不知道为什么，我没有办法好好吃饭。
我吃饭总是吃的很快、很急，仿佛有人在后面催我，如果不快点吃完，简直天理难容，如坐针毡。一筷子、一筷子、一筷子的吃下去，几乎不用嚼，狼吞虎咽，直到吃完才能松一口气。我为什么不能慢慢的、好好的吃一顿饭？
为了克服吃饭很快的问题，我试者边看视频边吃饭，边看书边吃饭，或者找人跟我一起，我们边说话边吃饭，可是都不行。我筷子下的还是非常快，嘴巴里面也还是囫囵吞枣式的，根本没有品味食物的美味就匆忙的咽下去了。越是好吃的东西我吃的越快，不假思索，只想快快的把他们都到肚子里。有时候遇到不想吃的东西，虽然下筷子的速度变慢，但是食物在嘴里停留的时间还是很短。
我到底在着急什么，我到底在害怕什么，我到底在敷衍什么？我一直试者找到答案。
是觉得吃饭浪费时间嘛？有可能！我中午喜欢睡午觉，吃饭之后总想趴在桌子上睡一会。如果吃饭吃的太慢，休息的时间就少了很多，所以着急吃饭是有可能的。
可是晚上吃饭为什么也着急呢？是着急吃完饭之后回家吗？是坐在小餐馆的味道难闻，想赶紧吃完了出来？这个也有可能，实在是很讨厌吃完饭之后一身的味道，所以快点吃饭也是有可能的。
可是跟朋友一起吃饭，也吃的很快是为什么呢？明明没有别的事情，就是为了聚餐出来吃饭的，边聊天边吃饭很惬意呀。难道是怕好吃的被朋友吃完自己吃不到吗？这个应该不是的，跟朋友吃饭还是很照顾朋友的感受的，不会为了跟别人抢吃的很快。
难道是因为饿嘛？
是喜欢食物进到喉咙的那种感觉嘛？所以不用在乎吃的什么，什么味道，只要咽下去的一瞬间的满足感？
是着急用食物填满自己嘛？心里是空的，所以要用食物填满？
其实，我不仅没有办法好好吃饭，也没有办法好好喝水、好好喝奶茶、好好喝咖啡。只要是关于吃的、喝的，我都没有办法慢慢来。
手边刚刚冲好的咖啡，我没有办法一口一口的慢慢品，我总是着急把他们喝完。可是当手边的咖啡喝完了，我就开始计划接下来喝什么，一定要把杯子填满。手边最好放着一杯没有喝完又马上要喝完的咖啡，既不用着急把它喝完，又不用开始计划下一杯什么时候开始。无限纠结，无限循环，就像我的人生，总是在相同的轨道行驶，我不敢脱轨。
如果慢慢来会怎么样呢？我也试者用左手吃饭，用筷子一粒一粒的加起米饭来吃，可是吃饭的满足感被破坏了，吃什么、吃不吃的都没有了意义。其实，不论是着急的吃，还是慢慢的吃，我都没有办法真正的享受美味。
难道我是被饿怕了嘛？
听妈妈说，我不到一岁的时候被交给奶奶照顾了一段时间。那个时候你和妈妈要上班，姥姥、姥爷也还在上班，只有奶奶退休了，所以白天就把我暂时交给奶奶照顾。
可是奶奶唯一的兴趣爱好就是打牌，院子里的几个老邻居，每天都要凑在一起打牌。他们原本就是一个单位的，之前上班的时候就整天凑在一处，认识了几十年，退休了之后更是形影不离。他们没有什么别的娱乐，只有坐在一起打牌。
早上孩子们出去上班、上学，他们也陆续搬着小马扎出门。小马扎可以说是他们出街的必备单品，走到哪坐到哪。一个一个的人情圈子浑然天成，想要看谁跟谁关系好，就看他们有没有搬着小马扎坐在一起聊天。只有志趣相投的人才能坐在一起，不是圈子里的人根本融不进去。有些人自己觉得没趣了，搬着马扎就可以默默离开，也不会引起注意。所以马扎不仅是歇脚的工具，也是扩展交际圈的必备良品。
