清明节没人烧纸，在阴间也要受穷？着实气人呀。你说在阴间。。。问你也白问。我觉得人嘛还是有小孩子的特征的。就像刚才我差点忘了我是要死的了。现在我又记起来了。我一个朋友的朋友说，她的奶奶已经88岁了，去年的时候还能洗衣做饭。过年后就突然半身不遂了。假如她无知无觉也不会觉得痛苦。可她还是知道，所以试图通过绝食来解脱。因为大小事她都需要孩子们的帮助。她不愿意给孩子造成负担，但真心实意的去死是很难的。因为明明可以活下去的。你说我，我也不想给她们造成负担。相信你看得出来，我很怕麻烦，无论是受麻烦还是麻烦他人。不过，我细细想想，大多数时候我只是想置身事外，缺乏担当。这确实不应该。我确实挺后悔的，比如妈妈住院的时候，晚上妈妈在咳嗽。我问妈妈要不要喝水。妈妈说不用了。我便继续睡觉。现在想想，多么不应该呀。尽管是桩小事，但已说明我的品格了。但愿你不要像我一样。百善孝为先是有道理的。孝顺可以算得上是人间最难的事情了。《周易》上也说到更正父母的错误应注意的问题。孔子呢对此也说了很多。庄子也提到了。人们又说，久病床前无孝子这样的话。孔子说过，赡养父母没有一颗恭敬的心和养马又有什么区别呢？哎，说来惭愧。我一直想给妈妈换个手机的。现在钱是有了，但。。。。。。这次是六个代表省略的很多。我经常惹妈妈生气，妈妈也经常惹我生气。我还年轻，但妈妈上了年纪对身体不好。我也不是故意的，就是有时倔脾气上来了。想想是很后悔的，但恐怕难以克制。我想一个人能做到孝顺，世上就没有难事了。人嘛，越是亲近越不注意礼貌。你踩了陌生人的脚会说对不起。但踩了父母的脚就不会说对不起。这是庄子说的。假如若男问我选怎么样的男人，我会说孝顺父母的。但眼下所见愚孝的居多。愚孝比孝多了一个字，我们可以单纯的从语义学上说，愚孝不是孝。庄子说的有道理呀，但我忘了他是怎么说的了。毕竟父母也是会犯错的，错了就需要改正。《蛊》卦对此有所言明。所以我觉得我的原话似乎也没错，不正直恐怕也很孝顺。若男呀若男，你真的。。哎。没道理可讲。我为什么不能忍忍呢？那声若男真的不是我叫的，上天为证。看到她我是真不忍心呀。是呀，我把她当成孩子了。可能这算是唯一合理的解释吧。我不是被美貌迷惑了，我还没有傻到那个地步。但我真的。。。算了，事已至此，言之伤心。就是对不起武娇呀。希望她不要太伤心了。我应该留下声明的，说我是得了重病。这样武娇才不会被人认为克夫。我不能说自杀，那样大家的误会更深。我有些同情被抛弃的新郎了。他们以后该如何是好？我是泥菩萨过河自身难保，但我只能多想，否者会悲伤的。你读过向秀的《思旧赋》吗？寄余命于寸阴？你就不要想起我，这句是哪首歌里面的？恐怕我没什么值得回忆的吧。印象中我没做过什么好事，除了被火车站的骗子骗了30元，我也没向路边的乞丐施舍过。我不后悔，那没什么好后悔的。我比较后悔，没有能在一开始好好对待武娇，三心二意，癞蛤蟆想吃天鹅肉。现在我是看开了，在我告诉她要去何处的时候我就已经看开了。我也想知道我是怎么回事。我们不说那个好吗？说点开心的？我就要死了。能有什么开心的。这又不是去旅游还需要同伴。
