美好的时光无论在何地与何人都是过得飞快的。是从什么是时候开始的呢，在我生命之中出现的人们更多的时候都是像一场梦一样。他们出现带来美好，短暂的有些虚幻的美好，继而就是别离。也不知道会不会再有相遇，更不知道相遇会是在何时。一见如故的那些人，在他们的面前，我总是会被看穿。明明我什么也没说，什么也没做，可是我内心的声音就那样被另一个人表达了出来。我知道自己不会是一个专情于一人的人，可是我也没有想到过我会是一个很拿得起放得下的人。还以为自己会受伤很久，但现实是，重新遇到的人依旧可以让我心动，让我欢喜。这样的现实让我觉得，人生中真的不存在谁离不开谁，没有人会重要到不可失去。所有的人都是可以失去的。所有的最初的一往情深最终也都是会改变的。所以我能做的事情就是享受当下，享受被宠爱被偏爱的时刻。因为不知道冷漠和厌倦何时会到来，所以每一个能够热情相拥的日子都是值得珍惜的。我不知道我是不是已经成为了冷血没有感情不太会为别人付出什么的人，但是经历了一些事情之后，我确实不会去看重任何人。爱我的人自然会在爱我的时候爱我，感情如果消逝了也就没有强求的意义。不过，能够在人生25岁的时候，遇见一个能够称之为“我家男朋友”的“斯文败类”还是能够感觉到幸福的。和他一起吃饭，看电影，入睡，所有能够和他一起做的事情都很有温度。因为他在身边，所以喝酒也可以很放肆，可以回归到当一个孩子，想要的东西就会有人给买，会时时刻刻有人反反复复地叮嘱着一些微不足道但是却又很温暖的小事。虽然不知道为什么，从来都没有想过遇到过一个可以过一生的人，不知道是对自己没信心还是对别人没信心。总是连考虑以后的勇气都没有。唯一能做的事情仿佛就只是珍惜当下，珍惜在一起的日子。毕竟在这个世界上哪有什么永不分离，即使是过了一辈子的人，也总有一个离开的先后。
现在四点多，最近一段时间我只有上课这一件事情，所以闲下来的时间我忍不住反思自己是否过于安逸了。中午吃饭的时候轻轻说她报名了一个钢琴班，以后周末要去弹钢琴了。那个时候我在想我是不是也应该学习一点什么。于是我问她有没有可以学习语言的。她说有，于是我让她帮我问问法语。关于学习法语这件事情，我一直有想法，鲜少有行动，偶尔的行动也坚持不了多久。所以我必须改变这个状况了。
没想到今天一点都不堵车，所以我过来的这么早。这里的家属，女性大多数都是全职家庭主妇，都是很普通的人。有时候看到她们怀里抱着一个孩子，身边还围着一个孩子，我都情不自禁地觉得她们太伟大了。是什么样的情感让她们愿意用这样的方式过自己的人生呢？也许是我过于无知了，仅仅只是想想要过的家庭主妇的生活我都觉得我会疯。万一人生很讽刺的，将来有一天我不小心过上了那样的生活，但是我却没有疯，那会不会很讽刺呢？为了避免将来无法选择，我还是从现在开始给自己留点后路吧，身体跑起来或者脑子动起来，无论哪种方式都好过什么都不做吧。自己一个人的时候，堕落是自己的，一切都很无所谓。可是一旦生命与另一个人产生了连接，就会觉得即使是对自己的生命也该负有责任，所以即便是自身的堕落也是不能允许的了。唉，哪里有什么安逸可言，人生处处是苦难和挣扎，谁的人生过得自在轻松又如意呢？没想到我年纪轻轻，心中却早已是暮气沉沉。年轻人还是应该动起来，有点活力的，所以我决定今天晚上去健身房看一看。有心去做一件事，和真正去做一件事还是有很大区别的。我女朋友说我男朋友肯定很开心看到我给他发消息，我想了想她说得好像有点道理，于是我就给男朋友发了消息，男朋友果真太忙，还没回我。但是希望我的消息会让他开心。希望我的打扰对他而言是幸福而不是负担。
