记我未来的，一定会到的初恋。
本来以为写奇葩的相亲史能写好多好多章呢，可是写到现在已经词穷了。他们已经从我的人生中消失了，也删除了，实在不想、也确实回忆不起来更多的事情。反正每次都很奇葩，每次都无疾而终就对了。
我是很挑剔，我是很自私，我是很害怕，我是很纠结，可是我已经这么活了三十年了呀，这种活法是环境造就的，是生活教给我的，也是我自己选择的，我没有推卸责任。可是我已经适应了，也在这种活法中找到了快乐的方法，为什么现在又要为了别人的眼光而改变呢？
之前我没的选，现在我只想做我自己。
小时候，不知道为什么活着，就想长大，以为长大了就没有烦恼。后来，不知道为什么要学习，只知道自己的任务就是好好学习天天向上。再后来，终于发现有一样东西能买到小时候渴望的一切，所以为了得到它、永远不失去它而活。
当我们努力赚钱的时候，就会觉得很辛苦，就想买买买犒劳自己，买买买之后发现钱不够，只能更努力的赚钱，然后就是更辛苦，更想买买买。这个是怪圈，就像肥胖是工伤的一种，买买买也是。
可是现在，稍微有点时间，我都会停下来想想，我需要那么多支口红吗，我需要那么多包吗，我需要那么多只穿一次就再也不想看见的衣服吗？我们在买买买的时候往往会产生一种错觉，以为买了它就能得到想要的那种“感觉”，可是到手了之后才发现，“感觉”早已经转移到了其他的东西身上，我们只能继续追寻。
我曾经想过，这种追寻跟缺乏爱是不是相关，能不能通过其他的人际关系得到弥补。我没有的答案，但是我始终坚信，如果心里的那份爱温暖不了自己，也无法感动别人，再多姿多彩的人际交往也是虚无。所以，我一直都在花时间温暖自己，也不算是错吧？
我在最该依赖和信赖别人的时候，封闭自己，隔绝了帮助，也隔绝了伤害；而在可以独立、有能力保护自己的时候又要求我去依赖其他人，打开自己，这对我来说是不是太难了呢？是不是太苛刻了呢？
我现在做不到。
我需要一点点时间，需要慢一点点，需要后退一点点。甚至需要退化到小时候，把我对你的思念写出来，把我的委屈和纠结写出来，把我脆弱的一面让更多人知道，我得适应有人关心我，有人关注我，有人感同身受。
这也算是打开自己的第一步吧。
人生的路就像走在一台跑步机上，跑步机的前方有很多按钮，有爬坡的，有增速的，有变频的，总让人有一种错觉，好像我们可以自己控制速度，自己选择频道，人生一切尽在掌握。可是一旦按下启动键，所有的一切都不由你决定。
当你累了，想按下暂停键的时候，后面的人虎视眈眈，他们巴不得你赶紧下来，腾出一条“道路”，他们正好取而代之。
当你坚持不下去，想按下停止键的时候，前面所积累的一切都将清零，转身离开也将一无所有；每个人都想在自己的人生跑到上留下足够多的印迹，停留足够多的时间，但是停止也就意味着前功尽弃。
当你想减速的时候，你发现旁边的人都跑的比你快，你惊慌，你手足无措，你不敢停下来，只能继续前进；你不甘落于人后，于是你用生命透支。
最神奇的地方，就是跑步机正中间有一个红色按钮，它是紧急停止的按键，也是危急时刻保护自己的法宝，可是很少有人有勇气摁下。有些人是因为没有发现，有些人发现了却不敢摁。我们都太缺乏保护自己的意识，也缺乏应对紧急情况的方法。其实，我们除了前进，还可以后退。退到一个安全的、舒适的、足以保护自己的地方，整装待发，从零开始。
这两年，我发现了我可以选择停止，所以一直在后退，但又何尝不是一种打开呢。
我正在从被逼迫的人生轨道，停下来，绕道赶往我想要去的地方。这意味着我要放弃之前的积累，放弃爱我的人对我的期望，放弃支持我走到这里的一切，这不容易，更不容易成功，但是我决定试试。
至于我的初恋什么时候到来，都已经变得不那么重要。我不是为了他变的更好，我是为了自己。
我对爱情永远都会有幻想，永远都不会放弃让自己更加幸福，我期待爱情的到来。就像我幻想过很多种模型的男朋友，温柔的，霸道的，强词夺理的，敏感多疑的，想象在各种情境下，如果他在场的话，会有什么反应。比如我第一次做手术，第一次换工作，第一次跟别人吵架，第一次嚎啕大哭，我都会想，如果他在的话他会怎么样，会理解我、保护我、支持我吗？我期待这一天的到来。
可是我到现在都想象不到他的样子，好像在暗示我，他只是我的一个幻想一样，不可能成为现实。
我好像应该停止幻想，到生活中去接触、去了解、去发展，可是我喜欢的，我不敢，我不喜欢的，我觉得不值。就这样，一来二去，也不知道自己真正适合什么样的人。
爸，你放心吧，自从我知道自己很平凡之后，我就知道了：上天没有为我量身定做一个男朋友，各种脾气、性格、星座、血型都完美匹配，也没有为我打开一条绿色通道，不用经历渣男就遇到真爱。路得自己走，人得自己遇。
道理我已经懂了，路就慢慢走吧。
我不怕花时间，我愿意用一生时间，换与他的不期而遇，不在于年龄，三十岁，四十岁，五十岁，多久我都可以。
