婆婆骂了我之后，我觉得我懂事多了，我觉得还是我自己想多了。
写字真得还是业余的事，赚钱和做家务才是最主要的。真的，我也不想一个家为一些事吵吵闹闹的，当然也会影响到儿子成长的。
心很难平稳下来，不知道为什么，喧闹了一整天，一点儿也不像以前的我。可是我感觉以前的我比较忧郁，现在感觉自己好兴奋，真的不知道为什么？
我比较喜欢黑皮老公，傻傻的，可爱极了。他注定是陪我过一生的人，年轻夫妻，老来伴。
我还是比较爱儿子的，我的心怎么可能会不在儿子身上？
给儿子买东西，难道我还该心痛吗？我就他一个儿子，我的钱不为他用为谁用？
虽然钱用光的感觉很不好，婆婆虽有钱，但在这方面很大意，说真的，我真的很想把儿子接到我身边来。
我感觉我在妈妈那拿走了一万元，她好像很舍不得。我感觉她像是失了些财而感到心灰意冷。但这些钱都是我赚的，他给钱儿子从来都不觉得冷，总觉得这是在做大事。
村里人说我与老公是客，从来都不去乡下婆婆那住。我想我是客人又怎样？
自己赚的钱当然自己保管，我怎么可能一直都为娘家？
每个家接儿媳进来都是为了料理公婆，可婆婆和我们分了家，那时候我没工作嫌我吃多了喝多了，她觉得她养了一个闲人，虐待我，还对我使用家暴。可人心是肉长的，我今天还是回去看了她，并给她三百元看病。
在弟弟的眼里，我怎么就感觉钱放在妈那里就是最安全的，这年代人把钱看得特别重。
因为我是穷人，因为我没钱，因为我单纯，因为我轻物欲，所以才一直让妈妈管钱。
现在真得好心烦，连个说话的人都没有。我不能再打电话骚扰爸妈和公婆了，我应该找点事做。
没了精神寄托感觉什么也没有了，冬日里的夜还是那么凉，人家都围着烤火，我也不再那么省吃俭用了。
婆婆今天病了，我打电话婆婆，婆婆关了机，因为我感觉她并不喜欢和我说话。感冒了，吵着头昏吧！
现在就感觉自己很难安静下来，我不在乎别人怎么看我，但我很在乎儿子刘恩铭细宝儿怎么看我。可以说，我现在所做的一切都是为了他，为了他，我甚至还会和我亲妈吵嘴。
圣诞节，西方国家在过年，而中国也马上要过年了。天一直在下雨，我一个人在家，却从未感觉到寒冷，反正觉得，今年过年不冷。
婆婆在家里热热闹闹的，而我还总是一个人。我感觉灵魂开始孤独了，想去公园待着，却又害怕寒冷，所以下雨天，我真的好孤独。
我想举着伞去街上逛一圈，回到家时间差不多过了一大半，可是我又担心别人发信息我要我的米粑，所以还是选择待在家里。
有些时候我觉得我自己耐不住寂寞，很想找人说说话，有些时候我又嫌别人太吵，因为有些时候我是想安静的，所以人这东西真得很难说。
转眼间又是一年，这一年里，我觉得我自己过得还是相对充实。可这一年里我身体健康却发生了变化，乳腺做了手术，情绪有些不稳，一直打电话骚扰公婆，其实这些都是我不想的。
可是人都会死的，阎王爷要我死，我也逃不了这一劫。很多人年龄轻轻就死了，很多孩子一生下来就没气了，这是为什么？这是命？
很多人觉得我很好过，很自由很舒服，可是这些都是表面的。冬天的时候，你们手插进口袋，嘴巴和一些人说，因为有学历，有工作，很多人都围着你转，而我却在冬雨的公里一个人闲逛，没有人和我说话，手里还握着手机。其实寒冷并不可怕，可怕的是内心的寂寞与孤独。
反正这一年还是相对而言比较充实！
