高三开学后，我给陈钰写了一封长信，虽然没有写给林亭的《想要你知道》那么长，但是也算得上是一封很长很长的信。
玉娟：
我心里有什么事呢，也只能给你一个人说，现在又不知道你在哪里，就只能先写在这封信里了。这封信也许会写很长、很久，但我相信早晚会送到你手里的。后面括号里的时间，是说明它之前的话是在这个时间记下的。
升入高三已经两三个星期了，总的感觉呢就是闷。我被分出了重点班，本以为摆脱了陈益[注：我在一（8）班和二（1）班时的班主任]的魔爪，谁知道他教理科班去了——不分出去也能摆脱他，唉，他走我也走，算是彻底分开了，宿命！更有点宿命化的是我被分到了三（4）班，初中三（4），高中还三（4），命摊的。班里呢，刚开始是沉闷，没有一丝生机，等到开始上课后，又总是乱哄哄的，沉闷就成了烦闷，更闷了。（8月28日）
在宿舍楼没住多久我就搬来了圆楼，这里两个人一个小房间，挺清净的，原本是享受不到这待遇的，因为这里住的都是高四的男生，但是陈明越似乎和这边的管理员很熟，一下子就要了两个房间的钥匙，他住在了顶层七楼，我住在了607，到了现在也只有我一个人，没想到家里都没有实现，在学校反而实现了单间。想到这儿我记起来了，我给你找的两本书就有陈明越的一本，可之后你的那封信我没有收到，后来你也没提到写了什么，总觉得记忆缺了一段，唉，扯远了，话题转回。每次爬楼梯我都会往西边看看育才中学，然后就问自己你在不在，可我眼睛近视，根本看不清楚，好想得到点有关你的消息，但是却很迷茫：从何得到呢？
我发现自己还是无法摆脱过去，虽然现在很平静，但是无意中走神，脑子里装的全是过去的事。我不知道现在时间过的是太快还是太慢：太快吧，跟你上次相见不过是两个月前的事，回想起来却恍如隔世；太慢吧，开学时高考倒计时还有10个月，现在都变成9了，想到这里心里也会感到恐慌，可是表面上仍是对一切都漫不经心，真奇怪，我怎么就改不过来呢？
有些事我一直感到耿耿于怀，当然是对林亭，不过也有关于你陈钰的，还是先说她吧。高考放假那次回去我见到了她，对我异常冷漠，和她说话也不搭理我（注：现在我真不记得自己当时跟林亭说了什么话），我就搞不清楚了，怎么会弄成这个样子呢？也许这件事怪我太死皮赖脸了，因为我所看到的所听到的都是告诉人们该坚持下去、执着追求的，所以嘴上一再说想清楚了，不提了，心里却还是残留着一丝希望，存在着一点侥幸，大概是说的太多了，才惹烦了她。我发现自己真的很幼稚，很无知，现实中的“情”是我能想清楚的吗？唉，真的很复杂，脑子都要乱了。同样让我耿耿于怀的是，上次见到你时，我说那个“快乐男孩”很漂亮，你问我是真心话吗？我说当然是真心话，我会说假话吗？然后你就说人心叵测。这句话说得我真是无话可说了，我心里就在嘀咕：这陈妞妞想什么呢？什么意思呀这？我给人的印象有这么差吗？现在我还记得你说的那个“叵”字，也不知道你读音怎么那么准，我一向念“guǒ”，回来还查了字典，真如你念的：rén xīn pǒ cè。
同样让我感觉自己幼稚的事情还有，说起来挺伤自尊的，不过对你也没什么可隐瞒的。林萱（我小妹，这个小妹不是认的，我们村的）还和我一个班，和我说话时她倒是像对哥哥，但是班里有什么人议论我时，她却像护弟弟一样帮我说话，我就有点怀疑了：为什么比我小的人都能照顾我，我反而不能去照顾别人呢？还有一点很让我奇怪：在宿舍时陈明越总是以我老实为由帮我说话，而胡纪伟总是以我不老实为由跟我吵（我总揭他短），可是和胡纪伟吵起来总是妙语横生，什么话不经大脑就出口了，他很少能占到上风，但是跟陈明越在一块我却绞尽脑汁都无话可说，只是他说我应，奇不奇怪？推而广之，这是不是有点像跟你和林亭？和你在一起时至少气氛不会太尴尬，跟她却恰好相反，像是中间隔着什么，但是初三时和她说话也并不比和你说话少呀，就因为我把喜欢她说了出来？真有点后悔了。
