这个手术后遗症真是绝了，不能算是医疗事故，却又要伴随我一生；吃药就能缓解，却又不能根治；不一定被谁碰上，碰上活该倒霉。手术前签同意书的时候，大夫倒是跟我交代了，脖子上的神经比较多，手术中可能会碰到某些神经，这些都无法避免，如果手术后脸上或者手上能感觉到有蚂蚁在爬，就要跟大夫说，大夫会用药。当时决定要手术，已经被吓的不清，哪里还会关注到大夫这一句轻描淡写的医嘱。当时都用来关心手术会不会成功，那个东西有没有扩散，完全没有注意会伤害神经。
但是从手术室出来，躺在加护病房，其他病友都已经推回病房了，就剩我自己躺在病房。突然脸上好像有东西，我伸手去摸，什么也没有摸到。紧接着感觉到有东西在脸上爬，有点痒、有点麻。我心想坏了，这不就是大夫手术前说的蚂蚁爬嘛？这是伤到什么地方了，不是又要加强对我的治疗了吧，吃药打针的我不怕，就是别让我不吃不喝呀。
“护士，护士，脸有东西，爬。”我嘶哑着声音，尽量让喉咙产生最小的震动。护士一下就明白了，
“好，我知道了，等一会。”她扭头就出去了，过了没一会拿了抽血的针管走进来。这愁着像是又要给我抽血。手术前可没少抽血，一管一管的，换一个医院再重新抽一次，所有的检查都做的很仔细了。
大概这次验血是加急的，结果很快就出来了。“缺钙了哈，刚给你开了钙片，记得每天吃，每天打的针再加两瓶。”
不知道是打针的效果，还是吃药的好处，后来的几天真的好多了，再没有出现类似的情况，我也就没有再多问。
后来护士告诉了我一个小窍门，“以后每天晚上吃两片钙片，嚼碎了吃，吸收的快，如果觉得不好吃，就配点果汁喝下去。”
说起这个药有多不好吃，我简直是太有发言权了。它真的是给我的身心造成了巨大的伤害，因为真的真的真的很难吃。药丸看起来就是干土的颜色，颗粒又很大，如果不嚼碎了咽，也要喝很多的水冲下去，否则就会粘在喉咙上。但是嚼碎了之后更是像是吃土，怎么品都没有任何的味道。满嘴的“土土”的颗粒，粘在牙缝里，咽不下去，吐不出来，只能用果汁灌下去，不断的漱口。每次吃药都像受刑一样，已经有了条件反射，咽下去的第一口一定会恶心干呕，浑身哆嗦。然后泛上来的气也是“土土”的味道，没有办法形容。好在，现在可以直接吃整粒的药，谁再跟我说嚼碎了容易吸收我也不听，我再也不想尝试了。
当时心真的很大，所有的心思一直都放在什么时候可以吃肉，完全没有细想这个毛病可能会给自己造成多大的困扰，可能会伴随自己一声。
一开始在医院的时候，觉得打几瓶针、吃点药应该就好了。后来出院的时候，大夫又给我开了几瓶药，还让我回来定期复查的时候记得开钙片，我还是觉得吃几次药就会好了。
出院之后的一段时间，我一直都很听话，每天晚上吃2片钙片。慢慢的，拆下纱布，伤口愈合，脖子也可以自由扭动的时候，就有点抑制松懈了。第一个想要“废掉”的就是钙片。
有时候会忘记，有时候会故意不吃，有时候会吃的少，我把自己当作实验品，就是想看看我对钙片的依赖程度有多高。这就是好了伤疤忘了疼吧，哈哈哈。
可是，当我第一次出现手抖和抽筋的时候，我才联想到这个应该是跟缺钙有关，也只有这一种可能了。
那次正好是大姨妈结束后的两三天。那一段时间吃药没有那么规律，实在没吃就算了，第二天也不会补回来。当时正在上班吧，大拇指突然不受控制的向内聚拢，其他几个手指也僵硬的不能弯曲，怎么使劲掰都掰不回来。虽然抽筋的厉害，但是一点也不疼，没有任何感觉，也没有任何提示。我不过多的理会，也不惊慌，该打字打字，该干活干活，过了十几分钟之后好了一点，渐渐的不那么僵硬，又开始重新受控制了。
