了解“绚丽”阶段，弄清楚促使你迈进一段亲密关系的诸多因素。这些因素既可能成为未来冲突的根源，又可能成为当下觉知和情绪成年的源泉。
理想：亲密关系的痛苦之源
很少有东西能像理想的幻象一样，彻底拒绝生命的馈赠。
坐在我办公室里的那对夫妇在椅子上不安地动了动，显然是遇到了新来访者常见的难题：从何说起？谁先说？不出意料，妻子珍妮特先出了声。正式开口之前，她先清了清嗓子。
“就是……呃……我也不知道……”她微微扭过头，瞄了一眼坐在另一张椅子上的丈夫布拉德，然后转身对我说，“我觉得跟我当初想象的不一样……我是说结婚。”她又看了一眼布拉德，像是给丈夫插话的机会，但他似乎还没做好准备，“我是说，我现在看着他，发现他一点儿都不像我当初嫁的那个人。”
“一年前，你对我的样子不满意，是你说想让我改改的啊。”布拉德的语气有点儿暴躁，“现在，你又想让我变回当初的样子。老天啊，给个准信儿行不！”
“我希望你变回我们刚结婚时那个样子。我的意思是，我心里想象的那个人。”
“又不是只有我变了！你也不是我想象的那个人！”布拉德跟妻子针锋相对，唇枪舌剑持续了十分钟。然后，我打断他们，提了一个问题：
“布拉德，你说珍妮特不是你想象的那个人——”
“呃，是她先说的！”他急了，连忙为自己辩护。
“我知道。但你先说说，好吗？”
“为啥要我先说？是她想做这个该死的咨询的！她总是说：‘你不是我嫁的那个人，你不是我嫁的那个人！’好吧，她也不是我想要的那个人！”
“那你想要的是什么呢？”
“我想要她装出来的那些——”
“装出来的？！”珍妮特火山大爆发了。
“等等，等等，”我轻声打断他们，抬起双臂，手掌朝外，一只手冲着一个人，“布拉德，我先问问你，你希望珍妮特是什么样的妻子？”
“就像我们刚开始约会时那样——那个时候，我还以为她是我的梦中情人呢。”
“你的‘梦中情人’？这话是什么意思？”
“只是打个比方啦。”布拉德回答说，身子陷进扶手椅里，双臂抱胸。然后，他稍稍扭动了一下，嘴里嘟囔着：“唉，这椅子真不舒服！”
“好吧，就当我什么都不懂好了。如果珍妮特真是你的梦中情人，她应该是什么样的妻子？”
“反正跟坐在那把椅子上的人不一样！”他嘴里嘟囔着，扭过头去，看都没看妻子一眼。我举起手制止了珍妮特，希望她暂时不要插嘴。
“好吧，能再说得具体一点儿吗？你理想中的女人应该是什么样的？”
“嗯，你懂的！就像每个男人都想要的那样。”
“呃，抱歉，我可不是永远十八、胸大无脑、只想着性事的啦啦队长！”珍妮特火了。
“三点只满足一点，我也能接受——只要她还会做饭！”
“好吧，好吧，”我赶紧说，“布拉德，就假装我不知道你的梦中情人是什么样的吧。”我鼓励他继续说下去，足足花了十分钟给他打气，又给小两口儿拉架。最后，他终于开了口：
“我只想要个善良、爱我的女人。她会觉得我是个好男人，你懂吧？一个会支持我走向成功的女人。她不在意我的缺点，不会评头论足，只会真诚待人、乐于助人。她知道什么时候该让我一个人待着，什么时候该陪在我身边。她要是个安安静静的女人，但聪明又风趣，还是个性感的情人，在床上不用费太大力气就能调动起兴致来……”
布拉德说话的时候，我眼角的余光正好能看见珍妮特。她的肢体语言变得越来越僵硬，双臂抱胸，双腿交叉，脸涨得通红。谢天谢地，她没有插嘴，给丈夫留出了他需要的空间。不过，布拉德话音刚落，她就说起了自己的梦中情人：
“我想要个强壮的男人——身体当然得强壮，但情感上也得强大。他要能理解我的感受，是个有同情心的倾听者，能全心全意听我说话。我想要个职场上的成功人士，但在家里也能修东西。但他不会把所有时间都花在工作上、泡在车库里，或者待在电脑前面。他得是个好父亲，会陪孩子们玩。还要是个火辣的情人，知道在床上该怎么慢慢调动起我的兴致。”
“哦，对了，”布拉德突然冒出一句，“对我的孩子（我是说，我们的孩子）来说，我想要的女人必须是个有耐心又有爱的母亲，但不会累到晚上没力气亲热。而且，在我想要的时候总是有兴致，用不着每次办正事前都得先忙活半小时。”
“我的梦中情人总是想要我，而不仅仅是我的身体。他永远觉得我最美。”
他们像这样互怼了好几分钟，最后各自倒回椅子上，脸上都写满了悲伤。
“你们把各自的理想伴侣描述得很详细了，”我说，“我相信，如果时间够的话，你们能再想出二三十点来。”我靠回椅背上，先观察了他们一会儿，然后发表了自己的看法，“但你们没有跟自己的理想伴侣结婚——你们跟对方结了婚。”
话题#1：理想
尽管理想让人激动，能激励你实现伟大的目标，但它也有可能成为你生活的痛苦之源，尤其是在你最重要的亲密关系之中。这个话题指出，由于拿实际伴侣跟幻想中的理想对象做比较，你可能会感觉不满。当理想的幻象变得比接受并欣赏实际拥有的东西更重要时，你内心深处总是不满足的“批评家”就会蹦出来。你内心会备受折磨，无法接受现实。当你只关注理想状态，想象亲密关系或伴侣应该是什么样子的时候，内心的“批评家”就会让你变得盲目，看不见当下给予你的馈赠和教导。想要弄清楚理想的幻象是否影响了你和伴侣的关系，请思考以下问题：
1.你是不是喜欢批评自己的伴侣，希望对方符合你理想中的伴侣形象？
2.你是不是变得麻木，或者疏远了伴侣，只因为对方一直无法满足你的想象？
3.从某种程度上说，你是否还在寻找更优秀的人？
4.反思一下自己对理想伴侣的想象，它对你现有关系的影响是好还是坏？
5.最后，从伴侣身上找出你无法接受的一点，拿它跟你的理想伴侣做比较。然后问问自己：“我更看重哪一个？是我的理想伴侣，还是我的实际伴侣？”
指导建议
以下练习能帮助你看穿亲密关系中不切实际的理想幻象。完全靠直觉写下答案，思考下面列出的几个方面，比较你对理想伴侣（100%）和现有伴侣的评价。
在以下几个方面，我的评价是：
风趣与活泼：理想伴侣100% 现有伴侣__%
热情与激情：理想伴侣100% 现有伴侣__%
性爱满意度：理想伴侣100% 现有伴侣__%
浪漫程度：理想伴侣100% 现有伴侣__%
力量与魅力：理想伴侣100% 现有伴侣__%
性感程度：理想伴侣100% 现有伴侣__%
外表吸引力：理想伴侣100% 现有伴侣__%
对我的需求的敏感程度：理想伴侣100% 现有伴侣__%
体贴程度：理想伴侣100% 现有伴侣__%
尊重并欣赏我：理想伴侣100% 现有伴侣__%
沟通（理解与分享）：理想伴侣100% 现有伴侣__%
无论你踏进了什么样的亲密关系，理想永远都比实际美好——直到你对爱和情绪成年的重视超过了你对理想的重视。只有超越幻想，才能接受现实。接受现实能让你找到内心的平静，打开通往爱的大门。在那之后，伴侣就会成为帮助你成长的人。理想不过是目标，其实只有对当下事物的反应才会让你开心或不开心。你前面有两条路：要么追求理想，要么接受现实。
你不用为了超越幻想而苦苦挣扎。事实上，你根本不用关注自己的幻想，只需要意识到理想导致了你忽略伴侣，重新关注对方身上的美好品质就行了。只要你这么做，就会对当下拥有的东西感到满足，朝着情绪成年大步迈进。
期望：滋生自我怀疑的完美土壤
只有抛开期望，才能获得自由。
“但你们没有跟自己的理想伴侣结婚——你们跟对方结了婚。”
“这话是什么意思？”珍妮特问我。
“这话的意思是，我们付了那么多咨询费，他说的都是些显而易见的东西。”布拉德对她说。
“你们有没有想过，为什么你们会有‘理想伴侣’的幻想？为什么会因为伴侣不符合理想而失望？所谓的‘理想伴侣’到底有什么意义？”
“我没听明白。”珍妮特皱起了眉头。
“对，这话也是我们付钱让他说的。”布拉德嘀咕着。
“这个‘理想伴侣’应该能给你些什么？应该能让你有什么感觉？”我先看了珍妮特一眼，然后看了布拉德一眼，最后抛出了问题。
“感觉良好。”布拉德说。
“开心。”珍妮特说，“他应该让我开心——觉得自己有人爱。”
“对，”布拉德表示同意，“感觉良好，而且开心——感觉有人爱。”
“理想伴侣怎样才能让你感觉良好、开心、有人爱？”
“应该从很多小事里表现出来！”珍妮特激动起来。她显然对这个问题很感兴趣，说话时身子前倾，“比如，在我生日那天做点儿特别的事，还有——”
“我每年都给你的生日做安排的！”布拉德忍不住插嘴。
“我生日是哪一天？”珍妮特故意问。
“五月——五月初。五月十二日，对吧？”
“五月二十一日。”珍妮特泄了气。
“我知道的！只是把数字记反了嘛。”布拉德解释说，不好意思地咧嘴一笑。
“每年都得我提醒他才行。”珍妮特告诉我。
“我这人不大关注细节啦。”布拉德耸了耸肩。
“但我们每次去餐馆吃饭，他都能完全靠心算，算出百分之十五的小费该给多少，精准到小数点后两位！”
“所以说，”我刻意加重语气，试图让他们回到正题，“为了让你感觉良好、开心、有人爱，你的理想伴侣应该做很多小事。能再举一些例子吗？”
