梦里死亡的感觉总是莫名真实。
仿佛是一块巨大的无边无际的透明玻璃突然从天而降，天堑一般挡在我面前，左右延伸到无边无际，把我和那边分隔开来。
那边是喧嚷的世界，花开花落，草长莺飞，人来人往，一切如旧——熟悉的大楼，熟悉的道路，熟悉的面庞，走马观灯般在我眼前一一闪过，也一一刻在心底。时间滴滴答答，不曾有分毫的停止。
这边却是静止的时空，仿佛一个巨大的、漫无边际的、看不到顶的真空装置。苍穹之下，在劫难逃，也无处可逃。
我看得见那边的世界，可是听不见声音，更加触摸不到。
我用尽全身力气拼命拍打面前固若金汤的铜墙铁柱，拼命叫喊，可是我听不见自己的声音，只感受到手指划在玻璃上冰冷的触感——没有疼痛。
明明没有反射的物件和条件，我却清清楚楚地看到自己头发凌乱散开，放大的瞳孔中充满的恐惧，以及缕缕发丝争先恐后地贴在脸上，散在耳边。
窒息的感觉让我丝毫无法顾及此时的狼狈。
我没有哭，我这么骄傲，怎么允许自己更加可悲？
我梦见我死了。
准确的说，这不是死亡，这是消失，只是死亡的感觉——于我而言，却真正意义上的死亡。
梦里的我，在运用理论知识分析得出自己死亡的结论之前就已经意识到自己已经永永远远不再属于这个世界。
挚爱一个个从我眼前经过，我看到弟弟穿着我给他买的那件浅蓝色的运动衣，他收到礼物时溢于言表的惊喜尚且在我脑海中历历在目，和此刻充满悲伤的神情形成鲜明对比。
爸爸妈妈仿佛一夜间苍老了十岁，容颜憔悴不已。爸爸身上还穿着十年前买的深色夹克衫，一片枯黄的落叶落在衣服上，我很想伸出手替他拍掉——可是我摸不到他。
我的心一点点下沉，我努力了这么长时间，不就是希望想有一天可以保护我爱的人吗？我怎么，又让他们这么难过？
从小一起长大的好朋友戴着我送的水晶项链，绿色的水晶在暗灰色的空气里泛着诡异的光芒。
我把项链戴在她的脖子上时她笑得一脸灿烂，我们相约做对方婚礼上的伴娘，见证彼此一生中最美、最幸福的时刻。阳光照在她白皙的脸上，映出浅浅的陷着的可爱酒窝……一刹那的恍惚，我反应过来，自己好像没有从小一起长大的朋友——假想出的而已。
他们的脸上布满了泪水，悲痛的眼神深深地刺痛着我的心，一个个从我眼前走过，可是没有一个人侧过脸看我一眼。
我知道这叫被放弃，被消失，被放下。
我被接受，自己已经不存在这个地球的事实。
恐惧的感觉从脚心沿着神经一点一点充斥到全身，身体里每一个细胞都在高压下尖叫。
我梦见我死了。
没有死亡原因，没有挣扎痛苦过程，只有结果。
那边的世界不曾有刹那迟疑，每一段空间被层层剥离至色彩分明，天空一如既往的湛蓝，不禁让人想象着穹顶之下一定充满着普罗旺斯般的浪漫，紫色的薰衣草，花好月圆的气氛，可是地平线上的光景却像BBC里关于二战的纪录片一样，呈现着暗灰、黑色的冰冷色调。
这边却依旧只有煞白到刺目的白色，或许这边也是个世界，一个比混沌更加虚无的世界。
绝望到跌入谷底的恐惧，与世隔绝的无助，真真切切地从脚底蔓延至全身的冰凉。
视听模糊凌乱至彻底混淆，压抑到直达心底八万里的窒息，大脑神经的时间线不断拉伸，纷杂错乱的记忆杂乱无章地涌上心头:爸爸头上的白发，喜欢的人的背影，空白的作业，满院子的勿忘我，长亭边古桥下褰裳涉溱……
梦境最能反映人性，我一直觉得，做梦就是个全方位无死角地照射内心每一个角落，挖掘出所有不为人知甚至不为己知的躲藏在亿万细胞的死角的秘密的过程，感性理性的泡影全部被击灭，灵魂随着潜意识游荡在无数个夜深人静的睡梦中。
时间一点一点流逝，亲人们的背影渐行渐远，我无能为力，只能任由天命。
铜墙铁壁外的那边，一片落叶以每秒5厘米的速度从我眼前落下。轻飘飘的，不留一点痕迹。
我知道，我不再属于这个世界。
那时才明白，比死亡更可怕的是被遗忘。
总的来说，我的生活平淡无奇，或许在死神提着镰刀出现在我面前之前，此生最接近死亡的地方就是梦里。