昨天晚上陈明越说该逼自己学点儿，考不上大学该怎么办呀？是呀，考不上怎么办呢？我想到了那个小妹（林瑶），她说让我别走她的老路，但是现在看来十有七八是要走了，至于想不想，我不知道，只是周围的人好像都不希望我走那条路，所以我要抓住余下的两三分机会，尽量不去走。九个月，很好，足够了，我一直认为自己不会是因为不学，是没用心，是没恒心，这次也别立什么宣言了，以行动作宣言，以成绩为旗帜吧。今天中午因为没事，就在宿舍把这些日子想说的话都记下了，还真不少，但也不算多。（8月29日）
鸟儿，《等待戈多》中狄狄的一句话对我触动很大：希望迟迟不来，苦死了等的人。我觉得自己就是那个在等待的人——至于等的是什么和他一样——自己也不知道。虽然平时不觉得自己等的很苦，那是因为早就麻木了，偶尔清醒了去想，却总也想不清楚，反而带来更多的痛苦。
你呢，现在在育英还是一高？选的是文是理？唉，音书不通原来会这么麻烦，原先还有个希望可待，现在呢？真是到了一无所有的地步了。（8月30日）
这两天好点了，上课能听一会儿了，能记下一点了，总算是有了点转好的趋势，事物总是往好的方向发展的嘛。今天突然想到了一个奇怪的比喻：生活就像一个生鸡蛋，表面上很坚硬而且层层分明，可是却容不得你去细想，一旦想透了剥开了，就会变得一塌糊涂，并且没有任何挽救的机会。偏偏我总是想的很多，而且还把它剥开了，既然已经无法挽救，那就只能重新生活，把该丢的丢掉。（9月2日）
前几天老师布置了一篇作文，让写出一首自己最喜欢的歌曲的歌词，然后再写出一段文字说出自己喜欢的原因。想到非典那阵子班里总放小虎队的那首《爱》，我就把它写了上去，但是后边那段文字我自己都觉得写的挺失败的。林萱写的是《曾经最美》，后边的文字她找陈明越写，陈明越又推到了我身上，很为难：这首歌我连完整听一遍都没有，但是既然接手了也就没办法了。想了不久有了灵感，用十多分钟写写改改，成了，看上去还挺不错的：
往事如风，时光如逝，人生的道路上我还没有走出太远，却已经经历了很多。许多开心的不开心的事，可爱的、可厌的朋友在生活中来了又去，偶尔回想起来还会有所留恋，但过去的似乎真的都已经过去了。我所能做的或许记住还记住的、忘记该忘记的，忘记那些没有价值的人和事，为值得记住的美好腾出贮存的空间，当这首歌优婉的旋律再在耳边响起的时候，再勾起对那些曾经最美的回忆。
本打算今天请假回家的——天有点凉了，回家带被子。偏偏它又晴了，既然不想让我回去，那就不回了。中午回到607，躺在窗边的床上去看外面，远远看去图书楼和教学楼的玻璃是天和云的颜色——明净透明的浅蓝色和洁白干净的纯白色，饭堂的玻璃是树的颜色——青翠明艳的绿色。突然间觉得现在的日子很好，尽管有不好的事发生。
最近我发现一个表面上很和气的朋友（有点像狐朋狗友的那种）暗里跟我耍心眼，他也许认为我不可能察觉，可我心里明镜似的，只是没说出来。不是像《十八岁的天空》中唐宋那样怕失去朋友，不敢拒绝无理的要求，只是不想说。我感觉自己现在就像一座孤岛，身边海浪滔天，天空海鸥飞过，都与我无关，说句真心话：身边的这些朋友有没有都无所谓。我又感觉自己像是一座冰山，脱离了大陆漂荡到了海中，获得了自由加快了生命的消融，无所谓值不值得也无所谓去哪里，到了现在所有的一切对我似乎都没有了意义，而我所留恋的，只有初获自由时见到的一个亭子、一只鸟儿、一片水池……
我现在特想孤独、平静、随心所欲的一个人生活，可是生活中却总有无法摆脱的人；至于学习，我很想考试，一心认为不考试自己就不知道该怎么学，也许这只是在为自己没有用心学习找借口——我总是为自己找借口，明明无法自欺欺人，却总要找个借口才安心。唉，先写这么多吧，进班去了。（9月4日）
鸟儿，我到底还是回家去了，唉，倒霉死了，在这里冷一点倒没冻到，回家一趟反而冻到了。这教训值得让你吸取：千万别以为回到家了就能掉以轻心。怎么我冻到了反而让你吸取教训？当然是该你吸取教训了，长这么大吃多大亏我都没吸取过教训，这次当然也不能破例，而且我已经冻到了，吸取教训也没用了，你就不同了，你还没冻到，当然要多加防范才对。而且你还有前科：你上高中以后，我第一次见到你时你什么样子还记得吗？现在想起你当时冻成那样心里都很不好受，而我却一点忙也帮不上，算了，就不揭你“旧伤疤”了。