“可以呀，没问题。比如……记得庆祝我的生日，我对他说话时别盯着电脑，认真听我说话——我的意思是，不是左耳进右耳出那种。每天留出时间陪我散步，关心我这一天过得怎么样……跟我分享他的感受……呃……欣赏我……哦，还有帮我做晚饭。要是我们能一起做饭的话，我会更开心。让我想想，还有什么……”
“你就知道摆餐具！”布拉德语带讥讽，“我们的咨询时间还多得很呢！”
“哎哟，你倒是聪明呀，那你怎么不说说看？”
“说就说！我的理想伴侣会给我留出私人空间。我下班回到家的时候，她总是开朗、活泼。她会欣赏我的优秀品质。我在电脑上忙着的时候，她会安安静静，闭上嘴。”
“我有个好主意，”我提议，“你们可以轮流说出对对方的一个期望。”
“我还以为我们在说理想伴侣呢。”布拉德说。
“事实上，你们在说的是对伴侣的期望。你们都把期望和要求硬塞给对方，试图把对方变成自己的理想伴侣。继续说吧，还有十五分钟呢。刚才说过的也可以再说，但这一次，请把它们看成是对对方的期望。比如，布拉德，你可以说‘珍妮特，我希望你能多欣赏我’，或者类似的话。”
“我懂了。好的，珍妮特，我希望你能多欣赏我——少批评我。”
“布拉德，我对你说话的时候，希望你能跟我多交流。”
“我下班回家的时候，希望你能给我留出更多的空间。”
“我希望你关心我这一天过得怎么样。”
“珍妮特，我希望你在朋友面前多说我的好话。”
“布拉德，我希望你记住我的生日——还有我们的结婚纪念日。”
“我希望你在我忘事的时候宽容点儿。”
“我希望你能多体谅我的感受。”
“我也希望你能这样，珍妮特。”
“布拉德，我希望你心情不好的时候，能跟我分享你的感受。”
“我希望我心情不好的时候，你能让我一个人待着，除非你提议跟我亲热一下。”
“我希望你能尊重我的感情和我的身体。”
“好了，”我告诉他们，“我看得出，你们可以一直说下去，但这次咨询的时间不多了。从刚才说的这些，你们能看得出，你们对彼此有很多期望吗？”他们都点了点头，“你们知道这些期望的目的是什么吗？”
“对伴侣有所期望不是很正常吗？”珍妮特问。
“嗯，人都会这么做，”我回答，“不过，布拉德忘记你们结婚纪念日的时候，你有没有注意自己当时有什么感觉？”
“我很生气。”
“好的，还有什么？”
“我也不知道。说实话，我只顾着生气了。”
“你没对他失望吗？”
“噢，对，我当然对他很失望。”珍妮特承认。
“你注意到你对自己有什么感觉了吗？”我给她时间思考这个问题，但先说出答案的是布拉德。
“每次她批评我忘记某件事的时候，我都觉得自己好失败，简直是个废柴。”
“哦，布拉德，”珍妮特假装安慰他说，“你又不‘肥（废）’。”
“该死的——这算是表扬吗？”他气恼地大吼。
“我们的期望源于对受重视和归属感的需求——有人称之为‘特别感’。”我说。
珍妮特问道：“但我希望他能满足我的期望。如果我们不能满足对方，那为什么还要在一起，不如干脆离婚算了？”
“小孩子总是觉得，自己想要什么、需要什么，就应该得到什么。说什么也要让自己的期望得到满足，这其实是小孩子的心态。但婚姻是成年人的事，至少是为了帮助我们成长。”
“如果说我还没准备好呢？我希望有人爱，希望布拉德像那样爱我，这是我坚持下去的动力。”
“好吧，但当你的期望没有得到满足，你觉得自己不受重视、遭到拒绝、一点儿也不特别的时候，可别觉得惊讶。”
话题#2：期望
期望是对伴侣施加的一种情感压力，希望伴侣满足你的内在需求。通常来说，这种需求与你对受重视、被接纳的渴望息息相关。受重视、被接纳就意味着有人爱。“期望”这种行为有几个特点。
第一个特点是，无论什么时候，只要你对伴侣寄予期望，就是在大声宣布，你这个人是不完整的，只有某些身外之物能让你圆满。这是滋生自我怀疑的完美土壤。你对伴侣抱的期望越大，内心的疑虑就越多，就越会觉得自己不完整。
第二个特点是，如果你有所期待，最后一定会失望，因为没人能给你你需要的东西、达到你期望的程度。期望越大，失望越大。
第三个特点是，期望被错误地与“爱”画上了等号。一个人在说出自己的期望之前，通常附加了一个不言而喻的条件，那就是：“如果你真的爱我，你就会……”事实上，期望只与对受重视、归属感、安全感、力量感的需求有关，与真正的爱毫无关系。
最后一个特点是，当你让伴侣肩负起让你开心的责任时，就放弃了自己内心最强大的力量——真正的圆满和无条件的幸福。这个话题要告诉你的是，请在生活中放下对伴侣（和其他任何人）的期望，不要期待他们向你提供你已经拥有的东西。
指导建议
首先，审视你对伴侣的失望。虽然你可能没有意识到这种感觉，但还是请审视一下你们的关系。如果你和伴侣之间出现了隔阂，请看看是否存在悲伤、怨恨、苦恼等潜在的感受。它们是“失望”的常见组成部分。
以下练习会对你有所帮助。
亲密关系的重要方面：
从下面选择一个短语，将句子1补充完整。
风趣与活泼 热情与激情
性爱满意度 浪漫程度
力量与魅力 性感程度
外表吸引力 对我的需求的敏感程度
养育（教导）孩子 与公婆（岳父母）的关系融洽程度
经济实力 体贴程度
沟通能力
1.我在_____方面对伴侣感到失望。
接下来，根据你选择的那个方面，将句子2到句子4补充完整。
2.我期待伴侣做_____。
3.如果他满足了我的期望，我相信自己会感到_____。
4.只要他没有满足我的期望，我就会一直感到_____。
将上述每个短语都填进句子1，并将句子2到句子4补充完整后，看看以下哪个选项更适合你：
选项1：继续把期望强加给伴侣，在期望没得到满足时深感失望，仍然觉得自己的内心不完整。
选项2：帮伴侣卸下你期望的重担。这将开启一扇大门，让你发现真正的自我，并意识到：
·任何身外之物都不可能让你开心。
·你觉得自己需要的东西，其实一直藏在你的内心深处。
没有什么特殊技巧能让你抛开期望。你只需要意识到，期望只会导致不满乃至痛苦。这有助于让它松开对你的束缚，也有助于你更平静地接受现实，而不是追求“本该有的东西”。
特别：别以爱的名义控制我
爱不喜欢选边站队。
“好吧，但当你的期望没有得到满足，你觉得自己不受重视、遭到拒绝、一点儿也不特别的时候，可别觉得惊讶。”
“呃，有谁不想觉得自己很特别呀？”
“大家都想吧。”我承认。
“如果你对某人来说不特别，他对你来说也不特别，那两个人干吗还要在一起？”
“不好意思，但这一回我们只能聊到这里了。已经超时五分钟了。”
“噢，不！整整五分钟啊？你肯定累惨了吧！”布拉德语带嘲讽，一脸讥笑。
“你们应该觉得很特别才对！”我开玩笑说，“我从来不跟来访者超时的。”
让我惊讶的是，提出下周再见面的竟然是布拉德。他这个做法似乎让珍妮特很开心。八天后，他们准时出现，看起来热情满满，跃跃欲试。珍妮特捡起了我们上周没说完的话题。
“我们回去聊了你说的——期望只跟受重视、特别感有关什么的。如果不是因为感觉很特别，我们想不出为什么两个人要在一起。”
“这对你们有帮助吗？”我问。
“我得承认，不是很有帮助。不过，我们觉得，既然明白这一点了，我们就可以努力让对方感到特别。”
“你懂的，”布拉德解释说，“让对方感觉被渴望、被欣赏、被珍惜、有人爱……就是那些鬼玩意儿啦。”
“布拉德！”珍妮特一拳捶在丈夫肩头。布拉德连忙高举双手，佯装投降。
“开个玩笑嘛！”他呵呵直笑。
“你的意思是，你们会努力满足对方的每个期望？”我疑惑地问，“你们有没有想过，对特别感的需求是无法满足的？就算能用某种方式满足对方的需求，达到对方期望的程度，你们还是不会知足。如果你们中的一个人给了其他人特别的关注，就会引起另一个人吃醋、嫉妒、伤心，或者是感觉背叛……你们需要忍受的种种折磨，就跟对特别感的需求一样没有尽头。”
“我敢打赌，你是那种带大头针参加孩子生日派对的人——你会把气球全戳爆，害得他们哇哇大哭。”布拉德的话里带着浓浓的嘲讽，却没能掩饰他肢体语言表达出的沮丧。
“呃，这么想又有什么意义呢？”珍妮特语带挑衅，“我这辈子做的每件事似乎都是为了证明我的价值。为什么婚姻就不行？为什么我和布拉德就不能帮对方证明我们对世界、父母、社会或者其他东西有价值？”
“你们当然可以试着这么做。”我承认，“世界上有几十亿人想的跟你一模一样——证明自己，证明自己有价值，是大家活下去的动力。但我每年都会看到好几百个来访者——还有好几千个参加工作坊的学员——痛苦不堪，就因为他们对受重视的需求没得到满足……或者是他们某个方面的需求得到了满足，但还不够。永远都不够！”
“那我跟这个男人在一起还能期望啥呢？”她冲丈夫努了努下巴，“一辈子都失望，就因为他不听我说话，不懂得欣赏我，或者……根本就不想要我？”
“你期望被人特别对待。让你始终感到失望的是这种期望本身，而不是布拉德。”
“嘿，我喜欢这个人！”布拉德大声宣布。
我微微一笑，接着往下说：“正是对受重视和归属感这种人的需求让你有所期望。”
“但我们本来就是人啊！”
