉的棱角呢？
我打开小吊扇，小吊扇是静音的，细风微微，似清凉丝绢拂面，惬意又若有若无。不知道路民看到了小吊扇没有，我很用心地为家做的努力。
路民，我触及到心中有个地方，已悄悄地放下你了。
我对你是认真的，是想付出我一切的，我不知不觉地在剥着心上的结痂，能看到柔软处，有缕情感如那月亮边的氤氲，飘飘悠悠。我要捉住这缕情感，要认清它捉摸它。可是我又变得捉摸不到你，你会在我向你奔去的时候离我远去吗？如果你不想再在那里等我了，请你一定一定要告诉我啊，让我慢慢地收起我的脚步，不至于一头闯入再没有了你的黑暗里。
我也好向你说声再见，说声祝福。
