卢夕
鱼看不见水的眼泪，因为鱼在水中；
水看的见鱼的眼泪，因为鱼在水里。
我迷信人生的寂寞和苍凉，却因为这句话而幻想有个妥帖的水域以栖身，她方便我自由的呼吸。做为一个小小的业务员，我的确像一条到晚游泳的鱼。需要声明的是，我没有美人鱼的面孔，只有鱼的思维，我是条寂寞人鱼。我把自己画成鱼的脑袋和人的身体，我认为自己就是这样可怜和有趣，然后我用固定的马甲在不同的地方游来游去。我把自己从字里行间返出来，一目了然，然而没人在意，直到遇到你。你说自己是一汪浅水，盛的下微淡的自由；你最喜欢吃鱼的，所以你叫“临渊羡鱼”。我说过我最怕遇到的就是谗猫，至于你爱吃鱼也没什么，又不会抢了我的吃，可笑的是你还曾改名叫“退而结网”，我真怕了你。
聊了多久了？我记不清，想你也不记得。最初的相遇要努力去想才想起那么一点，然而又怀疑，是不是那次？你我的记忆无法接头，也就笑一笑，淡去了。可我真的曾试图把点点滴滴的是是非非分析个明白，看个透彻，就像小学时的算术题那么简单，然而到头来却是几何里绕来绕去的图形，迷宫似的，让人头晕。
想过想见的问题，也曾说过，自顾自的说了那么多，彼此都好奇，相似和不相似的灵魂接近了，便想印证，这是必然也是宿命，要么就结束。我们把见和不见的问题讲的又简单又复杂。无数次魂牵梦绕，设计与徘徊，临到终了却又犹疑了。如果是咖啡厅相视那一笑，该是多么简单和有趣？可相隔了几千里，谁都潇洒不起。于是联络就少了。还多了几分顾虑和猜疑。
我想你没有研究过我的文字，而我却不时的关注你的城市。思想虽然贫乏，却是我必不可少的零食，然而这却是我一再提醒，却总被你忽略的东西。至少你不曾让我了解你的在意。这些都让我伤感，我只好淡漠。但当我有机会去你的城市时，我却放下了手头的工作，小小的争取了一下，到了那个我只在资料里熟悉的地方。
在一个城市了，可彼此都匆忙。短时间内我无法安定下来，当然也不好从容。听说你是个知名公司的经理，而我狼狈的穿梭在这个陌生的地方，一直都不顺利。走过某条街，心里会莫明的痛楚和温馨，你说你常在这条街上活动的，而此刻我就在这里游弋，你又怎会知道呢？既然无法对等，那就不必破坏彼此的想象吧。我选择了，就不会后悔。
世事淡漠，错过了就错过了，我们大概都认为这可能就是结束，然后相忘与将彼此尘封，也许你记得，也许记不得。我也只记下几个寥寥的数字和这些文字。就这样吧！也不过交换了些对人生的看法与见解，谁又了解谁呢？权当听了本看不太透的书的简介，没有聊灵记录，丢下之后，拾也拾不起。
然而我曾想，对面的人是不是你？我太近视，看不清。带了黑框眼镜，你不会认出我可以当做标志的眼睛里有那样的疲惫、落寂和混杂了荒芜和潮湿的眸子。照片无法对比高度和厚薄，何况长长短短岁月匆匆去了，不知是你瘦了，还是我瘦了。我心里有太多的事，无暇记挂这些奢侈的事，毕竟我不确定你在生活中的装饰，而你也不晓得我在现实中的状态。不再说什么聊了多久之类的话，太苍白。人生的步子如此凌乱，而我已迷失？
就在我离开这个城市前的准备中，你的名字被人提起，我一惊，心就乱了。逝去的岁月和文字一起重现，我不知是逃，还是留下，毕竟好奇占了上峰，我傻傻的等待，然后你就来了。
说了什么话我难记起，总之很琐碎，又太仓促，而你自如，我尴尬。我深知自己的愚笨，又不会掩饰，怯怯的，一副惊惶失措的样子。而你从容的看我说。使我见解纷杂，无从缀连。我确信我不了解你，你确定在我面前，我却看不透也无法形容，这使我惶恐。我的思想太单薄，一时间处理不了这么多的事，太笨拙，于是我想离开，走了就可以放下，还少了很多思量，所以在火车上才打电话告别。