“在人的形态出现之前，是否还有别的东西？”
“什么？你是说外星人占了我的身体？”不出所料，布拉德大声问道。
“你是说灵魂，或者是灵性？”珍妮特猜测。
“也许你们之间的关系能帮你们找到答案。也许亲密关系还有另一个目的，跟追求特别感导致的痛苦没有关系，只是帮你们想起在觉得自己‘不过是人’之前，你们的本质是什么。所以说，你们有两个选择：一是找出亲密关系的真正目的，二是对特别感的无尽追求。”
话题#3：特别
这个话题会让你花一点儿时间审视亲密关系的目标。绝大多数亲密关系都始于对特别感的需求。刚开始一段关系的时候，你会希望自己对伴侣来说很特别，希望对方喜欢跟你在一起胜过喜欢跟其他任何人在一起。你必须是对方心目中的第一位！
对特别感的需求会促使你试图操纵或控制伴侣，确保你始终是对方的首要考虑，确保对方的一举一动不会削弱你是“特殊人物”的地位。你会为伴侣划定条条框框：他在私下或公开场合应该怎么说话、怎么做事，免得让你觉得尴尬、不安全或微不足道，你永远都要是最受尊重的那一位。毕竟，作为“特殊人物”，你必须站在金字塔的塔尖……而塔尖只够一人驻足。
因此，追求特别感最终会导致你和伴侣陷入“如履薄冰”的危险状态。这样的亲密关系中充满种种限制，伴侣随时可能辜负你的期望。这个话题是为了告诉你，对特别感的追求最终只会带来悲伤、嫉妒、焦虑和失望。是时候以爱的名义放弃追求特别感了！
指导建议
追求特别感可以通过消极的方式，也可以通过积极的方式。有人会用疾病来吸引别人的关注，有人则发现，家财万贯或事业成功会让人刮目相看。现在，你需要想一想，你一直以来是靠什么让自己感觉或显得特别。请完全靠直觉，将以下句子补充完整。
·我比其他人特别，是因为我能______________。
·我比其他人特别，是因为我是______________。
·我比其他人特别，是因为我有______________。
·我比其他人特别，是因为我经历过____________。
·我比伴侣特别，是因为我________________。
就这么一句一句往下写，直到涵盖了你所有的品质、财富、体验、天赋、能力、外貌，也就是让你脱颖而出、比你认识的人（包括伴侣在内）都特别的东西。在读下一段之前，请多花点儿时间做这个练习。
通常来说，人们做完这个练习后会有两种不同的反应：不是备感骄傲，就是深感孤独。如果你做完练习后备感骄傲，你可能很快就会意识到自己的问题出在哪里：为了保持这种高高在上的感觉，你必须不断地寻找某些东西（特别是从伴侣那里寻找），不断确认自己是特别的。
如果你深感孤独，可能是因为你发现：（1）不管你有多特别，总有其他人比你更特别；（2）站在金字塔塔尖让你孑然一身，远离挚爱。因此，对特别感的追求会带来不安全感。
只要意识到对特别感的需求会让人越来越孤独，你眼前的迷雾就会被驱散。你会更有意识地与伴侣互动。你越能意识到自己的潜在动机，对特别感的需求就越少。反之，你会更渴望从自己的独特本质出发采取行动。同时，你也会大力支持自己的伴侣，让他充分展现自己的本质（包括天赋、创意、智慧等）。你对伴侣本性的赞赏和鼓励会进一步发挥作用，让你意识到有些东西比对特别感的需求更能让人满足——那就是你的独特性。
抱怨：直面内心的需求不足
你越是抱怨，就越会感觉微不足道。
“也许亲密关系还有另一个目的，跟追求特别感导致的痛苦没有关系，只是帮你们想起在觉得自己‘不过是人’之前，你们的本质是什么。所以说，你们有两个选择：一是找出亲密关系的真正目的，二是对特别感的无尽追求。”
“弄清婚姻的真正目的能让我们的关系变好吗？”珍妮特问。
“照我看，反正也不会变得更糟了。”布拉德说，“我只是不知道我是不是愿意费那个力气。我只想要个爱我的妻子，有个幸福的家庭，继续过我的小日子。我觉得吧，追求特别感或者找出婚姻的目的，听起来都好麻烦。这两条路似乎都不值得我花力气。”
“哦！”珍妮特语带挑衅，“所以说，我和孩子们都不值得你花力气喽！”
“次次都这样。”布拉德直晃脑袋，“每次我对我们的关系发表意见，你就会把错统统推给我。”
“哼，你的‘意见’听起来就像抱怨——就像你不开心全是我害的。”
“抱怨？你还敢说抱怨？那我们就来说说抱怨好了！”布拉德的嗓音突然变尖，皱起鼻子，开始模仿珍妮特和她说话的口气，“我们再也不出去玩了……你总是对着电脑……你从来不帮我哄孩子睡觉……你从来不听我说话……你总是记不得我的生日……”他模仿珍妮特的声音越来越低，最后变回了自己的声音，“这些鬼话我都来来回回听了好多年了！”
“你抱怨的也不比我少！”
“我？我抱怨什么了？”布拉德看起来大吃一惊。
“也许不是用嘴说的。很多时候，你只是离我远远的。你会坐在沙发上，或者躺在床上，噘着个嘴——就像个浑身上下都写满抱怨的废柴！”
“你不是说我不‘肥（废）’吗？”
想让这小两口儿始终关注同一个话题，就像试图把十吨重的卡车开过结冰的高速公路。“他这么做的时候，你觉得他在抱怨什么？”我问。
珍妮特开始模仿布拉德的口气：
“你把我当小屁孩……你不信任我……你觉得我什么也做不了……你再也不想跟我亲热了……你不理解我的真实感受……你不信任我开车……你不明白我工作多努力……你从来不支持我的工作……”珍妮特停了下来，哈哈大笑，“男人真搞笑！他们还以为自己有多能装呢，其实一眼就能被看穿。”
“我运气还真不错啊，”布拉德嘀咕着，“娶的老婆竟然会读心术！”
“在婚姻中是无法隐藏肢体语言的，”我评论说，把他们引回原来的话题，“一旦期望没有得到满足，失望就会出现，抱怨就会增加。这都是因为你们需要归属感，需要觉得自己很重要，而且认为伴侣能为你们提供这些东西。”
“也许这就是为什么我一心扑在工作上，”布拉德猜测，“至少我觉得自己在那里能派上用场，能做出真正的贡献，别人会欣赏我。我感觉得到了认可，觉得自己很重要！但是回家以后，只要瞄一眼珍妮特的脸，就会看到上面写满失望。我的感觉跟上班的时候恰恰相反。”
“哦，所以说，你总是喜怒无常，刚进家门五分钟就冲孩子发脾气，都是我的错喽？”
“那我该有什么感觉？你根本不乐意见到我，从来不问我今天过得怎么样，只会把围裙扔过来，喊我去把菜切了。”
“你从来都不会去切——从来都不想帮我。”
“我累了！我工作了一整天！”
“我就不是啊？”珍妮特反唇相讥。
“嗯，但你只是做兼职——而且，你是在家里工作。”
“对啊，我有两份工作！你觉得是谁在照顾孩子，布拉德？你从来都意识不到这个。你从来都不会感谢我。”说到最后几个字的时候，珍妮特的声音哽咽了，泪水在眼眶里打转。
“你也从来都不会感谢我，所以我们俩扯平了！”布拉德往后一靠，双臂交叉，紧紧地抱在胸前。
我等了大约三十秒，然后向前探出身子，说：“我想你们都意识到了，在过去几分钟里，你们一直在抱怨对方。你们注意到心脏附近的感觉了吗？或者往下一点点，在胃后面的太阳神经丛那里？”
“但我抱怨是有道理的！”珍妮特一口咬定，“他不知道我有多——”
“我懂，”我打断了她，“但让我们关注一下抱怨背后的感觉吧。”
“我没什么感觉，只是有点儿生气。”布拉德说。
我没有向布拉德解释愤怒是一种继发性情绪，只是为了推开更深层、更难受的感受，而是鼓励他深入发掘：“把手搁在心口，搁上一会儿。你有没有感觉到什么？”
“可能是伤心吧……或者受伤。不，是别的，在这里。”他主动把手往下移，搁在肚皮上，“我只是感觉很糟糕，还有……还有……”
“微不足道，”手搁在太阳神经丛上的珍妮特接过话茬儿，“我感觉自己微不足道。”
“非常非常微不足道。”布拉德表示同意。我给他们提了一些建议，告诉他们在感觉微不足道的时候该怎么办。过了一会儿，他们做完了练习，变得平静多了，甚至扭头冲对方不好意思地微笑。
“抱怨有可能把你引向两个方向，”我解释说，“如果你沉迷其中，它就会强化你内心深处的微不足道感。如果你能意识到自己喜欢抱怨，在沉迷之前或在抱怨的时候及时发现，就能马上打住，直面自己潜在的感受。你抱怨伴侣的种种做法，其实并不是你不开心的根源。你觉得自己一无是处，相信自己微不足道，这才是你不开心的根源。”
话题#4：抱怨
如果你和伴侣总是相互抱怨，你在这段关系中就会有一定程度的不适感。抱怨就是表达对某人、某事没能满足你需求的不满。抱怨也可以被视为一种表白，宣布伴侣让你感到不舒服，而不是让你觉得开心。你也许觉得，让你开心是对方的首要职责。即使你没有说出口，或者试图掩饰，抱怨仍会是一股恶毒的力量，会强化你的软弱、依赖性甚至是受害者心态。与此同时，抱怨会阻止你的美好品质“浮出水面”。因此，你抱怨的对象并不会因此而改变。相反，你越是抱怨，情况就越难有所改观。
指导建议
首先，如果你抱怨过某种情形，你抱怨的是什么？请将下列句子补充完整，这可能会对你有所帮助：
·我的伴侣没有给我_____。
·我的伴侣对我_______。
·我不喜欢伴侣总是_____。
