去年的现在，我刚好入学，正受着军训的洗礼和磨练。大一上半年，学习很认真，不逃课，常往图书馆跑。学校的各种活动也积极参加，想谈个对象，种种原因也没谈成。现在想想，那几个女孩长得还真不咋地。
大一下半年，我由材料系转入了财经系，新的班级，新的生活。学习不再那么认真，开始逃课，但图书馆依旧常去。各种活动也积极参加，还代表财经系参加院里的比赛，拿了个冠军。也曾代表学院记者团去参加秦皇岛各大高校校报交流会，也正是那次与外校的交流，我认识了她，或许是在错的时间，错的地点，遇到对的人。也或许是在对的时间，对的地点，遇到错的人。更或许，这又一次，为我的打工生活，埋下了伏笔。
二零一三年四月十六日，我代表院记者团，去参加环保学院举办的“校园记者风采大赛”的筹备讨论会。会上，各校代表能言善辩，各抒己见。我给她留下了深刻的印象，她也让我心生萌动。我们通过QQ，电话表达了各自的爱意，不到三天，我俩以互吻的方式，不应该说是我对她的狂吻，确定了恋爱关系。
二零一三年的四月，我恋爱了，这份感情来的太快，太容易，就像是超市里的矿泉水一样，花几元钱就可以得到，而且食之无味，弃之不惜。
二零一三年的五一假期，我去了天津，在那游玩了两天，完成了我三年前的心愿——坐摩天轮。当我和老同学刘春晓坐在摩天轮上，转到最高处时，手机里响起了罗百吉的那首《摩天轮》，我很喜欢的一首歌。我希望有一天，能带着我心爱的女孩，一起坐摩天轮。
五一的下午，在她的诱惑下，我从天津赶了回来，与她在外面开房住了一晚上。从此，我俩坠入爱河，不能自拔。
也许是我俩真的不合适，因为她真的Hold不住我。也许是我这次装逼装得太大，吓到了她，没有将她好好珍惜。更也许，从相识相知相爱的那一天，就意味着将要相离相弃。这种离别会带来阵痛，这种阵痛就是成长和成熟。我们两个这段昙花一现的恋爱，犹如划过苍穹的流星，短暂却很耀眼。它照亮了我们彼此的夜空，让我们在爱情和欲望的空间里，足以铭记和缅怀。在转身失去的那一刻，学会了反思和忏悔。
五月末，我们分手了，我，失恋了，我曾以为分手后的我不会在意，不会哭，因为我是生活的强者。但祸不单行，上天总是在人最脆弱的时候，还要给你一巴掌。我的姥姥，一个用勤劳节俭，善良热诚书写一生的老人，得了半身不遂，生活不能自理。妈妈为了照顾她，辞掉了工作。而身在学校的我，却不能去照顾姥姥，哪怕只是几天。记得那时，我常常会在夜深人静的时候想起她老人家，在我小的时候，她常常给我洗脚，我故意用脚啪打水花，溅到她脸上，她看我开心的笑。我想起了最喜欢吃她包的饺子，包子，还有她烙的大饼。想起姥姥对我，对我们这些儿孙的疼爱，每一次，泪水都会划过脸颊，浸湿枕巾。而我的爸爸在那时候，因为工作的失误，降了工资。那一刻，是我家最艰难的时候，我的感情也一度陷入低谷。
突然间觉得自己的肩上变的沉重，我不能再这么消沉低迷下去了。在我是特种兵第二部里，何晨光说，男孩子不经历失恋，不会长大。而现在，我更需要去承担一种责任，一种对家庭的责任和担当。
我不应该再让寂寞和无聊充斥着自己的时间，我应该使自己忙碌起来，走出失恋的阴影，不再去回忆那些回忆，我更应该去省吃俭用，或者是挣些钱，减轻家里的经济负担。就这样想着，我一个人，沿河北大街朝东走着，过了桥西，过了海螺女，来到了汤河公园。我看到了革命英雄纪念碑，它似乎在讲述着往昔的峥嵘岁月。我看到了河畔恋人入对出双，似乎看到了我与她曾经的甜蜜时光。我看到了那些在园中散步的老人，似乎看到了自己的姥姥和父母，我的心变的异常沉重。
正在这时，我看到了亚圣从天而降，他对我说：天将降大任于是人也，苦其心志，劳其筋骨，增益其所不能。
