1 爱情意外
人逃离一个城市，大都只有一个原因，那就是这是一个伤心地，一个伤城。
没有男人和爱情的我们该怎么办？就看类似简·奥斯汀《傲慢与偏见》这样的书啊，相信生命中有一个达西先生，终究会给她们美好的爱情和圆满的幸福。
而我知道，这些书都是作家美好的想象。也许，对于很多女人来说，她们梦想中的达西先生永远都不会出现。
你能想象：一个超过三十岁的女人，已经向好友甜蜜宣布即将结婚的消息，已经准备带他回老家见父母时，却发现那个要和你结婚的男人爱上了别的女人；却发现他并不是你想要的男人，而你根本不了解他；却发现他并不是那么爱你，而你却全心全意地爱着他；却发现有别的女人存在并分享着你的男人，而你只得黯然分手，重新恢复单身。
你能想象那种感觉吗？你有过那种感觉吗？
那是一种被刀一刀一刀割的感觉，那是一种被人狠狠扇了一耳光的感觉，那是一种天要塌陷的感觉，那是一种深陷大海你却找不到一根浮木的感觉。
是那么无助，是那么痛苦，是那么绝望。
是的，那个女人，那个三十一岁的女人，就是我。
我叫林玉兰，出生在一个黄果兰花开的季节，出生在到处都是黄果兰树的四川泸州城。
我是一个典型的北漂，现在在一家广告公司当文案。
我该怎么办？谁能告诉我该怎么办？
凌晨五点，天空已经泛鱼肚白，接着晨曦一点点如同油画一般在天空晕染开来。我站在窗前，看了一眼窗外，原来，这个城市的早晨是如此美丽，而我却很少驻足欣赏。
从前的岁月里，我忽略了多少美好呢？
我沉浸在我认为的爱情世界里，却一直忘了看别处的美景。
我快速地收好行李，赶往首都机场2号航站楼。我比从前任何一次都渴望逃离这个城市，这个我工作和生活的城市。
人逃离一个城市，大都只有一个原因，那就是这是一个伤心地，一个伤城。
我是一个热爱旅行的人。可是，这次的旅行，没有任何规划，只想离开，去任何一个地方都可以，哪怕是荒郊野外。我知道，再多待一秒，我可能就会崩溃。
是的，当我发现我一心经营的爱情充满了谎言和欺骗，当我发现那个我百般信赖作为下半辈子依靠的男人，却同时和别人的女人交往时，我彻底崩溃了。
我以为我是一个例外，我以为他是一个例外。我以为那些所有的关于背叛、小三的戏码只是别人的故事，与我无关。可是，我和伍宇的故事还是落入了俗套。
我天天看着身边的人上演着这样的戏码，我以为我会很幸运。我曾经觉得自己如此幸福，觉得自己如此幸运，我是那个幸运的小女人。
可是，梦终于还是醒了，还是残酷地醒了。
曾经，我想过要不要查他的手机号码，不过，我还是忍住没有去查。因为我知道，每个男人都有他的小秘密，查了只会给自己添堵，那时候，连骗自己都没法骗下去了。
可是，还是出了意外。
从清晨的那个电话开始。一个女人的声音，她问我是谁，我问她是谁。当她得知我认识伍宇比她更久时，她终于不那么嚣张了。我竟然平淡地和她打完了电话。我没有大骂她，我佩服我自己的涵养。
于是，我的天空在那一刻塌陷了。我一直没有哭，只是彻夜失眠。怎么都睡不着。第二天，我竟然特别亢奋地投入到工作中，竟然如常地和同事开着玩笑。
终于，在三天后上了飞机，坐在靠窗的位置，看着硕大的机翼，眼泪禁不住流了下来，瞬间就已经泪流满面。此时，空少走了过来，提示我打开遮光板，飞机即将起飞。我知道，他看到的是一个眼睛发红来不及擦干眼泪的我。我不知道，有多少年，我没有在人前流泪了。
小时候，妈妈总告诉我，就算哭也不要在人前哭。你哭，人家不会可怜你，只会笑话你。
可是，如今，我已经顾不上了。
此时，空中电视上如常地播放救生指南。我扫了一眼。心想，如果真的飞机失事的话，我也不打算求生了。
我的MP3播放的正是莫文蔚的《电台情歌》和《他不爱我》。
我们一直忘了要搭一座桥，到对方心里瞧一瞧，体会彼此什么才最需要。
他不爱我，牵手的时候太冷清，拥抱的时候不够靠近。
字字句句仿佛唱的都是自己，原来，我和他的爱情，只是我的一厢情愿啊，想着想着眼泪又涌了出来。
哭吧，哭吧，哭吧。
反正我已经很久没有哭了。或许，从前笑得太多，如今是该尝尝哭泣的滋味了。
所谓祸福相依，那些快乐的日子是怎么也不会想到哭泣的日子的。也只有在悲伤的日子，才会怀念那些过去的美好。
我从来没有想过，未来的日子没有伍宇我会怎么过？我从来没有想过，我会到了三十一岁还嫁不出去。
我想起了《BJ单身日记》一开头，BJ（Bridget Jones）穿着肥大的睡衣在沙发上对着嘴型唱着“All by myself”，想到自己可能一个人会孤独终老死后尸体还被野狗撕扯。
那画面实在是太恐怖太凄凉了！
此时此刻，我感觉自己和BJ的处境那么像！这一刻，我真的觉得自己会孤独终老了！我要是真的嫁不出去、真的找不到可以结婚的男人，该怎么办？我死了后会有人给我收尸吗？我太害怕死后尸体被野狗撕扯了！
其实，《BJ单身日记》就是现代版的《傲慢与偏见》，全世界的人依然如此喜欢《BJ单身日记》是向简·奥斯汀的《傲慢与偏见》致敬吧。
我一直想不明白为什么简·奥斯汀的《傲慢与偏见》会红了一百多年。这纯粹就是一本通俗爱情小说啊，人物简单，故事简单，为什么就那么受全世界的读者欢迎呢？它的魅力何在？
那天在微博上看见报道：简·奥斯汀的头像将被放置在十英镑的纸币上，会在2017年发行。英国央行行长马克·卡尼表示，简·奥斯汀理应享有这一荣誉，“她的小说具有持久不衰的吸引力，她被公认为英国文学史上最伟大的作家之一”。在英国，四种面额的纸币正面均为伊丽莎白女王头像，背面则是不同时代的英国名人头像。
这对于简·奥斯汀来说，是多么大的荣耀啊。一辈子未婚的简·奥斯汀，一定不会想到百年之后，有人会天天爱她就像爱金钱一样。我想，这对简·奥斯汀来说，也是对她一辈子孤独的奖赏吧。
从前，其实我不喜欢《傲慢与偏见》，不喜欢《简·爱》，我觉得这根本就是作家自己不幸福嫁不出去写来满足自己幻想的书，然后骗了无数的读者。例如，简·奥斯汀的六部小说中，所有女主角都像极了自己，她给那些女孩都安排了完美的结局，唯独自己却没有。
从夏洛蒂笔下的简·爱，到简·奥斯汀笔下的伊丽莎白，每个女子都那么聪慧和坚强，在经历磨难后得到幸福。可是，作为主角的原型，这些女作家们富有才华，却没能将她们变得更幸福。她们用苍白的一生去描绘那些绚烂的爱情，用希望自己幸福的心情饱蘸泪水地书写幸福。
这让我想起了中国作家张爱玲，她少年成名，爱上风流才子后伤心离开，后来嫁了个美国男人，可惜美国男人比她早逝，留下她一个人在异国他乡孤独终老，离群索居，去世一周之后尸体才被房东太太发现，估计都有味道了，可惜她年轻时那么爱美啊。
显然，张爱玲的结局比简·奥斯汀惨多了。所以，我宁愿一辈子无名无财，也想要普通人的天伦之乐，不要一个人孤独终老！我只要普通女人的小幸福，不要那名留青史万古芳名。
如今，我终于明白简·奥斯汀为什么受欢迎了，因为她给了我们这种大龄女青年们希望。
在中国，有多少像我这样的大龄剩女在深夜里沮丧失眠，以泪洗面，不知道明天在哪里，不知道自己的归宿在哪里。
除了我们这种大龄剩女，还有一批在婚姻中痛苦的女人，更有一批从婚姻中挣脱出来的失婚女人、单亲妈妈。这可是庞大的群体啊！
没有男人和爱情的我们该怎么办？就看类似简·奥斯汀《傲慢与偏见》这样的书啊，相信生命中有一个达西先生，终究会给我们美好的爱情和圆满的幸福。
而我知道，这些书都是作家的幻想。也许，对于很多女人来说，她们梦想中的达西先生永远都不会出现。
对我来说，更要命的是：此刻，我不知生命之路在何方？
