清明假期的第二天，我在依然写着这本言情小说，我不知道我这本小说想表达什么。如果是记录我对你单纯的相思，对你的依恋，我不知道读者会不会看。其他的言情小说都有许多的故事情节，而我的却只是有对你的思恋。我想把对你的热恋写成一本诗集，可是我的文学水平有限，目前无法写出来，就算写出来也是歪诗，狗屁不通。我不知道我对你的这份爱会持续多久，因为每次去主动找你聊天，你就会本能的释放出一层保护罩，将我拒之门外，我想冲破它，结果你选择不说话，不理会我。我很痛苦，我大声咆哮的说：“聊天的最高境界就是聊着聊着把人聊没了。”我就属于那一种。
今天，我脑海中莫名的出现一种想法，那就是我如果找不到我和你有什么共同的爱好，只是我单纯的喜欢你，那么我们就无法走到最后。我理智的思考这个问题。有许多一开始相爱的恋人，中途突然就分手了，他们走的时候那样决绝，我不知道他们是否记得当初的誓言，也不知道他们到底是为什么分手，这里我想说的是如果我和王玲没有什么志趣相投，结局也是一样。
我不知道为什么你会将我拒之门外，我尝试过许多次。我只能这样猜测，你以前受过伤，伤口现在依然没有痊愈，你害怕有人走进你的内心，你用本能的防御去拒绝我，因为你不想在受一次伤害。如果是这样，我能更加确定以前你夏欢的男生也像我一样对你穷追不舍，最后你答应了。当时你是高中生，对待感情没有抗拒能力，你天真的以为他会和你恋爱很长的一段时间，但同时你又不确定，你看了许多爱情的电影最后都彼此分离。你保持着一颗天真的心对待这份感情，因为它是你第一次动心。但是你们在一起不久就分手了，分手时你痛苦欲绝，很是伤心，这给你带来了阴影，从此在你心里扎根让你产生了畏惧，同时你又渴望被爱。你的内心时矛盾的，我能体会，就像我不知道怎样与你保持联系一样。每次我主动找你，问了一些寻常的问题我就不知道怎样继续我们的话题。我曾今找你批改过文章，你改完发给我，我看见你修改的部分直接给我的文章一种升华，让文章直接从一颗树苗长成树木。我知道你的文学水平比我高，这只是一个测试。接着，我多次真诚的邀请你加入记者团，你都拒绝，你的回答很简单，你喜欢自由，我便不再强求。有时我在想，如果我经常写文章让你改，你会不会厌烦，然后讨厌我，你有你的事情要做，我不应该去打扰你，可是每次都控制不住。
我妈对我说过：“不以结婚为目的的恋爱都是耍流氓。”我铭记在心。高三时妈给我说与我同龄人都结婚了，有的甚至都又宝宝了。我知道她是在打趣，我就问：“怎么？你也像抱孙子？”她婉儿一笑说不想，叫我好好学习。
今年我22岁，我澄清自己的年龄是像说大学毕业我就25岁。25岁我才去社会上打拼，实在是伤心。我比同龄人都完几年工作挣钱，我自己安慰自己说：“大器晚成，未尝不可。”说出来你会笑话我对吗？其实也没什么。这是事实，我要坦然面对。
在大学和我同班的人都找副职业转去生活费，我很羡慕他们，他们都是非常出色的，王玲你会不会笑话我了。假设你真的嫁给我这样一个没有上进心的人，你会过的很苦。我不想让你过着这样的生活，我不想让你看不起我，我必须努力。虽然你和我都是大学生，过着无忧无虑的生活，但是我们都有一种忧虑感，这种忧虑感迫切我们去学习。
我说了那么多，其实就像表达一个意思——我要娶你，给你一个温暖的家。我许多次在我的脑海中导演你与我生活的画面，我牵着你的手走在街上散步，回家我给你做你喜欢的饭菜，有的孩子带着他去野餐……这样的生活真好。我知道这样的剧情狗血，但是这也是我们每个人希望的生活。我们不是那种站在金字塔顶端的人物，我们的一个喷嚏不会改变世界，我只希望这样平平淡淡的过完这一生，开心快乐，就算两人生活艰苦，只要不离不弃就是最好的。
我希望的家就是这样，王玲，不知道你希望的家是不是也是这样。
现在17：05，我为了平复一下心情，打开QQ音乐，随心听。一首纯音乐《Snowdreams》，DVD旋转，上面是一副美丽的山水图，水由静，山溢美，树葱郁，给人一种安静致远的享受，上面写着英文我看不懂，但是最后有一处文字“莱茵河波影，大自然诗情。”我听着这舒适的音乐，跟着它的旋律走，走进那大自然的莱茵河，这里有许多参天的大树，阳光的一天光柱照射进来丝丝缕缕。我在这森林中奔跑，我希望我能跑到那属于我的莱茵河岸，看河水两岸绿树依旧，可惜却无人与我欣赏，我内心是很是酸楚、郁闷。我将这首音乐介绍给你们听听，我希望王玲你们看见，也能感受到它的美。
我希望我能看见你穿着雪白琉璃裙在湖水上曼舞，湖水被你轻快的脚步激起，在阳光的照射下星星点点，你优美的舞姿将吸引林中的鸟儿为你伴舞，水中的鱼儿为你欢唱，森林中的动物是你的观众，而在那一刻，你是属于大自然的，我会像爱湖水一样爱你。王玲，来听听吧！满足我小小要求！
