儿子刚刚去过厕所，可一眨眼的工夫就又往厕所跑，我就奇怪了：“儿子，你咋还去啊，刚才不是去过了吗？”“妈，你懂什么，我那是去为大便作准备呢！”四岁的儿子一本正经地回答，“老师说了，先有小的，才能再有大的。”我：“……”
可怜的妈妈
这天，女儿看着我，突然对我说：“可怜的妈妈，你还是和爸爸离婚吧”“为什么？”我被吓了一跳。“爸爸他对你那么不好，你还跟着他？”女儿一副怒其不争的样子。“你爸对我挺好的啊，哪里不好？”我更纳闷了，我老公那可是个模范丈夫。“妈妈，你没救了，都现在了，你还袒护爸爸，你看看，你跟了爸爸这么多年，连自己的房间都没有一个，连我都有自己的房间了，你却只能和爸爸挤在一个屋子里，你说你可不可怜？”哦，原来是这样。
罚钱的恐怖后果
去幼儿园接我儿子回家，在门口，被人塞了好几张传单，我随手就给扔在地上了，儿子见了赶紧捡起来扔进垃圾桶：“妈妈，这可不能乱扔，戴红套套的奶奶会罚你钱的。”我一听，有些不好意思，赶紧附和：“对，对，是妈妈的错，不能乱扔垃圾，罚钱没什么，破坏环境可就罪过了。”谁知道儿子却一撇嘴：“妈妈，罚钱才是最恐怖的，那样一来，你就没钱给我买喜羊羊了。”
捡一个你更烦
儿子今天又调皮捣蛋，把家里的录音机给拆了，我很生气，就吓唬他说：“毛毛，你要是再不听话，妈就把你扔了，再从外面捡个乖乖宝养着。”
“切！”我儿子却鄙夷地看了我一眼，“老妈，你要真去捡一个回来，你更烦，能被你捡回来的那都是被他妈妈丢掉不要的，哼！”
我爸结婚了没？
带着儿子去参加同事的婚礼，新郎来敬酒的时候，我儿子就好奇地问：“妈妈，这个哥哥在干什么呢？”
我回答：“结婚呢，就是娶老婆，等你长大了，也要娶老婆哦。”
儿子点点头，突然又问：“妈妈，那爸爸结婚了没有？”
“这话问的，你自己不会想想。”我就笑，你爸没结婚，你妈妈我是干什么的，你又从哪里来的？
“切，我猜也没有，老爸长得那么难看，哪个女人瞎了眼才会看上他！”儿子撇嘴，我在一旁无语，小兔崽子你是在骂你妈妈是眼瞎吗？
别拿走啊
去姐姐家做客，小外甥和我玩得特别好，天黑的时候我告辞回家的时候，小外甥死抱着我的腿就是不撒手，我姐姐劝他，他反而哇哇大哭起来，我只好蹲下来安慰他：“贝贝，别这样，舅舅又不是不来了，下次再陪你玩儿，好不好，乖啊！”谁知小外甥却指着我手里的一本书大喊：“舅舅，那是我爸爸的书，你别拿走啊！”我暴汗。
你知道我眼睛为什么这么大吗
大姐家有爱美小女儿，每天都要为她梳辫子，这天大姐一边梳一边哄她说：“看看我女儿多漂亮，眼睛这么大。”
不料女儿却幽幽地说：“你给我扎辫子时用那么大劲，眼皮都被你拉上去了，能不大吗？
我们把苹果送到树上去
儿子和隔壁的牛牛一起去村里的果园偷苹果，结果很不幸的是被园子的主人当场给抓了个正着，人家就问他俩：“小家伙们，这大中午的，你们跑我家苹果树上干什么去呢？”我儿子嘿嘿一笑：“叔叔，你家的苹果从树上掉下来了，我们把它送回去！”好孩子啊，敢情您还是助人为乐呢！
都是你的错
儿子学习成绩总是上不去，我担心得不得了，这回他竟然考了两个鸭蛋回来，我气急了，就在他屁股上踢了一脚，然后勒令他回去写作业去。过了五分钟，我进到他的房间，问他作业写得怎么样，儿子很委屈地看着我：“妈妈，这个阅读题我真的不会做。”我拿过来一看，就是一篇很简单的小短文，于是气不打一处来：“你是属猪的，还是脑袋被驴踢了，怎么就这么笨呢，这么简单的题你都不会，你还会做什么？”“还不都怪你！”听我这一吼，儿子更委屈了，咧着嘴就哭了：“都是你踢的，都是你踢的，呜呜呜……”
七匹狼