·我能看得出，伴侣在_____的时候不关注我的感受。
既然抱怨总是跟没有得到满足的需求息息相关，那么关注“是什么需求没有得到满足”就行了。这让事情变得简单多了，因为感觉有人爱、受重视、被接纳是人类的基本需求，你的抱怨一定跟“伴侣似乎没有给我什么”有关。从这个角度思考问题，再做一遍前面的练习，这一次重点关注没有得到满足的需求：
A.我的伴侣没有给我_____。
B.我的伴侣没有让我感觉到（在符合的选项后面打钩）有人爱____受重视____归属感____。
A.我的伴侣对我_____。
B.我的伴侣没有让我感觉到（在符合的选项后面打钩）有人爱____受重视____归属感____。
A.我不喜欢伴侣总是_____。
B.我的伴侣没有让我感觉到（在符合的选项后面打钩）有人爱____受重视____归属感____。
A.我能看得出，伴侣在_____的时候不关注我的感受。
B.我的伴侣没有让我感觉到（在符合的选项后面打钩）有人爱____受重视____归属感____。
当你关注这些需求的时候，请同时关注自己内心的抱怨。请注意，在抱怨的时候，你觉得自己有多么微不足道。这会引发易怒、怨恨、沮丧或悲伤。最重要的是，请注意它对你的身体有什么影响，它让你感觉多么虚弱、多么无力。抱怨就像旋涡，会把你吸进去，让你远离被人爱、受重视和归属感，而这些才是你真正想要的东西。想要逃离旋涡，就需要动用意志。你不需要压抑或否认抱怨，只需要勇敢地承认自己的需求，拒绝被旋涡吸进去。请注意，尽管只要是人都会有需求，但你的真实本性胜过任何需求。
怨恨：拒绝承认自我的存在
意识到你已经拥有自己想要的东西，“满足”的甜蜜会取代“怨恨”的苦涩。
“你抱怨伴侣的种种做法，其实并不是你不开心的根源。你觉得自己一无是处，相信自己微不足道，这才是你不开心的根源。”对他们说出这个结论后，我往后一靠，静静地等了两分钟。布拉德和珍妮特坐在各自的椅子上，垂着头。最后，珍妮特开口了。
“我觉得直接离婚、另找别人，似乎会更容易一点儿。”她直截了当地表示。
“你是说，跟他结婚之前，你从来都没抱怨过？”
“起码没这么多。我都没意识到自己一直在抱怨。每当我想到自己有这么多抱怨……就觉得没希望了。我是说，我们在一起十年了，抱怨也翻了好几番。要是抱怨是钞票的话，我们早成百万富翁了！”
“那是因为你没有意识到，你从小就在抱怨。如果你听见了自己的抱怨，就会意识到那有多幼稚。”
“好吧，如果你知道我是在什么样的家庭长大的，就会知道为什么了。”
“我可不是，”布拉德自信满满地说，“我妈把我像国王一样供着。她总是支持我、鼓励我、表扬我……她是世上最好的妈妈。”
“没错，那你爸呢？”珍妮特语带挑衅。
“他怎么了？他总在工作，老不在家。”
“他经常在家好不好？他只是不理你！他老是坐在椅子上看电视、翻报纸、喝啤酒！老天啊，那家伙真能喝！”
“对，但他不会打人、骂人。他从来没有像你爸一样打孩子或者骂骂咧咧！老天啊，那个家伙！就连混蛋也会觉得他是个混蛋！”
“你会这么说，不就是因为我第一次带你回家，他就追着你跑了好几个街区吗！他从来没打过我们——只是经常威胁说要打。再说了，这也不是他的错！他从战场上回来以后就变了个人。他不知道该怎么应付自己的愤怒。”
“但那还是挺痛苦的，不是吗？”我轻声对他们说，“也许你们会感觉有点儿怨恨，或者生气？”
“这话是什么意思？”布拉德厉声问，“我父母又没伤害过我——跟珍妮特可不一样。我没什么好气的。”
“那么，你觉得你是从婚后才开始抱怨的喽？”
“呃，不，但那又不是我父母的错！”
“你们的孩子会抱怨吗？”我问。
“随时随地！”两人异口同声地说道，然后相视而笑。
“但我敢打赌，你们全心全意地爱着他们。”
“我是的，”布拉德说，“但我不确定珍妮特也是。”珍妮特站起来，开玩笑似的捶了几下丈夫的肩膀。布拉德缩进椅子里，连声大喊：“家暴！家暴呀！”
等珍妮特坐回原位后，我接着往下说：
“我要问你一些事，你要尽量说实话。布拉德，对于父亲经常忽视你这件事，你有没有感到一丝丝怨恨？”
“才没有呢！”他脱口而出，或许有点儿太不假思索了。我什么也没说，只是不置可否地看着他。
“好吧，也许我还小的时候，有时候会有一点儿。比如，我打完棒球赛回到家，告诉他我三次成功上垒，他的眼睛都没离开过电视……我当然心里酸酸的。不过，后来我妈走进来，特别为我高兴。我就想——去他的吧！我才不需要他的认可呢！”他耸了耸肩，“我已经放下了，你懂吧？”
“那么，你结束一天的工作回家后，会想跟珍妮特说说吗？”
“我才不费这个事呢。”他立刻答道。
“因为？”我怂恿他继续说下去。
“因为她才不会在乎呢。”他嗓音尖厉。珍妮特想要回应，但我举起手制止了她。
“如果你回头想想刚才说的那句话，你会说话里藏着怨恨吗？”
“怨恨？我怎么知道？”我没有回应他的挑衅，只是静静地等待，“对，也许我是挺恨的！为什么不呢？她是我太太啊！她应该在乎我过得怎么样，在乎我为这个家做的一切。”
“就像你父亲也该在乎的那样？”我意识到咨询的时间快到了，另一位来访者正在门口等着，但这看起来像是绝佳时机，于是我决定等一等，不管要等多久。我能看得出，布拉德的内心在挣扎，他的防御机制与摆脱束缚的愿望在天人交战。几分钟后，挣扎结束了，他把怒气一股脑儿地释放了出来。
“我好恨那个老家伙！不管我做了什么，他从来都不会认可！他从来不表扬我、鼓励我……也从来没认可过我！他从来没有陪我玩过。我朋友的老爸会跟他们玩摔跤、玩抛接球……看在老天的分儿上，还会去看他们那些该死的比赛！我妈呢？哦，对，她经常表扬我，但每次我感觉糟糕的时候，她只会让我别再那样了……她从来不会听我说话……从来不想知道我的真实感受……该死的！”他大声嚷嚷起来，“我好恨他们俩！”他双手抱头，陷入了深深的痛苦。沉默了几分钟后，我决定给他们布置一份家庭作业。
“我希望你们今天能各自列一份清单，列出你们想从父母那里得到，但从来没有得到过的东西。请自己列自己的，但写完后要跟对方分享一下。”
“接下来，我们该做什么？”珍妮特问。
“我们会在下次见面的时候好好聊聊。”
“嘿，你还真是直接，这就开始催我们约下次了呀？”布拉德说，但似乎并不是真的开玩笑。
他们下周又来了，带着各自的清单，脸上满是好奇。他们轮流念了自己的清单，第二个念清单的布拉德满怀期待地望着我。
“好极了！”我宣布，“谢谢你们付出的努力。现在，让我告诉你们，你们手里拿的是什么。那是一份相当完整的怨恨清单，里面是你们这辈子背负的怨恨。你们把这份怨恨带进了婚姻，通过吵架和抱怨向彼此表达恨意。”
“什么，所有这些？”布拉德疑惑地问，他看着自己的清单，皱起了眉头，“我从来没有因为珍妮特不来看我打棒球、不陪我钓鱼就发火呀。”他又看了看手里的清单，念了出来，“在我害怕的时候没有握住我的手……在我学游泳的时候没有耐心……没有辅导我做作业……我们的婚姻里从来没有出现这些事啊。”
“那些不过是细节。你得问问自己，你需要从父母那里得到什么，你觉得他们本该给你什么。如果你的父母去看了你的棒球比赛，他们本该会给你什么？”
“我也不知道，”布拉德回答，又看了一眼清单，“关注？支持？热情？”
“鼓励？”珍妮特插了一句。
“说得都对——你也许想从他们那里得到所有这些。不过，‘鼓励’把所有的都囊括进去了。就像身体需要食物的滋养一样，鼓励是孩子必不可少的情感养料。如果你把刚才说的那几个词放进棒球比赛的句子里，再把同样的词放进你清单上的其他句子里，就能更准确地描述你的怨恨。”
“什么，你想让我们现在就做？”布拉德看了一眼时钟，“这不是浪费我们付钱的咨询时间吗？”
“我写好了！”珍妮特大声宣布，露出了胜利的微笑。我对布拉德说话的时候，她一直在奋笔疾书。
“高效小姐啊……”布拉德挫败地摇了摇头，“你知道，你有种天赋，总能把我比下去，让我看起来特差劲儿。”
“又不全是我的功劳——有一半功劳是你的。”
“布拉德，如果你想的话，可以回家再写你的清单。我们先看看你刚才提到的那几个词吧：你有没有因为珍妮特看起来不够专注、不够支持、不够热情，就感到怨恨或者恼火？或者说，你觉得在你需要的时候，她没有好好地鼓励你？”
“全中！”珍妮特帮他回答。
“你想知道一个秘密吗？”我身体前倾，压低了声音，“如果你在觉得需要这些东西的时候，能够审视内心，把这些东西给她，就不会再怨恨了。”
话题#5：怨恨
怨恨是一种苦涩的感觉。你觉得自己需要某样东西，别人却没有给你，就会对他心怀怨恨。例如，妈妈有一段时间没有给你你需要的赞赏，或者有很多次没有给你充分的关注，你也许就会感到失望，并得出结论——你不开心是因为妈妈没有给你这些东西。失望中蕴含的苦涩变成了越来越多的怨恨。这种怨恨反过来让你相信，自己不值得别人欣赏——因为你做得还不够好，或者没有取得巨大的成功。你一辈子都无意识地抱有这种怨恨，直到它在你的亲密关系中显现出来。你很容易认为自己没得到需要的赞赏，完全是伴侣的错。