如愿以偿，中秋节前两天应该就要考试了，尽管还没有准备，不过没什么，第一次考试我就以考砸的心态看看能考成什么样，得先适应一下“大综合”吧，以后会越来越好的。说真的，我已经想好了：第一年必须考上，考不上就不上了，干什么都行。如果真要在高中多待一年，那我的锐气就真会磨尽了，虽然自称与世无争，可锐气要没了那就比无争还无争了，我不想那样。还有你，如果可以的话，千万不要上高三，能在高二考上最好，高三真他妈摧残人性，早知道我——也别早知道了，咱们都努力学习吧。
前几天呢，课堂上没事做就借了两部小说。路遥的《平凡的世界》只翻了几页就不想看了，特没劲。又用了一天把厚厚的一本《血色浪漫》翻了一遍，（这本书已经拍成了电视剧，前段时间播的挺热，我只看过一点，你看过吗？）跟看了《活不明白》一样，感觉触动挺大的，而且比《活不明白》带来的感触多，至于那些用不着的我就不说了。我觉得呢，和人交往时就应该拿出钟跃民那种什么都不在乎的个性，想说什么就说什么，那家伙身上坏的太狠的东西我就不学了，但是忽悠人嘛，我想学一点对自己有益无害（别告诉我高秀敏都死了还忽悠什么，赵本山不还活着吗？），我决定了，要么八月十五要么十月一日，打电话去你家，不是有那么句话吗：实践是检验真理的唯一标准，瑶儿给我这个电话号码之后我还没实践过呢，这回验证一下自己忽悠水平有多少级，是你接电话还好，不然看我怎么忽悠你家里人，要是给你惹了麻烦，那你就多担待吧。（9月7日）
想象一下，我坐在双层床下铺，扒在桌子上给你写信，灯光是淡淡的橙黄色，显得有些暗；背后是窗外漆黑的夜空，天空中挂着一轮皎白的月亮，显得有些耀眼，繁星点点散在四处，星光灿烂——打住，写假了。今天七点月亮已经处在南天偏西的位置，九点多怎么又绕到我窗外的东天去了？还有曹操有言：月明星稀，乌鹊南飞，月明自然就遮住了星光，像我写的那样，哪还有星星呀？算了，不扯了。
月亮是一天比一天圆，一天比一天亮了，可是相见之期却依旧遥遥。今天已经初八了，十五自然不远了，一想到往你家打电话心里就发慌，甚至有些犹豫要不要打，不过既然决定了那就去做，要不然那一天书不就白看了吗？就算心里紧张腿发软，嘴别打磕、结巴就行了腿软你们看不到，舌头打结那就玩完了。
有句话说“日有所思，夜有所梦”，以前我挺相信这话的，但是这几天比较邪乎，搞得我都有点不相信了。前些天我总是想着你现在在哪儿，怎么样才能知道，怪了，夜里面就梦见了林盼，像是在非典的时候，又好像不是（梦就这样），我在寝室整理床铺，外边好像下着大雪，一群小孩（不知道哪来的）在屋里玩水，总是泼在我床边，我冲他们喊：“别胡闹了！”（知道喊的是这话，却听不到声音，像无声电影）他们笑着往门外跑去，这时“哗”一声我床边又湿了一大片，我回头看时林盼正笑着看着我，我喊道：“林！亭！”她却放肆的大笑起来，如闻其声，醒来却什么都没有。前两天又想着是不是该去南院看看（来这儿快两年了，我一次也没去过呢），夜里却梦见似乎是（又是不确定）送你回家，到了河边有桥你不走你非让坐船，我说：“我有六七年没做过船了。”心里盘算着今年十三岁了，大概是六七岁时坐过一次船吧。怪了，我十三岁时还不认识你呀。一个老头划过来一只木船，我上去后你却不见了，然后我就掉到了水里（心里却没感到害怕），好像被一根绳子用木船拉着，自己就漂在水面，飞速向前，木船似乎比汽艇还快，过了一会儿画面切换似的直接到了岸上，和你一起走了几步你又不见了，好像我已经把你送回了家，开始往回走了，就这么乱七八糟的。我真怀疑为什么掉进水里我没有被吓醒，就因为自己漂在水面上没有呛水？不可思议。
我感觉生活过得乱七八糟的，可是自己却平平静静。学的很少，很多时间都浪费掉了，有时候想想也会着急，但心底仍是不在乎，怎么办呀？我似乎希望会有奇迹发生在自己身上就这么坐在班里干等，其虔诚程度不亚于狂热的信徒对神灵的崇拜。唉，想开了其实奇迹发不发生都无所谓，大学有什么好呀？不上大学我是不知道了，真上了也许我也找不出来，用不着开导我，我办事很少不给自己留下后路，我就不相信不上大学我就不能好好的活着。住六楼咋的，考不上我也不会从那儿跳，就是跳也要推迟六十年再实施，（估计那时候我已没本事爬上六楼了，而且这楼能不能再存在六十年也是个问题。）
