无论是出于外部因素，还是个人的内在原因，当心中的怒火即将爆发的时候，许多人往往会犯一种错误，你要竭力避免自己也犯这样的错误。就是在很多人对他们的伴侣感到生气，甚至是因为对自己感到恼火而把伴侣当作出气筒的时候，他们经常会误以为自己的爱人应该能够完全理解自己的感受，以及自己会产生这些感受的原因。
你之所以爱上自己的伴侣，可能是出于多种原因，但绝大多数情况下，你爱对方的原因一定不会是：他/她具有读心术。换句话说，对方只会了解你告诉过他们的事情。如果任由自己的怒火如雷霆一般对伴侣发作，却又不对此做出任何恰如其分的解释，那么你的伴侣只会开始认为，你是个情绪不稳定的人。如果你任由他们长期怀有这样的想法，不作任何解释，他们就很有可能会离开你。更糟的情况是，他们在和你相处时常常会感到恐惧，而不是爱和理解，这对你们关系的良好发展可是毫无益处的。
我在前一章介绍过“照镜子”的办法，对你来说，学会表达可能同样是个令人恐慌的提议。与其在自己感到心烦的时候，怒气满满地进行抨击和责怪，你真正需要的是代入自己的情感，表露出自己内心真正脆弱的地方。许多人可能都意识不到，愤怒本质上是人们常见的一种自我防御机制。每当感到自己受到威胁的时候，人们就会运用这种方式让自己变得强势，或是让自己看起来更强势一些。他们可能是感到自己的快乐受到了威胁，自己的生活方式受到了威胁，乃至自己对安宁与平静的愿望受到了威胁。正如上一章提到的，人们的怒火被引燃，并产生过激反应，必然是事出有因的。
但是如果你没有尽力表达出这些感受，那么即使你知道是什么事情激怒了自己，了解了自己为什么会愤怒，也只是徒劳无益的。当一段人际关系刚展开的时候，你也许还能够很好地处理压力和愤怒，或者至少会认为自己处理得很好。你的内心可能已经积压了一些不开心的回忆，却任由它们日积月累，直到自己忍无可忍，再也无法抑制这些糟糕的感受。于是在你看来，你的伴侣已经让你产生了这样多失望沮丧的感受，所以你完全有正当的理由，让这股怨气以任何自己觉得合适的方式宣泄出来。然而对你的伴侣来说，你脾气的突然爆发令人感到迷惑不解，荒谬可笑，因为你过去从来不曾对他们的行为做出如此强烈的反应。
其实你只需要在这些负面情绪第一次出现的时候及时与伴侣进行沟通，就完全可以避免遇到此类沟通不充分的局面。有几种原因可能会导致你没有及时进行沟通：也许你是认为那些轻微的气恼会随时间的流逝消散而去，所以没有很大的必要去处理这些情绪；也许你是担心这些话听起来像是在批评自己的爱人，因而会伤害对方的感情。对于后者，请放心吧，将你讨厌的事情告诉伴侣对他们造成的伤害，还远远不及让他们看到你冲他们发火的样子的一半。
你不仅要说出自己的感受，经常这样去表露内心也非常重要。请试着坚持以“我”为主语，来代替那些以“你”为主语的陈述方式，这个建议可能听起来像老生常谈。让我举个例子吧。假设你们二人最近正在努力存钱，试图平衡房租等生活杂费的开支，可你的爱人却花了许多钱去买东西，还没有和你提前打招呼，这使你难以控制自己的情绪。遇到这种情况，千万不要说“你花钱的时候从来不会和我说一声”，或者“就是因为你这样，所以我们还在为了房租苦苦奋斗”之类的话。相反，请试着这样表达：“我感到你并没有珍惜我为了养活这个家所付出的努力和汗水”，或者“我真的认为我们应该在购买贵重物品的时候互相告知一下”。后一句话还包括“我们”这个词，这表示你将自己视为二人团体中的一分子，而不是正与另一个人产生冲突的个体。
以这种方式表达自己的感受，是为了使你的伴侣能够理解你的感受，而不仅仅是感到自己遭到了平白无故的指责。如果对方感到自己变成了你的出气筒，他们可能会进入防御的状态。如果直接表述出自己的感受，而不是把事情的责任全都甩给对方，这样你就会在彼此之间营造出一种互相理解、体谅的氛围，对方会因此对你产生敬意，从而更有可能愿意听你把话说完。也许你不一定会恰好收获自己内心所想的结果，但是你和伴侣之间会开始取得一种折中的解决方案。
请记住，沟通是一条双行道。你的伴侣可能也有自己的烦恼，并因此感到生气或苦恼。当你向对方倾诉自己心里的感受时，也许就打开了一个闸门，你们二人可能都会开始变得喋喋不休、说个不停，将各自内心的委屈一吐为快。此时，千万不要随着这种情境开始自我防卫、自我辩护，静下心来好好倾听对方吧。一开始你可能会感到很不舒服，但是倾听是你改善人际关系的重要的一步，倾听的重要性绝对不亚于其他任何改善人际关系的方法。
当然了，在一些情况中，保持沉默也非常重要。有时候你需要面对和处理人际关系中的烦恼，有时候如果你不想伤害自己爱的人，那么对一些事情就应该睁一只眼、闭一只眼，释怀于心。懂得区分这两种情况是非常重要的。下一章会告诉你有益的表达和无益的表达之间的区别。
