从报名的那一刻开始，我就已经不甘心了，把原本用来考驾照的钱拿去报了培训班，基础不错，却在实习期间一败涂地，我深深的感受到了一个人努力的挣扎和痛苦，很遗憾，我并没有拼尽全力，不知道是太懒了还是我已经觉得受够了，我怕拼尽全力后的失望，似乎也知道自己不能再走老路了，所以我看起来没那么努力，也的确没那么努力。最后的紧要关头，一个月不到的时间，我还是拼了一把。最后一个周，看着紧张的分数，有些焦虑和难受，也有长期的懒散导致自己坚持了那么久会觉得浑身不舒服，但还是坚持下来了，直至考试前我依然没有把握，反而觉得头晕眼花，读错题、粗心大意全都在考试前夕出现。第一科是我最喜欢也最用功的高数，进了考场试题不难，但因为怕自己会看错、粗心大意犯低级错误丢分，一个字一个字的去阅读确认题目，又小心翼翼的看每一个计算步骤，紧张得发抖，结束后自我感觉不错，保守估计保底有一百，结果对了答案还是免不了阴差阳错，就没敢对了，最终成绩一百差一分。专业护理是我最弱也最担心的科目，和平时没太大差别，英语是我放弃的科目，只是稍微复习了语法，简单的记忆完了一遍精要词汇和介词搭配，考前过了一遍语法，进了考场全蒙了，一个单词都没看懂，语法更是没有，几乎都是考词意，最后半小时，五篇大阅读才刚刚开始，以五分钟一篇全速前进，感觉还不错，能读懂，可惜没时间好好去做了，随着大概意思就选了，最终有38%的正确率，我想最后半小时应该还是争了一些分。最终成绩246，加了十分256，这个数字让我有些失望，可是问了同学的分数，我觉得可以了，她们看起来比我努力了很多很久，也没有达到自己理性的分数，甚至还没我高，虽然这么说有点自私，也不是看不上她们，只是觉得很幸运了。
256，超出专业省控分数线51分，那么尴尬的问题来了，第一志愿看似没戏，第二志愿妥了，学费却很高，高出了家庭承受范围，在读与不读之间，将面临家庭经济压力和自己一个人的前途，我在报志愿的时候就给自己留了后路，但我在最后的冲刺没有给自己留后路，遗憾的是，我当初不够自信，不够狠心，一切似乎成了定局，我很期待能打擦边球，却又清晰的知道希望渺茫。又一次栽在了志愿上，重蹈覆辙，想到这，没忍住噼噼啪啪掉了几滴眼泪，不过也就几滴的事情，还是忍住了，毕竟是过去的事情，改变不了，没什么好哭泣的，要怪只怪自己不够努力。
那么我想记录的重点来了，犹豫过后，我还是把成绩发给了我一直信任的姐姐，果不其然，她没有反对我继续念高额学费的三本院校，但她不看好这一类院校，不建议我继续读。而我个人已经很明了，我真的还想再读，通过这一次备考，我也能找回曾经那种学习的干劲，我还是告诉姐姐我想读，因为以后考证需要这个学历，姐姐的语气明显的不赞同，质问到“你考什么证需要这个学历？”我说事业单位，最后她只说了一句如果我确定一定要考进事业单位那就去读，我没有想听话或者妥协的意思，但想到爸妈要为我出如此高额的学费，我还是犹豫了，我也不确定花高额学费出来能否实现理想化，我唯一能确定的是我现在要学下去没有问题，还是可以拼一把，至于结果我也没把握。备考或多或少都让我找回了一些信心，这三年我也一直在想自己的高考如此努力和拼命，为何落得如此下场！问题想到已经差不多了，三年的释放也玩得差不多了。
我想继续读是我怕自己现在出去就废了，我还没有准备好，想要通过两年时间再为自己争取些机会和备战的时间，坚定自己的内心。但我的爸妈真的太辛苦了，我自己清楚家人对我的支持已经够多了，可这一次我却很坚定。
无论如何，我不想放弃自己。分数成定局，录取结果还没有，默默的等待录取，至于结果我只能再做商讨，读或不读我都不要让自己再往下游，必须开始上游。
