这是个骗局，有什么地方我忽略了。
我忽略了什么东西，一定有我没有注意到的东西，可无论我将我的记忆和思维如何筛选，都找不到那个致命的错误。
我甚至忘记了哪怕半个月之前，我还下定决心不再恋爱，下定决心不去伤害别人，下定决心一个人。
“你真的以为你握住了他的手就能够解决所有的困难吗？”
“你的病，你不要忘记了，还有你的病。”
我无数次的提醒着自己，无数次的告诉自己绝对不能这样下去，告诉自己就是因为喜欢才不能把他拉到这个深渊里来。
我的喜欢，就像是一个黑洞一样，将周围所有的事物都吞噬毁灭，靠的越近，毁灭的越快。
“你也不想他再一次被你伤害吧？”
“就算他喜欢你，就算他愿意拉住你的手，你也不想去伤害他吧？”
已经分不清楚是哪个自己在阻止我，分不清是哪个自己在逃避。
心底的声音却越来越清晰。
“你也不想这样子吧？你也不想永远带着这种病过下去吧？你也不想这么碌碌无为一辈子吧？”
“不要欺骗自己了，你渴望改变，渴望刺激，渴望新生。”
“放弃现在这种虚假的安宁吧，你明明渴望着改变，不论是不是为了他，你明明无比渴望有一个顺理成章的理由让你改变。”
“更何况现在的你，根本就没有资格去喜欢一个人，你不想这样下去。”
他就是我的理由，我的契机，我改变的背景。
只要是以他为目的，那无论怎么做，无论做了什么丢人的事情，都不算什么错误。
把我所有的野心，所有的渴望，都掩盖在爱的背景下……
那就是我改变唯一的机会。
他只是我的理由和机会而已。
……
真的吗？
突然之间，连我自己都糊涂了，他到底是我的理由，还是我的目的。
“是为了成为更好的自己，是为了改变，所以……”
既然如此，你默默地喜欢，默默地把这些伪装穿在身上，然后再去努力不就好了吗？既然现在你周围的所有人都知道你是喜欢他的，那你的努力顺理成章，你告不告诉他有什么区别？
你为什么那么想告诉他？
为什么那么迫不及待的想跟他站在同一阵营里面？那么迫不及待的……
我坐在电脑前面，本来认真敲着代码的手不知什么时候已经顿住了。
我就这样愣愣的，待了很久。
面前这本书还是他给我的，他告诉我想学编程只要看懂这本书就好了，慢慢研究，不要着急。
告诉我要认真，告诉我再简单的程序也要自己运行一遍，告诉我不要怕麻烦，告诉我不要害怕不懂。
告诉我这本书讲的很基础，如果有不会的先自己想，想不出来就上网查，实在不会就去问他。
告诉我……
“再简单的问题我也会回答的。”
“比起那些不懂装懂的人，我更佩服慢慢研究慢慢努力的那些人呢。”
所以我就这么废寝忘食的看了好多天，明明一直看不进去书，明明一直很讨厌读书，却还是这样认认真真的学了好久好久。
得病之后，我忘记了很多东西。
我的记忆力也出现了很严重的问题，严重到根本看不进去书，哪怕是抄下来都会忘记。
可他说的话，我一句都没有忘记过。
他教我的东西，让我学习的东西，鼓励我的话，做出东西时跟我分享的欣喜，看见他开心的时候似乎连一直沉闷的心都开始喜悦了起来的我自己。
我最初，想学编程，是因为什么来着？
想起某一天，他跟我说最近很忙，跟我说这些编程序设计电路找bug这种事情都要他来做，告诉我他很累……
我的心突然很低落。
我帮不上他的忙，一点都帮不上。
大学的时光，我荒废了太多太多，所以我根本帮不了他任何忙。
就在那一瞬间，突然有一个念头无比强烈的在我的脑海中回荡:不能再这样下去了，要改变，要变得更强，要回到高三时候的样子，要成为一个能帮上忙的人。
也是那个时候，某个念头渐渐的浮现在脑海里：开始学编程吧。
所以……
他真的只是理由吗？
你骗得过自己吗？
五一节放假，我坐飞机回家。
飞机起飞的那一刻，巨大的加速度让我的脑子有一瞬间的清醒。
我突然就明白了。
为什么我会喜欢他。
因为他身上有我没有的一切，有我想要的到的一切。
天赋，才华，自信，勇气，认真，坚持…
那些我从没有过的、或许曾有过后来又失去的一切，都能在他身上看到。
我喜欢他，无非是喜欢如他一样的那个想象中的自己。
我想成为和他一样的人。
我想去接近他，就像是在为成为如他一样的人努力一样，似乎靠近他，就可以拥有一切。
我毕生追求的…
已经找到了。
我要成为如他一般的人。
我一定要。
