今天真的好忙啊，搬了一天的家，终于把东西都收拾好了。
这边真的好热，刚下高铁就感觉到热浪扑面而来，我定好的运动计划还没开始就已经被晒化了百分之八十。
世界上怎么会有这么热的地方！！！都已经入秋了！我老家凉爽的秋风都已经吹起来了！大家都已经开始准备换厚被子了！都要准备长袖长裤了！这里居然还这么热！这！么！热！
搬着一堆东西跑来跑去的我感觉自己简直就是铁锅上的咸鱼，粘锅的那种，这天气摔倒了都不叫摔伤，叫烫伤，军训穿着长裤一坐，把腿摊平了放在地上，热敷，完美。
今天舍友过生日，请了关系好的几个同学一起唱歌吃饭，因为我的生日是在暑假，回宿舍的时候看到了桌子上面同学送的生日礼物，是一条项链，超级喜欢，所以就迫不及待的戴上啦，但是我妈妈说让我戴着平安扣，把项链先收起来，所以只过了一下午的瘾，不快乐。
同学问我想要什么生日礼物，问我缺什么，仔细想想我只能回复到，什么也不缺，就是缺个男朋友，但是又不需要你。
同学冷笑一声对我说，我可以帮你劝劝他来当你男朋友。
我说行啊这感情好，你要是能给我劝好我立刻请你吃饭，随便你挑，吃啥都行。
他说，我要是真给你劝好了，以后你俩每次吃饭都得带上我。
我说没问题，开房带你一个都没问题，以后开标间都行。
绝了。
说起来他也快过生日了，他说不要生日礼物，我也没法送，不过也没关系，如果真的有一天在一起的话，之前我不在的每一天的所有礼物，每一个纪念日的礼物，我都可以送给他。
这么说起来我还真得合计合计要送什么，唉，想偏了。
再说点题外话吧，其实很多人可能也猜到了，就是这篇文章，实实在在的、确确实实的都是真人真事，女孩是我，男孩也真实存在，病是真的，努力是真的，一切都是真的。
唯一可能有杜撰成分的就是男孩的视角了，我确实不知道他是怎么想的，只能根据他和我为数不多的聊天里面揣测一点，他的生活，他的一切，他的喜怒哀乐。他的朋友圈和空间我都翻过很多遍，但是干干净净什么都没有。
不爱发个人动态，不像我，每天恨不得笔掉地上都要叭叭叭叭半天，唯一有点痕迹的就是他的个签，但是并不多，差不多几个月才会改一次，甚至好几年都没有变过，每次看他的个签，感觉都可以看到一个小男孩成长的过程。
真可惜呀，从前他的人生我没有半点参与，我对他的人生毫不知情，只能在这里一边猜一边想象。
有一天连发了两条签名，就为了把句号改成问号。
似乎初中过得并不太开心呢。
小时候就是一个觉得自己很厉害的小朋友了呀。
高考似乎没考好呢。
似乎高考之后遇到了什么事情，好想问一问啊。
军训很累呀。
是喜欢一个王者的主播了吗？
上王者了，原来是这个时候的事情。
啊，这个我知道，是他竞赛的作品做出来了……
真好啊，如果能早点遇见他就好了，早点喜欢这个人，满腔的热情都可以给他，不必去畏首畏尾，不必去根据这些所剩不多的词句去猜测他过往我从未参与过的人生。
时间在我们之间划下了一道巨大的鸿沟，我在这头，他在那头，我过不去，他也不想过来，曾经那些我不曾经历过的过去成就了现在的他，无论我再怎么努力，也不能靠近他现在的心哪怕一点点。
而他也一样，那些在别人看来微不足道的事情，那些难熬的日日夜夜，都是我一个人挣扎着走过来的，我的价值观，我的处事态度，都已经被我的过去刻下了深深的个人烙印，我无法改变，他也无法理解。
我们之间似乎隔着一层雾，我觉得他是最了解我的人，在他那里，我却可能只是一个比较关心他的人，因为我关心他，所以他也愿意尽自己所能来回馈我的关心，但我要的不是帮助，我不需要帮助，任何帮助都不需要，当我去求助一个人的时候，只能说明我需要这个人而已，但是他给不了我，他只能给我他所能给的东西。
我不勉强他，我也不能勉强他，对他好是我一厢情愿，他不能回馈，也是情理之中。
我做过很多努力，努力去离开他，努力去放弃他，我为此付出了很多，我想尝试着去认识一些新的人，我尝试着对其他人好，尝试着把自己给他的好分给别人，我尝试着努力去做一个真正符合我嘴里说的那种自己，那种对任何人都不在乎的自己，那个对感情毫不在意的自己，那个可以消耗感情消耗热情的自己。
但是我失败了，这几天听歌，听到一句歌词。
“穿过了熙攘的人海，想找谁能把你取代，复制你曾给过我的那种宠爱。”
他对我只有礼貌的关怀而已，但是只是这种关怀成为了我逆境中的一根稻草，我以为现在的我很渴望别人的照顾和关心，我以为以我自己的性格只要去学着接纳别人的好，就可以轻轻松松的代替这个人。
这个对我和别人没有半点区别的人。
但是我很失败，我做很多事情都很失败，尤其是这件事，我学着去接受别人的关心，学着去跟更多人打交道，学着去和关心他一样关心别人。
但是当我收到他的消息的时候我就知道，他是无法取代的。
他对我而言独一无二。
或许不跟他说话，我还能骗自己，或许很多时候连我自己都以为我是心动。
但是这种时候，只要体会一次真正心动的感觉，就能完全的击溃这种虚假的泡沫。
那一瞬间的心跳加速，忍不住的微笑和突然温柔下来的说话语气，那种大脑突然之间像是有一朵烟花炸开一样的美丽场景，我以为我一个暑假没有跟他讲话，我就可以放弃他。
但是我没有，我做不到，我这种单方面的喜欢，算上表白之后已经将近四个月了，四个月的一厢情愿，四个月的单方面给予，四个月的毫无反馈，而我在跟他说话的时候，心情一如我刚喜欢他的时候。
我一直说，我喜欢他，只在这一瞬间，我突然脑海中闪过一个疑问。
是爱吗？
我不知道，四个月太短了，满打满算我喜欢他不过半年，太短了，简简单单的说爱，简直太侮辱这个词语了。
但是我的大脑还没有给我否定信息，我姑且认为此刻，我是爱他的吧。
就让我在这里，在这本小说里面，以那个不知名的女孩的身份，单纯的、认真的爱他吧。