2 一个刚被甩的女人和一个刚甩女人的男人
这就是男人和女人的区别吧。男人分手后，照样吃好睡好，仿佛是一只猪似的；而女人分手后，大都彻夜难眠。
很多事情，没有经历过，没有痛苦过，你永远不会知道那种感觉。劝说的人，永远是站着说话不腰疼。
首都机场里，飞机都排着队起飞。机舱广播响起：“各位乘客，很抱歉地通知您，我们的飞机正在等待起飞命令，请您在座位上耐心等候。”
你想逃离这个城市，可是这个城市却以它的方式想要留下你。
这时候，前排的小男生在用iPad mini玩着游戏。显然，飞机晚点对他并没有什么影响。
我开始急躁地四处张望，已经顾不得我的眼睛通红，而脸颊上的泪痕还未干。我侧头，才开始注意到坐在我旁边的男人，发型十分有型，显然是个爱臭美的男人，他已经重新打开了手机。
他可能是看了下短信，脸色十分难看，赶紧拨通了电话，说：“求求你，别再给我打电话了，才半个小时，我这手机就显示三十个未接电话。你觉得我们还能做朋友吗？”说完，他“啪”地关掉了手机，然后长呼一口气，仿佛是从水深火热中解脱出来一般。
此情此景，多么像我和伍宇的对话啊。
我回忆起从前我和伍宇通话的场景。有时候，他总是工作到很晚，我便一个接一个电话地打给他，而他就是这样的语气。
没错，一样的语气。那三个字叫“不耐烦”。
原来，这已经是感情危机的信号了。
只是，那时候我沉浸在他给我的承诺里，是那么迟钝，还以为自己和他搬进新房子后将会过上更美好的生活。
我看了看身边的这个发型男，终于明白了情形：我是一个刚被甩的女人，而他则是刚甩女人的男人。
我那原本充满红血丝的双眼此刻写满了愤怒。
“喂，你们男人何时才能进化成高级动物，上床前对女人甜言蜜语百般体贴，上床后对女人玩冷淡玩失踪。这有意思吗？”
发型男听到我的声音，诧异地看了我一眼，又四处看了一圈，然后伸出食指对着自己：“你说的是——我？”
我狠狠地点头：“说的就是你！少拿别人当挡箭牌！”
发型男很生气：“你、你有病吧！偷听别人的电话内容，没礼貌没教养，小心嫁不出去！”
原本，我心想说他两句就行了。可是一听到这句“小心嫁不出去”就一下子控制不住自己了！
“我告诉你，你别拽，别以为今天甩掉了女人你就有本事。我告诉你，老天公平得很，总有一天，你会被一个女人甩的，我保证，你会比那个你甩的女人痛苦一千倍、一万倍！这叫什么：出来混，迟早要还的。你别得意得太早！”
机舱里除了乘客的小声议论之外，就我的声音显得最大。
顿时，前面的乘客都回头看向我，一双双好奇的双眼，齐刷刷地看着我。
当然，他们看的不只是我，还有旁边的这个发型男。
发型男深感舆论力量，顿时低头小声说了句：“好男不跟女斗。今天我认衰！”
“我才认衰。”是啊，我只想逃离，只想清净，结果到处都是怨男恨女。
此时，飞机滑行的速度加快，即将起飞。我和他终于停止了争吵。我再次侧身，听着我的歌，想着我的心事，流着我的泪。
我何须跟一个陌生男人动气呢？为一个陌生男人生气不值得。我不能在心里流着血的同时还生着气。否则，我会老得很快的。到时候，我该怎么办？
我越想越难过，索性把头深深地埋在毛毯里，我不能想太多。此刻，把脑袋放空就是最好的办法。
此时，旁边的发型男发出了轻微的鼾声。
我叹了一口气。这就是男人和女人的区别吧。男人分手后，照样吃好睡好，仿佛是一只猪似的；而女人分手后，大都彻夜难眠。
此刻，我开始羡慕起旁边的发型男来。我能够像他那样没心没肺地睡一大觉该多好啊。这一生，我要不是女人，是男人该多好啊。
我尝试着闭上眼睛，可是大脑就是不争气，脑子里全是和伍宇的点点滴滴，一起做回锅肉，一起看电影，一起逛超市，一起过生日……
我为什么这么不争气，为什么这么没用？人家都爱上别的女人了，我为什么还要想着他？
林玉兰，你为什么这么贱？林玉兰，平时你不是一个很有自尊的女人吗？林玉兰，平时你不是一个很理智很聪明的女人吗？林玉兰，平时你还充当朋友的爱情军师，为什么问题落在你的头上就这么没骨气了呢？
我一遍一遍地质问自己。
明明想要忘记这个人，可是这个人却偏偏怎么也忘不掉。
我的大脑指挥不了我的心。
生平第一次，我觉得如此无助。
我恨我的大脑。我握紧拳头，使劲儿地敲打着我的头。
也许是敲头的声音太过大声，竟然吵醒了旁边熟睡的发型男。
“喂，你不会真的是—这里—有病吧？”发型男有些胆怯和诧异地看着我。
“你才有病。”我回了他一句。是啊，也许在外人看来，我这番举动的确是有病的征兆。
此刻，我终于明白了，为什么很多人失恋后会得精神病了。我终于理解他们了。也许，我此刻被认作有病了。
很多事情，没有经历过，没有痛苦过，你永远不会知道那种感觉。劝说的人，永远是站着说话不腰疼。
“有病就治病，干吗逞强？”
“我做头部按摩不行啊？”
我瞪了他一眼。他有些紧张，赶紧做投降状：“好，好重口味的头部按摩，当我什么都没说！我只是提醒你，大脑敲坏了，那可是不好补的。我继续睡觉。”
也许是他担心我真的有病不敢惹我吧。我想，这也好。我乐得清静。不过，他的话的确提醒了我。我不能再这么敲我的头了，如果真的敲坏了，那我真的成精神病了。到时候，我林玉兰就更被人瞧不起了。不，不能这样。
3 哪有那么多怜香惜玉的男人啊
毁一个人的状态只需要一个不靠谱的航班就可以。
此时，飞机突然颠簸起来，机舱广播再度响起：“各位乘客，我们的飞机在飞行过程中遇到强烈的气流造成颠簸，请您系好安全带，洗手间将被关闭。”
虽然我不经常出差，但气流这种事儿也不是第一次遇到，我并不慌张。
可是，飞机却越发颠簸起来，婴儿开始啼哭，有的女孩开始尖叫。
此时，发型男狠狠地拍了拍我的肩膀：“你不要命了。系好安全带！”
我笑了笑，淡淡地说：“三万英尺的高空，真要摔下去，系不系都一样，最后不都是一堆骸骨。”
发型男听了我这番话，十分生气也十分失望。他侧过身，非常粗鲁地一把帮我系好了安全带。
我没有言谢。“你知道吗？生死有命，富贵在天。从前，也许我会怕，但是我现在不怕了。”
发型男生气了：“你不想活，我可还想好好地活着。我再也不想遇到你了，你这个衰神！要是这个飞机真有什么事儿，我绝对不放过你这个乌鸦嘴。”
我知道他生气了，也知道他是为我好。
我决定保持沉默。
生死有命，富贵在天。如今，我就信这句话。也许我宿命，宿命的人，大都是失落者，而我就是彻头彻尾的失落者。
这时，机舱广播又响起了：“各位乘客，非常抱歉地通知您，因为天气原因，我们的飞机即将降落到长沙机场。”
顿时，机舱内的乘客一片哗然。有西装男大嚷：“搞错没有，我晚上还有个商业谈判！一个亿的订单呢！靠！真他妈倒霉！”
有女的大嚷：“我还等着男朋友给我庆祝生日呢！你们还我生日派对！我的生日派对啊！”
空姐一个劲儿地赔礼道歉，机舱里一片混乱。
我沉默着，看着面前的人，各种各样的表情。
飞长沙就长沙吧，反正我没有任务，也没有约会。此刻，我觉得格外轻松。
发型男则把杂志收了起来，叹了一声：“真是邪门了，这等小概率事件也能遇到！看来还得跟你坐两个小时的飞机啊。”
我没有搭他的话，只是看着这喧哗的人群。终于，人群安静了下来。
飞机很快就着陆了，落地长沙机场。
无数的人仿佛被按了按钮一样，同时开了手机，然后拿起手机打电话。“飞机转机长沙了，还不知道什么时候起飞！你们先别等我了。”
我也跟着大家打开了手机，可是打开后竟然没有一条短信，没有一个伍宇的未接电话提醒。
这个伍宇真够绝情的。
我拿起手机，不知道打给谁。除了父母，还有谁在等我？
我突然觉得无比失落，眼泪又禁不住地流了下来。
