世界上最傻的事就是，我明明知道你不爱我，却还要奋不顾身地去找你，守护你。
最近抖音火了一句话：先谋生，再谋爱。
但是我好像做不到。
因为当我得知林一已经连续两个晚上都吃泡面作为晚饭的时候，我就坐不住了。
周五一下班，我就火急火燎地开车去镇上林一说饭菜做得很好吃的那家店，点了几个他爱吃的菜，我还自作多情地加了一个牛肉，到现在我写第7篇的内容了，还是没能从他口中得知到底牛肉好吃不好吃，因为我觉得这世上所有的美好，都需要我踮起脚尖去追寻，所以我一定要去见他，给他带有营养的食物。每次林一问我有没有吃饭，问我饭怎么办，哪里吃的时候，我都会说，我没事，我不重要，其实哪有人觉得自己不重要的，我只是觉得在林一面前，我无足轻重，我想要把我所能给的最好的都给他，他吃的好，我就开心，他吃饱了，我就开心。当然他依旧是会在我对他付出的时候，夸我真好，冷不丁给我颁个奥斯卡好人奖以表对我的感谢。他也会心疼我的辛苦，但是很多时候都是打字打出的心疼，有时候我会质疑，到底是真的还是假的心疼哦，不过好像也不太重要了，因为在我眼里，他最重要了。这种行为好像是显得我很花痴，很廉价哦。
打下这些字的时候，已经是2字开头的日期了，也就意味着，距离他离开还有整整10天了，只剩下了10天，仅有的10天，我的心瞬间咯噔了一下，可能年少的喜欢总会充满遗憾吧，在林一地方，我有太多可望而不可及的遗憾了，遇见他却没能擦肩而过，爱上他却没能偷走他的心，放手了却没能不爱了，离开了却没能不再关注，想到往后余生，我只能像个僵尸一样躺在他通讯里好友里，我真的是很难过很难过很难过。我也没法很开心地跟友人说起他，绝口不提他，不是不爱他，而是很爱，却不能爱。
人与人之间的出场顺序，真的很重要，陪你酩酊大醉的人，注定没办法送你回家，也许换个时间，有些人会更合适。以后只要看到想要跟他有关所有一切人事物的时候，我想我会沉默得都不知道怎么面对吧。
我也知道他留在这边的日子没有几天了，又突然想起以前我偶然一次给他送的生煎，他说过很好吃，所以我周六特意早起去买了生煎和豆腐脑，感觉在他所谓的这个穷乡僻壤，这是唯一能拿得出手的早饭了吧，所以我不能怠慢，当然我更多时候也是心疼他没有好点的早饭吃，不舍得他一直吃超市买的干巴巴的面包，所以我就说到做到，给他带去了早饭，因为走了很多路，太阳又当空照，所以我在见到他的时候，已是汗流浃背的惨状，为了去见他，我换了个风格穿衣，结果他吐槽我说：大清早的，你穿这么风凉做什么。有时候真的很无力反驳这个站在我面前的直男，但是又不能揍，我只能忍气吞声。
大晚上的，我跟他对所剩食物的明细，以便我去采购些他没有的并且爱吃的送去给他吃，可是他就是什么都不说，每次都是我自己觉得该给他买什么，就买什么，过几天是最后一次周六送吃的给他，我真怕我会哭出来。21.35，他突然跟我说想我了，我却跟他说了个我心里之前一直很犹豫的决定-------我打算去把头发剪短了，他很不解，不知道是不解我为何突然要去剪短发还是不解我为何要在他走后，再去剪短发，我说出这个决定的时候，他很惊讶问我为什么的时候，我哽咽了，其实我就是想告诉他，这样等到明年夏天，他再来到这个城镇的时候，我的头发就依旧会是今年夏天这般长度了。我想告诉他，我可以等他三个季度，但是明年夏天，他一定要来。
脑海中浮现出今夏很有名的汪苏伦的《耿》的歌词：你还有遗憾吗？你敢不敢回答？又是一年盛夏，会偶尔想我吗？其实我很多时候都想问问林一，往后不能再见的日子，他会如歌词所唱的这般，想我吗？但我不敢问，我也没资格问这么愚蠢的问题，之所以说是愚蠢的问题，是因为我知道答案是什么，是我最不愿意去说服自己接受的答案。所以我才这么难过吧。
后来你终于成了别人的故事，而我再也不是那个讲故事的人。
周六送吃的给林一的时候，我想起来我从来还没送他现金红包过，所以我从床头柜里找了个不是很新的红包，上面还可有“恭喜发财，吉祥如意”的字样，配着这样的祝福语，应该会显得百元大钞更加高大上吧，可是林一不明白我的意思，所以一个劲问我，红包是怎么回事，大概是被我的举动感动了，所以他回发了个微信红包给我，当然我不会收的，也不是不想收吧，只是觉得自己没有合适的身份和资格去收那个红包，所以任由他命令我好几次收下，我都婉拒，还不断为自己的婉拒做着合理的解释，当然在他看来，我就是那种特别不解风情的女人吧。每次林一回复我“嗯”的时候，我都敏感得觉得他是想结束话题了，并且言外之意在告诉我，让我也不要再继续发他信息了，但是我又安慰自己，也许他没这个意思呢，那我岂不是错失了和他可以继续聊天的契机，在这仅剩的倒计时的几天时间内，我才舍不得跟他不联系呢。
无意间在微博里刷到一句话，说是年度最悲伤的一句话：感觉他好像只是短暂地爱了我一下，最后好像只是我一个人在爱了，最后我好像非常爱他。
有人问我思念到极致是什么感觉？
我说我曾经发了句晚安给他，
一晚上醒来七次看手机信息。
2019-08-20
15：42：59
