2013年2月23日（四月三日）周三阴
我厌恶空气的浑浊，我更厌恶不得不呼吸浑浊空气的我，每天每天都在做梦，在梦中我可以拥有我想要的一切，所谓的时间、空间、根本无法阻止我的思绪，梦中，我可以随心所欲，在那里我享受绝对的自由，但梦醒时分，我不得不回到现实，不得不承受梦带来的的缺陷，中心主义，唯净主义、唯美主义、主观主义座座大山沉重的压在了人际交往的纽桥上，我真得想过有一天我把所有的东西都忘掉，在一张白纸上只留下亲情两个字，我没有天才的脑袋、过人的智慧，也没有超人的付出，超人的能力，更没有坚持不懈的奋斗和不服输的精神，有的只是漫无边际的乱想和没有根绝的胡思，时内时外的性格、似好似坏的神经，人性支配着我的一切，我不可能摆脱它的控制，在它的支配下，每次我挣扎都只能显得如此苍白而无力，我只有非常短暂的自由，去认真思考和回味我的行为。我的精力总是放在一些与我无关的一些人的身上，有时还会为了别人的一句话而高兴不已，我从未真正关心过自己的家人，爸爸常年在打工，回家了还要扛起一家子的家务，浇地时，我有能力帮助他们却从未认真干过，妈妈一个收拾着十亩左右的地，还要收拾全家内外的家务，还帮嫂嫂看孩子，我每次回家都会塞给他一大堆该洗的衣服，却从未帮她做过家务，哥哥十六岁就因为没钱放弃学业去打工，商界的临时工基本什么都干过，吃过干馒头，睡过地铁口，姐姐从小就处处让着我，知道上高三钱还把我当小孩子一样，我还经常欺负她，还有嫂嫂她来我在家生活的时间最短，但也不是事多，好找事的人，唯独我整天在家玩，到家不干一点事，还成天让这个生气让那个生气，我真的发现自己真得很不值，真的真的很不值。
消息下来了，今天不会放假，明天也不会放假，周四周五上周六周日开始周测，这些对于我来说基本没有意义，对于现在的我而言，除了放假，其它的一切对于我基本没有什么所谓的，这个世界的复杂程度远远超过我的理解能力，人与人之间的的关系必须维持在一个微妙的祭奇点上，处理每件事，说每句话都要考虑许多许多，这样的日子太累太累，如果有一天我也遇到海难像鲁滨逊一样在岛上生活十年，向来后我或许就不会这样想了，但时现在我的确有一种那样的冲动。人都是自私的，他们都在埋怨自己吃的不好，却没有人注意到角落里的我根本没有吃饭，我不怨任何人，父母给了我足够的钱，是我花得多了，饿肚子也好，这样可以让我更加清醒，不会去一些傻事，有些时候，时间对于我来真得是一种煎熬，但是我必须忍住。
有一种感觉对于别人来说，他们感觉失去了，到头来却并未失去，同样是一中感觉，我感觉失去了，到最后我才明白，我从来没有拥有过。我有打通了家里的电话，电话那头妈妈的声音有些沙哑，谈话中，妈妈告诉我她上风了又吹了风，现在全身都不舒服，拿了药，吃着还没好，我终于明白前几日我的右眼为何老师跳了，真是该死，居然是妈妈生病了，我真恨当初自己为什么不往家里打个电话，让妈妈小心点，天底下没有卖后悔药的。