此刻，我感觉有人拍我的肩膀，抬头一看，是发型男。
发型男因为转机折腾，原本精神抖擞的发型也塌了。这就是我很少弄发型的缘故，发型坏了比不弄还丑。
他递了一张纸巾在我面前，脸上露出了笑容：“擦干吧，别让人觉得好像是我在欺负你。我叫何乐天。”
我迟疑了片刻，没有拒绝他的好意接过了纸巾擦眼泪，努力地挤出笑容说了声：“谢谢，我叫林玉兰。”
“林玉兰，很文艺的名字啊。”他在嘴里念叨着。
“什么文艺啊，只是我妈特别喜欢一种叫黄果兰的花，我刚好出生在黄果兰盛开的季节。你知道吗？黄果兰特别特别的香，茉莉、玫瑰、栀子花都很香吧，但是黄果兰的香是最好闻的。真的。你见过吗？”
说到黄果兰我顿时变得兴奋起来，刚才的沮丧和无助一扫而空，脑海里全是小时候家里种的一棵大大的黄果兰树，树上挂满了小小的黄果兰，风吹来的时候空气中全是清香。那才是一种叫作幸福的味道啊。
小时候，我将黄果兰戴在衣领处，或者把黄果兰绑在马尾辫上，或者把黄果兰插在花瓶里，总之，我希望自己走到哪儿都是清香四溢的。所以，那时候，我只要去找我的同学玩儿，同学们闻到花香就会知道是我来了，而且同学们都会异口同声地说：“玉兰啊，你好香啊。”
我的童年，是香的。
我的童年，是沉醉在幸福里的。
“真遗憾，你说的黄果兰我没有见过，有机会一定要试一下，看你说的黄果兰是否真的有那么香。”何乐天半信半疑地看着我，眼神中充满了疑虑。
我一个劲儿地点头：“真的很香，真的很香，骗你是小狗。”
此时，何乐天轻咳了一下，突然转了话题对我说：“对了，你的充电器借我一下。”
我停顿了一下，刚才说的还是童年的黄果兰，现在却跟我提充电器。我的大脑需要快速地转换一下，不知道是自己反应迟钝了，还是对方这个话题太突兀了。都说一孕傻三年，失恋也会让人变傻吧。
我从包里拿出充电器递给他，扫了一眼他的手机，果然跟我是同一型号。反正我的手机现在有电没电也无所谓。
他接过充电器，笑了笑：“多谢了。”然后转身径直朝机场充电处给手机充电去了，那速度简直就是小跑前进。
我看着他逐渐变小的背影，才终于缓过神来。原来，递纸巾是假，借充电器才是真的啊。这家伙，绕这么大个弯子！这年头，哪有那么多怜香惜玉的男人啊。
我无奈地摇摇头，干吗跟他说这么多？还说什么童年啥的，对一个陌生男人掏心掏肺的！我有病啊！
我从刚才的沮丧变成了现在的懊恼。
不过，很快，机场传来了好消息，航班可以起飞了。机场等待的人群开始欢呼起来。
我则比他们多了一分无动于衷。因为他们都比我忙，我只是一个逃离的人。不论目的地在哪里，只要离开伤心地就可以。
当飞机终于着陆深圳机场的时候，已经晚上十一点了，每个人都疲惫不已地打着哈欠，女的妆容早就花了，男的发型早就塌了。
毁一个人的状态只需要一个不靠谱的航班就可以。
4 记得随时为你的手机充上电
记得随时为你的手机充上电，这样，你就不会错过那个对的人！
我三十一岁了，我要接受这个事实。从今以后，我还要接受额头有皱纹、有双下巴、身材发福、头发花白、牙齿掉光的事实。天啊，我不敢想象。你能想象你衰老的时候是什么样子吗？
在出口处，一身休闲装扮的何乐天比刚才多了一副墨镜，瞬间有了明星范儿，引得其他旅客不时回头，还以为是某个明星乔装打扮出行，就差有粉丝去送花了。
原来，让一个人瞬间有范儿哪需要什么大的道具，只需要一副合适的墨镜。
他倚靠着大箱子四处张望，仿佛在等一个重要的人，当他看见我时眼神放光。
“谢谢你的充电器！”他把充电器递给我。
“别客气。”我礼貌地回复，把充电器装到我的小包里，然后转身离开。我只有一个上飞机的小行李箱，行走自由。
反正他借我充电器，还我充电器。我这次才不会多想。
“喂——”我听见有人在我身后叫我，但是，我又不敢肯定。
我停下脚步，顿了顿，然后回头。
果然，何乐天对我挥着拿着机票的手：“记得随时为你的手机充上电，这样，你就不会错过那个对的人！”
何乐天说完，露出齐刷刷的八颗牙，应该不止八颗。果然是叫乐天啊，仿佛烦恼跟他没关。起名字是技术活儿，以后我也给我孩子取名什么乐啊什么的。可是，如今，男人都没有，何来孩子呢。我又想多了。
我没有想到，何乐天会对我说这句话。说真的，我真的差点儿被他的这句话击中。仿佛是一股电流，突然袭击了我的小心脏，感觉全身有一种悸动。
我怔在原地，看着何乐天的背影消失在人群中。
心中开始默念他说的话：“记得随时为你的手机充上电，这样，你就不会错过那个对的人！”
也许吧。
我看了看手机，还有一格电，等到了酒店再充电吧。
终于，等我到酒店时已经是午夜时分。我躺在床上实在没力气动弹了，原本准备泡一个热水澡，估计也没力气了。
此时，手机响了。格外刺耳，也许是房间太过安静。
这个点，谁会给我电话？结婚的在哄孩子，谈恋爱的正翻云覆雨。难道，是伍宇？
我的心又开始怦怦跳了。难道他回心转意了，觉得还是我好了。
我开始有些小兴奋，赶紧拿起手机一看，这一看，心都凉了，是我的上司陈总打来的电话。
我只想说，手机啊，你留着这一格电干吗，还不如彻底没电呢。
我只得接通了电话，电话里传来急促带着责备的声音：“玉兰啊，你在哪儿？不管你在哪儿，明天回来给我改方案！”
“陈总，我请假了。”我小声说。
“请假，我可没批。想要这份工作，明天就给我回来！”电话此刻就“啪”地挂掉了。
我看着手中的手机，想起了何乐天的话：“记得随时为你的手机充上电，这样，你就不会错过那个对的人！”
这一刻，我只想骂人！为手机充上电，找到你的也许是对的人，但也可能是你不想搭理的人。
我呆呆地坐在床上，转而趴在床上狠狠地捶打着被子。如果被子有感知的话，它一定被我打得很疼吧。
我无处发泄，只有捶打被子，这是副作用最小的。不像那些有钱人，没事儿摔一个手机甚至古董花瓶发泄。
这就是现实啊。我的存款太少，不能没有工作，更不能给自己一个长而远的旅行。
是的，我得回去，我只能灰溜溜地回去继续上班。这就是现实。
我的逃离计划，才一天就宣布破产；我的旅行，才一天就结束。我连深圳街边的叉烧包都没有吃到。冤啊，我的叉烧包啊。这旅行全浪费在飞机上了，冤死我了。实在是没有比这更烂的旅行了。人倒霉的时候喝凉水都塞牙。
第二天一早，我坐早班飞机回到了北京。走出机场打车的时候，才发现今天北京的太阳如此灿烂、耀眼，我根本不能直视。
既然无法逃离，那就只能收起眼泪面对了。
北京，我回来了。
我坐上出租车，靠着车座后背看着窗外的风景。
无意中，我从后视镜中看见了自己的脸，我的眼角，从什么时候有了小细纹？
这一刻的感觉，像是当头棒击。
很快，我在心里安抚自己。“林玉兰，你以为你才十八岁，你已经三十一岁了！”
我三十一岁了，我要接受这个事实。从今以后，我还要接受额头有皱纹、有双下巴、身材发福、头发花白、牙齿掉光的事实。天啊，我不敢想象。你能想象你衰老的时候是什么样子吗？反正我无法想象。
那些大美人，红颜薄命未尝不是好事儿。死在最美的时候，留给人最美的背影，给人最深的怀念和慨叹，又何尝不好呢？
可就在这时候，我的手机响了，我神经过敏一般地拿起手机。是他，是伍宇！他终于想起来跟我打电话了！我内心涌起了一丝小兴奋。
看来，他还是惦记我的！他心里还是有我的！他还是爱我的！
5 我选择了爱情，可爱情没选择我
此刻，我终于意识到一个残酷的现实：我不是白富美，我只是一个女屌丝，一个大龄女屌丝。我一无所有，没有存款，没有男人，没有爱情，没有事业，没有房子，没有车。只有一份仅能果腹的文案工作，只有一张开始长细纹的脸，只有一颗破碎不堪的心，只有回忆，没有未来。我看不见未来。