该死的，我的肠道开始抽搐。似乎要吐出什么东西。越来越猛烈了，我开始呕吐起来。那感觉比做胃镜还难受。我觉得我要窒息了。我要死了。是的。我的身体随着剧烈的呕吐抖动起来。我呼不上气了，天啊，我真的要死了。救救我，救救我吧。让我在多活一会吧。哪怕十分钟呢。该死，我是流泪了，疼得我流泪了。不是雨水，是眼泪。我几乎要把肠子吐出来了。啊，我和手机摔了下去，应该是摔在地上了。我的眼睛应该已经红了。我无法蜷缩身体减缓疼痛。该死的，我该吃点安眠药的。啊，给我根烟吧。真他娘的难受。我的胃液应该已经有一大滩吧。我感到双臂的血管中似乎有什么东西在动。它顺着血液向心脏靠近，我感到头晕目眩，尽管能够呼吸了。但我无力呼吸。它在咬碎我的血管，该死的。它本来是在耳朵里的。难道它已经吸进了我的脑浆。隐隐约约中，我看到我的血管变成黑色的了。完了，它含有剧毒。这下是彻底没指望了。我的脸贴在地板上感觉冷冷的。我本该死在武娇的怀里的。不，那样它会进入武娇的身体的。它会不会像电影中的寄生虫一样繁衍后代而后祸及他人呢。妈妈就在附近。该死的，我想烧死它。但我无法动弹。我挪动脑袋试图移动但无济于事。不，我死了，它就得死。是的。梦里并没有别的死亡。它在喝我的血，是的，我感到脑袋越来越沉，无力睁开眼。我应该。。。。
我不清楚我是不是死了，一片黑暗，没有声音。我想我没有死，因为我还能思考。这么说，我活过来了。恐怕不是，我应该在流血。我能感觉到有什么液体爬上我的脸颊。我比刚才虚弱多了。我感受不到一丝信息，是超能力消失了。我的生命被它耗尽了。我能感觉到大脑的转速在逐渐变缓。记忆如同决堤的洪水奔流而出：
当时我还在妈妈肚子里，那里很暖和。妈妈还有爸爸经常摸我的小手小脚。我玩累了倒头便睡。醒来便会和妈妈继续玩耍。那真是段快乐的时光。爸爸那宽大的手掌很温暖，他还吻过我的手呢。我很爱爸爸的。后来我出生了，情况就不那么好了。妈妈经常让我挨饿，我还淋过几次雨。常常是雨天，我听见妈妈一个人哭泣。昏暗的世界隔着窗户望去在我稚嫩的双眼中太过伤感。当我开始上学时，也经常下雨。学校的花园几乎一直有积水，放学时，别人都有爸妈来接。而我会等一阵，假如妈妈卖菜没有来。天又快黑的话，我会捂着书包跑回家。我的同桌经常借给铅笔橡皮，她梳着长长的辫子脸蛋也圆圆的。尤其是在阴雨的天色下，她的脸泛着微弱的光看起来真像课本上画着的女孩。我好喜欢她的，不过上一年级时她就转学了。我的新同桌是个男孩，我们不怎么说话。有时他还抢我的橡皮，用完也不还我。还得我小心翼翼去拿。考试时，我没有让他抄答案。他找了几个人把我揍了一顿。我当时是哭了。那是我第一次对妈妈撒气。后来他也转学了，同桌换的很快，印象也不那么深刻。除了雨天外，就是学校操场旁的那棵大树，会开红色的花。闻起来很香。当我们跑步时，我会看到别的班的女孩又闻到那股芳香。
高中时，天气以晴朗为主。也没人找我的麻烦了，大家都努力学习。老师经常说大学里的生活是如何如何自由，充满了恋爱的味道。高二后，我们就没换过教室。我也没怎么换过座位。窗边便是一个被三面高墙围起的小花园，里面有许多花呀鸟的。到了夏天，炙热的阳光照在花园里，我觉得那些鸟呀蟋蟀的已经中暑了。但到了傍晚，它们又叫了起来。晚自习我们会去楼上的教室，是为了省电。有时我会和她坐到一起。后来，因为太难管理。又是各回各班自习。只有在早读晚读时，我能早操场看到她。她喜欢穿裙子，我喜欢看她穿裙子走路的样子。有时我会坐在篮球场边的看台上读英语，当她走过来时会看她一会。不得不说，操场种树是很适宜的。我又闻到了那股香味。冬天的时候，天色比雨天更为阴沉。去操场早读的人少了许多。但她还去，所以我也去了。有一次，她来找我的同桌问题，我们便认识了。因为我的同桌不会，所以让我帮忙。她的长发落在试卷上，侧着脑袋看着我。我的心砰砰直跳。她送过我一本英语诗歌带磁带的那种。我视若珍宝但最后还是弄丢了。后来大三我找东西时翻出了那盒磁带，我听了听。是她的声音，她将所有诗歌为我朗读了一遍包括《当你老了》。但当时她已经远嫁他乡了。我仍记得那次雪中人影稀少，我跟在她身后。她回身看我微微一笑，雪落在我的肩上似岁月落在地上
