我真的好难过好心烦，又为什么我的命那么苦，这种苦日子又什么时候开始结束？
生活又好像开始又回到了起点，又好像回到了以前那种快乐的生活，待在群里，我又必须要遵守群规，群只是一种社交工具，所以我必须听群主的。
再说了我又不是小孩子，都这么大人了，不能总伤害自己的亲人，自己的事又必须自己学会处理，他对于我不过一个陌生人，和我无关，也没必要再引起他的注意了。我现在要做的就是安安静静的和心爱的人一起过日子，开开心心的。
今天太阳很好，我却伤害了亲人与朋友，因为没找到宣泄的地方，发到群里被群主说了。今天被婆婆说了被群主说了，又伤害了老公，我是不是很坏特坏。
是的，妈妈也忙，婆婆也忙，老公也忙，群主也忙，都不愿听我说，我好像又被孤立了，是的大家却忙，就我一个人闲得慌，我也真是的，自己的情绪难道自己不能处理，为什么要去群里发，为什么又要伤害亲人，我伤害的人还不够吗？
截屏给他们看又能代表什么，他们只是陌生人，他们不懂，他们不愿听，我是一个极度令人讨厌的人，所以我注定没朋友，注定不被人喜欢对吧！因为我是坏人，所以我伤害了很多人，伤害了很多爱我的人。
妈妈对不起，婆婆对不起，老公对不起，我不是一个好女儿，好儿媳，好老婆，我有愧于你们。
我愿意少活二十年来抵过我的过错，把最美的青春给你们。我也更不是一个好妈妈，孩子对不起，那天不该打你，你一定恨我吧！
我现在成了一个极坏的人，是个妖魔，没人爱没人疼的人，对，像我这样的人本来就不该被人喜欢的，本来就不该被人疼的，我就是一个有病的人，一个神经病。
有时候人失常了就这样，有好多话没地方说，被压抑了好久，因为内心有好久不能静下来，其实静下心一想都是自己做错了，婆婆又没说错话，家里的确很脏，也许我不太喜欢别人说我缺点吧！
这里虽寂寞虽孤独，但人只有静下心来才会想到这些，现在己经没人愿意和我说了，只能自己对自己说了。
也许也许吧，这才是我情感的宣泄地，己经没哪里能容得下我了，我拖着孤独的影子又回来了，回到了心灵之家。我自己的事自己处理，己经没人喜欢我了，我己经感觉到自己被人嫌弃了。
不过我愿意接受一切最坏的结果，尽管我不被人喜欢，尽管我害怕孤独，愿意勇往向前！
傍晚了有些冷，直叫人寒心，手也是凉的，我说得好听，可做的又是一套，说不定又在伤害别人，也许擅变就是我的性格吧！
人在孤独的时候总会想到朋友，没有朋友的我，心凉凉的，朋友是暖。
妈妈说话多人不爱礼多人不怪，我因为话多所以才失去很多，对吧！
有时候我一个人待着，只是孤独罢了，总感觉自己有一种负罪感，对不起好多人，对不起亲人朋友，因为我打扰了他们，我很坏吧！
有时想哭，可眼泪不知从何流起，我不知道自己该用什么来弥补自己的罪过，是买东西吗？
我越是这样就越是难过，越是感觉对不起任何一个人。