其实，分手不可怕，可怕的是分手时你连一个备胎都没有。
此时，我感觉我的心跳在加速，我已经很久很久没有这种心跳的感觉了。还记得七年前和伍宇刚刚认识的时候，整夜整夜地不睡觉煲电话粥，那时才有心怦怦跳动激动不已的感觉。
时间过得真快啊，一晃我就毕业八年了，一晃我就三十一岁了。
我接通了伍宇的电话：“你真够绝情的，对我不闻不问，你就不怕我跳楼自杀吗？”
我向来有什么就说什么。是啊，多少失恋的人会自杀啊。当初翁美玲不就是因为感情问题煤气自杀的吗？
没想到，这个伍宇在电话里回了一句：“你不会自杀的！”
电话这头的我沉默了片刻，心中突然窜起一股无名的火：“我为什么就不能自杀？你把我想象得有多坚强！告诉你，我也是一个女人，一个脆弱的女人，我现在很脆弱，很脆弱！”
我在电话里开始咆哮起来，司机轻微地侧过头来扫了我一眼，然后又淡定地直视前方开车。出租车司机每天载各种各样的人，早就见怪不怪了。
伍宇听见我的咆哮，也沉默了片刻：“我告诉你一声，我的东西都拿走了，钥匙放在楼下看管所大叔那里。你保重。”
伍宇快速地说完这句话，然后就立即挂断了电话。我握着手中的电话，大声地吼着：“喂，喂！”可电话那头已经没有了响应。
其实，我早就该警觉的。不知道从什么时候开始，他就已经不再有耐心跟我打电话了。大多数的时候，都是我在说他在听，或者说“我得忙了”，然后匆匆挂线。
曾经，我为这事儿和他吵过，他说：“忙点儿正事儿好不好？天天整得跟热恋似的，还要不要工作啊，还要不要赚钱啊，我是赚钱给你花啊。”
其实，他说得也有道理。七年了，虽然没结婚，也算老夫老妻了。人家说七年之痒，现在根本就是三年之痒，或者一年之痒。
我也明白，爱情的保鲜期就三个月，最多也就半年，剩下的就是亲情和习惯。所以，我也暂且没有太上心，况且，想到他在为我们共同的未来和小窝奋斗，我就安心了。
终于，我回到了和伍宇租的房子门前。我拿出钥匙，却不敢开门。我不知道，门里头的情形是什么样的。我屏住呼吸，长吁了一口气，开了门，扫视了房间四周。一切如初，没有少任何东西。
仿佛我和伍宇没有分手一样。
我赶紧打开衣柜，空荡荡的衣柜，他带走了他所有的衣服。我又跑到了卫生间，漱口杯和牙刷只剩下我的孤零零矗立在那里，而他的杯子和牙刷已经不见了。
我突然禁不住哭出声来，眼泪又一次占领了我的脸庞。
我拿起我的杯子对它说：“对不起，从今以后，你也是一个人了。”
我也不知道哭了多久，也许是哭得累了，也许是哭得身体都渴了。我突然觉得好口渴，我要喝水。我赶紧用水冲了一下脸，然后回到沙发上找水喝，猛灌了一整杯水之后，我突然发现了一个严峻的现实，惊得我差点儿跳起来。
伍宇搬走了后，谁来跟我分担房租呢。这个六十平方米的房子租金就是四千元，我工资才五千元，让我一个人独自承担房租，天天喝粥吃咸菜都不够啊。
一想到这个严峻的现实问题，刚才的悲伤马上变成了愤怒。我不禁骂自己，哭什么哭，哭有用吗？
此时，我真的想要骂娘。“妈的！我太他妈点背了，好不容易熬到了新房装修好，结果女主人却不是我。”
此时，门铃响了，谁这时候会来找我？除了快递员，就是收物业费的大妈吧。我赶紧抹了抹眼泪开了门。
门口站着的是伍宇，这个我曾经认为能带给我幸福的男人。
他站在门口，怯怯地看着我说：“我忘了拿一样东西，我的一副太阳镜。我以为你还没回来，结果发现门反锁，我才知道你回来了。”
他说话非常平静，非常客气。
我受不了这种客气。我无法接受，曾经，就在这个位置，他一下班，我来开门，我们就相拥在一起。两个如此亲密的人，如今却变得如此陌生。
“你自己找吧。”我转身坐到沙发上。我努力克制自己的愤怒。
他顿了顿，看了看屋子，迟疑了一下，还是走进屋子里。
他静静地走向衣柜，打开最下面的抽屉，找到了他的太阳镜盒子，然后走向门口，以一个背影的姿态对着我。
他就要走了，他又要走了。
我受不了，受不了一个男人用背影对着我。
那一刻，突然站了起来，冲上前去，紧紧地抱住他：“伍宇，你告诉我，我哪里不好了？”
伍宇站在原地没有动，没有推开我，也没有抱紧我。过了片刻，他转过身来，低下头，看着我的眼睛。
“玉兰，不是你不好，你很好。”
“可是，你为什么不要我？说你很好，我配不上你，这种烂透的分手理由你就不要说了。”
“玉兰，你把婚姻看得太重了。我不想结婚，我这辈子都可能不会结婚。人为什么要结婚呢？”他语重心长地说，一脸的严肃。
“你都三十五了，还不想结婚？你问我人为什么要结婚，那我问你，人为什么不结婚呢？你看我们的父母都结婚了，我们周围的朋友都结婚了。”
“不管别人怎样，反正我不想结婚。”
伍宇冷冷地说完，拨开了我的手臂，走出了门。然后，门“砰”的一声关上了。
这“砰”的一声，再次把我的心脏给震了一下。
而这“砰”的一声，也敲醒了我，告诉我一个事实：我和伍宇真的分手了，他走了，再也不会回来了。他未来的几十年，都和我没有关系了；我未来的几十年，他也不可能出现了！
我对着大门吼道：“你不想结婚，你早不跟我说！你耗了我七年才跟我说！伍宇，你这个王八蛋！”
我很后悔当初没有快速地抓住他大骂。我也不管风度了。这时候，没有人管淑女风度了。
七年，一个女人一生有多少个七年？我的七年，我二十四岁至三十一岁最黄金的七年，就奉献给这个叫作伍宇的男人了。那可是我七年宝贵的青春啊。那是我再也回不去的宝贵青春啊！
以前，我会跟人骄傲地说：“我选择了爱情！”可是，最后爱情却没有选择我！可是，最后却是一场空。我的感情一切归零，我不得不从零出发。
此刻，我终于意识到一个残酷的现实：我不是白富美，我只是一个女屌丝，一个大龄女屌丝。我一无所有，没有存款，没有男人，没有爱情，没有事业，没有房子，没有车。我只有一份仅能果腹的文案工作，只有一张开始长细纹的脸，只有一颗破碎不堪的心，只有回忆，没有未来。我看不见未来。
其实，分手不可怕，可怕的是分手时你连一个备胎都没有。
我真的连一个备胎都没有，从前的我，对他一心一意，就连异性朋友都少有来往了，更别提蓝颜知己了。在我的世界里，雄性的除了伍宇之外，就是我的上司陈总了。如今想起来，我是多么愚蠢啊。
6 为什么失恋这么痛苦
我突然体验到“人生无常”这四个字的意思了。今天爱得轰轰烈烈，明天就可能吵得轰轰烈烈。今天是亲密爱人，明天就是冤家仇人，或者是陌生人。
失恋痛苦的三个原因：第一，被否定的挫败感；第二，害怕孤独；第三，害怕世俗压力。其实，这些都不是最根本的。最根本的是太过执着。我们所有的痛苦，都是源于我们太过执着放不下。
我真的很想组成一个大龄剩女组织，既然没有男人、没有爱情、没有家庭、没有孩子，那就彼此互相照顾、互相取暖吧。
好吧，等我找到新家后，我会考虑这个计划。
当下之急，已经没时间悲伤了。我得赶紧找房子，否则下半年的房租就要两万四千元了，现在我的总存款也没有这么多啊。把我卖了能值那么多钱吗？估计人家老鸨还会说：“对不起，年龄太大了。”这就是现实啊。
这时候，我开始羡慕周星驰《功夫》里的包租婆了。其实，身为北漂来说，能够当上包租婆天天追着催房租是多么有范儿的事情啊。
我在网上看了一圈，真想骂人！真的，我想淑女也淑女不起来了。通州两居都要三千多了，还要不要人活了！就我现在租的这套房子，网上的报价已经四千八百元了。这下，我要退房，房东该高兴了，因为他直接可以高价租给下一个房客。好吧，心中的愤怒和不满的火苗又冒了出来。可是，这又有什么办法。只有祈求下次投胎投一个大户人家，免受搬家之苦。