让我们回头看看前面说过的：你也许会感到失望，并得出结论——你不开心是因为妈妈没有给你这些东西。
但你完全可以将你觉得需要的赞赏给予别人，因为它存在于你的本质之中！如果你把它给了别人，就会感受到自己内心的赞赏，而不需要从外人、外物那里获得赞赏。你没有意识到自己拥有“给予”的能力，所以才会向外界寻求赞赏、承认和认可。当你这么做的时候，给予爱、重视和归属感就成了妈妈的责任。只因为妈妈对你的赞赏不够，无法满足你的需求，你就一辈子心怀怨恨，直到带进目前的亲密关系中。每当伴侣没有给你足够的赞赏（通过认可、感谢、赞同、表扬等方式），昔日的怨恨就会再度浮现，你就会再一次把满足自己的需求视为别人的责任。你怀有的怨恨很有可能会加剧你内心的挫败感。你没有努力给予伴侣你觉得自己需要的东西，所以双方的隔阂才会越来越深。
从呱呱落地之日起，你就拥有给予的能力。你生来就具备必需的天赋，能够将其付诸实践。你来到人世间是为了给予，而不是获取。通常情况下，你怀有的怨恨与这种天赋息息相关，而这种天赋对你实现目标至关重要。小时候，你完全忘记了自己独具天赋。你越是认同自己身体的局限性，就越不会关注你应该给予的东西，而只关注你需要的东西，追求爱和安全感。你拒绝承认自己存在的关键，只认同自身需求。而越是认同自身需求，你就越不相信自己有价值，并能将这份价值给予你的伴侣——乃至全世界！
指导建议
以下练习要完全从感觉出发，所以你必须停止理性思考，相信自己的直觉。把自己想象成一到七岁之间的孩子，用脑海里蹦出的第一个词或短语，在纸上或脑子里将下列句子补充完整。
1.妈妈，我最需要从你那里得到_____。（爱、欣赏、赞同、理解、接纳、表扬、鼓励……）
2.我以为你能通过_____把它给我。（描述你希望她做的事或说的话。）
3.没有从你那里得到它时，我感觉_____。
4.这种感觉让我相信我是_____。
1.爸爸，我最需要从你那里得到_____。
2.我以为你能通过_____把它给我。
3.没有从你那里得到它时，我感觉_____。
4.这种感觉让我相信我是_____。
1._____（兄弟、姐妹、亲戚），我最需要从你那里得到_____。
2.我以为你能通过_____把它给我。
3.没有从你那里得到它时，我感觉_____。
4.这种感觉让我相信我是_____。
请记住，怨恨跟别人没有给你的“东西”无关，只跟没得到满足的情感需求有关，比如对接纳、欣赏、鼓励、支持、扶持、指导、正向强化、关注、认可、相信、信任的需求。
现在，你可以审视一下因为没能满足这些需求而导致的沮丧、失落或挫败感。
1.由于这些需求没有得到满足，我一辈子从来没有做到或体验到_____。
2.由于我把怨恨带进了目前的亲密关系中，每当伴侣不给我____（接受、赞赏、表扬、赞同、鼓励、支持、扶持、指导、正向强化、关注、认可、相信、信任等）的时候，我就会满腹怨气。
接下来，通过实际接触或想象接触上述每个人，向他们道歉。因为，你要求从他们那里得到的东西，其实是你想给予他们的。解释你本该怎么做，却没有那么做。尽可能卸下心防。然后，把你认为需要从他们那里得到的东西给予他们。例如，如果你需要从名单上某个人那里得到赞赏，那就让对方知道你有多么欣赏他，并解释你为什么欣赏他。如果你因为从未得到某人的接纳而心怀怨恨，那就向对方展示你有多爱他的本来面目。如果你不仅是说出那些话，而且是深刻地体会这种给予，就会更受益。
·妈妈，我一直希望你能给我_____。很抱歉没有把它给你，现在我想把它给你（闭上双眼，体会这份发自内心的馈赠。充分感受这份馈赠，享受给予的过程）。
·爸爸，我一直希望你能给我_____。很抱歉没有把它给你，现在我想把它给你（闭上双眼，体会这份发自内心的馈赠。充分感受这份馈赠，享受给予的过程）。
·_____，我一直希望你能给我_____。很抱歉没有把它给你，现在我想把它给你（闭上双眼，体会这份发自内心的馈赠。充分感受这份馈赠，享受给予的过程）。
最后：
·我的伴侣，我一直希望你能给我_____。很抱歉没有把它给你，现在我想把它给你。（闭上双眼，体会这份发自内心的馈赠。充分感受这份馈赠，享受给予的过程。）
你怀有多少怨恨，就做多少次练习。练习的次数越多，你越能意识到自己一辈子背负的重担，以及这些怨恨支撑的信念——那些信念会让你变得盲目，对自己的伟大、智慧、平静和永无止境的爱视而不见。
拒绝：远离痛苦，却进一步孤立自己
你不该感觉遭到拒绝，除非是你在拒绝对方。
“你想知道一个秘密吗？”我身体前倾，压低了声音，“如果你在觉得需要这些东西的时候，能够审视内心，把这些东西给她，就不会再怨恨了。”随后，我解释了怨恨的含义，然后交给他们一项任务。这项任务有助于他们消弭怨恨，不仅是对他们彼此，还有对他们过去怨恨的人。
“这真的很有用，大夫——”布拉德开口说道。
“我不是大夫。”我提醒他。
“随你怎么说吧。不管怎么样，这真的很有帮助，但我们又不能把你带回家，在怨气冒出来的时候及时提醒我们。况且，它总在我预料不到的时候突然冒出来，要么就是在我累得没力气应付的时候。”
“我可以提醒你呀，亲爱的。”珍妮特揶揄道。她侧过身子，轻轻掐了一把丈夫的胳膊。
“噢，对，那确实会很有用。”
“你刚才提到‘突然冒出来’，能举个例子吗？”我问。
“当然可以了，等我想想看……哦，有了！两天前的晚上，我走进厨房，想告诉珍妮特，我手头做的项目有了大突破。我是电脑游戏设计师，有时候得给游戏写代码，这不是一件容易的事，尤其是当你——”
“信息太多了！”珍妮特用唱歌般的声音打断了他。
“她当时就是这么做的！我特别开心、激动极了，想跟她分享。接着，嘣！她一下子戳破了我开心的泡泡。”
“那你当时有什么感觉？”
“呃，我很生气。”
“是的，是的，”我轻声说，“但在表层的愤怒之下，你有什么感觉？”
“呃，我当然很受伤。我感觉遭到了拒绝。”
“遭到拒绝。”我不置可否地重复了一遍。
“对啊，被人家拒绝的时候，你会感觉很受伤，不是吗？”
“可是，布拉德，我当时刚洗好碗，你就兴冲冲地跑进来，说了一大堆我听不懂的电脑术语……我只是太累了，就是这样。”
“有好多事你都说太累了。”布拉德反唇相讥。
“哎哟！现在我感觉遭到了拒绝。”
“自作自受。”我说。
“什么？”他们异口同声地问道。
“拒绝是一种自作自受的伤害。没有人能拒绝你，拒绝是你加于自身的东西。”
“我还是第一次听见这个说法，”布拉德说，“我可没法相信——不是有意冒犯啊，大夫。”
“没关系——而且再说一遍，我不是大夫。根据我的经验，没有人能在感情方面伤害我。无论生活中出现了什么样的伤害，都是源于我需要从某人那里得到什么，却没法得到。你需要太太的热情支持，觉得自己是去找她分享好消息，但其实是想从她那里得到什么。当她没有给出你期望的赞扬和热情回应时，你感觉沮丧……泄气……气馁……甚至自觉一无是处。”
“呃，也不是一无是处啦，”布拉德自卫似的反击，“也许是不那么有价值吧。”
“不过，你还是感觉很受伤，对吧？说到底，你生气肯定不是因为开心。你之所以会感觉受伤，不是因为她拒绝了你，而是因为你的需求没得到满足。接着，你又反过来拒绝了她，试图把自己的痛苦推开。也许可以说，你把她从心里推了出去。每当我们对别人合上心扉时，孤独感就会愈加强烈。这是一种双重打击。”
“那我那个时候该怎么做？如果以后发生类似的事，我应该怎么做？”
“我不知道能不能说‘应该’——我不大喜欢这个词，但你可以提升意识，意识到：（1）你觉得受伤，是因为你需要的东西没人能给你；（2）采取‘拒绝’这种行为的人是你；（3）要么直面一无是处的感觉，并开始‘走过程’，要么给予伴侣你认为她应该给你的东西。”
“你说的‘走过程’是什么意思？”珍妮特问道。我带他们回顾了一下前几次咨询中向他们展示的步骤：意识到自己内心的不适感，进一步关注那种感觉的核心，直到不适渐渐化为平静。
“有简单点儿的方法吗？”布拉德微笑着问我。
“当然有！”我也冲他微微一笑，“有一种方法更简单——拒绝你太太。拒绝永远是最简单的选择，但简单的选择通常都不是最佳选择。”
话题#6：拒绝
你的需求没有得到满足时，你会为此感到痛苦，对此的反应就是拒绝。为了不感觉痛苦，你必须通过某种方式拒绝它。然而，在拒绝痛苦的同时，你也在拒绝没有满足你需求的人。这么一来，你就能保护自己免受伤害。但此时此刻，你没有意识到，你只是进一步孤立了自己：不仅仅是远离周围的人，还远离了从内在出发满足需求的可能性。因此，在拒绝痛苦的同时，你也在拒绝自己。
拒绝是一种极其微妙的体验，具体过程是这样的：
·你带着对受重视和归属感的需求进入一段亲密关系。
·你期望伴侣能满足你的这些需求。