你的言语突然直白，怪我不给你时间，至少可以尽地主之谊。我恍惚间觉得自己似乎是错了。我辛酸的想象，那种杯筹交错的热闹我不要。你凝固与你的城市，那里是你的天空，而我辗转于我的旅行，还没力量与勇气给自己固定一个位子。你说我可以和你同进同退，一起打拼。我就笑了，我不相信一见钟情，而且我不是你说的那种出而海阔天空，进而云淡风轻的女人。我的翅膀还不够完全，可我会伸出刺来假扮坚强。我很迷茫，你的地方似乎不适合我的停泊。我甚至怀疑你是聪明的渔人，而我不过是食之无味，弃之可惜鱼骨头。可我感动了，我傻傻的说我的去处和归程都不确定，你却说我聪明。我还是没有问你的生活，那该是我不能涉足的领域。
我聪明的话，我该能算出你言语背后的想法和念头，可我里里外外地找了一遍，翻不出值得你图谋的价值。据说你是增值股放掉会遗恨终身，可我好像只看到一张居心叵测的网。你喜欢的可能只是你的幻想，我了解自己，优雅与我绝缘，从容被我遗弃，温柔被我隐藏，你用来夸赞我的句子都还给你，我只有直率的表象，狼狈的行走以及单纯的念头，而这些你即便知道也会忽略不记。那么还剩下什么？因为你好奇，还是原因无关紧要？总之你总有借口，你总有理由，而我不懂。
你说等我去了你所在的城市再说，我说看安排吧。如果你是临渊下网的渔人，那我就是条渺小的鱼儿，你的网不曾留意，也不会那么密实，然后我就逃脱了。我就这样想着，暗暗的笑起来，然后叹息。
我爱幻想，可不是不了解生活的真实。相隔数千里，像隔了几个时空，我这么直白你却并不了解，权做喜欢吧，那我就该抛弃一切奔赴那个未定的将来吗？然而我伤感，我想我追寻的一切就在眼前，我也一定够不到。鱼儿不只游泳，也要吃饭，我是淡水鱼，而是你深不可测的海洋。那未知的一切，未知的未来，还能怎么样？
又该去你所在的城市了。你叮嘱我和你联络，我懊悔自己把行程说给你，不明白为什么你寥寥的话总能把我排好的棋子撩落的七零八落。顶不济也能做朋友，何况一直这样联系，可我还是困惑。你是把自己的生活渲染的又热闹又简单又自在的人，我算什么呢？不懂的不去碰，未知的不去做，虽然怯懦可是安全。我想我前生一定是条鱼，不然不会生了鱼一样的呆脑瓜。
如果有一天我们在路上相遇，而你能认出我，而我也认出你，那不妨打个招呼然后离去，这样似乎不错，可是太奢侈，不像生活的真相，我们相对也不过几个小时而已吧！那我再设想，有那么一天。我看见你，而你已不记得我，我在心里念一遍你的名字，也许你的眼皮会跳一下儿，假如你在此时回头，也只看到一群陌生人，你不会留意那个穿了很高的高跟鞋的女孩子一脚踏空的糗相，这场面太有我的风格，也太偶然！事实可能的是，我不认得你，而你也不会认出我，我们在一个城市也不会相遇，是吧。
我不相信一见钟情，可这个解释很是无力！那么，好像你从来都不曾说起你结婚了，而所谓的原因里，居然有我……我不知道网上的聊天和交往也会造成一个家庭的破碎，而我无形中却是罪魁！似乎是“莫须有”的罪名加到我的头上，而我不懂。真的不懂……我无法确信我的无辜，所以只好内疚。
不想被当作借口，或者这也是借口。所有的理由，都叫人难受。决定在起航前就已注定，寂寞人鱼也许就该流离于爱情。所以我告诉自己：
今生将不再见你，
因为再见的已不是你；
今生的你已不再见，
再见的只是沧桑的白日和流年。