已经深夜十一点了，我只得在微博上写着：“寻东四环一间房合租。”其实，我不愿意在微博刷这些信息，因为我的同学有很多高富帅白富美，而我却还在这里苦苦寻找比较一间更廉价的房子，还是合租！但是，形势太紧张，我必须要这周末找到房子然后搬家。
原本打算求助我的同学和同事的，可是，深夜十一点，这个时间段，已经是私人时间了。我拿起手机翻看着通讯录，通讯录上那么多人，而我却不知道该打给谁。他们要么睡觉了，要么是甜蜜时间，怎么好意思打扰人家。
无助的感觉又冒了出来。这种感觉已经很熟悉了。谁能想到，三天前，我还是一个躺在蜜罐里的幸福女人，现在就已经是一个要流浪街头的可怜女人了。
我突然体验到“人生无常”这四个字的意思了。今天爱得轰轰烈烈，明天就可能吵得轰轰烈烈。今天是亲密爱人，明天就是冤家仇人，或者是陌生人。
电脑里播放着林凡的《一个人生活》：
我想我可以习惯一个人生活
我想我可以假装不曾爱过
感觉如果要走谁能说No
我想我可以习惯一个人生活
在记忆里面擦去你的承诺
爱情是个梦而我睡过头
……
其实，在我如此悲伤低谷的时候，是不应该听这么悲伤的歌曲的。可是，没办法，这首歌实在是太应景了。既然已经够悲伤，既然已经够沮丧，那索性就悲伤到底，沮丧到底吧。
我正跟着林凡哼唱着：“爱情是个梦而我睡过头。”唱到这里，不禁拍手：“这词写得太精辟了！太精辟了！”
此时，手机响了。晚上十一点半，谁会在这时候想起我？我正疑惑着。这是好事儿啊，说明还有人惦记着你，说明万一你有个三长两短还有人及时给你收尸。
来电号码是我的同学鲁敏，这时候她应该和她的男朋友卿卿我我啊，怎么还会有闲情逸致找我啊。
我接通了电话，“怎么回事儿啊？分手了？”鲁敏劈头盖脸地问我。
“你怎么知道的？”这事儿三天前发生的，我记得我对谁都没有说过啊。
“怎么知道的，你的微博求租信息透露的。”鲁敏说。
这个鲁敏，果然嗅觉灵敏啊。她不去当个间谍或者侦探简直是太可惜了。鲁敏一头天然的长卷发，五官很立体，像极了俄罗斯的女间谍，据说她真的有四分之一的俄罗斯血统呢。
所以，鲁敏从来都是受男生追捧的对象。再加上她天生聪明，说话爽快，眼眸明亮，十分惹人喜欢。
鲁敏和她的设计师男友崔宁同居三年了，崔宁已经跟她求婚两次了，都被她以“还没想好”而无限期拖延了。
我和鲁敏，差距怎么这么大啊。我向男人逼婚，男人向她逼婚。这世界就是不公平！
我在电话这头，终于控制不住地大哭了起来。鲁敏“啪”地挂掉了电话，竟然在三十分钟后出现在我家门口。
就这一举动，感动得我又稀里哗啦。
什么是真的闺蜜，就是得知你有难，在凌晨从温热的被窝里爬起来，第一时间飞奔到你面前。这就是真的闺蜜，真的好朋友。
我紧紧地抱着鲁敏，就像溺水的儿童抓住了浮木。这几天，我哭的已经够多了。可是，这次的哭是幸福的、欢喜的。
“鲁敏，你对我真的太好了。”真的，我从来没发现鲁敏有这么好，有这么仗义。又或者是，我从前太过顺利，也没有什么机会让她表现她的好？
鲁敏环顾了四周，径直走到电脑前关掉了林凡的歌曲。“你看你，都这时候了，别听这些愁人的歌曲了，听点儿积极阳光的吧。”鲁敏把音乐换成了《隐形的翅膀》。
如果说，我现在是满身的负能量，那么鲁敏则是满身的正能量。她的风风火火，她的说话做派，都像极了阳光。她就是那种典型的面向阳光的向日葵女子。
我的房间里，因为鲁敏的出现，气场有了明显的改变。
“玉兰，别找房子了，我们租的房子里刚好有个书房，你搬来和我们一起住吧。你看，你在网上发布合租信息，万一合租的人是个变态、恋物癖、偷窥狂，甚至是个杀人狂，你怎么办？”
鲁敏这么一说，我的脑海里马上出现了欧美的恐怖电影镜头。是啊，我还这么年轻，我可不想这么早就挂掉了。
我想了想，点了点头。“你们也得存钱买房子呢，这样，那我就每个月交一千元的房租吧。”和鲁敏一起住，彼此知根知底，放心。再加上一个月一千元的房租，这对我来说减轻了不少压力，当然对鲁敏来说也是合算的，与其书房空置着，如今再利用也给她贴了家用。
我突然觉得轻松了好多，房租的压力突然没有了。之前还在想，自己一个人搬家，那是多么可怜啊。
“怎么样？心情好些了吗？”鲁敏关切地问我。
我点了点头，片刻，又指了指心脏的位置：“可是，这里还是很痛，很痛。”
鲁敏起身走到窗户边上说：“我跟你讲啊，你的痛苦，其实不是有多爱他，是你不习惯而已。爱情是一种习惯。”
鲁敏永远都有早熟的味道。她深谙这个社会的规矩和法则，她知道事情的本质，更看得透男人的本来面目。所以，她很少会痛。我从来没有见她为爱哭过。我不知道是她真的没有哭过，还是在人前没有哭过而已。
爱情是一种习惯。也许吧，七年，那是一个多么顽固的习惯啊。我不知道从什么时候开始，习惯了下班和伍宇一起吃晚饭，习惯了被窝里有他的体温，习惯了我出差时他给我的叮咛，习惯了来大姨妈时他给我熬的红糖水。
有太多太多的习惯。如今，突然就没有了，消失了。我该怎么习惯？我根本就是无所适从啊。
鲁敏走到我身旁，握着我的手，看着我的眼睛问我：“玉兰，你现在正在失恋，你告诉我，为什么会感到痛苦？什么原因？你尽管说。”
“被否定的挫败感。”我说。是的，我就这么被抛弃了，他不要我了，他喜欢上别人了。我真的很受伤，真的很有挫败感。我的自尊和自信就在那一刻被打倒了。
鲁敏点点头：“还有呢？”
“害怕孤独。”我真的害怕孤独，害怕一个人，害怕一个人孤独终老，害怕死后没人给我收尸。
鲁敏点点头：“还有呢？”
“害怕世俗压力。你知道吗？我妈每次打电话都催我什么时候把伍宇带回家去。”是啊，如今，我已经真的害怕接电话了，我就害怕我妈的催婚电话。如今，分手了，我还不知道怎么跟我妈交代呢。我无法想象，我妈的表情是多么失望啊。
鲁敏点点头：“还有吗？”
我想了想，摇了摇头。
鲁敏若有所思一般，然后意味深长地说：“你说的这失恋痛苦的三个原因：第一，被否定的挫败感；第二，害怕孤独；第三，害怕世俗压力。其实，这些都不是最根本的。最根本的是——”
“是什么？”我问。
“是你太过执着。我们所有的痛苦，都是源于我们太过执着，放不下。”
也许吧，也许是我对伍宇的爱太过执着。我怎么会不执着呢？一直以来，我都把他当作结婚对象，我就一直等着和他结婚的那一天。
鲁敏起身拿着包准备要走，不忘叮咛我：“好了，明天我和他来帮你搬家。没事儿，会放下的。好好睡觉啊。”
鲁敏走了。可我还在回味她刚才说的话。是，放下，放下当然就不痛了。可是，放下又谈何容易？那个叫作伍宇的男人，已经深入到我的每个细节里，深入到我过去的回忆里，深入到我未来的梦想里。你一句话让我放下，让我把他删除，我怎么能做到？
感情不是存储卡，想删除就删除。
什么时候，我能将伍宇从我的生命中删除呢？我期待着那一天快快来临。
7 你想想，婚姻能保证什么
“爱情，不是两两对视，而是看向同一个地方。”其实，两两对视也是一种爱情，只是那是爱情初始阶段，当两个人看向同一个地方的时候，说明他们的爱情已经有了默契，那是爱情的高级阶段。
婚姻根本就无法保证爱情。对于爱情来说，婚姻只是枷锁。婚姻根本无法保证什么，爱情，财产？除非男人愿意给你财产，否则婚前协议那条里写着，就算离婚也无法保证你能分到财产。相反，婚姻只会给你责任和义务。
第二天，鲁敏和崔宁来帮我搬家了。从前，我是多么羡慕吉卜赛女郎的流浪生活，她们以一种神秘的姿态，给人占卜，四海为家。可是，如今，我发现，我自己根本就不喜欢做吉卜赛女郎。
