我觉得我是压力过大才会这样的,一直会处于自我压迫的状态。
耳边一直听父母的声音,我会感觉压力好大,偶尔换个人,我会感觉她的声音会很好听,也许吧!人的独立还是要把自己融入集体中,人与人还是要打交道。妈妈不要我和别人打交道也是有原因的,她是怕我吃亏,其实年轻人吃点亏是好事。
那次那个朋友伤我的确太深了,所以我己经走出了这个漩涡,我觉得我自己还是得了情感病。
老公要回来了,我就不孤独了。近诛者赤,近墨者黑,跟好人学好人,跟燕子学飞行,虽然我口头上说学跳舞,其实只是说说而己,一向安静久了的我是怎么会学起晚上跳舞呢?
我这人不太喜欢多事的人,还建房的小雪太多我事了,一见我,就问干什么,我感觉好心烦。
我觉得我是太节约了,千省万省才省出个一万元钱交保险,反正今年要比去年有进步。
不是我不理你,我只是觉得我们两个是不同类型的人,说话很难产生共鸣,因为我不太喜欢和我不一样的人交往。
你每天化着浓妆,会让我感觉到很不自然,一向安静惯了我,突然与奢侈生活的人来往,我会心生厌惧。
我每天那么忙,哪有多少时间和别人闲聊啊!
婆婆只会空手套白狼,只会想法花我的钱,还是妈妈比较好。
今天给了两百元妈妈帮忙买鱼,不然正月那十几天我与老公在街上没什么好吃的。
我是一个不喜欢逛街的人,因为逛街会让我感觉很累。也许你会感觉我缺少朋友吧!其实我内心要强大的狠。
有钱就有吃的,我干嘛要回婆婆那去吃她一餐饭。我承认我是一个有思想的人,可是久而久之我却发现自己越活越开心了。
其实过得好不好那都是我自己的事,都不重要了。
孤独其实也无所谓孤独了,日子还是要过的。书没读成不说,人不能凄苦下半辈子。
像小姑子说的我和她妈不是同一类型的人,说不到一块儿去,她还叫我别打电话骚扰她爸妈,她还用她爸妈的电话把我拉进了黑名单,我想我又干嘛那么犯贱,天天吃着没事做骚扰她爸妈。以后他们想我打电话,我都懒得打。
我也真是的,干嘛每天吃着没事做打电话她爸妈,更何她爸妈又不是我亲爸妈。
写诗有什么好,难道这些我都白写了。其实我早就不想写了,只是自己有时好寂寞会感到害怕而己。我写作也不是为别的,也只是为了快乐而己。可是人一旦寂寞了,就不知道干什么,内心就会感觉特别凄冷。其实我是个可怜鬼,有时也渴望拥有朋友。
今天是冬月二十一了,离腊月二十三还有一个月,老公也就要放假了,快要过年了。
妈妈还是我妈妈,她再怎么不好也是我妈妈,照顾好生我养我的人,养育好我生的人。
不管做什么工作,都是干一年算一年。天黑了,老公也该回来了,我要去做饭了。