生而为人，我不抱歉，他们欠我一声抱歉。
他们觉得他们都是婚姻的受害者，他们从未有过一丝过错。
他们在这段婚姻之中因为不幸而选择抽身离开，而我，是这段婚姻的产物，我的存在就是在标记这段婚姻。我无法抽身，我要面对的是两个新的家庭，新的环境，新的生活。
我生而为人，做了我所能做的一切，我尊重而珍惜我的生命，我没有去放弃过它，伤害过它。所以我为何抱歉，我不抱歉。
我每天都像神经病一样自我催眠，也许是明天，也许是后天，我会活的更好，有更好的新生活在等我。
可是无济于事，我所遭受的创伤并没有因为时间而愈合，它偶尔会发痒，我会去挠它，然后它再一次裂开留血。
也许你问问他们，我的喜好是什么，他们不知，我的习惯是什么，他们不知，我的科任老师是男是女他们不知。
他们并不了解我，但是我却了解他们。
我已经很努力的生活，但是我的精力是有限的，在这有限的精力中，我没有得到他们的一声抱歉。也许至死，他们也不会明白他们有何过错，错在哪里。
我是或不是叶藏。
我是叶藏，我和他一样受到了家庭环境的影响，我不是叶藏，我没有他那般看得透彻，但我们都是可怜的受害者。
受家庭环境的影响，我自觉不配拥有好的，当好的降落在我身边时，我不也不敢伸手去接。
在人际交往中，我自然而然的将自己放在了低一等的位置。我和他们不一样，他们拥有的是我没有的，所以我不是一个健全的人，所以我会低人一等。
我也考虑过，在未来我不敢谈恋爱，因为我和对方永远不可能平衡，我害怕他瞧不起我，不能理解我，在这样一个环境成长的我是配不上他的，是低他一等的。
而我怎么配拥有好的。我都不敢奢望。
我曾经问过一个人，你的父母感情好吗？
他说，很好。
我自行惭愧，觉得我成了特别另类的人。
于是我对此无欲无望。
我不敢对别人诉说我的苦痛，因为我害怕别人不会理解，然后轻视我，嘲笑我，并且将我视为异类，所以我也和叶藏一样，扮演着一种角色，来融入这个社会。
我常常安慰别人，为别人排忧解难，告诉他们要对生活充满希望，因为未来是美好的。可我从来是不信的。
每当我看见他们因为一点小事而自寻烦恼，因为一点挫折而抛弃生命，整日无病呻吟，我对此充满不解。
我不能要求别人对我感同身受，也不能对别人倾倒烦恼，将别人拉入消极的环境之中。
当别人问我，你还好吗？
我总是会说，还好，没事。
我很想说，我不好，我很不好。
我遇到过自私的人所以我不能和他们一样自私。
因为他们，我这一生过得并不快乐。
我几乎找不到几个快乐的瞬间。
我不是在生活，我是熬，熬过一天算一天。
所以，直至今天，我写下写封遗书，是为了告诉世人，我熬不下去了。
杀我的凶手不是别人，是万恶的生活，它压的我喘不过气。我一直在寻求并等待最后一根稻草，最后一根压死骆驼的稻草，它终于到来了。
解脱的沈一