女人过了三十，对于流浪啊，自由啊，都已经丧失了兴趣。女人过了三十，如果还没找到停泊的港湾，就好像一叶孤舟在茫茫的情海上飘摇不定，随时都有翻船覆灭的危险，那就太恐怖了。
我是女人，我是传统的中国女人。虽然，从前的我曾经热爱自由，渴望不羁的生活，渴望说走就走不用跟谁交代的生活，但是自从和伍宇恋爱后，我渐渐地开始依赖这段感情，开始眷念我和他共同建立的小窝。
我的锐气，我的锋芒，我的闯劲儿，被这段爱情消磨了。
鲁敏的男友崔宁是服装设计师，确切地说，是助理设计师。他和鲁敏同岁，都是三十岁。崔宁不愧是服装设计师，穿的衣服都很有设计感，总之，就是和我们在商场买的衣服不一样。鲁敏说，这都是他自己设计的。虽然很多人说服装设计师都是gay，但是崔宁长得身材魁梧，完全没有娘味。
其实，这也是我第一次见到崔宁。最深的感觉就是：他们真的是郎才女貌，金童玉女的一对啊。
以前，鲁敏一提到崔宁，她的眼睛中就闪耀着光芒：“你知道，他可有设计才华了。我相信他一定会走出来的。一定会在巴黎和纽约时装周上开自己的服装发布会的！”
鲁敏和崔宁在一起三年了，小日子过得非常甜蜜。从他们经营的家就可以看出来。鲁敏家的沙发上到处都是玩偶，每一个玩偶背后都贴着带有鲁敏的铅笔头像。我一个个地翻看着这些玩偶，看见崔宁在每张头像下面写的温馨的字：“你是我的天使，我永远的天使。”
这样肉麻的情话，让我这个刚刚失恋的人看着，真的是既羡慕又失落。
其实，这是我第一次去鲁敏和崔宁的家，从前，我们各自忙工作，各自躲在自己的小幸福里，顶多约着一起吃顿饭喝个下午茶，从来没有走入过彼此最真实的生活。
鲁敏的屋子里到处都是他们两人的合影照片，金童玉女嘛，非常养眼，不去给婚纱机构当模特简直可惜了。
我站在一张照片前，照片中的崔宁从身后抱着鲁敏，两人同时抬头看向了天空。我看着这幅照片，有些发呆，突然有一种莫名的感动。
“爱情，不是两两对视，而是看向同一个地方。”其实，两两对视也是一种爱情，只是那是爱情初始阶段，当两个人看向同一个地方的时候，说明他们的爱情已经有了默契，那是爱情的高级阶段。
我很替鲁敏开心。鲁敏这么善良仗义的女孩子，她应该幸福的。
我走进属于我的小小房间，房间不大，但对于单身的我已经足够。风水书上说了，卧室不宜太大，房间大而人少，会吃掉人的精气神。所以，小房间会显得更温馨。
这就是我们这等屌丝自我安慰的方式。住不起大别墅，蜗居在不到十平方米的书房里，就用这种方式来安慰自己。
不过，当我将床单被罩都收拾好后，我发现对于如今的我来说，真的只要有一个落脚的地方，蜗牛的家就可以。只要我没流浪街头就可以，只要不被风吹日晒就可以，只要不像小时候课本里的那个卖火柴的小女孩就可以。
崔宁话不多，有些腼腆，也许是不太熟的缘故，只对我说了一句：“你随意就好。”
当然，对于朋友的男朋友，话是不宜多的。否则，会引起误会，那就不好了。
我点头回了一句：“谢谢。”对于抢闺蜜的男朋友的新闻，我是看了不少。越是这样，我越要避嫌。
刚才我还庆幸自己有了个温暖的窝，此刻，我突然开始感觉到，这个温暖的窝，可能有那么一些些的不自在了。
我关上房间，拉上窗帘，瞬间小房间就跟夜晚一般，我将头蒙在被子里。也许，我就是那种没有安全感的女人。我睡觉的时候喜欢把头蒙在被子里，虽然光明给人温暖，但有时候沉重的黑暗会给人安全感。因为你身处黑暗中，不会被人看见，所以如此安全。
正当我沉浸在自己营造的短暂安全空间里，听到有人敲门的声音。我只得掀开被窝去开门，门口站着的是鲁敏。
鲁敏走进屋子，环顾了四周，笑着问我：“怎么样？习惯吗？就是小了点儿。”
我点了点头：“挺好的。”是啊，挺好的，我真的很知足的。
我和鲁敏都盘腿坐在我的单人床上。这种感觉就好像当年上学住上下铺的日子，挑灯夜读，或者挑灯畅谈，谈的都是八卦或者男人。
如果能回到上学的日子多好啊。象牙塔，终究是造梦的地方。
“鲁敏，你为什么不和崔宁结婚啊？崔宁条件真的不错，你们这么配！”这个问题其实我想问鲁敏很久了，只是一直没有机会问。
我一直搞不懂，一个恋爱中的女人却不想要婚姻。这是为什么？真的是害怕“婚姻是爱情的坟墓”，还是害怕进入婚姻围城的恐慌？还是……
鲁敏笑了笑：“你想想，婚姻能保证什么？”
我想了想：“能保证爱情啊。”
鲁敏摇了摇头：“错，婚姻根本就无法保证爱情。对于爱情来说，婚姻只是枷锁。婚姻根本无法保证什么，爱情，财产？除非男人愿意给你财产，否则婚前协议那条里写着，就算离婚也无法保证你能分到财产。相反，婚姻只会给你责任和义务。”
鲁敏滔滔不绝，我的大脑里在迅速消化她说的话。
婚姻根本就无法保证爱情。对于爱情来说，婚姻只是枷锁。婚姻根本无法保证什么，爱情，财产？相反，婚姻只会给你责任和义务。这多么像伍宇的论调。
此刻，我觉得鲁敏和伍宇才是最配的。此时，我再也不觉得鲁敏和崔宁相配了。突然，我对崔宁有一种同情。这种同情是一种源自类似自己的同情。我和他都是渴望婚姻、渴望安定的人，却偏偏求而不得。
鲁敏说完站起身：“我得洗澡去了。你自己好好想想吧。真的，失恋没什么大不了的！重回单身，自由多好啊。这意味着你将再次享受恋爱的滋味。记住了，单身—是幸福的前戏！”
鲁敏走出了我的房间，留下我一个人在房间里发呆。
单身是幸福的前戏。我细细地回味这句话。
可是，如果单身真的是幸福的前戏，只是这前戏太长，作为当事人的我，在高潮还没来之前，都要睡着了。
自由是好。那是对于二十岁的我，自由很好。可是三十多岁了，我不想自由了。三十多岁的自由，那在外人看来是一种“没人要”的流浪。
我只想说，这种自由，还是送给那些想要自由的人吧。我反正是不想要的。我宁愿被婚姻捆绑，被爱情束缚，我也不想做一个孤魂野鬼。
8 我的世界里就只有两个雄性动物
分手的大忌讳！你越纠缠就越被动越没戏。咱们有骨气点儿，有尊严点儿，好吗？你得做到：不是你在凌晨打电话去求他，而是让他在凌晨打电话求你。
在我们漫长而短暂的一生里，我们都会遇到很多人，但很多人都只是和我们擦肩而过，有的人可能对我们微笑，有的人可能跟我们交谈，有的甚至连个照面都没打就扬长而去，然后各奔东西，然后，这一生，就再也不会见面。
夜渐渐地袭来。鲁敏和崔宁这小两口已经入睡，而我却翻来覆去在单人床上睡不着。
从双人床，到单人床。
这种感觉谁能懂呢？
这是进步还是倒退呢？
也许是失恋的痛还在隐隐发作，也许是因为换了一张床不习惯，我睡不着。哪怕我把自己埋在被子里的黑暗空间里，我依然毫无睡意。
很快，我突然听到隔壁床吱呀的晃动声，接着是男人和女人的呻吟声，虽然有些压抑，但是在如此静谧的夜晚，还是那么清晰可闻。
说实在的，搬来和鲁敏合租，我还真没想到如此现实的问题。这边是独自寂寞，那边是男欢女爱。
我没想过单身的女人该如何解决身体需要。我知道，单身分为伪单身和真单身。伪单身就是虽然是单身的身份，但是有固定或者非固定的性伴侣。而我，显然是真单身，是真的素着的。
不过，对于刚刚经历失恋的我，心里正流着血，身体是完全没有任何需要的。
为了屏蔽这种靡靡之音，我只得打开电脑，再次播放歌曲，林志炫的《单身情歌》适合现在的我。
抓不住爱情的我
总是眼睁睁看它溜走
世界上幸福的人到处有
为何不能算我一个
……
是啊，世界上幸福的人到处有，为何不能算我一个？
漫漫长夜，我该如何度过？
这夜如此的黑，这夜如此漫长。
我在床上翻来覆去，两眼干瞪着天花板就是睡不着，然后，我从抽屉里拿出眼罩戴上，依然睡不着。