算了，今儿先不写了，过几天就考试了，看看数学。（9月11）
鸟儿，前两天我无意中听到一个同学说，他很想有一个知心朋友，介于女朋友个普通朋友之间的那种。仔细想想觉得这话挺合常理的：谁不想有一个可以完全信任能够毫无顾忌的倾吐心事的朋友呢？我感到很庆幸，因为我有你这个朋友，真不知道该感激你还是别的什么人，有篇文章中不是这么说嘛：我们需要感激的人太多，无法一一道谢，那就感谢老天吧。说的也对，老天对我虽然不怎么好，但是也不算太坏，那就喊一声：“谢谢老天！”
昨天停电了，挺难受的，你那儿怎样？学校总算还残存了些许人性，晚上饭堂里的东西卖得差不多了，就开了大门，开学后早上、晚上这还是第一次放学生出去。反正待在班里也是闷，晚饭又没吃，我就索性出去转了转。出门后发现学校门口的小摊已经绝迹，由此可见学校封闭对附近经济打击之严重，饭堂之居心叵测。我挺能幻想的：兴许你们学校也让出来，说不定我就见到你了，看着灰蒙蒙的天空，模模糊糊的四周，还真怕见到你没看到擦肩而过。唉，到底还是没见到你。
今天下午，学校开了个“陈陵三高法制教育报告会”，说是四大班子那群混账东西都到了，反正我是什么都没看到。检察院什么预防未成年人犯罪科科长，还有什么什么人都讲了话，我什么也没听到。你想想：一年级在最前面，二年级在中间，高三高四在最后，前边几千人挡着，就用一个破喇叭吆喝，听起来连蚊子嗡嗡的声音大都没有，谁听得到？最后是学校那几个和教育局长讲话，他点子七孙混账王八羔子，算了，不说脏话，其实骂他们都嫌脏嘴，这些不是东西的家伙，一句要脸的话都不说，调唱的高到宇宙外面去了，其厚颜无耻的程度比之秦桧有过之而无不及，夸张一点说脸皮比地皮还厚，毫不夸张的说，脸有多厚，脸皮就有多厚，也就是说脸皮厚的不能再厚了。他们在上面叫唤也就罢了，还非得拉着这点子人在太阳下面晒，晕，想起来就晕，提起这事就晕。
上高中以后的第一本日记用完了，今天又换了一本我在日记里写了这么一段：
我决定了，去那个亭子所在的地方看看，藕断丝连也好，优柔寡断也罢，既然上天安排我在初获自由时见到了她，那我就该去看看。
十月一日后改作息时间，往白天紧，这之前我决定去南院看看，上高中之后都没去过呢。虽然不知道她在哪个班里，到地方再说吧，检验一下自己的交往能力，我就不信邪了，难道和她连普通朋友都做不了了吗？
听到一个坏消息，说我们十四考完试回家，十五那天就得到校，刚听到时脑子没转过弯来决定十五不在家就不给你打电话了，现在脑子又转过来了，原本的计划就是在学校打电话更方便些，听说放假后改了计划，现在竟然把原计划都忘了，说这些似乎也没什么用，不过写在这里至少证明我提前给你打招呼了（你听没听到不关我事）。（9月13）
对了鸟儿，我突然想到除了自己有点（也只是“有点”）了解自己之外，对其他人根本谈不上了解，最多也就是有点自己的看法，比如说林瑶吧，她表面上是那种大大咧咧似乎什么都不在乎的女孩子，但是仔细想想她其实是很保守的，有什么烦恼自己无法排解，哪怕你和她关系再好她也不会告诉你，至于那些诉苦都只是表面上的事，真正的烦恼却遮遮掩掩的不让人知道，而且我感觉她很自卑。再说你吧，看上去无忧无虑活泼开朗，给人的感觉也是这样，你说的那些烦恼大多数人都有，有点“为赋新词强说愁”的感觉（没话找话），其实根本算不上什么苦衷。我觉得你和人交往太小心谨慎了，好像总怕哪儿说的不恰当伤到别人，这点说不上好是不好，只是我觉得大可不必，朋友之间只要不是伤感情的事有话直说好了，没必要思前想后的，没想到我这么看你吧？说我吧，我眼中的自己是不管对错，都羞于和别人争什么，但是固执己见，做事也是思前想后，优柔寡断，有时候一时冲动还会做傻事，最大恐怕也是唯一的优点是心还算善良，很大一个缺点是脾气很坏。唉！这个太复杂，脑子都乱了，找个明晰的说。