·伴侣没能满足你的需求，没法让你感到满意。
·需求没有得到满足，让你觉得很受伤，伤痛开始在心中浮现。你在没意识到的情况下做出了反应，通过压抑或避免关注它来拒绝痛苦。
·你说服自己，你感觉到的拒绝来自你的伴侣（我需要某些东西，伴侣没有提供给我，所以说他拒绝了我）。
·事实上，是你在拒绝你的伴侣。完全是因为你让伴侣承担了“满足我的需求”的责任。
你的伴侣无法拒绝你。他可以对你大骂脏话、说出最恶毒的诅咒，但只要你继续深爱并接纳他，你就不会感觉遭到了拒绝。只有当你不肯去爱的时候，才会感觉遭到了拒绝。
指导建议
你能否敞开心扉，认真思考上述关于拒绝的说法，接受“没人能导致你感觉遭到拒绝”？你能否好好地反思一下，你感觉遭到拒绝也许是因为你不肯去爱？如果你能做到的话，接下来请反省一下，你因为感觉受了伤害，在哪些方面开始发动攻击，疏远伴侣。拒绝可以是被动的（安静地退缩、回避），也可以是主动的（责备对方、咄咄逼人地谴责），但其实采取“拒绝”这种行为的人是你，所以你才会感觉遭到了拒绝。
接下来，如果你准备好了的话，请走近你的伴侣，承认你在哪些方面拒绝了他（如果你还没有为迈出这一步做好心理准备，也可以想象这么做，或者白纸黑字写下来）。下面的练习会对你有所帮助。你可以在心里想、用嘴说，也可以写在纸上。
1.我的伴侣，我需要你帮我感觉到自己很重要。
2.为了感觉自己有价值，我希望你_____（具体解释你希望他做什么事、说什么话）。
3.当你没有满足我的需求时，我感觉自己_____（无足轻重、一无是处、没有人爱、没有人要等）。
4.我会拒绝那种感觉，拒绝你，同时告诉自己，是你在拒绝我。但其实是我对你合上了心扉。
5.我可能会继续无意识地这么做。不过，我会尽我所能，努力意识到自己的这种行为模式。因为我真的想爱你，想把你从“满足我的需求”的责任中解放出来。
承认是你在拒绝对方，这会让你意识到，将来伴侣无法满足你的需求时，你完全可以用除了“拒绝”之外的方式做出回应——比如说接受。当你接受伴侣无法满足你的需求时，你就接受了自己，转而凭借内在力量满足自身需求。
注意事项
你的伴侣有可能不够开明，无法接受你的坦白（你承认是自己在拒绝他）。如果是这样的话，请抵制住诱惑，不要对伴侣合上心扉。你可能会再次感觉遭到拒绝，但只有合上心扉，才会真正感到被拒。时刻敞开心扉，意识到你仍然爱着你的伴侣，不管他的反应是什么样的。
操纵：你的行为动机并非出自爱
当我们意识到伴侣不会提供我们需要的东西时，仍然会觉得他们明明就有那件东西——只需要骗他们交出来就行了！
“当然有！”我也冲他微微一笑，“有一种方法更简单——拒绝你太太。拒绝永远是最简单的选择，但简单的通常都不是最佳选择。”
“布拉德，我最难过的是，你忘了我有好多次都为你和你的成就高兴。”珍妮特说，“就算有时候我感觉不那么好，还是会为你高兴。”
“对，我看得出你是装的。”
“你才看不出呢，反正不是每次都看得出，”珍妮特说，“但有好多次我需要你的认可，你却没有给我。”
“你是怎么努力获得他的认可的？”我问她。
“哦，你懂的，就是平常那些事呗。我什么都试过了，梳妆打扮啦，给他买小礼物啦，买他最喜欢的电影光碟啦——”
“你敢相信不？”她丈夫接过话茬儿，“这都什么年代了，她还买DVD！”但珍妮特太专注于自己想说的话，思路完全没被丈夫打断。
“我试着做他最爱吃的菜，晚上给他做背部按摩……”她努力想例子，声音越来越小。
“我还以为你做那些事是因为爱我呢。”布拉德的语气有点儿受伤。
“没错！”她一口咬定，“但我想，我也希望你能为此感激我。”
“如果认可或感激迟迟没来，你会怎么做？”我问。
“呃，现在这种情况越来越多了。我想，只要能吸引他的注意，我就满足了。也许我会建议我们一起做点儿什么，要不就是抱怨几句……我也不知道……要么，找他吵一架？”最后几个字用的是猜测的语气。
“我就知道你是故意这么做的！”她丈夫大获全胜似的大声宣布。
“那你呢，布拉德？你为了感觉受重视，或者找到归属感，都做了些什么？”
“我试着吵赢她起头的架。”他仍然咬住太太刚才说的话不放。见太太没上钩，他只好接着往下说，“大多数时候，我只想一个人待着，但她总跟在我的屁股后头，喊我跟她一起做点儿什么，比如一起看电影啦，一起做饭啦。”
“要是我没这么做，你就会彻底消失。”珍妮特一脸责备。
“你确定？”我怀疑地问。
“对，他就是这么做的——他躲在家里的办公室里，直到我喊他出来吃晚饭，或者孩子们拖他出来陪他们玩。孩子们这么做的时候，他从来不抱怨，但如果是我这么做，他就会一脸不高兴，就像我是他的眼中钉、肉中刺似的。”
“珍妮特，那你一门心思忙着做某件事的时候呢？也许你会长时间陪孩子或者忙工作——你注意到他有什么变化吗？”
“没有，”布拉德在太太开口之前抢先作答，“那对我来说就像天堂一样，哈哈！”
“仔细想想的话，”珍妮特思忖着，“每次我不关注他的时候，他就会从‘窝’里钻出来，问我有没有看见他的钥匙或者是平板电脑。要不然的话，他就会开始抱怨背疼，或者他可能要感冒、着凉了。这种时候，他才是那个想跟我一起看电影的人。”
“我从来没那么做过！”布拉德努力装出生气的模样，但脸上一直挂着笑。
“不是马上就那样，亲爱的，但如果我真的忙着工作或者孩子，你就会开始像蚊子一样围着我嗡嗡叫。”
“才没有呢！”
“你觉得她说的有点儿夸张？”我问布拉德。
“才不止一点儿呢。”布拉德一口咬定，“她真的特别忙的时候，我正好有机会陪陪孩子，或者在办公室多做点儿工作……或者类似的事。”
“如果她一直很忙，顾不上你呢？”
“噢，我的背啊！”珍妮特一只手撑在腰间，一只手扶着额头，模仿丈夫的样子，“噢，我的头啊！我想我要生病了……噢，我肚子好疼啊……”我和布拉德都被她绘声绘色的表演逗乐了。
“只有几次啦！”布拉德好脾气地提出抗议。
“每次我连续忙上好几天，你都会这么做。”珍妮特咬定不松口。然后，她转身对我说：“他甚至会在上班的时候打电话给我，问一些明明可以回家再问的事——就像他有某种雷达，知道我什么时候完全没在想他。”
“你很想知道是怎么回事，对吧？”我反问，“我们都需要归属感，需要觉得受重视，这些需求驱使我们做各种各样的事，目的是得到别人的赞同、欣赏、认可、支持……起码是关注。”
话题#7：操纵
这个话题建议你审视自己为伴侣做的一些事背后的动机，关注你为满足自身需求采取的操纵形式。例如，“如果我把衣服洗了，也许伴侣会愿意跟我亲热”，或者“如果我特别生气，也许伴侣会做我想让他做的事”，又或者“如果我把伴侣伺候得好好的，也许他就不会再生气了”。你通常不会有意识地想这些，不过，你会采用成千上万种操纵方式，却没意识到促成这些行为的是自身的需求。
这些操纵行为的问题在于，它们不是源于你充满爱意的本性，而是源自你的需求。因此，如果伴侣确实被你的策略收服了，他可能会自觉或不自觉地意识到自己受了操纵。他的怒火可能会越烧越旺，因为他受了引诱或欺骗，成了牺牲品，而不是自觉、主动地去做的。这个话题建议你审视自己行为的源头，感受“为了获取而给予”与“源自爱意的给予”之间的区别。
指导建议
首先，你需要做一定的准备，因为你可能还没准备好公开承认自己在操纵伴侣。没有必要逼自己马上承认，相信自己会根据准备程度采取行动。你可以从将下列句子补充完整做起。（请记住，如果你听不见直觉的指引，那就大胆猜测吧。你可能会对它的准确性感到惊讶！）
1.我有__%意识到我需要伴侣的认可。
2.当他／她不愿意给我认可的时候，我会试着通过__从他那里得到（在符合的选项后面打钩，可多选）：
a.称赞他__
b.故作风趣__
c.为他做些事__，比如_____（请具体描述）
d.给他买东西__，比如_____（请具体描述）
e.故意发火__
f.谈论我自己（我取得的成就、关注的事、人生哲学）__
g.开始辩论（或争吵）__
h.试着搞笑__
i.提议上床亲热__
j.其他（请具体描述）____________________
选择你对伴侣的另一种需求，再次勾选你偏爱的操纵形式。尽可能多做几遍这个练习，每次针对你不同的需求。
1.我有__%意识到我需要伴侣的_____（接受、欣赏、鼓励、支持、扶持、指导、正向强化、关注、信任等）。
2.当他不愿意给我认可的时候，我会试着通过__从他那里得到（在符合的选项后面打钩，可多选）：
a.称赞他__
b.故作风趣__
c.为他做些事__，比如_____（请具体描述）
d.给他买东西__，比如_____（请具体描述）
e.故意发火__
f.谈论我自己（我取得的成就、关注的事、人生哲学）__
g.开始辩论（或争吵）__
h.试着搞笑__
i.提议上床亲热__
j.其他（请具体描述）______________