为了走出所有阴霾，开启一种新的生活。我决定了——打工。再沿着河北大街往西走，我看到了中国移动公司白塔岭营业点贴着招兼职，我进去问了问，工作很简单，给他们开通手机卡，有课上课，没课上班，时间上很宽松。经理说，明天就可以过来上班。我的大学第一份工作就这样开始了。为了增加工作量，多挣些钱，也为了体验一下在饭店打工的生活。我又找了份工作，在学校附近的红顺饭店，做一名服务员。而有关在红顺的那一个月，却给我留下了阴影。
六月三号，我正式上班，给客人端茶倒水，择菜端菜，洗碗刷盘，擦桌扫地。饭店所有重活累活脏活，老板全让我干了。
开始，我带有几分新奇，工作也算勤恳。没过几天，和我一起打工的那个学生请了一个星期的假，而我自己却在那最繁忙的一个星期里，干了所有的活。每天中午从十二点干到一点五十，晚上从六点干到十点半，甚至更晚。至今，我都能感觉到每天早上起床后全身的酸痛，像是要死的感觉。
我也不断反问自己，何苦呢？这么折磨自己，在一个人内心脆弱的时候，身体同样要遭受煎熬，这就叫做身心疲惫，我仿佛又听见孟子说：苦其心志，劳其筋骨。
有很多次，一个人刷完一百多只大大小小的盘子，一个人扫地拖地，打扫后厨，仿佛是全世界的人都死了一样，只有我还在静静的工作着。那时我所忍受的寂寞和受的苦，谁能看到呢？
但我在意的并不是这些，真正让我郁闷的的是在这个小饭店，我的尊严受到践踏。
每天，被点菜的客人呼来唤去，像是清朝末年，酒馆的小二一样，当服务员就是个伺候人的活，伺候老的，伺候小的，而且要伺候好了。恐怕，对自己的爹妈也没这般伺候吧！我还要伺候饭店的老板，老板娘，在我们吃饭的时候，我要给他们盛菜盛饭，给老板倒酒。突然间，觉得我特会照顾人，跟个小女保姆似的，就像赵亚楠说的：你的心还挺细腻的，脾气怎么这么好！就像是董颖惠说的：你这个人挺好的，什么事也不爱着急，脾气好。我也突然发现，我装爷装不像，装孙子倒是绰绰有余。总是竭尽所能把最好的，最快乐的给大家。如果把这一点放大，在我们学校住的集体公寓里，我经常打扫厕所，洗漱间。自己每隔一个星期晒一次被子褥子，洗衣服，打扫宿舍这就更不用说了。在家，我烧菜做饭，还会包饺子，炖鱼，煲鸡汤。我算不算一个居家好男人？倪娜给出了答案：符合标准。
可是，你知道吗？在这个小饭店，我的所有特长都不能发挥和展现。这只需要埋头苦干，不需要你能歌善舞。这只需要你干活麻利，不需要你舞文弄墨。这只需要你多干活少说话，不需要你知天文地理，晓人间故事。什么叫人才的埋没？这就是。什么叫平台和环境的重要？这就是。什么叫找准自己的位置和坐标？这，就是。
我不喜欢这里，这也同样不喜欢我，只因为我们各自的不适合。燕雀安知吾志.，虎落平阳亦被犬欺。生活就是这样，即使我们不喜欢的事，但为了某种目的和利益，我们还要去做。我起码还要在这干足一个月吧！
每天忙完了，下班回到宿舍，都已接近十一点。八号公寓的阿姨早就锁了大门，每次都不好意思的叫门。阿姨还算通情达理，只是每次提醒我：下次早点。阿姨，其实我又何尝不想早点回来，可是只要有一桌客人没走，老板就不让我走，他恨不得让我把所有的活都干了。还经常拉下个驴脸给我看。我也不愿意和他争辩什么，让我干就干。自己受点苦不算什么，只是每次回来，让你给我开门，心里过意不去。我最不忍心的就是麻烦别人，而且是三番五次的麻烦，心里挺别扭的了。
在红顺饭店的那一个多月，我活的不自在，不真实。一个月五百块的工资，外加管中午晚上两顿饭，或许解决了我的经济问题，起码，那两个月，我没有向家里要钱。但是那一个月，我真的很累，很疲惫的感觉。我本想干到七月四号就干足一个月不干了。可是，因为那时候吃饭的人特多，老板不放我走。我又不得不接着干，最后的日子，的确成为了一种煎熬……
那一个月我有很多感触，也学会了许多东西。
仿佛是上天的故意安排，也可能是上帝派神来对我解救。我工作的失误和意外，让老板把我骂了一顿，而且立刻给我结了工资，开除了我。我在红顺的最后一刻，任老板把我骂的狗血淋头，也任自己手里攥着能捏出汗水的工资，在走出红顺的那一刻，得到身心的解脱和自由，尽情的去飞翔了！！！