我不了解自己，觉得自己活得很糊涂——没有什么目标，也不知道自己想要什么，现在也没有想清楚，不过还是给自己找了一个目标——要一个想起来能让自己安心的分数。打算我做好了，以后想到你就学英语，想到她就去学数学，小样的我就不信学不好它们。其实我对自己的前途一点都不担心，也许是随遇而安的性格使然吧，也许我天生就是到了山穷水尽还能平静的走一步看一步的那种人。我唯一的担心是考差了无法向家里交差，为了不被鄙视，学吧。
女孩子的心思真的很难懂（不是突发感慨，在这里我不会受什么刺激，跟林萱都没说过几句话，更别提外人了），我觉得在我认识的这些个女孩子中，除了都是女的，敏感大概是我能找到关于你们的唯一的共性了，这话当然主要是说林亭的，看上去心里没啥，其实——怎么说呢，反正没法形容。对了，在我心里爱就是爱，恨就是恨，说这话绝不是因爱不成反生恨，就是觉得有些事她太敏感了，相比之下你就要好得多。
今天这是怎么了，写的乱七八糟的，是热得了？还是因为明天要考试了？脑子混混沌沌的，算了，不写了。（9月15）
十五那天晚上吃了月饼后，我去了公路边，我自个就想了：一高好像是上个星期放的假，你要是转去了很有可能是不在家的，打了电话恐怕只会给你惹麻烦，原本就是找麻烦这一点都吓忘了，莫名其妙的感觉自己很胆怯，想到打电话不是心头一热，而是整颗心猛的一热，然后哇凉。在路边站了半个多小时回了家，算了，等“十一”吧。
回家后去了屋顶上看月亮，好像是阴天，等了好久才从已经开始落叶的树枝中间看到月亮，不是想象中金黄的圆月，明黄上罩了一层橙色，看上去有些暗。这时候感觉有些困了，就下去看电视，睡前又出去看了一次，月亮已经升到了东南方的天空中，挺高的，只是朦胧，一颗星星也没看到。
我一直都想不出你是坐什么车往来于学校和家之间，若是坐2路吧，我怎么一次都没见过你呢？没想到昨天竟在2路车上见到了你，你一上车我的心一下子收紧了：小鸟？头发怎么那么短呀？没想到你留长发和短发时的样子差别那么大，我都不敢认了。怎么想着把头发留那么短？难道是要从头做起，以后一心只讲学习？真想下车问问你，才不管我右边是和我家只有半墙之隔（和他家有一段墙头还没我高）的邻居，我左边是他老表呢（两个人都认识我），想到什么说什么。车上人可真多，只能从人缝里看到你。你怎么总是把头拄在手上啊？是在想什么还是困了？
到转盘时你怎么站了起来？我心里就扑嗵扑嗵的乱跳：你要是下去了我怎么办？后来看人都下去了你还在我才放心。在东关时总看着我干嘛？是不是我下去你也下去？我就这么想的。唉！也真倒霉，到了西关雨反而越等下得越大了，说真的，老天真会找麻烦：早下几分钟晚下几分钟都不会把人淋成那样啊，不过也挺好，总算可以说上一句：我跟小鸟一起经历风雨，迎来了阳光！这话还够豪壮吧？你问我知不知道林亭在几班，听你那语气还以为你知道呢，那过几天我去找她也省点麻烦，嚇！你也不知道。存心调戏我是不是？伤我心。
也许你会以为我还没有想开，哪跟哪呀？前几天回原寝室住了一夜，人多了就是能乱，不像我们两个人[三（4）班的同学牛绍峰搬进了607]说不几句话就沉默了，原寝室两个似乎不是什么好学生对一个学生说：暗恋不算是恋爱；初恋的结果是分手才是完美的，因为初恋的人太傻，只有经历了初恋人才会开始走向成熟。这话前半句我认同，后半句有点犹豫，觉得有点道理，但是又不太懂，也许我还没有走出来，但是平时真的不会再想这些事了。
他们还说：经历了初恋，才知道爱情是什么东西。可我也算经历了吧，为什么我还是不懂呢？正如当初见到刘冰雪那样，就是莫名其妙的喜欢，对爱情的理解，现在还停留在“就是一种很特别的感觉”的阶段，仅此而已。说到这了再向你透露个特级绝密：在上高中之后到高二之前，其实这段时间里我是搞不清楚自己是喜欢你还是喜欢林亭的（大吃一惊吧？），心就这么徘徊着，觉得更喜欢林亭，但是又不太确信。但是在那次见到你们几个（林亭、李静玉、林瑶）之后，我渐渐确信自己喜欢的是林亭了，因为在发生一些小事时自己第一个想到的总是她，爱情真是奇怪，为什么偏偏喜欢她呢？说这些可没别的意思，只是随便提一下，爱情这东西实在太缠人了，考学之前你最好别搅里边，让人心醉，让人心碎，没几个月恐怕是缓不过来，等缓过来恐怕高考都过去了。