现在，将所有需求都归结为对受重视和归属感的基本需求。这两大需求通常被解释为“被爱”的需求。因为你已经被深爱着了，所以你就是爱意的化身。那么，操纵伴侣给你你已经拥有的东西，只会导致你否认自己的本性。
等你做好准备以后，就可以走近伴侣，坦白你采用了哪些行为试图从他那里获取某些东西。这么做，首先会帮你认清自己做哪些事是出于爱，而不是出于自身需求操纵对方。其次，这会让你的伴侣拥有清醒的意识。这么一来，你们就不太可能回到原有的行为模式了，而双方都不知道究竟发生了什么事。也许你内心深处藏着更微妙、更复杂的操纵形式，连你自己都还没意识到。这就是为什么需要持续观察自己的行为，同时问问自己：“我这么做的动机是什么——是出于爱，还是出于需求？”
愤怒：引发对方的负罪感及其恐惧
大多数愤怒只是为了让别人产生负罪感。
“我们似乎总会惹对方生气，怎么也停不下来。”两人坐下后，苏珊说道。这是他们第二次来找我咨询了。桑杰三十三岁，苏珊二十七岁。桑杰生在美国，但他的家人是印度移民。苏珊生在菲律宾，七岁时来到美国。他们没有正式结婚，但已经同居四年了。
“你觉得这是坏事？”我问。
“嗯，当然了！刚在一起的两三年，我们的关系很好——那两三年总共就吵过一架。但现在呢，我们就像要补上当时没吵的架，每隔两天就会大吵一架。我很爱桑杰，可是……”
“可是什么？”我鼓励她继续说下去。
“可是这种感觉真的很糟糕！”桑杰帮她补完了后半句，“我喝茶会啧啧响，她吃饭会吧唧嘴；我睡觉会打呼噜，她喜欢所有东西都干干净净、整整齐齐；她不喜欢我的朋友，我对她的家人没啥好感……”
“这是我们在一起以后，他话说得最多的一次。每次他有心事，就会一个字都不肯说。”
“相信我，我想说的话你绝对不想听。最好我还是什么也别说——总比出口伤人要好，就像……”
“你是说，就像我一样？”
“苏珊，你会不假思索地大发脾气吗？”我问道。
“我只是有感觉就说出来。”苏珊往后一靠，双臂抱胸。
“她这人很刻薄。”桑杰表示，然后陷入了沉默。
“那么，如果发生了什么事，把你们中的一个惹火了，另一个也会很生气？我理解的对不？”
“也不完全是。”苏珊纠正了我的说法，“有时候，我们中的一个会很生气，另一个就会进入防御模式，试图为自己辩护。最后，我们俩都会气冲冲的，这种状态会持续好几天。”
“我讨厌生气。”桑杰说。
“噢，难道我就喜欢？”
“你看起来似乎——你很容易发火。”
“哼，你的沉默塞满了整间屋子！”苏珊的嗓门越来越大。
“桑杰，那你生气是为了什么？”我问，“我不是问你为什么生气——你懂的，只是你陷入沉默是为了达到什么目的？”
“我也不知道，大概是想让她停下来吧。”
“你生气怎么能做到这个？”
“我没懂你的问题。我试着发出信号，表示她的做法让我觉得不舒服。比如，她总在打扫和消毒——那简直要把我逼疯了！刚开始，我会试着跟她开玩笑，你懂的，就是用风趣的方式告诉她，可是——”
“他说那是风趣，”苏珊火了，“我倒觉得明明是被动攻击！他‘风趣’起来可会挖苦人了——他只是生气又不敢说，只会偷偷摸摸！”
“瞧瞧，我说了吧，她这人很刻薄。”桑杰对我说。
“我们先回到刚才的问题：你生气的目的是什么？”
“我说了呀，想让她停下来。”
“那么，生气是为了？”
“惩罚我！”苏珊厉声说道，双臂仍然紧紧地抱在胸前。桑杰低头盯着自己的膝盖，摇了摇头，陷入了沉默。“瞧见了吧？他总是这么做！我被抛在一边，感觉像是我做错了什么。”
“桑杰，这就是你的目的吗——让她产生负罪感？”他没有回答，于是我接着往下说，“也许还有其他的目的吧？”
“比如什么目的？”苏珊问，抱在胸前的双臂稍稍放松了一些。
“呃，如果一个人产生了负罪感，那他做的事就是错的，那么另一个人做的就是？”
“对的！”
“没错。另外，如果对方做的事是错的，那么生气的人觉得受伤或不舒服也是错的，所以拒绝这种感觉就是合情合理的。压抑、否认、逃离……随你怎么做，只要不用感觉不舒服就行。”
“我就知道，他试图用沉默来控制我！”苏珊大获全胜似的宣布。
“就像你试图用激烈指责来控制他，”我提醒她，“比如，让人心烦的事出现了，不适感开始在你意识中浮现。但在你意识到这种感觉之前，你体内的防御机制就会发出警报，告诉你自己受到了威胁。你会从外界寻找威胁来源，盯上伴侣的恼人行为。随后，你会激活自己的愤怒机制，试图：（1）迫使不适感消失；（2）控制你的伴侣，使对方的行为不至于引起你的不适。”
“我感觉我脏死了，”桑杰突然低声说，“每次她进入‘清洁狂’模式后，我就会感觉自己像霉菌。她总是那么爱干净、爱整洁，让我觉得配不上她，觉得我就像一堆一无是处的垃圾。我感觉糟糕透了，不知该怎么办，只好……生闷气。”
“对于这种感觉，还有另一种反应，”我告诉他，“但它不像生气那么自然而然，也不像生气那么容易做到。”
话题#8：愤怒
人们通常会用以下三种方式表达愤怒：攻击、退缩和被动攻击。不管你用什么方式，目标都是一样的：
1.让别人产生负罪感，从而控制他的行为。
2.推开自己内心开始浮现的不适感。
3.使自己处于有利位置（比如，正确的一方），从而远离不适感。
当伴侣的言行导致你烦躁不安时，你会利用愤怒让他做出改变。因此，如果发怒能通过引起对方的负罪感（以及随之而来的恐惧）控制伴侣，你就能控制不适感，避免它在意识中浮现。最后，你通过假定自己是正确的一方，进一步远离不适感。假定自己是正确的一方，会让你感到特别骄傲，远离脆弱和伤痛。
然而，愤怒实际上对你有害无益，因为所有的伤痛和不适都跟你的信念息息相关。如果你忽视了不适感，那种信念会继续限制你，你却无法意识到这一点。每当感到烦躁或不适的时候，你都会做出强迫性的反应。你会继续跟伴侣保持距离，强化自己的孤独感。直到你决定直接应对自己靠愤怒来逃避的东西，一切才会有所改变。
指导建议
通过完成以下步骤，你可以逐渐提升意识，最终打破愤怒这种行为模式。
选择一件最近让你心烦意乱的事。
1.当我的伴侣____的时候（描述你的伴侣做了什么、没有做什么，或者说了什么，惹得你火冒三丈），我很容易生气。
2.通过生气，我避免了____的不适感。（为了简单起见，请在下列选项中挑一个：
·被人抛弃（感觉被人遗弃、孤独、被拒、寂寞、孤立、没人要等）
·一无是处（没价值、不够好、没用、糟糕、没人爱、无足轻重等）
·心碎（伤心欲绝、悲伤、气馁、失望、惨遭背叛等）
如果你也不清楚自己试图用愤怒压抑什么样的不适或痛苦，不妨听从直觉或想象的指引。
3.我从____岁开始，内心就一直怀有这种不适感。
4.这种感觉与我相信我是____紧密相连（答案只需要一两个字）。
5.我的伴侣并没有通过他的行为给我造成这种不适，而是帮我意识到了这一点，也让我意识到了与此紧密相连的信念。
完成练习后，你可以因为自己发火向伴侣道歉，说明他有这种行为时，你的真实感受。这么做的目的不是改变伴侣的行为，而是视其为直面自身信念的机会。事实上，你可以请伴侣继续采取惹你生气的行为方式（只要不是不健康的行为或虐待就行），直到你能平静地面对旧日伤痛，看清这种信念背后的真相。
父母：亲密关系中的隐形负担
我们看不惯父母的做法，却注定要重蹈他们的覆辙。
“对于这种感觉，还有另一种反应，”我告诉他，“但它不像生气那么自然而然，也不像生气那么容易做到。”我向他们解释了愤怒是怎样被用作防御机制，避免感觉到内心深藏的痛苦和不适的。接下来，我指导他们做了一些练习，帮他们意识到这些不适感过去就有。他们走完所有步骤后，苏珊通过观察得出了结论：
“我开始意识到，桑杰生气的时候有多像他妈妈，我生气的时候有多像我爸爸。”
“我也想起了我妈妈，”桑杰的语气让我觉得这不是他头一次意识到这一点，“我想我生气时的表现是从她那里学来的。她总是一声不吭，我们还以为她是害怕老爸呢。但也许她只是很生气，就像我一样。苏珊很像我的老爸。他们都像随时可能爆发的火山！”他转身看着苏珊，“抱歉这么说，手下留情啊！”
“我们等着瞧吧。”苏珊瞪了他一眼，嘴角露出一丝微笑。
“你们可能听说过，我们进入一段亲密关系时会背负很多包袱。”我告诉他们，“与父母和兄弟姐妹没有解决的问题，甚至还有上学时的破事。我不知道是不是每个人都这样，但我有很多来访者都说，他们跟父母的关系似乎影响了他们跟伴侣的关系。如果说有‘家庭影响’这回事，父母要负很大的责任。”
“在很多事情上，我一直没有原谅爸爸，”桑杰承认，“主要是他生气的时候对我做的事。”
“我讨厌妈妈一直对爸爸逆来顺受，”苏珊说，“从十六岁起，我就一直看不起她。我决定拿爸爸当榜样——我绝对不要变成妈妈那样。”
“你爸是个心理变态。”桑杰提醒她。
“所以呢？我妈神经过敏。你懂的，我选择有限。”
“这能解释很多事。”桑杰嘟囔着。苏珊捶了他肩膀一拳，他往后缩了一下。苏珊一脸怒气，这让我大为惊讶。
“在这里不允许任何人身攻击，”我轻声但严肃地提醒她，“我们回到你父母的话题上吧。”