周末，我带着女儿一起去银座买东西，在男装专柜看了好久也没能打定主意要买哪件要买哪个牌子的，正犹豫着是不是下回和老婆过来让她帮我买的时候，女儿突然拉了拉我的袖子，指着一件七匹狼的夹克衫对我说：“爸爸，就买那件吧。”“为什么？”我很好奇地问道。女儿一本正经地回答：“我这可是为了你好，那不是狼嘛，还七匹，妈妈可是属羊的，你穿这个回去就可以不被妈妈欺负了。”“呃……”看着那件灰色的夹克，我叹了口气，摇头：“没用的，穿回去我顶多也就是个灰太狼的待遇。”看了看我，女儿好久才恍然大悟：“爸爸，我明白了，妈妈其实是红太狼，不过她把自己伪装成了美羊羊！”呃，女儿啊，你真是太聪明了！
壁虎的尾巴
我新买了一辆路虎，买回来之后，为了保佑自己出行平安，我就在前挡风玻璃上贴了一只壁虎的贴纸，但是第二天起来一看，壁虎的尾巴不见了。
无奈，只能换个新的，没想到，连续好几天都这样，我生气了，决定在车里蹲守，一定要抓住这个可恶的偷尾巴贼。
不过贼抓到的时候，我却有些傻眼了，这不是我儿子吗？
“宝宝，你干吗要撕掉壁虎的尾巴？”我不解地问儿子。
“老师说，壁虎的尾巴没了，还可以长出新的。”儿子很认真地说，“爸爸，老师说的是真的耶，壁虎真的长出新尾巴啦，你看，昨天我才弄断了他的尾巴呢！”
公平的办法
这天，我买了块巧克力回家，本来是要给我儿子的，可是到家的时候才发现我侄子也在，这一下，我犯难了，就一块巧克力，这可怎么分才好，没办法，我只好交给他们自己去解决。
拿着巧克力，我儿子就建议：“齐齐，要不这样，你咬一口，我咬一口，怎么样？”
我侄子摇头：“不好，你的嘴那么大，我的嘴才这么小，太吃亏了我。”
我儿子想了想，又说：“要不我去拿刀，咱俩一人一半，切开。”
我侄子还是摇头：“你切的绝对不一边大，你的还是要比我的大。”
这回我儿子急了：“这不行那不行，都不行的话你可想个行的办法啊！”
我侄子闻言，很诡异地一笑：“我还真有个公平的办法。”
我儿子立即响应：“你说，要是可行，就听你的。”
我侄子笑了笑：“这样，咱们两个分别往巧克力上吐口口水，谁还愿意吃就给谁？”说着，他直接往巧克力上吐了口口水。
我儿子瞪了他好几眼，突然就笑了
我侄子很奇怪：“哥哥，你不吐吗？”
我儿子点头，很大方地摆手说：“不吐了，这块给你了，我想到了更公平的办法。”
我侄子立即好奇了：“是什么？”
我儿子得意地笑：“找我爸要钱再去买一块呗。”
我侄子：“呃……我的巧克力啊，谁吐的口水，给我站出来！”
我儿子：“哈哈哈……和哥斗，你还嫩着呢！”
我：“……”
一加四等于一只鸡爪
没事干，来考下儿子：“儿子，爸爸给你出道题，一加四等于多少？”
见儿子皱眉答不上来，我赶忙伸出一只手对他比划，示意他答案是五。
儿子看看我，又看看他爸，很认真地回答：“爸爸，妈妈告诉我，一加四等于一只鸡爪。”
陷阱与馅饼还不好区别吗？
这天，我在网上差点又被人骗了，很生气，不由得感慨：“这年头儿，做人真难，你永远都不知道砸在你身上的馅饼是不是一个包装得最精美的陷阱。”
这个时候，我女儿凑了过来，很是鄙夷地看着我：“爸爸，你也太笨了，连馅饼和陷阱都分不清楚，这多好区别啊！”
“怎么说？”我很好奇，难道女儿有什么妙招不成。
“馅饼里都有馅儿，楼下的王大婶那里就有卖，陷阱没馅儿，王大婶也不卖。”女儿很认真地回答，然后，我很认真地石化了。
不是我困了，是眼睛困了
周末，儿子看了一天的动画片，都晚上十点了还不肯睡觉，我看他那一副睡眼蒙的样子，就劝他：“儿子啊，动画片什么时候都能看，看你困得那个样子，还是去睡觉吧，明天再看。”
儿子摇头：“不行，明天就周一了，又要去幼儿园了，就没得看了。”说着还打了个大大的哈欠，见我又要说话，连忙解释，“妈妈，你要相信我，这真的是个意外，不是我困了，是眼睛困了！”