他们打牌联盟也是商量好的，今天到你家，明天到我家，轮流做庄。每天都要打到中午的午饭时间才散去。中午经过简单的午饭喝午睡之后再聚在一起，一直到晚饭时间。一圈一圈，乐不思蜀。
以前的夏天很热，也没有人家安装空调，大家连电扇也不舍得一直开着。所以，各家各户都会搬着马扎或者抱着凉席到马路边纳凉。老人们聚一堆，大人们聚一堆，孩子们聚一堆。孩子们摇摇吊床，玩玩抓子儿，大人们打打牌，聊聊天，家长里短。
虽然这些老邻居都可以坐在一起打牌，可是有些要负责做饭，子女上班回来的晚，只能他们负责一家人的伙食。所以有些人家的火上时不时要蒸着米饭，或者煮着粥，等上班的孩子回家后，再炒几个菜，一天的饭菜就解决了。奶奶比较幸运，因为妈妈全权负责做饭，她完全不需要操心，只需要妈妈不在的时候照顾我就可以了。妈妈下班后会飞奔到家里，洗菜、炒菜，一阵忙活后再刷锅洗碗，回到厂里上班。
晚上下班后也是同样的内容，买菜、洗菜、炒菜、洗碗。奶奶也是同样的内容，只需要照顾我就可以了。
可以奶奶是怎么照顾我的呢？在她打牌的时候，一切都要往后靠，只有她和她的牌是重要的，我饿的哇哇大哭，她也视而不见。有时候旁边的邻居都看不下去了，大家说可以停下来等等奶奶，等她喂喂我再继续。可是奶奶是怎么说的呢？“小孩子饿饿就好了，哭一会就不哭了”。有时候邻居看不下去了，就会从自家的火上，给我盛点稀饭或者米油，晾凉了之后喂我喝下。
这些话我不知道是不是真的，奶奶也已经走了，院子里的老邻居也都老了，我连名字也叫不上，所以我没有办法核实。可能妈妈为了强调她的辛苦，会故意夸大，可是，当时你是在的呀，你应该知道的呀，是这样的吗？爸爸，你说实话。
我是因为从小挨饿，才对吃的东西这么迫切吗？我是因为被忽视惯了，才对别人的关心惶恐不安吗？我是因为得不到关注，才学会默不作声小心翼翼吗？
爸爸，如果这一切是真的，你知道奶奶为了打牌不吃不喝，不管不顾，你也不管吗？就因为你是一个孝顺的好孩子，所以你不会责怪奶奶，不会跟她争论，对吗。她退休后还要照顾我，真的是辛苦了，所以你和妈妈只有对她更好，希望她能对我好一点，对吗。
爸爸，这一切我不得不信，因为妈妈在跟我说这些的时候，我是有画面的。我仿佛能看到，我，一个裹着棉被，只能躺着的婴儿，我能看到的只有天花板，我能听到的只有奶奶打牌的喧闹，我能吃到的只有自己的口水。没有人响应我的哭声。我饿了，只能哭；我哭的累了，只能停下来，休息一下；我哭的口渴了，只能继续哭，祈祷着有人能来喂我吃点东西。我为了吃用力哭喊，为了活下去拼劲全力。
难道这就是我喜欢孩子的原因，越小的孩子我越喜欢，能抱抱可爱的孩子们，就是对我最大的治愈。我只想给他们最温暖的怀抱，难道这就是原因吗？
或者我在吃饭方面的障碍也是这个原因，因为我对能吃饭、能吃饱存在很大的焦虑，所以遇到吃的就控制不住自己，想要拼命塞满。
累的时候，我想吃东西，吃的饱饱的，可以给自己最大的满足感。
难过的时候，我想吃东西，吃点好吃的，可以给自己最大的信心。
支撑不下去的时候，我想吃东西，只要吃，就可以给自己最大的勇气。
我一直在想，我什么时候才能彻底摆脱对吃的依赖呢？是不是我的内心还不够强大?还是我需要一次性吃到吐，提到吃再也提不起兴趣?还是，我需要原谅自己，抱抱弱小无助的自己，这不是我的错，没有人想让我经历这一切，他们是爱我的？
爸爸妈妈是爱我的，我知道。姥姥姥爷是爱我的，我知道。爷爷奶奶是不是爱我的，我不知道。
我希望，我能好好爱自己。
