那是我做过最勇敢的事情。
把我从前写的东西，把我那些低落而又阴暗的文字发给了我妈妈。
那些不可告人的文字，那些连我自己都不忍细说的文字，全都告诉她。
那或许是我为活下去做的最大的努力，我不知道她能不能明白我的意思，那是一场赌博，她懂了，我就有希望，她不懂，那我不会再做任何挣扎。
也不敢再做任何挣扎。
好在，或许是我的文字太过悲哀，或许是我的状态太过低落，她到底是懂了。
我也终于得到他们的耐心，来好好的听一听我的痛苦，我的挣扎，我的一切，来好好的跟这个世界上本应该最理解我的人聊一聊他们一直不知道的我自己。来好好的聊一聊想象中的我自己。
似乎这许多年来，我们从来没有真正的好好聊一聊。这许多年来，终于可以谈一谈学习之外的事情了，不是为了成为更优秀的人，而是为了成为一个健康的人。
多可悲。
大约半个月后，我妈妈来学校找我，五月二十三号，去医院。
确诊，重度抑郁，重度焦虑。
或许我早就该知道这个结果，或许我早就清楚我的身体状况，就像是得了绝症的病人，无论家人再怎么隐瞒，那种一天天虚弱下去的感觉是骗不了人的。
那种为了活下去而不断挣扎的感觉是骗不了人的。
我不知道抑郁症到底是怎样的一种病，我曾听说过，但我从来都不知道，也不敢相信，这种不痛不痒的病会如此恐怖的改变一个人，精神上摧枯拉朽的痛苦，比身体上的疼痛更来得恐怖和剧烈，我从前绝不敢相信，会有这样一种病，能让人没来由的、突如其来的悲伤，能让人哪怕拥有一切，却还是会煎熬，会痛苦，会悲伤。
会让人不由自主的检讨自己的一切过失，甚至于连同别人的过失，都会在自己身上找原因，会不由自主的否认自己的一切，会被一点小小的挫折打击到绝望，会因为一些微不足道的小事痛哭流涕。
自那之后，我最常说的一句话竟然变成了一句“我没办法”。
是啊，这个世界上我没有办法的事情真的太多了，我什么都做不到，连我自己的未来我都看不到。
我哪还有心情去照顾别人，我连自己都救不了。
药吃下去，不知为何，心中莫名觉得有趣。
每日这样昏昏沉沉的睡着，我就会忘记难过了么？
我似乎更加爱忘事了，越来越多的东西被我的大脑遗忘，我不想忘记，可我真的记不住。
每天这样半梦半醒的状态，只在清醒的时候勉强告诉自己，一切都会好起来的。
我搬出了寝室，跟我妈妈一起住。
为什么要搬出寝室？因为我害怕，想到有人认识我，会跟我讲话，想到我又要装出开心的模样我就害怕。
上课总是坐在角落，生怕别人看到角落里的我，生怕又要回到那样虚假的样子。
我甚至不想化妆，镜子里的自己让我感到恐惧，很好看，但那不是我。
我开始害怕这个世界上的一切，我的梦越来越光怪陆离，越来越可怕了。
谁能救救我？
我甚至不敢去找他。
我真的累了。
不是说，我不会再喜欢他了，我还是很喜欢他，很喜欢他，如果可以的话，还是希望有和他共度余生的机会。
可是我不能再继续接近他了。
我不是说他不好，他真的很好，一切都很好。
是我不好，我不能再说些让他开心的话了，也不能让他觉得和我说话很舒服了。
我…很抱歉。
真的很对不起。
他说得对，他比我要辛苦的多，我知道的。可是对不起，我没法不这样，我没法开心起来，对不起，我真的没办法。
真的很抱歉。
真的很对不起。
既然不能给他带来欢乐，那我的存在就真的只能给他添麻烦了。
真的对不起，不能再麻烦他了。
不能再给他造成不好的影响了。
像他这样的人，应该喜欢一个温柔而又美好的女孩子，不应该是我，也不可能是我。
所以…所以他很好，我还会喜欢他，可是不能再接近他了。
真的很对不起。
虽然他不会在意，但是真的抱歉。
真的，很抱歉。
