刚进大学要报社团,学生会。真的是本着锻炼自己的想法,我报名了社团,系里的学生会。
很少的面试经历是我忐忑,很紧张,在门口站着时不断的重复着“学长学姐好,我是谁,是几班的,我平时喜欢什么,我希望可以进咋们部门什么的”。但现实是,我去了很多的面试,学生会一共可以去三个部门面试,我都去试了,结果是,无一例外的都没被选上。他们问,喜欢跑步,拿过什么名次呢?问你为什么想进我们部门,要是我们需要你办事,可你正在复习周,可能会很浪费时间,你会怎么选?我们在你有课时需要你去工作,你会怎样选。如果你发现了你的学长辅导员宿舍很乱你会扣分吗?如果你在收东西,查东西时对方不配合怎么办?
我自以为我回答了那些问题,但结果确是不尽如我意。我失败了,很惨很惨。一段时间里我很自卑,很惆怅。总觉得是自己不太好,不够优秀,我不敢和同学说话,老感觉他们会在心里默默地说,看她,面试了那么多部门都没成,为啥我面试都是一次就过。我每天很沉默,每天踩点儿上课,下课,坐在靠墙的地方,每次都有一个位置是属于我的,完事儿了之后我就回宿舍,那半年我和班里的同学几乎没有交流,见得最多的是学委,其实也就是平时的交交作业罢了。
在日复一日的平凡中,我度过了大一第一学期。今年来了,我上学期成绩还可以,班里有推优团训名额,进行投票,然后我的名字被写在了黑板上,这是我第一次这么尴尬,我的名字就在不远处的黑板,和很多名字并排,这是第一次感觉被别人看到,关注。毫无疑问,我落选了,我只有两票,一票是自己投的,一票是室友投的,仅此而已。我一直低头玩手机,我不敢抬头,我害怕黑板上那个正字,别人有好些正,而我,连一个都组不成。那一刻,我真的感到无地自容,很想哭但我还要装作无所谓,因为我不想让他们看出来我的不堪。我玩手机,但没戴耳机,那个唱票不断的打击着我本就不堪的自信心,自尊心。最后总完了票,在又一次的唱票中,这次有意义的投票终于是落下了帷幕。我很快的从后门走了出去,回到了宿舍。
我常常会想,是不是我也应该和大家多说说话,多参加参加活动,但并不是我不想,我真的是连个名额都没有。我变得更不会和大家交流了,我害怕人多的场合,我一般选择不说话,就静静地听着他们高阔论谈。我也不习惯和另一个人单独相处,我不知道和他说些什么。我爱上了独处,或者说,我不得不独处。真的很可笑吧。一个刚开始很想融入大学的人现在活成了一座孤岛。我愈加怯懦,愈加无聊了。每天的生活也的确不是我想要的。
没人记得你的难堪,却有人仰望你的勇敢。选择是双向的,你一直难以忘怀你的失败,却忘了当初是你自己选择的这里,有很多地方其实在你没有选择的一刻就已经失败了。所以,也不要太过忧郁,因为于事无补。