这天，我正在给两岁的儿子换裤子，儿子好奇地问我：“妈妈，这是什么裤子？”“牛仔裤。”我回答。然后就见儿子盯着那条牛仔裤猛看，看了足足有一分钟，他才抬起头来，很疑惑地问我：“妈妈，你不是说这是牛仔裤吗？牛跑到哪里去了？”我笑着给他解释：“宝贝儿，牛仔裤不是有牛的裤子，是……”我话还没说完，儿子就已经闹了起来：“我不管，我不管，妈妈，我要我的牛，要不，你就找个老虎给我穿。”好吧，我承认我是真的真的被打败了。
这媳妇太坏了
吃饭的时候，六岁的儿子突然问我：“妈妈，咱家是不是没钱了，为什么你这周都没给我买鸡腿，炸鸡翅也没有了。”
看儿子那皱巴巴委屈的小脸，我就心疼了，赶紧哄道：“儿子，乖，再坚持一天，就一天，今天周末了，明天妈就给你买鸡腿，天天买，而且天天给你炸鸡翅，好不好？”
“为什么非要明天？”儿子很是不解，难道说今天没钱，明天就有钱了？
“嘿嘿！”我狡黠地笑，看了我老公一眼，就压低声音给儿子说，“明天周一了，新的一周开始，就轮到你爸洗碗了。”
原来如此！儿子恍然大悟，然后很是同情地看了他爸爸一眼，再然后埋头大吃。
原装全新的脑子最值钱
儿子从幼儿园放学回家，看到我正在桌边写东西，于是凑上来，问我：“妈妈，你知道这个世界上谁的脑子是最值钱的吗？”我一愣，然后回答：“猴脑。”儿子白了我一眼：“回答错误，猴脑哪有我们班胖胖的脑子值钱？”胖胖，我知道，是儿子幼儿园的玩伴，可是这跟脑子值不值钱有什么关系？难道说那个孩子是个神童？我很不解地看向儿子，等待他的解释，果然，儿子很得意地继续说道：“我们老师说了，胖胖从来都不动脑子，他的脑子是全新的，原装的，当然最值钱了。”呃……还有这样的逻辑吗？我被雷倒了，还好，我不是胖胖他妈，不然肯定被气疯。
同情心
这天，儿子突然跑回来，跟我要十块钱，说是要给马路上一个可怜的伯伯，我很高兴，孩子这么小就有同情心了，于是我就给了他钱，还问他：“儿子，那个伯伯现在在哪，他叫什么啊？”
儿子笑了笑，跑出门，门外传来儿子的声音：“妈妈，他叫‘卖冰糖葫芦嘞，卖冰糖葫芦嘞！’”用不用这么聪明啊，真是的！
我爸他长得也就比谢霆锋帅那么一点点儿
带着老婆和四岁的女儿一起去参加朋友的婚礼，婚宴上，不少女宾都过来逗弄我精灵可爱的女儿，其中一个就问我女儿：“宝贝儿，你们幼儿园有什么新闻或者好玩的事情吗？给阿姨说说。”我女儿捂着小脑袋想了一下就说：“今天校长来我们班了，阿姨，你不知道，我们校长长得太爱国了，居然比我爸还要丑。”“丑？”女宾就看看我，然后说，“你爸长得还可以啊，有点儿小英俊，一点儿都不丑。”“还不丑啊？”我女儿就怪叫，“阿姨你看看，我爸他长得也就比谢霆锋帅那么一点点儿，都丑到家了！”呃……全场爆笑，最可爱的小萝莉有木有！
鹅头与额头
这两天我出差去了湖南，看不到四岁的儿子，想念得不行，就通过QQ和他视频聊天，视频里，我正看到儿子额头上贴着一张奇怪的贴纸，我就问他：“儿子，你额头上贴了什么？”谁知儿子听了这话却很生气，气哼哼地看着我：“妈妈，我不理你了，你太让我伤心了，鹅头，你居然说我的是鹅头，难道我是鹅吗？我要是鹅，那妈妈是什么？”呃……被儿子这么一说，我都有点懵了，这都什么跟什么啊，怎么就想到这上面去了，现在的小孩子还真是！
这是个谎言
孩子越长越大，家长操心的事情也就越来越多。我儿子今年三岁半，我时常教育他要做一个诚实的孩子，不能说谎，还恐吓他：“说谎的孩子，不仅会像匹诺曹一样长出长鼻子，还会变成一株狗尾巴草，长在路边，被人踩来踩去。”说完，却见儿子没什么反应，于是我就问：“儿子，你明白妈妈的意思吗？”“明白！”儿子煞有介事地点头：“我知道，妈妈在说谎。”
