我知道，你是一个优秀的女孩，并且为你的学业进步而高兴。每当看到你那优秀的成绩单，我佩服有加。从信中得知，你在校颇得老师宠信，也可谓“小荷才露尖尖角”。但祝福过后我仍然要提醒你，学无止境，切莫满足。
你还有一年就要毕业了，拿着毕业证书就要加入社会这个大熔炉，而我仍然在校攻读我的大专，我深感知识的重要且珍惜这来之不易的机遇。当我告知你我将继续深造时，你刹那时沉默过后，关心的是我毕业的日期。你知道吗？好胜的我上进心未减，你这样表现已让我反感和厌腻。
更为意外的是，与昔日同学相聚时，你会因为我跟别的女孩子说话而沉默地表示着抗议，你知道吗？你掩饰不住的难堪已让我觉得你变得很自私。
斌，我之所以要对你说再见，委实不是想伤害你。我真诚希望我们能好好调整自己，不可步入感情的误区而陷得太深。到我们事业有成时再重新开始也不晚。我知道你会很痛苦，我已读懂了你信中的忧郁和目睹你那委屈的小泪滴，而我却没有别的选择可以让我们更为明智地剖析自己。
我并非要求你原谅，因为原谅会让我觉得你在恩赐。我只希望我们再见亦是朋友。不再为情所困，为情所累。需要我们去做的是如何构筑我们理想的新蓝图。
斌，我的朋友——再见！
脚踏现实的肥沃土壤，心向理想的蔚蓝天空。
以出世的精神，过入世的生活
闻秋宏
如今，干上教书匠这一行，未免有些不合时宜了。然而在这条路上，我却走得轻松自如，活得有滋有味。因为，有一个信念在支配着我的人生，那就是：“以出世的精神，过入世的生活。”
记得大学时代，我们一帮小有才情的同窗好友，常常“登东皋以舒啸，临清流而赋诗”，海阔天空，胡聊神侃，面对复杂变化的周围世界，自以为“天将降大任”于我们，立志“保持革命节操，不与世俗为伍”。我们崇拜屈夫子清高独洁，羡慕陶渊明田园归隐，钦佩鲁迅的横眉冷对，追求三毛的潇洒飘逸……
然而，在那个多雨的7月，我们抱头泣别的时候，一位颇同情我们的副教授却在我的纪念册上写下：“以出世的精神，过入世的生活。”
既然有出世的精神，何必又入世地生活？对此我难以理解，亦不以为然。
“举世皆醉我独醒，他人皆浊我独清。”当我如此昂首步入现实的铁门时，我才发现，身当今世，纯粹出世的生活是多么地沉重，多么地举步维艰。领导说我狂妄自大，同事说我恃才自傲，父母说我天真幼稚，亲戚说我不通人情，连女友也说我古怪孤僻。一年的现实生活，我可以说碰得头破脸肿，浑身尽是不是处。而那些同窗呢？开始鸿雁频飞，互相鼓励；但渐渐地都是诉苦说怨，互道不平；最后，一个个差不多都偃旗息鼓，不再提起昔日辉煌之梦了。
在一个不眠之夜，我翻出那本厚厚的纪念册，抚摸一张张笑容，重温一幕幕旧景，想起今日四面楚歌的境地，我止不住潸然泪下了——生活啊，你是多么地真实而残酷！你破灭了多少个纯真而幼稚的幻念！
泪眼中现出那一行苍劲的文字——以出世的精神，过入世的生活。
是啊，入乡还须随俗，何况生活在现实之中，怎么能够脱离现实？如果真的脱离现实，又何必来到这个世界？出世的精神固然可贵，但过分的出世无异于遁入空门；世俗的生活固然可鄙，真正的入世却也充满人情。我的生活有了崭新的信念，我的心中注入了新鲜的血液……
课上，面对一双双期待的眼睛，我谈古论今，滔滔不绝；课后，我跟同学们打球、郊游，交流思想。看到他们健康地成长进步，我感到自己充满活力，永远年轻。办公室里，我跟同事们切磋工作，探析疑难；偶尔又同他们嬉笑怒骂，谈笑风生。在这个集体中，我体味到和谐融洽的友情。有时我同家人出外探亲，尽礼尽节；有时我独自登门访友，说长道短。在你来我往之间，也使我认识不少相异的心灵，看到许多世态人情。
成家后，我的生活更丰富了。有时我伏案埋首，奋笔疾书，妻坐一旁，或打毛线，或看闲书，有“红袖添香夜读书”之趣；有时我们一起下厨房，操刀掌勺，夫唱妇随，有锅碗瓢盆交响之乐；也有的时候，我们一言不和，大动干戈，尔后夫妻向隅，锅台冷落，但终于一句玩笑，两心释然，破涕为笑了……
虽然工作很辛苦，虽然地位很卑微，虽然收入很有限，虽然有许许多多的不如意，但是因为有出世精神超然尘嚣，有入世的生活充实心灵，使得我的生活充满阳光，充满歌声。
“以出世的精神，过入世的生活”，就是脚踏现实的肥沃土壤，心向理想的蔚蓝天空，这样的生活，不亦乐乎？
写完后，我的脸一阵阵地发烫，心里乱成一团，恋情，在该来的时候不知不觉地来了。经过一番番苦苦挣扎后，不仅没有把感情摆脱反而更强烈的我终于体会到了“感情来易来去难去”的真正含义。
初恋岁月
杏子