那家小店挺好的
过马路的时候，儿子看着交警执勤的岗亭很是羡慕地问：“爸爸，那个小店是谁开的，挺好的，我也想要一个。”
“那是交警的……”
我刚要给儿子解释一下，谁知话还没说完，他就已经接口了：“爸爸，我长大了一定要当交警，一定要！那个小店我要定了。”
儿子的不解
某着名作家来我市进行签名售书活动，我带着儿子也赶了过去，当作家签名的时候，我儿子突然很不解地问：“妈妈，这个叔叔为什么在书上写他的名字，这明明是我们的书吗？叔叔是坏蛋。”我和作家相视无语。
这是卖电池的钱
那天给小侄子五块钱让他去帮我买两节电池，电池一共两块钱，剩下的三块打算给侄子。
没一会儿，侄子颠颠地跑回来，举着两块钱给我。
我一看，乐了：“怎么今天这么乖，就花了一块钱？”
小侄子头一扬，特得意地说：“剩下的钱我都花了，这两块是买电池的钱！”
青蛙妈妈是毒妇
晚上，我照例讲故事哄儿子睡觉，今天，我给他讲的是小蝌蚪找妈妈的故事，讲完了之后，我就问他：“儿子，听了这个故事，你有没有什么想法？”“有！”儿子点点头，义愤填膺地说道：“青蛙妈妈就是个毒妇，她也太坏了，就不能够去找一下小蝌蚪吗？”我无语。
咱俩一样
这天，我下班比较早，就想着给老公和儿子烤几个鸡翅换换口味，可是等儿子从幼儿园回来之后，我再去看鸡翅，明显是欠火，不由哀叹：“真倒霉，这次又没烤好。”谁知道儿子立马接茬：“妈妈，你别伤心，咱俩一样，你看我，都没哭鼻子，我考得可不好了，就比倒数第二的桐桐少0.5分。”
我知道，我知道
老公带着四岁的儿子去首都博物馆玩儿，看着一个个古时的车船模型，我老公就对儿子说：“儿子，你要记住，这些都是你爷爷制作的。”儿子点头，等到了书画展区，我老公又给儿子说：“看看，看看，这些，都是你爷爷亲自裱过的！”儿子再次点点头，又过了一会儿，两个人看到了元谋人的骨骼化石，我儿子还没等他爸说话，就知道抢话了：“爸爸，爸爸，我知道，我知道，这是爷爷啃剩下的猪脑袋！”
两条龙怎么能生出一只老鼠呢
儿子问我：“妈妈，你是属什么的？”我笑着回答：“属龙的。”“那爸爸呢？”我儿子接着问。我揉了揉他的脑袋：“你爸也是属龙的。”“呜呜……”谁知道我话音刚落，儿子居然号啕大哭起来，我慌了神，忙问：“儿子，你怎么了？”我儿子哽咽着说：“妈妈，我肯定不是你和爸爸的亲生儿子对不对？”“胡说！”我感到有些莫名其妙：“你怎么能不是妈妈的亲儿子呢，你比妈妈的亲儿子还亲！”这话一出口，我就知道自己说错话了，果然，我儿子哭得更凶了：“我就知道，我就知道，两条龙怎么能生出一只老鼠呢，我是属老鼠的，一定是你们捡来的。呜呜呜……”这下，我是真的无语凝噎了。
宝宝牌天气预报
这天，我正在看稿子，突然听见儿子自己在那边念：“中国，多云。”我就纳闷了，今天早上刚看的天气预报，明明是中雨的嘛，怎么现在多云了，还有这是哪家天气预报这么不敬业，直接报中国多云，好奇之下，赶紧过去看看，却见儿子正拿着我的手机在玩，再看，正好看见屏幕上偌大的四个字：中国移动。我立马明白了，中国多云是怎么来的了，敢情咱家宝宝读字读一半，来了回宝宝牌天气预报啊。
干正事呢！
我在厨房做饭，女儿一直赖在厨房不肯走，还越帮越忙，我就劝她：“宝贝儿啊，妈妈知道你懂事了，知道帮妈妈分担家务了，但是，妈妈求你了，你先出去，和爸爸一起等着吃饭好不好？”
女儿摇头：“不好，妈妈，你别赶我走啊，我正干正事呢？”
“什么正事？”我问，心想，你不就是来厨房捣乱的嘛。
女儿却很认真地跑去客厅拿来一个小本子：“我正在为我的作文取材呢！”
我接过一看，果然那上面歪歪扭扭地写着几个字：《我和妈妈一起做饭》。
