抱歉啊，我的影子，我的无能让你伤痕累累。这一年，太多的磕磕碰碰，太多太多的波折，我是否犯下了错?
她们说我这样子的不是爱情，在常规里好像的确不是，可我能忍受啊！糊涂的我，认真的我，抵不过好奇又想改变的我，可是这样的改变，我尝尽了苦头，仍不知道这是对还是错，自己是高兴还是难过，多年以后又会不会后悔。
反反复复的折腾，终于，我花光了勇气、精力和能量，也攒够了失望，就在我决定离开他的时候，他问了我一句“你还想见我吗？”相见对我来说是已经渴望了很久后的失望，一次次的等待、失言和消失不见，已经让我失去了理智和判断，或许出于心软我说“不知道，或许这取决于你”，其实当时的自己已经死了心，断了念想，就像是要上锁的门，在最后一刻愿意给他打开一条缝隙，最后一丝温柔在心里，他依然是那个我不忍心拒绝的初见，遇见了就从未拒绝过、否定过，是我不说出口的喜欢，当他说“我是想见你的”，我半信半疑，因为曾经那个事事俱到、小心翼翼的他在说出分手后就变了一个人，从一个热情又温柔的人变成了一个无情又冷漠的人，这样的转变太大了，我还没有从中反应过来“我们已经分手了”，很多次的失望后，我只能降低自己的期盼，也克制自己，难以招架的是那斩钉截铁的语气要让我怎么相信他不会来了，万一真的来了呢，他是我愿意用万一来准备的人，我还是为了好好相见，刻意从早到晚去想起他的好，在预约时间前调整好心情，不想让他看见我的失落和难过，可让我难以置信的是他又一次失言了，说好的见面，似乎也只算得上一时间放不下的情绪，而我却深深地沦陷了。独自在这种痛苦与挣扎中煎熬，而他说不是我一个人，我多么想要知道这是为什么，可每每问到他就崩溃，避免这种崩溃他又一次删了我的微信。
这种逃避，令骄傲的我实在看不起，心想怎么就没一点男子气概的样，那个我认识的好汉去哪儿了，连矛盾都没发生过，就这样退了吗？我时不时的心生余念，难以放忘，无论他怎么删掉我，拉黑我，我固执的原谅着那个曾对我小心翼翼的人，在面对他又一次删了自己之后依然忍不住在添加好友里搜索，每次都只是偷偷地看一眼，再默默地按返回，不想成为打扰或者一个牺牲品，第一眼看到了“若”变成“排出万难，只为遇见你”，我开始因爱生了恨，一次又一次的搜索，一次又一次的偷偷看着这句话，慢慢接受，克制自己，不是我的，不能要，也要不起。
然而当时的我还不知道：爱一个人，很难，不爱一个人，更难。没有感情的生活就像失去了生存意义的躯壳，一无是处，他始终活在了我的影子里，谁也不能碰，我也终于理解了姐姐说的话“他心里有前任，你那样不是找死吗？你敢动一下，他就和你拼命。”什么也不知道的我就那么直白的问他是不是因为放不下前任才要这样对我，如果是，我不会再打扰，我会鼓励你像个男子汉一样的去追自己喜欢的人，即便那个人已经不是我……还没等我说完他告诉我不是这样的，或许连他自己都不知道或不敢承认自己是怎么回事吧，毕竟我们都是第一次长大成熟，所有的好都是一时冲动，我也没有想过曾经也就相貌平平，不高也不够帅的他能成为我的心事，成为我想呵护的人，护到谁敢动他，我就能跟谁拼命，这或许就是“爱过”的痕迹。
他苦口婆心的对我说过：比他优秀的人有很多，我没必要这么执着于他。也的确，我身边优秀的人一直都很多，但因为有他我慢慢的都忘了，突然他走了，联系的时候才发现，原来比他优秀的人多了去了，我又何苦为难、折磨自己，让他以为我就是想要赖上他的优秀才不肯放手，可那时候怎会明白“爱与优秀与否无关，与高富帅无关，与结局无关”，即便知道没有结果，也只是想好好爱到不得不分开罢了，而他早已为不可能的结局做出了及时止损，他怎么也不说出分手的理由，而我迟迟不知我们或许不会有结果。因为我们自认为谁都给不起谁想要的生活，也不想成为谁的负担拖累谁，我落后于他了，他变得很焦虑，而我还处在一个安全的港湾里。
我一次又一次的克制遐想和冲动，冒险和失落，一个人慢慢的走，别人伸出的援手，只敢碰一下，却不敢拉紧，因为在我刻意去想他的好时，我就知道这一段路，只能我自己走，我有太多的自责和亏欠，越想我越觉得问题全是自己造成的。我需要一点点自愈、复活、强大，我才能真正的走出来，否则他会一直在我身旁，像影子一样的跟随着我，久久不能离去。没有他的结局，我不知道要怎么带着我的影子陪伴在另一个陌生人左右，单纯的我以为我们再也没有后来，没想到后来一直都是我们可以选择的，无论何时何地，一直都是……