昨夜，君的影子又闪电般击醒了酣眠的我，朦胧的夜朦胧的情思，又经历了一场感情的挣扎，我失眠了。
我按按疼痛的太阳穴，轻轻叹了口气，君笑眯眯的脸庞又浮现在我眼前，还调皮地眨着那双大眼睛。——我算不出那道难题，抬起头用疑问的目光望望君，他也抬起头用询问的目光看看我。就在这短暂的相视中，他便明白了我的意思，便换另一种方法又给我讲解了一遍，我终于感激地冲他笑笑，他也愉快地冲我一笑，眨着眼睛。
我感到头一阵眩晕，“该死的君，又来打扰我了。”我心里嗔骂了一句，强打起精神下了床。唉，天明了。
和君相识了两年，这样的夜晚，这样的情境，已萦萦绕绕缠了我半年。
自以为自己很理智，也曾不停地给自己敲警钟不准谈恋爱——直到现在我们也不算是谈恋爱，我们彼此都没有过任何语言的表达与承诺，但我们似乎心照不宣，都默默地关注着对方。他的一举一动一言一行都牵动着我的感情线。当他得到“学**标兵”称号时，我为他骄傲；当我听到舍友赞他为人正直时，我为他自豪；当我看到他的课桌每时每刻都收拾得整整齐齐时，禁不住赞叹他严谨的生活作风，并且一改自己那种随便的坏习惯。甚至我也经常使用他的口头禅“OK？”“NO！”了。每当上课时，我的目光都不由自主地瞟一下他的座位，经常和他相视一笑又把目光闪开，他没来时我也能感觉到他到来的那时那刻。每每下课他走了，我就感到少了一份动力。每每和他坐在一起讨论问题或者谈心，他有意无意碰触一下我的手或脚，我的心里都击起一股电流。有一次，他压住我的手臂为我演算一道题，我全身感到热乎乎的，又不知怎样抽开手，就那样心惊胆战地听他讲、看他算。
我佩服他的才学，但更令我感动的还是他那份细致的关切。记得上个学期临近期终考试的一个晚上，我也不知有多晚了，反正教室里的人都走光了吧。我最头痛的那科电子技术学得一塌糊涂。正当焦头烂额之际，君走到我的身边坐下来，轻声问：“复习得怎样了？”我摇摇头，轻叹了一口气：“太糟糕了，我很烦，真担心补考。”“不要急，慢慢来，你不要老是怕补考嘛，现在快熄灯了，明天我系统地帮你复习一下，OK？”我点点头，感激地望着他说：“谢谢。”他挤挤眼，逗得我忍不住笑了。就这样，他用了一周的课余时间帮我补习，我终于顺利过关了。那天，我多么多么地高兴，又多么多么地感激君啊。君笑说：“祝贺你。”“全靠你了，也只有你才有这份帮别人的耐性。”我说。他耸耸肩：“别把我说那么好，若没有你自己的努力怎么行呢？”——他就是这样不把自己当一回事，而我就喜欢他这种谦虚的人品。
在倾慕君的同时，我总暗自检验自己是否“出格”了。每当心中强烈地想念着君时，我就想竭力摆脱，心烦意乱时就不停地写日记，自己给自己说一大堆不准谈恋爱的道理。有一次竟不知不觉写了整整一页“不准谈恋爱！不准谈恋爱……”猛然回过神时眼睛已一片湿润。君，为什么我要遇到你？你为什么要待我那么好？为什么我会陷得这么深？君，告诉我……我也曾回避过他，不懂的问题不再问他，任凭自己冥思苦想，有时也问邻桌的凯。有一次凯也解答不了我的问题，恰好君从我身边经过。当我叫住他时，他勉强笑笑，说：“有凯就行啦。”我心里一阵酸楚，心里默默地说：“君，我不该伤害你，请原谅我……”没经什么曲折，我们就彼此原谅了。我不再回避他，在回避他的日子里我更想念他，何况，大家都会受到伤害，说不定那份美好的友情也会葬送了。
我也闹不清自己对君的这份恋情是一时的感情冲动，还是真正的爱恋。在一个秋雨绵绵的日子，我无意间在《中专天地》看到一首诗《甘愿一生为你守候》：“当所有的人都离开你的时候/我愿意留下来/陪在你的身边/伴你度过长夜绵绵/当所有的灯都熄灭的时候/我愿意变成一只萤火虫/在黑暗中为你增添一点点光彩/当一切都失去的时候/我愿意为你守候/终生无悔无改。”读着读着，我立刻想到自己真心真意喜欢的君，心潮一阵阵地翻滚，立即抓起笔也写了一首诗《致君》：“我是一片彩霞/无论何时何地/只要你一声召唤/我都会随你飘泊/装饰你的天空/一生的所有灿烂/甘愿为你奉献/一生无悔。”
写完后，我的脸一阵阵地发烫，心里乱成一团，恋情，在该来的时候不知不觉地来了。经过一番苦苦挣扎后，不仅没有把感情摆脱反而更强烈的我终于体会到了“感情来易来去难去”的真正含义。唉，算了吧，顺其自然——但，绝不能谈恋爱！
君，或许，你也和我一样，经受了一番痛苦的挣扎，也懂得我们年轻的肩膀负不起感情的担子，更不想肓目的行为亵渎了这份圣洁的情意。我不知道今生今世是否能和你牵手一起慢慢地老去，我也不需要任何承诺，我只希望我们在能以一份成熟的心态看待这份无言的初恋之前，彼此都没有受到伤害。