几天不吃药竟然会这么严重，看来之前的蚂蚁爬、轻微的发麻都还是初级症状，严重的话竟然会抽筋。这些大夫可是从来没有告诉过我呀。不禁回想起，手术之前，大夫说起手术的严重性一直都是避重就轻；手术之后，说起我到底得到是什么病也是支支吾吾。大夫到底是怕什么？怕我哭哭啼啼抹脖子嘛？还是每天看到这样的人太多，懒得理会。大概是因为不一定会出现这些症状，没有出现就最好，如果出现了也可以随即应对，一开始怕说的太多我反而担惊受怕。
后来慢慢的我才发现，我就算好好吃药，按时吃药，也会出现抽筋。手抖是抽筋之后的新花样，有时候交替着出现，有时候单一出现。
抽筋不容易被别人看出来，可是如果是手抖的话，就比较明显。放在桌子上就会抖的桌子震动，笔也拿不住，电脑也抱不住。不过被别人看起来，就像是紧张似的，倒也没有引起怀疑。可是我还是不想被别人发现我手抖，所以这种时候我都会把手压在腿下面坐着，希望能稍稍掩盖一下。
时间久了我还发现，我不能翘二郎腿，一会功夫就发麻、失去知觉。中午睡觉枕着胳膊的时候也会发麻，不换个地方枕的话也会失去知觉。蹲在地上的时候也会发麻，几秒钟就必须得站起来。反正严重的时候只能平躺着，或者直立着坐，不能压到某些神经。慢慢的症状越来越多，毛病越来越大，不过接受了也就习惯了。
手术中到底是伤到了哪些神经，现在也无从查起，病例上也没有写，术前的手术同意书也排除了医院的责任，所以只能自己受着。好在这些情况不会每天出现，不会每时每刻出现，还有一些可以喘息的机会。
为了找到其中的规律，我几次到医院复查钙的含量。可是前一天刚刚抽筋，第二天到医院检查，就显示正常。有时候按时吃药，从不偷懒，也会显示为缺钙。直到现在我也没有摸清楚它的规律到底是什么，但是却不敢不按时吃药了。
现在，我把它当作生命中的一部分，这样还可以稍稍平静的对待它。生活中有很多没有办法平静对待的事情，也有很多不受我们控制的安排，我没有能力一一躲开，只想拥抱过去，享受当下，未来的事情交给明天。
刚刚加入职场的时候，我还会规划自己的未来如何晋升、在专业道路如何发展，也还指导过别人的职业生涯规划该如何设计。想想真是好笑啊，到底是年轻，不喜欢认输、不想放弃。可是到了现在，不知道是年纪大了，还是经历的多了，我根本不去想自己未来三到五年的发展，也不想给自己定什么计划和目标，过好每一天已经是不容易的。未来的事情变数太多，还是交给时间吧。
我手抖的事情跟妈妈提过2次，但是她都避重就轻的回应了，让我去看看大夫或者好好吃药，后来我也就不再提了。今年已经第三年了吧，这个病现在怎么样，她从来没有刻意的问过，好像不问、不知道，就可以当作没有发生过一样。我知道妈妈是害怕，她害怕知道一个她不想知道的结果，她还希望生活可以像之前一样继续，她不敢面对我可能会比她先走。
我不想安慰她，也不想跟她讨论这件事情，因为我知道世事无常，我没有办法控制，她也没有，所以该发生的就发生，我们过好当下就可以了。
她想让我谈恋爱、结婚、生孩子，可是我不想，我害怕遇到一个“猪狗不如”的人，我的一生就毁了，我能把控的只有我自己，所以我跟我自己待着最舒服。如果我的人生就剩下了很短暂的时间，我为什么不能把全部的时间都花在自己身上呢？如果我还有很长的时间，那先过好自己，以后有时间的时候再找爱人不是也很好吗？
如果能遇到一个相互爱慕、彼此扶持、相守一生的人自然是天大的福气，可是如果遇不到，也不需要勉为其难、将就着过一生吧。
网上看到有男子把妻子杀害放进冰箱的新闻，看到推妻子跳下悬崖威胁恐吓的新闻，看到二婚强**女的新闻，我实在是害怕极了。单身的那一点点孤独算什么呀，至少能保命呀。
我不敢爱、不会爱、不想爱，我被自己困在了原地，可是我在原地已经建造了一座属于自己的家园，我能给到自己安慰、给到自己鼓励、给到自己支持，给到自己生存下午的能力和希望。如果没有更适合自己的，我想就这样住在里面。
我羡慕相亲相爱，却害怕“相爱相杀”，所以我选择独自美好。