对了，昨天倒霉死了（别误会，不是因为你），到了学校后，好不容易爬上六楼，一看，完了，不是忘带钥匙了，而是老牛放假前用他那把大锁锁了门，无奈只好把东西先放在陈明越那里，然后就等老牛来，等啊等啊等啊等，等到太阳又被乌云遮住，等到杀他的心都有：剥他牛皮，抽他牛筋，吃他牛肉，再把他牛骨头敲碎，可他还是没来。不等了，可是刚进班，就听到有人说老牛来了。自杀的心都有啊，等了一个多小时他没来，进班不到十分钟他来了，还得跑回去（书都在607），六楼啊，晕，今天起来胳膊腿都酸疼。
昨天晚上天空中电光闪闪，我们宿舍竟然能看到月亮，只是很朦胧，像是挂在天空中一盏白色的路灯。算了，不扯了，等卷子发下来向你通报分数。（9月20）
鸟儿，丢死人了。怎么感觉有些别扭啊？噢，不是你，是我丢死人了，不多不少，总分正好四百，刚好达到最低目标，本想第一次多考二三十分，也能增强点自信，喝，一分都不多。其实数学发下来时我就感觉悬了，四百分都悬，但是地理一发下来我又安心了，还剩一科政治，能考六十一分就够四百，觉得应该是没问题的。没想到班主任改卷比王八爬的还慢，这科分数真是千呼万唤始出来，我拨开琵琶仔细看：六十一，看后我笑着叹了口气：因为四百分毕竟到了，也因为有点不甘心。
本来都定下了：今天去找林亭，可学校那些混蛋偏偏要从今天起凭学生证出入（中午，早上晚上早就不让出去了），哼，我们班照片都没交齐（不交齐他不报上去，我交了也没用），证肯定下不来了，又是实施的第一天，查的肯定严，往枪口上撞吗？不知道。
上午学生证还真发下来了，仍旧没去，可以归于天公不与人作美吧，淅淅沥沥的又下雨了，没去还真有些庆幸：去了就搁那儿了，雨下的还挺大呢。完全不记得昨晚的暴躁与心烦了。昨天和八月十五晚上一样，脑子有点昏，看着初升的月亮很想吸支烟，让自己清醒一下——想想自己目前的处境，仔细想想发觉实现的最低目标对自己其实是个打击，真不明白原有的乐观哪儿去了。
我现在什么都不管了，只要不是林亭说她喜欢我，就算她站在我面前，我的心弦也不会跳动一下，啊，脸皮都厚成这样了，抗击打能力大大高于以前，有进步！（9月23）
去见林亭了，做梦似的。让胡纪伟带我去的，今天下午第二节课（周六下午就两节课）心里就开始扑嗵了，放学后走到路上仍感觉紧张，但是路越走越没尽头，走着走着紧张走没了。到了南院胡纪伟问在哪班呀？我说不知道。他说那咋找啊？一听这话我又开始紧张了，只知道她在高三文科，问吧。可还没等我们开问呢，就有人问我们高一教学楼在哪儿？晕！底下就是我们问别人了，问一个，说在四楼，问下一个，说在五楼，俩地方都去了，没有，过了好久才问清五楼有一个文科班，还有两个在三楼。那就下去吧，在两个班外面看了一遍，也没看到她，胡纪伟问一个女生她在不在，那女生说：他出去了（是“他”，没错，往下看）等啊等，等到五点二十五，十多分钟了，胡纪伟逼我去看座次表，找了半天只找到一个“凌庭”，晕，出来后踌躇了一会儿，进下一个班，这回还没找到“林亭”呢，下面有人说话了：“林夜。”抬头一看，就在我眼前，看名不看人了，笨！
她出来后第一句话就问你怎么没去，我说你们下午好像不开门。到了楼下胡纪伟想躲开却被林亭发现了，她就领着我们去吃饭。她说刚考完试，我问她考了多少分，一句话差点把我气死：肯定比你考得多。还说她每天就是出去吃饭——回班学习——再去吃饭——回班学习……而我呢，是吃饭——回班——吃饭——再回班……跟她基本一样，就只少了学习。没办法，她能好好学习，那我也能，而且要做的比她还好。接下来胡纪伟说该回去了，看看表才五点四十，天呐，总共只在一起十多分钟。回来时天阴沉沉的，雾濛濛的，我感觉像是在做梦，可来回的每个细节都告诉我这确实是走在现实的路上。