表姐原来也可以这么解释
放暑假了，带七岁的儿子一起坐飞机去海南玩，看着那一个个端庄的空姐，儿子就问：“爸爸，这些姐姐是干什么的？”我回答：“这是空姐。”“空姐又是干什么的？”儿子再次询问。我想了一下，就对他说：“在空中客机上服务的女孩，就是空姐。”儿子点点头，然后自顾自地嘀咕：“原来表姐就是在手表店里服务的女孩啊，害我还以为她是我们家亲戚呢。”
藏在哪里了？
和儿子一起打车去机场接他爸爸，在车上，我儿子非要用手机玩愤怒的小鸟，我就给他了，等到了机场，我跟儿子要手机：“儿子，把手机给妈妈吧，一会儿你爸爸就来了，妈妈要给他打电话，等打完了再给你接着玩。”儿子却摇头，一脸神秘地对我说：“妈妈，我把你的手机藏起来了哦。”“藏什么地方了？”我问。儿子指指已经离去的出租车：“妈妈，我不告诉你我把你的手机藏在那辆车的车座下面了，你肯定找不到的。”
比你还惨！
邻居今天搬家，我和老公都过去帮忙了，三岁的儿子也站在门口看热闹，当看到邻家的女主人抱着五个平底锅下楼的时候，我儿子仿佛发现了新大陆一般颠颠地跑到了我面前，扯着我的衣服说：“爸爸，爸爸，你看，阿姨准备了五个平底锅嗳，那邻居叔叔不是惨透了？妈妈那么凶，才有两个平底锅啊！”
儿子的生意经
拿了十块钱给儿子，让他自己去超市买块肥皂回来，儿子屁颠屁颠地跑到超市，买了块五花肉就送到了他奶奶家，他奶奶高兴得不得了，一个劲儿地夸孙子孝顺，心情一好，就给了孙子一张一百元，我儿子高高兴兴地回了家，进门就对我喊：“妈妈，你瞅瞅，我赚钱了！”
儿子的担忧
儿子出去玩，他跑得太快，一不小心摔了个大马趴，头皮擦破了一点儿，倒是没有什么大碍，我带着他去涂了点紫药水，然后就回家了。晚上睡觉前，我老婆叫儿子去洗澡，儿子却死活不肯去，我就纳闷了，问他：“儿子，你怎么不去洗澡？不洗澡你会发霉的哦！”“别说发霉了，就是腐烂了也不去。”儿子回答得斩钉截铁，我更纳闷了：“为什么啊？”“腐烂总比脑袋进水好，脑袋一进水我就死了！”我：“呃……”
双眼皮
我老公非常英俊，而且还是双眼皮，四岁的女儿随他，也是双眼皮，长得特别可爱，可是对自己的双眼皮她却是怨念很深。这天早上洗漱之后，女儿终于忍不住抱怨：“妈妈，我怎么就不随你呢，要是单眼皮不就没这么麻烦了，你看，多长了个眼皮，里面多藏了一吨的灰啊！”我的祖宗哦，你知不知道一吨是多少哦！
我不吃苹果
老公问儿子：“你吃了四个苹果，就有一个是你的，你偷偷拿了妈妈几个苹果？”
儿子摇头，表示不知道：“我从来都不吃苹果，我只吃橘子。”
“那好吧。”我老公妥协了，“一斤橘子要五块钱，妈妈给你买了三斤，一共花了几块钱？”
我儿子还是摇头：“我怎么知道，你又没说一斤橘子是几个。”
我老公彻底晕菜了。
绘画老师是笨蛋
儿子刚从幼儿园回来就和我抱怨：“爸爸，我们绘画老师是个大笨蛋。”
“这话怎么说的？”我不解，“为什么要这么认为呢？”
“我们老师连凤凰都不认识。”
“呃？”
“今天上课的时候，我画了一只凤凰，老师居然问我为什么画了一只这么丑的鸡。”
别睡了，再睡你就没命了！
马上就过春节了，我特意买了两只活鸡亲自杀了吃，刚把鸡毛拔光，儿子过来正好看见，就说道：“爸爸，这只鸡好可怜，这么冷的天都没穿衣服，还要被你杀了，这太残忍了。”我就笑，对他撒了个小谎：“儿子，你错了，爸爸可没杀他们，这些鸡都睡着了，爸爸怕它们冻坏了，所以用刀把它们都唤醒了。”我说着，继续收拾我的鸡，很快，第一只鸡就被我搞定了，等我再去找第二只的时候，却正好看到我儿子在使劲推那只毛被拔了一半的鸡：“喂，大懒鸡，快醒醒，别睡了，再睡你就没命了，我爸很凶残的，他会用刀叫你起床的，快醒醒！”
喊阿姨的学问
