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第51章 罪六·妒忌

一个关于般若的传说。

传说她身披红衣,身材曼妙,唯独长了一张极为凶恶的鬼面。紧皱的眉头,深凹进去的眼窝,头顶上有两个怪角,突起的眼睛像铜铃一般,青面獠牙面目狰狞的样子保准让你让目不忘。

相传这是日本传说中的一种鬼怪,更确切的说应该是一种怨灵。据说是因女人强烈的妒忌怨念形成的恶灵,是美丽的女人因为嫉妒而变成了妖魔。由妒怨的生魂所化的凶恶妖魔。

它一直都在恨,它那有毒的红眼永远藏在黑暗之中,伺机将成双的伉俪焚烧成班驳的焦土。

很多人为了追求神形分离而坐修禅道,讽刺的是,神形分离不一定是禅的智慧才能达到的境界。原来,嫉妒和怨恨,也可以办到。

你会怨恨吗?

怨恨会让人变得丑陋,变得恐怖,再美丽的外表在怨恨面前也失去了意义。

真好啊,我从来不会妒忌别人,也不会去伤害别人。当然,我并不是说我不会去妒忌,我会的,每个人都会妒忌,妒忌喜欢的人身边的朋友,妒忌优秀的人,妒忌拥有本该属于自己的事物的人,我会妒忌,但我的妒忌一般情况下不会加在别人身上,而是在自己身上。

记得那个我想象中存在的神明吗?他不会妒忌,他高高在上,总是微笑着,在一旁看我的笑话。

因为我总是做不到他所期待的那个样子,那种高高在上目无下尘的样子,那种根本就不会心动更妄论妒忌的模样,那种根本不屑于去爱世间任何一件事物的模样,他恐怕根本就不知道妒忌这个词汇是怎样一种恐怖的存在,所以他只会在一旁看我的笑话,偶尔发出类似于“何不食肉糜”这一类的疑惑。

他不懂,所以好奇,他不明白妒忌是什么,不明白为什么人会有嫉妒这种奇怪的感觉,但是或许这也是他欣赏我的缘故,也是他好奇我的人生走向的缘故。

我的怨恨和妒忌,永远只会让自己痛苦,只会让自己疯狂,幸好,我近乎疯狂的妒忌与怨恨不会传递到别人身上,不会去做什么伤天害理的事情,我做不来,也没有能力去做,我也不敢。

是,这是个很现实的问题了,我不敢,我不做并不是因为善良,而是因为懦弱,我不善良,如果可以的话,我也想做一个无恶不作的坏人,但是我不敢,因为我不知道伤害别人会有什么后果,我不知道这个后果能不能承担得起,所以我干脆不去尝试,伤害自己总比伤害别人要保险。

他会在旁边看笑话,顺便问我一句:“为什么不去做呢?你明明在期待的。”

是,我在期待,他知道我的期待,也知道我的思想,他知道我是什么样的人,清楚的知道我的内心是怎样的丑陋,怎样的阴暗,他嘲笑我表现出的温和与从容,他总是在看笑话。

看我的笑话,那种独属于我的、懦弱而又阴暗、胆怯而又期待的人的笑话,他很难去找到另一个与我一样的人,或许也很简单,但是他的时间很长,不在于我活着的这短短百年。

我不符合很多人对我的期待,如果知道我真实的心思,每分每秒的心思,没有任何人会对我满意,好在他还总是在我身边的,无论我有什么心思,他也不会对我失望,偶尔心血来潮,他也会坐在我身边,告诉我,没事了,会过去的。

但这种温情总是很少的,更多的时候他的语气还总是带着三分嘲讽,尤其是在我去妒忌、去怨恨的时候,他总是那样冷冰冰的、却带着三分笑意的语气:“光想有什么意思,去做啊。”

“你不敢?我知道的,你总是畏首畏尾……不过无所谓了,我等着你去做的那一天。”

我总是紧紧握着手头的东西,语气中带着我清晰地能感觉到的隐忍:“我不会的,永远都不会有这一天。”

他的语气听不出喜怒,也听不出是满意还是不满,轻飘飘的,飘忽不定,或许也是因为他本身的存在就是这样飘忽不定的缘故:“无所谓的,你有没有这一天都无所谓,我只是好奇,好奇而已,我也希望你永远、永远不会有这么一天。但是你的人生于你而言很长啊,谁知道会不会有这一天呢?”

“不会。”

他轻轻笑了一声,依旧是轻飘飘的,冷淡的模样:“挺有意思的,如果有一天你真的做出了什么,我也不会离开的,我只是很想看看,一直这样压抑的你,真正做出什么的时候,会是多有意思的样子……”

其实我也很好奇,我会因为什么而彻底爆发,我总是想着改变,想着成长,唯独没有想过去爆发,去伤害谁,哪怕是成长,也从来不会想去让谁后悔,不会想成长之后去伤害谁,受到伤害总是想着远离,总是想着改变,哪怕是讨厌我的人我,我也总是想着去缓和我们之间的关系,总是没有想过去伤害这个人……

妒忌和怨恨很可怕,但是总会有一些事物是可以缓和这种负面情绪的,遇到美好的人,美好的事物,保护他们的愿望总是会超过妒忌与怨恨的情感的,因为属于我的妒忌和怨恨,我没有胆量、也不愿意去加诸在那些美好的事物身上的。

因为遇到了温柔的人,遇到了温柔的事,虽然不属于我,但是我也希望留住他们,如果留不住,那就要他们好好的待在那里,让他们永远生活在世间的美好之中,把春花,把秋月,把夏夜,把秋雪,全都给他们,把世间的美好都给他们,把他们认认真真的保护好。

那些现实的事情,那些阴暗的事情,那些痛苦的事情,他最好看都不要看,想都不要想,安安静静的活在我的保护之中,安安静静的看着属于他们的小世界,最好纯净到纤尘不染,单纯到何不食肉糜,那是对世间美好最好的馈赠。

因为我做不到那样美好,所以想保护这种美好,我妒忌这种美好的存在,却不会伤害他们。

所以我也希望,在我的阴暗之中,仅存的温柔,能够吸引这世间美好的事物,希望我可以靠近他们,希望有一天,也期待有一天,我可以被这种美好治愈。

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