我突然感觉自己好孤独，连个说话的人都没有，我使劲寻找人群多的地方的去，全是说话的声音，竟没一个人问起我。
其实胡思乱想蛮好的，其码我不会和别人闹矛盾，因为言多心惹祸。
痛苦只是暂时的，未来肯定比现在好。坚持就是胜利，人生本该就是先苦后甜。
我明天还是不要回去接孩子陪孩子玩，因为我想节约钱，这样婆婆和小姑子及乡下人会认为我没事做，如果我没下去，乡下人会认为我一直在忙生意，如果我下去接孩子陪孩子闲玩，她会认为我每天无所是事。
元旦如果老公放假了，我还是和老公一块儿回去。婆婆都说了，元旦不要我用钱。
元旦我与老公要没回去，腊月十五我就请假一天和老公一块儿再回去，元旦要天晴，还是让老公去街上卖气球。
老顾客丢也丟不掉，人家天天打电话骚扰我问我要米耙，这不做也是不行的，毕竟我与老公是残疾人是靠这些人吃饭的，明天不管下雨还是不下雨，还是要出去卖。
快过年了，今年过年好快乐。今年过年有钱用，那几年过年好可怜。
反正我又不是喜欢你的人，门口脏又怎么样？总感觉这一年过得好充实，好快乐！
反事一种爱好坚持下去了，终究是会变成一种习惯。
我说我所做的一切都是为了儿子，老公说儿子以后有他要走的路。我想也是，总不能逼儿子走与我相同的路。
听老公说外面下雨了，可是我还是要卖耙，因为我觉得找点事做还是比较好的。其实爸爸比妈妈爱我一些，因为妈妈一直要我存钱，而爸爸比较慈爱。
女人在任何时候都要保持经济独立，决不要再依靠男人，否则就要看人脸色过日子。
三年了，这之间真得经历了太多，往事真得不可回想，那些故事恍如发生在昨天一样，长大了，真得长大了。
好像说我该享受生活，可是孩子不上来，我又该如何享受生活，好像各人有各人的难处。
我的努力，我想在何时该有个据点。我付出了那多，牺牲了那多，到底收获了又是什么。
人家说钱赚不尽的，没钱是万万不能的，金钱不是万能的。可女人一旦没钱，在一个家中根本就没地位。
我总觉得我一天天在成长，现在过上了好日子，发现却和原来不一样了。
父母们生怕我们在街上糊不开，回家向她们要钱花。
我一向过惯了自静的过日子，没钱凄苦时，公公婆婆将我与老公扔在一边，分开时婆婆对我说：“我警告你，别像一只狗一样跟着我！”她也没想到我也有今天吧！
在一楼住着的人见了我总是把门一关，她也没想到我不去她家，我也度过了这寒冷的雨季吧！我没冻死吧！
所以女人还是要独立，不独立的女人永远被人瞧不起。她们以为我没事做会去找她说，我没和她们说话，还不是一样过来了。
别人以冬天早晨，下雨的早晨，公园里会很冷，而我却享受这冬天里的下雨的早晨，我吹着湖风好快乐。
一个人没事做徒步于这草丛中，我是不会逼爹爹婆婆上来和我们住在一起，我又不是糊不开。
我也没时间陪儿子闲玩，因为要做事，陪小孩子玩一般是爹爹婆婆的事。
我不是怕糊不开吗？我少回去看孩子就行了，像妈妈说的，多存点钱儿子才是真的。
小姑子的话可信可不信，她也不是真心为我好，她的想法只代表她的看法。所以我自己还是要有想法与观点，她永远是站在她妈的立场思考问题，她也会因为自己的私利和我发生矛盾。她虽是大学生，但她也不是神人，她能神机妙算吗？
她从小就想嫁给军人，她现在把希望寄托在我儿子身上，从**我儿子认真读书，长大要当军人，考军校，她这算什么本事，国家女兵也有啊！那她为什么不当女军官啊！
我觉得我儿子有自己的理想，他又不是傻瓜，他长大有他的追求，有他的理想，凭什么干涉我儿子的人生。
像我这样把逼疯了，逼成神经好吗？
你们不喜欢和我沟通，我无所谓，因为你们根本就不会关心我与老们在想什么，说话也不会在意我与老公的感受，我整天干嘛要见一个漠不关心，把我不放在眼里，还要和说话不把我当回事的人过日子，我还要养她老，照顾她，我涂傻？难道你们接我进门就是为了一个孙子，把我当个生育工具？
我总是想一家人过日子，本就不该计较那么多，我又不傻，又不是神志不清，你们做父母的为了钱，不惜牺牲儿女的名誉，我想问你们，你们百年之后死了能带走那些钱吗？我慢慢漠视了。
你们不在我身边，我不是一样过得好。我没问你们要一分钱用，也不一样每天过得很好。只要我们过得好，你们还上来骚扰我们过日子干嘛？
我没钱用，像妈妈说的叫我少回去些，不就有钱用了。
婆婆在吃的方面也并没把我当女儿，可是嘴巴上却很会花人，她叫花，花言巧语，这次我算真正认清她这个人了。
我想她这个人也没想到我有今天吧！我每天打她那么多电话又干嘛，她的嘴巴可真能说了。她的微信名不该叫什么花开富贵，应该叫花言巧语。
为什么我就不那么争口气，非要被她的花言巧语所哄骗？那个生我养我的人当真就是我的仇人吗？我的亲爸亲妈虽然对我没什么好言语，但却是疼我爱我的，也是最关心我的。
