再也找不到堂庭那样的地方了。
人世间的景色再美，也再找不到堂庭那样的地方了。
我的心脏时时刺痛，不知是因为再也找不到堂庭，还是再也找不到那时的父仙和自己。
我扶在阳台的围栏上，探出身去，用力地向天空张望。
晴空万里，除了随风飘动的几朵白云和偶尔飞过的鸟儿之外，什么都没有。
凡人肉眼，我什么都看不见。
我还记得小时候我经常躺在顶楼对着天空发呆，我喜欢有大朵大朵白云的天空。那些白云随时变换着各种形状，用心去看，总会看出许多意思。有的像是乘船的渔夫，有的像是追球的小狗，有的则带有一些奇幻色彩，像是一条栩栩如生的龙。
小学四年级的作文里，我写过这样的想象，用了一串排比句子，被评为优秀作文，还被推荐到市里参赛。
语文老师对爸爸说，老杨，你女儿随你，文采好。
爸爸嘿嘿一笑，毫不自谦，那是当然，继承了我优秀的基因。
而我，小心翼翼地将比赛得奖的硬皮本子收进书柜，写进日记本里。
我喜欢天空，喜欢白云，总幻想有一天能够腾云驾雾，像个神仙一样的自由快活。
高中之后，这些浪漫的幻想慢慢地被遗忘于脑后，繁重的课业压得人喘不过气起来，我埋头于各种试卷，不再看云，也极少抬头看看天空。
工作之后更是如此，早出晚归，两点一线，总是在追求“幸福生活”，想要赚更多的钱，去更远的地方看看，生活被俗世纷扰填满，更没有了想象的空间，精力全部用来应付眼前的事务，每天24小时转眼即逝。
可“幸福生活”是什么？后来，我赚到了更多的钱，可我却越发怀念过去的生活，那些在小镇上，躺在顶楼看白云的日子，那些慢慢的、悠哉的日子。
时间总是在向前奔跑与向后怀念中流逝。
30岁后，我慢慢接受了这样的设定——人生就是这样的，一日三餐，柴米油盐，在各种迎来送往、生离死别中度过短暂的一生。没有谁能跳脱得了这个俗世的圈子，平凡如我，尤其如此。
我从未想过，我的人生还埋藏着另外一种设定。
一种神奇的、直至今日我依旧无法完全接受的设定。
我曾经是上仙堤右之女，生来便带着招摇仙脉，喝过上仙者俞的行竹酒，也嫁给过上仙华郁成为他的妻子。
多么辉煌及伟岸的背景，但却逃脱不了六道轮回的命运。
那些有父仙庇佑的日子，多么的逍遥。千年、万年的仙龄，我从不去想明天在哪里，将要去何方，只消跟着父仙，就是世界上就安心的日子。
父仙羽化得毫无征兆，带走了白猿，也带走了堂庭。
不知道父仙在羽化之前承受了多少苦痛，我只记得那条长长的疤痕日益明显。当时只以为是旧伤发作，从未想过，那是炼化仙灵的征兆。
幽扇的反噬力太强了，强到如父仙般修为深厚也依旧抵御不了它的反噬。如若母仙早知如此，她是否还会选择将古籍掩埋，选择牺牲自己？
一切都是天数。
一切都是命数。
即便父仙算到我有天劫，也不知如何为我化解。他当是没有想到，女儿会从上仙之位，沦落到这六道轮回。
今世是人，下世是人是畜并不分明。
那时，我总是飘在云端，冷眼看人间的疾苦。也曾心软相助，总被父仙训斥，天道、人道、畜道自有因果，即便是仙人也不能随意干预。私改命数更是大忌，折损修为的同时也并不能使命数向好。
仙人也并不可以为所欲为。
我脑子里有一个完全不同于眼前的世界，有一群完全不同于眼前的人。
华郁自那晚之后就凭空消失了。
像从来未曾出现过那样，没有在我的世界里留下任何痕迹。
他抹去了所有人对他的记忆。
时空像是发生重叠，将关于他的部分全部叠在了褶皱里，消失不见。
他依旧如千百年前那样，说来就来，挥手即走，没有留下只字片语。
那条比熊的毛毯，我到底还是没有找到。
翻箱倒柜地疯狂寻找，也依旧没有找到。
我不知道它去了哪里。
我去公司的高管介绍里翻看关于他的介绍，分管审计部的副总裁换了名字，也换了脸。
我拜托唐夏去她居住的别墅群里寻找华郁的名字，系统显示查无此人。
如若不是我脑海中未被擦去的记忆流淌在笔尖，形成一行行怀念他的文字，我想，我真的会去看精神科。我会深度怀疑自己得了严重的精神疾病，脑子里的一切都是一场荒唐的臆想。
华郁口口声声地说我是他的妻，天上地下得找了我几百年，而我认为自己更像是一个他可以随时丢弃的玩具。
人和人之间，看似紧密的关系其实只是一根电话线，切断了就真的什么都没有了。
我万分渴望再见到他。
再见他，我只是想对他说一句对不起，那样伤人的话，我轻而易举地脱口而出。
他眼底涌动的那巨大的悲伤，我无法视而不见。
他带着近乎哀求的眼神问我爱他还是依赖他，我爱他还是感激他？
我却那样决绝地伤害他。
那一字一句，割在心头，并不比利刃刺身更轻。
他痛，我也痛。
伤害他的同时，我也在伤害自己。
华郁，你终究还是要离开我吗？
