我自认为我还没有到那种有足够资格回忆逝去人生和青春的年龄，当然，这种没有年龄限制，我也不该用年龄来限制住该不该回忆或者有没有资格回忆。只是突然觉得我的青春过去的稍微比别人早了些，而比其他人来的又晚了些。有些遗憾。我谈过一次恋爱，在此之前我偷偷的幻想过我的人生该是和怎样的一个传奇人物度过的一生亦或者是怎样平淡的和生活搏斗，但是这次恋爱过后我突然觉得，如果不是他，我不太有想结婚的欲望了。恋爱期间，他真的是对我言听计从，至于怎么分手的，我不想再次提及了。只是就那样结束了。我不甘心，为什么？不是说会永远在一起的吗？直到现在，我也不明白为什么总是强调永远。能够过好当下已经是很不容易了。
我和他妈妈一直保持着联系，尽管我很想但是又不是特别想让他妈妈把我拉黑。我很喜欢他妈妈，他妈妈也是像女儿一样的对待我，还在恋爱的时候，他妈妈就经常往我们学校快递各种吃的，真的就像是亲生女儿一样。无比的感激。最后也因为和他分手，我对他妈妈充满了无限的愧疚。倒不是做了什么对不起的事情，只是觉得没有跟她儿子在一起，之前接受的一些吃的和礼物有些草率。
还记得刚去他家没多久，他妈妈就送给我一条黄金项链，我以为是庙里求佛保佑平安的，毫无考虑的就收下了。他后来告诉我那条项链是真的黄金，吓得我赶紧摘了下来，三还黄金，最后终于退给阿姨了。那个时候因为有些事情还在外省没回家，没钱没地方住，只好投奔他。但觉得毕竟还没遇到谈婚论嫁的年纪，收人家这么贵重的礼物实在是不好。
好了，以上基本上就是失恋者的回忆了，而关于接下来的生活，我拼了命的找事情做，只要不让自己闲下来，做什么我都甘之如饴。我害怕自己停下来。
有两回我主动找他，都被拒绝了。哭得很伤心。后来的生活我也很努力。对于现在，我很知足，都是我一个脚步一个脚步踏踏实实走下来的。觉得无比真实。但是也会在夜深人静或者突然觉得孤单的时候想到他，但这种回忆的次数也随着时间的拉长逐渐减少了。
回忆里的那个人，他的名字是深埋在心里了，没有必要再把他再挖出来，也不敢挖。渐渐地，我们都学会了用他来代替那个敏感的名字和敏感的事情。对于一段感情，真的付出和真的享受过，失去了，就当做回忆好了。
至于写这一篇文的原因，倒不是赘述什么爱情观之类的，我还没有资格这么写，不是吗？只是很巧，阿姨找我聊了几句。我已经没有那么强烈的想知道其他人的欲望了。好像有些开心，也有些难过。
不管能不能或者会不会有人看到这篇文章
总之，祝你幸福。