如今的我，终于体会到失眠人的痛苦了。如果不是这次失恋的打击，我想我永远都不会明白这种滋味。
我干脆坐了起来，倚在我的单人床上，重新打开了手机，看着手机里和伍宇的合影。我给他过生日的合影，他给我过生日的合影，我们去郊区采草莓的合影……
看着，看着，我不自觉地拨通了伍宇的号码，一秒钟、十秒钟、三十秒钟，伍宇仍然没有接电话。
我生平最讨厌那种打他电话还不接的人，实在不方便接或者没看见倒可以理解，但最讨厌那种他明明看见你的未接电话却连个回复都没有的人。
伍宇居然不接我电话！我的火气从心中“噌”地冒了起来！一个和你生活了七年的男人，他竟然绝情到连你的电话都不接了。
我根本无法接受这个结果。
我一遍一遍地拨伍宇的号码，我就非要拨到他接电话为止！我如同发疯一般，根本已经忘记了此刻已经是半夜了！
我的脑海里开始不自觉地出现了伍宇和别的女人在床上亲热缠绵的画面！“我这边痛苦难眠，你那边逍遥快活！这世界太他妈的不公平了！”
我气得把手机狠狠地砸到了床上，突然有一种前所未有的绝望，一种被抛弃的绝望。
鲁敏也许是出来上卫生间，她听到砸手机的动静，敲我的门：“怎么了？搬家折腾了一天，还不累？”
“身体的累，有这里的累吗？”我指着自己的心。
是啊，我的心又疼又累，疼都疼得累了，怎么能睡得着呢？
鲁敏把摔在地上的手机捡起来，一边捡回来一边问：“你给伍宇打电话了？”
我呆呆地不说话。我不承认，我知道这是一种很没有骨气的行为。
鲁敏叹了一口气：“你说你！都这么晚了还打什么电话？分手的大忌讳！你越纠缠就越被动越没戏。咱们有骨气点儿，有尊严点儿，好吗？你得做到：不是你在凌晨打电话去求他，而是让他在凌晨打电话求你。”
“我，我就是忍不住。你也说，爱情是一种习惯，可是，这个习惯要改，太—他妈的难了！”我如是说。真的，要改掉和一个男人在一起的习惯，真的太难了。七年了，七年，这个男人已经深入到你生活的每个细节里，已经是你生活的一部分。如果有一天，他突然离开了，消失了，不再回来了，你就觉得你生活彻底乱了，你的世界崩塌了。
鲁敏坐在我的身边看着我的眼睛，我知道，我现在特别像一只受伤的小动物。“玉兰，你一定要挺住。我知道你现在很痛苦，这种痛苦我也许无法体会到。不过现在有一个减轻你痛苦的办法，你要试一试吗？”
我一听到可以减轻我的痛苦，眼睛突然绽放光芒。我知道，我的眼睛已经好几天没有神采了，而且眼袋很重。我现在憔悴至极，就差一夜白头了。如果一夜白头，我想我真的会以死谢天下了。
“你多交点异性朋友吧。”我这个闺蜜的劝告效用有效。
“异性朋友？”从前，我的世界里就只有两个雄性动物，伍宇和我的上司，如今，伍宇决然地离开了，而我的上司是一个已婚的秃头男。而还有一个雄性动物，那就是我爸，在泸州的老家开面馆呢。
我上哪里去找异性朋友呢？我的社交圈太窄了。这七年来，我就围着伍宇转了，连同学聚会都很少参加了。
“好好想一想，你最近认识的，或者从前你认识的，异性，都重新地建立联系！”鲁敏笑眯眯地做了一个两手相连的姿势，然后打着哈欠回屋去睡觉了。
最近认识的异性？我的脑海里突然冒出了何乐天，那个在飞机上和我吵架的男人，那个借我充电器的男人。
可是，我对何乐天，除了知道一个名字，其他一无所知。他是哪里人，做什么职业，家庭如何……我通通不知。最关键的是，我们都没有给对方留电话号码。我和何乐天，根本就是过客，根本就是路人。
在我们漫长而短暂的一生里，我们都会遇到很多人，但很多人都只是和我们擦肩而过，有的人可能对我们微笑，有的人可能跟我们交谈，有的甚至连个照面都没打就扬长而去，然后各奔东西，然后，这一生，就再也不会见面。
看来，何乐天是不太现实的。那从前认识的呢？我的脑海里出现了张云峰。张云峰是我的大学初恋，我们相恋两年。和所有的毕业即失恋一样，我和张云峰因为去了不同的城市而分开。我留在北京，他回了泸州。我和张云峰的分手，是自然的，是不痛苦的。也许是本来相处的日子就不长，也许是本来就没生活在一起，也许是因为各自为前程考虑，那时一心忙找工作的我，自然也把感情放到了一边。所以，和张云峰的分手是没什么痛苦的，就好像花朵枯萎一般地自然。
正因为和初恋的分手不同，所以这次和伍宇的分手才会比初恋要痛。七年生活在一起，那跟一场离婚又有什么区别呢？
从此，我开始讨厌“七”这个数字，我对于“七”格外敏感，看见它我就会想起七年之痒。
9 以一个背影面对你
人世间最无奈的事情，就是你喜欢的人，却以一个背影面对你，而且这背影越来越模糊，直到消失不见。
第二天一早，我依然强打精神去上班。为了掩饰失眠导致的坏脸色，我特意选用了颜色最正的那一款口红。然后，对着镜子中的自己，努力地挤出一丝笑容。
没想到，刚走到办公室楼下，却看见了伍宇，我以为是自己眼花看错了，但是，随着伍宇的身体轮廓越来越清晰，我这才确定。是的，是他。
我的小心脏开始“怦怦”地跳。正如同我第一次见到伍宇的时候。我还清楚地记得第一次见到伍宇时，那是在一个下雨天，是的，那天的雨很大，很大。我从超市里走了出来，那超市袋子里装了什么我已经记不清楚了，应该是两袋酸辣粉吧，是那种很麻很辣的酸辣粉。那时候，北京的川菜馆还没有现在这么多。所以，能够吃到家乡生产的酸辣粉，就是件一饱口福的事情。
雨下得很大，很多人都在躲雨。而我不怕，我不怕雨，我喜欢淋雨。小时候，我就经常淋雨，我觉得在雨中奔跑，或者雨中漫步，是一件非常浪漫的事情。正当我踏出右脚往前冲的时候，却被一只大手给拉了回来。“你不怕生病啊？”我听见一个浑厚的男中音，还挺有磁性。
我回头，面前是一个长相普通的男人，但是眉宇之中却透着一股英气，也许是因为那双浓眉大眼。
“有什么急事儿等雨停了再去做吧。古语云，下雨天，留客天。雨就是让人停留的，你也就别再往前冲了。”
当伍宇说出这番话的时候，我突然对这个长相普通的男人刮目相看。他说的话，竟然和别人不一样，竟然还有一些味道。是啊，下雨天，留客天。我是应该停下来，我不应该往前冲。
那时的伍宇二十八岁，已经褪去了男孩的青涩。尤其是说话做事，已经有了中年男人世故和老练的影子。
如今，伍宇都三十五岁了，更是比从前世故和老练，尤其是在应酬的时候，能够把甲方哄得如同上了天堂。
我的思绪来不及飘很远，就被伍宇一顿雨点般的责骂浇醒了。“半夜十二点还给我打电话，一连给我打了几十个，你还要不要睡觉了？你不睡觉我要睡觉啊！你永远都这么自私，这么霸道，你从来都不为别人考虑！”
听到伍宇这一顿劈头盖脸的责骂，我真的傻了。说实在的，伍宇很少这么骂我的。我突然觉得很悲凉。原来在我爱的男人心里，我竟然是这样的：自私、霸道，从来不为别人考虑。
我也怒了，大吼：“我整夜睡不好，是谁造成的？还不是拜你所赐！你以为我愿意彻夜失眠吗？我多想没心没肺地睡得像猪一样啊。我凭什么要让你睡得好，我就是要让你睡不好！伍宇，我告诉你，你最好态度对我好点，否则，我想不开跳个楼、吃包安眠药什么的，让你一辈子都背着情债！”
我真的怒了，我感觉到热血沸腾，那是愤怒的热血。伍宇估计也很少见我这样，又或者是被我的威胁给镇住了，他没有再说话。
“你知道我心里有多痛吗？可是你呢？你却在床上和别的女人逍遥快活！”
“你总说你的心里有多痛，你总是夸张你的感受，可是我也有难受的时候，也有情绪低谷的时候，失恋算个什么鸟事儿。你很快会好的！”伍宇说完掉头大步就走了，全然不管我的感受。
我只能愣愣地站在原地，看着他离我远去。无可奈何。
人世间最无奈的事情，就是你喜欢的人，却以一个背影面对你，而且这背影越来越模糊，直到消失不见。
