“你最近似乎情绪怪怪的,是出了什么事吗?”顾生说。
“没有啊,就是感觉自己和以前不一样了,也觉得有很多感悟和疑惑。”余温说。
“确实你比以前活泼所了,我觉得现在的你才是真实的你。”
“嗯,我爸很优秀,是读过很多书,有很有才华的人。而我妈读书少,后来跟着我爸才长了不少见识。我妈虽然经常损他,怪他忙没时间陪自己。但心底里还是很仰慕我爸的。她思想比较老旧,责备自己没有能给老余生个男孩,于是就觉得我一定要比男人还要强。
我从小就开始学跳舞,学钢琴,学画画,报各种补习班,考试必须得拿第一。因为只有这样她才觉得自己没有给老余家生错孩子。
报的兴趣班也都是我感兴趣的,考到第一妈妈高兴,我也高兴。我便以为人生就应该是读书的。我甚至觉得不值得花太多时间和别人培养感情,有那个闲空不如个跟着爸爸去做慈善。
记得我小学的时候,身边的同学讨论EXO,我当时不解,还以为是类似于UFO一类的东西。初中她们还讨论tfboys,我也完全不懂,不知所云。直到上高中我才了解一点点。
以前的我总觉得人生是能一眼望到尽头的,读书读书考上一所好的大学,然后考一个公务员或者在那家银行做职员,嫁一个心胸开阔,思想卓越,心地善良的人过完漫漫一生。
可我上了大学之后,我看到的世界更多维了。好的影视作品带来的和一本好书一样绝美,《肖申克的救赎》、《怦然心动》、《乱世佳人》简直赞爆了。不同的朋友身边你可以感受另外种人生。
我一向最有主见,却也一时不知道,我读完书之后该去干嘛。反而是你,当初那个浪荡调皮捣蛋的人变成了如今的温柔大气成熟模样。”
顾生突然停下了脚步,低着眸思考了片刻,手背在身后,脚尖不安地在地上画圈,他说:“余温,你知道吗?其实我比你知道的,更早要认识你。”
“不是高中的时候吗?”
他没有直接回答我的问题,而是自说自的起来:
“我很小就被送去了日本读书。一个人。说实话,我当时日语很烂,与人交流很困难,很难交到朋友。家里对我又有些矫枉过正,给我的生活费非常少,我的生活过的和很艰难。我看着身边的同学每天生活都很丰富多彩,美食,旅行,聚会。遇见不开心的事也可以和朋友抱怨,放假回家可以陪在父母身边,而这些对我来说,都是奢望。
有时候我也会想,如果我不来日本,我会不会也和她们一样,有父母宠着,时不时三五好友一起出去玩。我不用每天想着这个月的生活费,还够不够花,也不用每天排队等到很晚去买打折的便当和蔬菜。不用思考下一年的学费怎么出口找家里人要,也不用每天算计这算计那,我买个牙刷都恨不得货比三家。生活的难题也还好,那时候还小,实在撑不住了我撒娇着哄着他们去要,顶多就是责备我几句。
最令我折磨的是升学的压力和浓浓的孤独感,也像梦魇一样缠绕着我,让我夜夜难以入睡。还记得我第一次回国的时候,那种感觉真的是无法用言语形容,一年时间不长,但我却感觉我已经十多年没回家了。可我每当想告诉他们,我在日本很辛苦,我不想做日本读书了的时候。爷爷的目光,和父母的恨铁不成钢的语气,让我原本在嘴边的话又吞了回去。于是拖着疲惫的身子,躺在自己的床上,看着漆黑的天花板孤独又无助。”