分别时我告诉林亭有时间到北院来。回去时胡纪伟说我还没告诉她自己在几班呢，我想想说信上写了。怕就怕见了她有什么忘了说，还好写了信没忘给她。信上很多话都写得挺多余的，本以为她的压力很大，写了一大段开导她的话，没想到全然不是那么回事，比我信心足多了，丧气！
其实这样挺好的，正如你所说的：林亭还是老样子，一点也没变。我本想在给她的信上写上这句话：小鸟的林亭没有变，我的林亭却变了。幸而是忘了写了，否则就栽了。我在信上写的最后一句话是“祝你快乐”，现在真是得偿所愿了，我也该好好管管自己了。信上写了自己打算考河南大学，其实也没什么向往，只是听说河大中文系很出名，那就它了。现在分数差这么多得在高考前补齐，我说话不欠账，一年考不上就不上的，好在河大只是二本，又是本省大学，应该不会太难考吧？
真的很想现在见到你，告诉你说：我们大家其实都没变，时间过去了，改变了很多东西，可我们都还是自己。
回来后胡纪伟问我今天夜里能不能睡着，当时头晕乎乎的，可是脑子却很清醒，我在想晚自习做什么。我说当然睡得着。进班之后精神都聚集了过来，头也不晕了，可脑子却乱了，现在也不知记了多少漏下多少，漏掉的想起来以后再记吧，脑子实在乱得受不了了，这上面写的也没法整理，日记上写了不到一页感觉也挺乱的，算了，先写到这儿吧。（9月24）
昨天写的实在乱透了，现在再补充一些。刚开始问到“林亭”（凌庭）在三（8）班里，我心里还奇怪：林亭怎么分到这么个番号呀？后来在三（8）班见只有“凌庭”这个名字，才去了三（7）班，见到林亭后她还问我怎么会知道她在三（7）班，天呐，找（问、等）的时间比见到她的时间都长，再找不到她，老天也太对不起人了吧？可是最后还是见到人了，运气还算不错吧。
对了，为免你去找麻烦（味不对），你去找她麻烦？还不对，反正你知道是什么意思，就是你去找她你麻烦（有点乱了），就是告诉你：她在三楼楼梯往东第二个班，好像在第一排中间第三个位置（我去时她南边似乎是两个空位）。
说真的，见了她心里多少还是有些感觉，不过又能像以前那样说话，和见到你没什么两样了。时间的威力真是不小，才几个月时间就让我平静下来了，我觉得太快了点儿，也许我恬淡的性格也起了作用，不过现在真的挺好。
差开一点儿，说说胡纪伟，这家伙可真会讹人，不过这次去找林亭，还多亏了他，虽然人是我找到的（算是她找到我还是我找到她呀），可问文科班在哪儿基本是他问的。林亭还说我：人老实，交哩朋友也老实。我当时就想说他只是在女生面前老实，（这也只限于和他不认识的）跟他在一起的人给他的评价特别一致，就一个字：坏。用我的话说他这人坏的没血：血管里淌的都是坏水。小样的去时帮我拿学生证，没在意，给他了，回来时发现他已经偷偷的把我的证外壳和脖圈（挂颈子上的那根绳）都换跑了，小样以为我看不出来，一定得换回来，不达目的誓不罢休。他来阴的我就以其人之道还治其人之身，我算的上大智若愚大奸若善吧（见过这么夸自己的吗）？其实坏人最怕别人说他坏，可我从来不在意别人说我坏，好像也只有胡纪伟一个人这么说过我吧。他就不同了，别人一说他坏他立马就急。由此可见，我不坏，他坏。
昨天还真有点失眠了，躺在床上，脑子里乱糟糟的，想着今天该看哪本书，听着窗外的雨声，也不知道过了多久，突然眼睛一闭，没了知觉。放心，不是遭人暗算，若是那样今天还能这么安然的给你写信吗？是睡着了。
今天我才发现听什么课都可以很有意思，就拿枯燥的政治课说吧，班主任（潘同城）口齿不灵利，吐字不清，有次放假因为安排不清任务，有人大喊：这是谁家哩小孩，叫大人领回去教会说话再来！听他的课既可以拿他的口误调侃，也能拿书上看到的知识不以为然的和他唱反调，其实听的挺认真的，听得有点晕，有点困；下课时有点累，但是却不想睡，因为感觉时间宝贵，自己不想再浪费。都快成习惯了，老想把押韵的字放在句尾，这最后一句看得出来吗？
