真不知道老公什么时候回来，我有些想念他，又有些担心他。我还是像往常一样待在家里等他回来。
男人四十一枝花，女人四十豆腐渣，等我到了四十岁，真知道以后会怎样，也许很好，也许……不知道呢，谁会想那么多。我总觉得现在辛苦点，以后的日子肯定会好的。
老公现在还没回来，我也不要多想了，他可能工作忙，老公其实也累。
后天婆婆让儿子上来跟我学汉语拼音，我可能下午不卖发糕了，再加上过几天我要来月经，骑自行车卖发糕不太好，也应该休息那么几天，教教儿子读拼音，学字也是应该的。我自己写了那多字，却一个没教儿子实在不应该，是该教教儿子了。
尽管婆婆叫我教儿子拼音，最后我还是决定给钱老师让老师教，因为几多年没教儿子，真不知道如何下手，老师教总比我们做父母的教得好。现在要我围着儿子转，真不知道是什么味，还是给钱让老师教去吧！
最主要的我怕既教不好他，又耽误卖发糕的功夫，赚了点辛苦钱糊不开生活。
我做外面的事做习惯了，叫我现在围着儿子转是不可能的，我下半年做手术也要花钱，现在赚的钱就该留着下半年花。
这热天谁也不好过，卖点发糕挣点钱热得要死，早上四点钟就起来了，真得很辛苦。
天一直不下雨，外面温度像烤红薯一样。儿子要上来，老公的这一千六百元要不了几天就花完了。婆婆从来都不关心我，打起牌来输的钱比我赚得还多，所以决定不让儿子与婆婆上来了，因为低保钱和残疾补贴钱都在她那，我这个二级精神病人觉得没必要管儿子，我连自己都顾不了。
不管他以后长大会不会怪我，总希望他有一天会理解我的苦衷，原谅我没管他。
老公的工资，我也不要天天转一次，一个月转一次就可以了，我也要留点钱身上预防下雨没去赚钱。人也要存钱，防备病了没钱看病。
我是一个没人关心的人，这于我早已习惯了。自己挣的钱以后要分分存起来，不能乱用。
婆婆永远不及自己的亲妈，亲妈永远的站在我这一方，永远为我，我应该听妈妈的话。不是我不爱儿子，只是婆婆有两个儿子，那边儿子生了一儿一女，她与那个儿子家一直有来往，所以我才不能再为儿子花太多钱，但我敢肯定，我死了，百年去世后，我的钱财肯定是我儿的，而婆婆未必是，因为她有两儿一女。
其实这些我都明白，只是偶尔我想伤伤她，谁让她那个人那么坏，我就不要管儿子，让她管去。
转眼间又到中午，吃饭的时候要到了。妈妈在这多好，帮忙做饭，还从家乡带回了些菜和鱼，她在这，我要好享福。只是过几天她不卖发糕了，家里白天就只剩我一个人了，可能要冷静好多。反事只要习惯了就好，这更能让我独立。
人躺着躺着，总爱会胡思乱想，有时候都不知道自己的想法是对的还是错的，有时候有必要坚持一下。
只是偶尔会想儿子，所以才叫婆婆把儿子牵上来我看一看，他每次上来，我都会把他带到超市买些好吃的。
应该有八九天没见到儿子了，不知道他过得怎么样，儿子是我生的，我是爱他的，只是与婆婆合不来，我与老公又是残疾人，所以才把儿子让爹爹婆婆托管，我想有一天儿子会原谅我们的。
家家有难念的经，读高三时，我对未来的生活充满了美丽的幻想，自从被关进了精神病院，才发觉现实原来是那么的残酷，正因为人生经历了那么一次劫难，现在的我才更懂得了生命的可贵，从精神病人到现在自立，中间经历了种种磨难，老公的一双手都磨出了层层茧，我的双手也开始发黄，吃了那多苦，一切都值得的。