此时，我多么渴望下一场大雨，就像当初我见到伍宇那天一样，下一场很大很大的雨，留住他，也留住我。
下雨天，留客天。可是，雨终究没下，阳光反而很刺眼，他当然也没留下。
正当我回头的时候，却发现了一张脸，这张脸有些熟悉，但是又想不起他是谁。我努力地转动脑筋，终于，我的大脑里搜索出了三个字：何乐天。
10 他优不优秀轮不上你评判
这是我和伍宇的私事儿，伍宇再怎么辜负我，我也不希望别人再来评判。这就好比明明我已经很亏了，还有人跑来重复地告诉你：你真的很亏！真的不值得！
这种感觉，分明就是伤口撒盐、雪上加霜嘛。
我是女人嘛，女人不用这么拼的。男人要赚钱养家，当然得要有本事。可是，我很快又否定了自己。我是女人有什么优势吗？指望男人养你一生一世吗？我把那么大的期望放在伍宇身上结果又如何呢？
何乐天穿着一件白色的纯棉T恤，站在那耀眼的阳光下，仿佛被罩上了一层金色的光圈。这阳光虽然是早晨九点的阳光，但已经足以让人敬畏。
我突然意识到，刚才我和伍宇的对话，他应该是听到了。
该怎么办？要不，装作不认识，反正，只有一面之缘，不认识也很正常。我打算来一个自然的转身，可是，已经来不及了，何乐天笑着走到了我的面前，伸出他那晒成小麦色的胳膊：“你好，我们又见面了。”
我只得侧过身子来，面对何乐天伸出的手与他轻握了一下，赶紧收了回来。这种寒暄我实在是不习惯。像我们这种做文案的人，在公司一般都是与电脑为伴，很少去见客户，那就更谈不上与客户握手了。通常，那都是项目经理的事儿，我们文案只需要负责写出漂亮的文稿就行了。所以，像握手这种环节，在我的生活中是少有的情节。我每天的握手，是与电脑的握手。
我不知道该说什么，我其实不善言辞，只得低头检查我的鞋子是否踩到了狗屎。刚才和伍宇狠狠地吵了一架，心中的怒火还没完全消失，现在又发现我的糗样被人看见了。
“刚才那个，就是让你在飞机上哭的男人？”
我没有回应。心想，你一个男人不八卦会死啊。
何乐天摇摇头，叹了口气：“我还以为是多优秀的男人，也就如此嘛！值得让你哭得那么伤心欲绝吗？”
也许是失恋的人本来就很情绪化，也许是刚才伍宇带给我的怒气还没消，我突然觉得面前这个长相阳光的男人很讨厌。我对何乐天的敌意突然涌了上来。
“姐的私事儿，与你无关，劝你这个小屁孩别多管闲事。好好管好你自己的那摊事儿，偿还好你自己的情债。再见！”
我转过身去准备离开，突然想起什么又停下来：“还有，他优秀不优秀，轮不上你来评判。”
是啊，这是我和伍宇的私事儿，伍宇再怎么辜负我，我也不希望别人再来评判。这就好比明明我已经很亏了，还有人跑来重复地告诉你：你真的很亏！真的不值得！
这种感觉，分明就是伤口撒盐、雪上加霜嘛。
然后，我大步流星地走进了办公大厦。
“喂，谁是小屁孩儿！？我已经二十五岁了好不好？”我听到身后的男人在大声嚷嚷。
我突然觉得无比轻松，因为我看见何乐天的脸色变得有多难看。我有一种出气后的爽快。
是啊，既然本人已经三十一了，那就是姐，要的就是御姐范儿！
当我走进宣美的办公室，就被陈总批了一顿，让我觉得自己真的有必要再确定下左脚是否踩了狗屎。
“你看看，都迟到十分钟了，客户都到了，比客户还晚到，成何体统？”陈总指着那手腕上的表，那是一块古董上海表，据说是祖辈留下来的，这年头，有历史就意味着有身价。可对女人来说，却是相反的。
我发现这就是多米诺骨牌效应。因为失恋睡不着，所以深夜打了伍宇的电话，因为惹毛了伍宇，所以第二天一早他来训我一顿，结果被何乐天看见很不好意思，然后我就趁机把怒气撒到何乐天身上，正因此而浪费了时间导致了迟到，刚好迟到被陈总逮到然后又被狠狠批了。
我知道自己迟到理亏，只得赶紧坐到工位上看文案。这是一间名叫“面包心情”的蛋糕店，我们公司负责其广告全案，而我负责的是写广告文案，文案还得针对不同的媒体，比如电视媒体、纸媒以及网媒，然后写出对应的文案。
修改，是我们这行的规矩。自我进了宣美这三年，我就没有碰到过不改文案的客户。每一个客户都秉承“好文案是改出来的”。
所以，我觉得，文案才是老黄牛，才是任劳任怨的。哪怕改了一圈，最后又回到了最初的方案，此时，你可能顶着月经疼痛加班了五个小时，得到客户的反馈是：“经过比较，还是觉得之前的那个好。”这时候，你简直杀他的心都有了。
“你，林玉兰，今天的会你也要参加！”陈总把一沓资料放在我面前。我讨厌开会，所以只要有会我能躲就躲。我觉得开会是浪费生命。
我习惯单线条的工作。比如上司给我指令，然后我尽力去完成。我不擅长讨论，我更害怕上台去讲案子。只要一上台，我就觉得手心冒汗不知道该怎么说话。
“现在，去会议室！”陈总对我发出命令。也许是我们小组的组长刚刚离职，所以这种抛头露面的活儿就交给我了。虽然百般不情愿，但是，为了这微薄的工资，我还是去了。
当我走进会议室时，发现一双眼睛正盯着我，这眼神如炬，仿佛能把我烧起来。这不是何乐天吗？他怎么会在这里？莫非，他就是“面包心情”蛋糕店的主人？
“何总，给你介绍下，这是我们小组的文案林小姐，别看她不善言辞，她的文笔很不错的。”陈总极力把我介绍给何乐天。
从前，陈总很少这么重视我，也许是因为有野心的人走了之后，才会发现我们这种不善表现不会拍马屁的人的忠诚了吧。
可是，我还真不稀罕被重视。你被重视了，别人就有不被重视的感觉，就会觉得不公平，肯定就会对你有意见，就会排斥你。
没办法，现在有一种鸭子被赶上架的感觉。
何乐天伸出手，笑眯眯地要和我握手：“初次见面，我们的文案就拜托林小姐了。不过，陈总，我敢打包票，林小姐不仅文笔好，而且口才也一定很好。是吧，林小姐？”
我能听出何乐天言下之意，他是在嘲笑我和他对骂时我的毫不示弱。
这是今天我第二次握手，还是和同一个男人。我对这种形式主义都不太感冒。我更不太会寒暄拍马屁这一套，我的社交圈很窄，我不善社交、讨厌社交。我觉得那就是戴着面具的聚会，浪费感情。
我觉得很尴尬，手心直冒汗，关键的是，握手时候，何乐天肯定已经察觉到了。他心里一定在想，嘴巴很硬，怎么样，心虚了吧。
此刻的我，再也嚣张不起来了。只是努力地挤出笑容，一个劲儿地点头，就像一个哑巴一样。我知道一个原则，当你不知道说什么好的时候，那闭上嘴最好。这样至少不会出错。
这次开会，幸好不需要我讲什么。我只是一个旁听者。可是我根本就听不进去。我翻看着面前的资料，才发现，这个“小屁孩”根本就不简单，这家面包店是他创立的，而且还有做连锁的野心。
我突然觉得很汗颜。我比他大五岁，却还是一个拿着微薄工资的小文案。
不过，我很快就给自己找了台阶下。虽然我比他大，但我是女人嘛，女人不用这么拼的。男人要赚钱养家，当然得要有本事。可是，我很快又否定了自己。我是女人有什么优势吗？指望男人养你一生一世吗？我把那么大的期望放在伍宇身上结果又如何呢？
我越想越沮丧，我知道，我最近负能量很多。
也不知道过了多久，会议终于结束了。我心中窃喜，猫着腰打算悄悄撤。
可是却被何乐天叫住了：“林小姐，那我们店的文案就拜托你了。”陈总见何乐天主动和我说话，十分高兴，“何总你有什么意见尽管提！”
何乐天笑着说：“我这个客户可是很挑剔的，你可要有心理准备。”
何乐天说完这句话，转身离开。
我只得留在会议室里发着呆，半晌才回过神来。
这个家伙，我用家乡话说，这龟儿子，是要给我下绊儿了？
谁说过的，情场失意职场会得意，可是我呢，我情场失意也就罢了，如今还要职场失意。反正，我能预见，我的职场肯定日子不好过了。
