我突然发现有些时候我真的是太幼稚了,并且是骨子里的幼稚。
曾经有人给我说当你习惯喝矿泉水的时候就学会了成熟,但我想,错了,说的真是错了。当习惯喝矿泉水与白开水的时候并不是成熟不在幼稚了,而是你穷了,是的穷了,生活逼的你无法选择,毕竟矿泉水便宜,白开水免费。
该怎么去形容那些幼稚呢,就好像你一直七八岁的模样,从未长大,很放纵很不会思考。
毕竟也是,骨子里始终是一个孩子,调皮捣蛋,用最初的心去热爱这个世界。说句实话的,我很喜欢这个世界,只不过好像这个世界并不太喜欢我,总会与我想象中的有所差别。
骨子里或许对这个世界是喜欢的,就比如路边看到一只蝴蝶,都会停下脚步用手去捕捉蝴蝶,然后追赶。果真如同幼小的孩童一般,这哪里是成年人的行为,完全是我小时候追赶的模样。
看到路边摆卖糖葫芦的走过,都会静静去看,看着他的身影越来越远越来远远。很喜欢但也很怕,喜欢甜的,最怕酸的。或许孩童的世界里只有甜没有酸苦吧。
百度了一下幼稚这个词语,年纪小未成熟,看看自己,年纪倒不小了,成熟却还未来。
不知道该去怎么成熟,也会假装深沉,装扮成熟,可是却还很是幼稚,是啊,幼稚的很啊,像个小孩子一般,脾气还挺大。说实在的我也很是受不了我的脾气。总会想着修身养性,有容乃大。人前表面我的脾气是很好,可是啊,只有我自己知道差的很。有个朋友这样给我讲过,说我脾气啊,要改一下,尤其是对待女孩子,脾气太差了。他说的确实有理,我也确实走过改变。但我想那应该只是表面,骨子里还是那样。因为在骨子里我就是小孩子,我就是很幼稚,我很难去哄或者去宠那些女生,因为骨子里我觉着我才是个小孩子,我才需要被宠被爱。我知道这是很可怕的,我不清楚这是缺爱或者真的是有什么病,但从我内心深处或者骨子里来讲都是我所渴望的。也就是说我对人从来没有真正的用心去好过,我总会把自己带入奇妙的幻想,爱世人爱众生,做圣人做神明兼爱众生,这才是我的想法,表面或者只能说是表面很好,但确实呢,只有自己心里清楚。
我总以为这个世界很好,但又认为这个世界很差,很好的世界是我理想的世界,很差的世界是我现实的世界。总是会觉得这个世界就是缺了我这一类人或者就是缺了我,只有我才能把这个世界缝好补好,这是有多傻@的人才能有这种想法,不过却也从侧面说出了真的很幼稚,但凡成熟一点也不会谈这些无稽之谈。也或许只有撞到了南墙才会回头,谁又说的准呢。
我不知道该怎么去摆脱幼稚,走向成熟,但我只想好好改变一下自己,好好的用心的从骨子里发对一个人去好。
不过有时候我又觉得我这不是幼稚,是理想是追求,做着白天的梦吃着睡前的饭,理想与幼稚我不知道一不一样,但我想幼稚的人一定会有理想或梦想,但有理想有追求的人不一定会幼稚。毕竟那些为了理想而追逐奋斗的人,都已不再幼年,自然不再会去想那些不切实际的追求,相反幼稚变不一样了,小孩子嘛,总是会乱想瞎想,他们的理想何其远大谁又能说的清呢。就像是小学时老师让写作文,我的理想。不都是那些科学家发明家并且他们研究的领域也都是那些时光机啊,与二十岁三十岁的自己见面啊,什么的。都是要多疯狂有多疯狂,要多夸张有多夸张,但是现在呢,当他们长大,又有几个人去想那些幼时的理想呢。
这或许也就是理想与幼稚的区别。有时候我也真的很搞不懂自己,我所追求的那些是理想还是幼稚的想象,真的是分不清的,我想应该是两者都有吧。我也与人谈过理想,有个人给我的回答很是有趣,他这样说:“从你真正开始迈出第一步的时候为你加油。”可能是他也认为是幼稚的大放厥词吧,也有可能是对我的鼓励,除非亲自去问,这是猜不透的。
不过我想如果我是一个幼稚的人的话我会去迈出那一步的,如果那是我的理想的话我也会迈出那一步的,总之给我加油就对了。
仔细想了一下,确定了自己,骨子幼稚,外表成熟,时而幼稚时而成熟,理想与现实主义的结合体。正因为理想所以才会幼稚,而正因为幼稚才会有理想。我想我要改变的是不要让幼稚变成感性的幼稚而是理性的幼稚,我承认我是很幼稚,是很不成熟,但我想从这一刻开始我就会去改变,让我的幼稚不再去幼稚,而是赤子。