你把他吃了？
这天，我带着儿子去游乐园玩，在坐完旋转木马回来的时候，正好看到一位孕妇，看着孕妇凸起的肚子，我儿子就非常好奇，他凑过去问：“阿姨，你这肚子里面是什么东东啊，怎么这么大？”孕妇笑了笑，就说：“是我的宝宝啊，等将来他长大了，也会像你一样可爱。”“阿姨，那你一定非常非常喜欢他，对不对？”我儿子又问道。孕妇点头，然后我儿子就十分不解地看着她，问道：“阿姨，你既然这么喜欢他，怎么能把他吃到肚子里呢？你把他吃了，我还怎么和他一起玩？怎么能证明他真的和我一样可爱呢？”儿子一连串的问话把那孕妇问愣了，我这当妈的更是不知道该说什么好！
你怎么不叫上我
也不知道是不是随我老婆，我儿子从小就比较彪悍，这才刚上幼儿园，就打遍全园无敌手了。这天，儿子放学回家，突然很认真地问我：“爸爸，你上幼儿园的时候打架厉害不？”“爸爸小时候从来不打架！”我也很认真地回答儿子。“为什么？他们都不和你打吗？”儿子很好奇。我点点头，多少有点儿脸红：“是，我打架不行，谁都打不过！”谁知，儿子闻言却摆出一副恨铁不成钢的样子喊道：“老爸，你怎么这么笨，你不行我行啊，你怎么不叫我过去帮忙？”我也想啊，看着有些激动的儿子我腹诽不已，只是我不知道我上幼儿园那会儿您老在哪旮旯窝着呢。
谁让你总是缠着你妈
儿子从幼儿园回来，显得有些无精打采的，我就问他怎么了，是不是被别的小朋友欺负了？儿子没说话，独自窝在沙发上，沉默了好一会儿，才突然抬起头来问我：“妈妈，为什么我没有弟弟妹妹呢？胖胖有个妹妹，好可爱。”我被问得一愣，没有说话，我老公却在旁边咆哮了：“这能怪谁，还不是因为你成天缠着你妈，整夜都不睡闹得！”
小狗是大狗家的呗
这天，我带着四岁的儿子去乡下他奶奶家里玩，我哥家里的小侄子和我儿子差不多大，见到我儿子非常高兴，拉着我儿子就去果园里面玩。到了果园，正好看到里面有三只狗，一只大的，两只小的。我侄子就纳闷了：“这是谁家的狗啊，怎么跑我家园子里来了？”我儿子看看他，很认真地说：“哥，我知道小狗是哪家的。”“我都不知道你知道？”我侄子显然是不信。我儿子则点点头：“当然，这并不难看出来，小狗，当然是大狗家的。”我侄子听后，目瞪口呆。
文思泉涌的是脑浆
儿子幼儿园的老师教他们写作文，说到古时的大文豪们写文章的时候，那都是文思泉涌，出口成章。我儿子不明白，就问老师：“老师，文思泉涌是什么意思？”儿子的老师是一个刚毕业的大学生，知识储备自然还是不错的，就对我儿子循循善诱：“闹闹，你想想，在你平时写作业的时候，脑子里突然闪过一道光，然后就有什么不断地往外流？”我儿子思考了一下，然后，很认真地回答说：“老师，是脑浆。”
都是老师的错
时间过得可真快，眨眼之间，儿子已经上小学五年级了，这天，儿子刚刚放学回家，我老公就将手伸了过去：“成绩单拿来！”
我儿子扭扭捏捏半天，见他老爸脸色越来越黑，都快赶上那黑锅底了，这才不情不愿地将成绩单拿了出来。
我老公看了一眼，立即火冒三丈，好嘛，这成绩可真是“理想”啊！
历史59，地理49，政治39。
“你是怎么搞的？啊？上课都在睡觉吗？”我老公这回是真的火大了，委实是，儿子这成绩太惨了点儿。
我儿子却委屈地看着他爸：“那能怪我吗，那都是老师的错，谁叫他出题那么偏呢？”
“这话怎么说？”闻言，我老公神色稍微缓和了一下。
“地理考的地方我没有一个地方去过，历史考的全是我还在妈妈肚子里的时候发生的事情，政治更绝，那些会，我一个都没参加过，哪里知道内容是什么？”儿子理直气壮，振振有词地说道，而我老公，已经被雷傻了！果然，全都是老师的错啊！
用舌头舔的