有点感悟：感情这东西是距离产生美这话纯属扯淡，人与人之间沟通感情的途径就是交流，距离拉开了，也就增加了交流的难度，往往让我们产生错觉，把近在眼前当成远在天边，觉得自己很孤独，身边一个人也没有，其实全然不是那么回事。现在我才知道自己的处境并没有想象的那么糟糕，所以不会再分心了，努力把心收到课堂上，良好的开始是成功的一半，我做到了。（9月25）
鸟儿，我决定了：给这封信收个尾结束算了，不过在结束之前还是要把想到的疑惑都说出来。比如说吧：我怎么觉得你们女孩子好像没什么烦恼呀？好像以偏概全了，不过我觉得你和林亭都是，我就不明白了：你们是天生少烦呢？还是有烦不说呀？如果是前者的话，要是有下辈子，我也做女孩子好了。
怎么仔细想想又想不出了呢？看来天意让快点把它结束掉，算了，不絮叨了，本打算再抄一遍给你的，因为这上面写的难免很乱（真抄了，可是那个本子快散了），整理一下会好一些，可这上面写的乱整理后还乱，得，就把原稿给你吧。那个本子我留下装一下，还能再记点、抄点别的。
说真的，抄的时候看到有些内容自己后背都直冒冷汗：怎么这都写上了？看的时候别想太多就是了，还有见到林亭之前写的关于林亭的，都是因为高考放假相见时自己错误的感觉引起的，虽然写的时候还那么想，可是现在全变了，林亭真的很好很好很好（别说我偏心眼，但是刻意再夸你又显得我太圆滑，我就不说了）。
说说我现在怎么看你们吧；你们的共同点是：性格都很活泼（她比你更活泼点）、很开朗、无忧无虑（我这么认为），还有都很漂亮（没想到我会写出这句话吧，有必要仔细说说，我没听人这么夸过林亭，不过我这么认为，也许是因为萝卜白菜，各有所爱吧，不有那么句话吗：情人眼里出西施，现在不这么想了还这么认为。胡纪伟见了林亭说林亭没他看上的一个女生好看，可我怎么看那个女生都比不上林亭。你呢？现在是听不到别人议论了，但是在初三时经常听他们说，用他们的话说要是选校花肯定是你。意不意外？这可是真的。那，你现在知道了，是恼那些人背后议论你，还是气我告诉你，还是没事偷着乐？他们是在夸你，没必要生气吧？）
说真的，我有点担心了，也许这里面很多话不该说，万一你看了影响了你的心情损了学习怎么办？不过看了影响你心情的地方，好的就算了，不好的当我在开玩笑，千万别当真，否则我罪无可恕，永世不得超生。
再显露一下无知，卖弄一下才情吧：其实平仄、格律我一点都不懂，所以写的那些诗词其实全是废品，难登大雅之堂，不过我却乐此不倦，管他平仄、格律呢，我只讲押韵，词别人一句几个字我也几个字，这就行了，哪顾得了那么多？这回也别用别人的词牌了，自己写了两段，把天才（愿意，别往歪了想）主义发挥到极致，再想个好名字，以此作结吧：
晴雨天
且放声高喊：青春无悔，全力为梦想而战！哪管他前路艰险，顶风迎难，再苦再累无怨。
待到明年，将才华尽展。万马争过独木桥，我一人当先。折桂为冠，给自己加冕！
怎么样？还够狂吧？我是想不出好名字，这些日子雨水很多，很烦人，不过没关系，乌云再厚，遮不住我心中的太阳；雨水再多，挡不了我心里的阳光，得，就是《晴雨天》吧。但是里面的内容和“词牌名”没什么联系，那就再扯一首吧：
晴雨天
迎面东风冷，雨雾濛濛，云满天空天空空。望远处草色朦胧，水滴透明，树木无法遮定。
雨雁南行，破无物长空。顶风冒雨往前冲，为早日成功。更待天晴，展冲天豪情。
行了，就这样吧。
不多写了，再写就成潘同城念答案了（那一次他念答案，念着念着不念了，以为完了；又念一句，感觉完了；还有一句，这下完了吧？再加一句，真念完了），我这拉的也够长了，只再说几点：1、有些毛病我一定丢掉，比如吸烟，以后再不吸了；2、你看了以后，有惹你生气的地方尽管写信骂我，我怕见你时忘了说，你不敢放心出气，我一定能承受住，这点你放心，不过最好保留点淑女风范（不是为我，绝对是为你考虑）；3、以后没事时可以随时来找我，我随时欢迎，门口要学生证，但是可以闯一下，闯不过的话可以写信给我。4、我以后有事还是要跟你说，别嫌烦，做好心理准备。
好了，历时二十九天，长达二十多页的这封长信结束了，最后祝鸟儿（我都不知祝什么了，就这么写吧）：
所有梦想都成真，
天天都有好心情！
林夜
于2005年9月26日。