“你觉得原谅父母会对我们的关系有帮助？”桑杰问。
“我关注的不是‘原谅’。根据我的经验，提升意识更重要。比方说，意识到你为什么会说永远不会原谅你爸，或者苏珊为什么会不接受她妈。用批评或责备推开他们很容易，但要意识到行为动机，也就是内心的伤痛……呃，那就难多了。”
“他恐吓和批评我，让我感觉自己像垃圾……”桑杰面无表情地说，“还有，他对我成绩单上的‘优’视而不见，只要一看到‘良’就狠狠地揍我……这让我感觉自己很失败。”
“他这么对你的时候，你觉得他有什么感觉——他是愉快还是不愉快？”
“你是设套让我钻吗？他当然是不愉快啊。”
“他感觉到的是什么样的不愉快？”
“我怎么知道？”桑杰气急败坏。
“呃，发挥想象力，大胆猜猜看。他为成绩单上的‘良’揍你的时候，你猜他可能觉得？”
“自己很失败，”他脱口而出，“不过，我也不确定——只是瞎猜的。”
“对你发脾气的时候，我也有这种感觉，”苏珊承认，“你总能让我感觉自己很失败。”
“哈！我妈也总让我爸感觉很失败。这就是我爸为什么会火山爆发，对她动手的原因。我妈总是拿他跟他有钱的兄弟做比较。我终于知道我的被动攻击是从哪里学来的了。”
在苏珊开口之前，有好一阵子，大家都陷入了沉默。
“所以说，桑杰的妈妈觉得自己很失败，就拿丈夫出气。她丈夫觉得自己很失败，就拿妻子出气。我父母觉得自己很失败，就拿彼此出气……”她停下来喘了口气，“然后，他们又拿我们出气，让我们感觉自己很失败。我们又因为这个怪他们。现在，每当感觉失败的时候，我们就会拿彼此出气。但这一切是从谁开始的？失败的感觉是从哪里传下来的？”
“失败是一种信念，”我答道，“你相信自己是个失败者，与这种信念紧密相连的是感觉自己一无是处——或者说是微不足道，又或者说是无足轻重。每个人都有过这样的感受。这不是谁的错，人都这样。”
“那为什么我要原谅父母？”桑杰问。
“这是你的想法，我可没这么说。”
“没什么可原谅的！我父母只是……”他耸了耸肩。
“普通人罢了。”我帮他补完了后半句。
话题#9：父母
这个话题告诉你是时候审视与父母的关系，探讨它对你目前亲密关系的影响了。父母也许给了你很多值得感恩的东西——你获得的支持、引导和鼓励，还有从他们的人生经历中汲取的智慧。然而，你们的互动过程中也许存在一些不愉快的时刻，成了你目前亲密关系中的负担。
无论你选择什么样的伴侣，他最终都会让你想起自己的父母，这几乎是不可避免的。伴侣也许会抛给你某个眼神，或者说出某些伤人的话，跟父母对你的方式一模一样。或许，你会发现自己的做法正是父母让你看不惯的做法。如果上述任何一点导致你目前的亲密关系出现问题，就表明你过去对父母的不满正在渐渐浮现。如果你无意识地背负起这些不满，而不是从父母的“错误”中汲取经验，就会重复父母的做法。
指导建议＃1
完全靠直觉，根据需要将下面的句子补充完整。如果你听不见直觉的指引，那就大胆猜测吧。你可能会对它的准确性感到惊讶！
1.我爸生气的时候，会____（例如，大吼大叫、发脾气、退避三舍、被动攻击等）。
2.火冒三丈的时候，他可能感到____（例如，受伤、一无是处、没有人爱、无助、无力、失败等）。
3.我妈生气的时候，会____。
4.火冒三丈的时候，她可能感觉到____。
5.我生气的时候，表现得就像我的____。
6.我的伴侣生气的时候，表现得就像我的____。
7.我爸用____（例如，逃避、指责、批评、疏远、争论等）来应对关系中出现的问题。
8.我妈用____来应对关系中出现的问题。
9.发生冲突的时候，我表现得就像我的____。
10.发生冲突的时候，我的伴侣表现得就像我的____。
这个练习的目的是帮你理解父母彼此的做法。你对他们的做法不满的时候，他们自己也很不开心，但不知道怎么直面自己的感受。你越能为自己的感受负责，越能直面自己的情绪，就越容易改变从父母那里继承的“习得行为”。
指导建议＃2
现在，你可以审视内心依然存在的对父母的不满。
全身放松，坐在椅子上，闭上双眼。想象父母站在你面前，低头看着你。当你想到父亲或母亲的时候，注意自己感觉到的怨恨、责备、批评、拒绝、愤怒或冷漠。除了爱和感激，其他任何东西都会引导你走向“妄加批评”。
坚持一分钟，然后睁开眼睛，回答以下问题。相信自己的直觉或想象，而不是试着回忆到底发生了什么事：
1.我和爸爸的关系中最难处理的地方是他___（具体描述他的哪些做法或态度是你觉得最难处理的，或是处理起来感觉不舒服的）。
2.这深深地影响了我，直到今天，我在亲密关系中还是不能___。
3.我和妈妈的关系中最难处理的地方是她___（具体描述她的哪些做法或态度是你觉得最难处理的，或是处理起来感觉不舒服的）。
4.这深深地影响了我，直到今天，我在亲密关系中还是不能___。
5.我爸这么做的时候，他可能感觉到___。
6.我妈这么做的时候，她可能感觉到___。
作为“审判者”，你也许会试图说服自己，是父母的行为对你目前的亲密关系产生了负面影响。（“如果我妈是个更称职的母亲，我现在就会更自信，也会是更好的伴侣！”）但事实上，如果你不去批判他们，允许他们做真实的自己（考虑到当时的情况，他们已经尽力了），他们犯下的唯一“错误”就是，因为遭受了太多痛苦，有时候无法给你爱。如果你为此批评他们，就会不愿意付出爱，也就会变成你看不惯的那种人。
痛苦：双方爱意的交会之处
人生旅程中，痛苦是无从避免的，受苦则是可以选择的。
“大家结婚以后都像我们吵得这么凶吗？”珍妮特问。
“为什么这么问？”我反问。我已经好几个月没见到她和布拉德了，很想知道他们现在过得怎么样。
“我也不知道。只是觉得我们的关系比别人的都煎熬。我每次出门，看见别的小两口儿经过，他们看起来都比我和这家伙幸福。”她冲布拉德努了努大拇指，但没有正眼看他。
“噢，我也爱你，亲爱的！”
“也许那些人看见你们俩的时候，心里也在想同样的事呢。”我说，“但话说回来，你们俩都是为什么吵架？”
“哦，也不多啦，”她一脸讥讽地说，“为了钱啦，孩子的教育啦，还有对性生活不满啦——”
“我们有性生活吗？”她丈夫忍不住插嘴，“老天啊，下次有的时候麻烦告诉我一声！”
“哦，还有吵他到底是风趣呢，还是纯粹是傻。”她说完，冲丈夫扮了个鬼脸。
“能具体说说吗？”
“好吧，就像他对我们性生活的评论——”
“嘿，是你先说‘不满’的。”她丈夫反唇相讥。
“看起来你们对性生活的感觉都不怎么样啊。”
“我感觉糟透了，珍妮特则是什么感觉都没有。这是我们上次试着过性生活的时候，她亲口说的。”
“呃，我才不是呢！”珍妮特咬定不松口，“只是它变得好重复……好老套。”
“婚姻中的重大危机通常都是围绕金钱、孩子、性生活和双方父母展开的。”我告诉他们，“看起来你们四个里中了三个。”
“四个全中。”布拉德纠正了我的说法，“她父母到现在还是不喜欢我。每次我们吵架，她都会跑回娘家。他们都希望她离开我。”
“好吧，那我们就从性生活说起。你们为此吵架的时候，你在表层的愤怒之下有什么感觉？珍妮特，这次你先说。”
“被物化了。”
“好吧，作为一个被物化的人，你心里有什么感觉？”
“我感觉自己被利用了，就像我一点儿内在价值都没有。要是我没有这副好身材，他根本不会要我。我觉得自己没人要——对，就是这样！他不想要我，只想利用我的身体。我觉得自己没人要！”
“但我确实想要她啊！我干吗娶个我不想要的人？”
“等等，等等，”我轻声说，“麻烦先把这个问题说完。你和珍妮特为性生活吵架的时候，在愤怒的表层之下，还有什么不舒服的感觉？”
“我觉得自己一无是处。”
“哦，你觉得自己一无是处？”
“我觉得我只配赚钱、养孩子、丢垃圾，或者做类似的事，就像我是家里的仆人一样。”
“那么，你觉得自己一无是处。”我重复了一遍。
“对，这就是我想说的。”
“珍妮特，你觉得自己没人要。布拉德，你觉得自己一无是处。这些感觉你们以前有过吗？”
“我想有的。”珍妮特想了几秒钟后说道，“对，我自打记事起，就觉得自己没人要，而且一无是处。”
“我也是。”布拉德表示赞同。
“所以说，也许性生活既是机会，也是挑战。不好的一面是，它让你们只讨论表面上的问题。好的一面是，它提供了宝贵的机会，让你们能直面核心问题，直面那种痛苦——觉得自己一无是处、没有人爱。”
“这么做又有什么意义呢？”布拉德满腹狐疑。
“呃，只有做了才会知道。但说不定痛苦背后有东西在等着你，那是真正有价值的东西。”
话题#10：痛苦
据说佛祖发现，只有经历痛苦之后才能提升意识。他认为，痛苦会将人类从虚无的陷阱中解放出来。如果没有痛苦，人类永远不会意识到自己生活在虚无之中。然而，当人们处于极度痛苦的境地时，这一真知灼见并不能带给他们多少慰藉。
当两个人的关系中出现痛苦时，双方都只希望痛苦消失，有时甚至会为了消除痛苦而牺牲对方。拒绝痛苦和感知到的痛苦之源（在这种情况下，感知到的痛苦之源是你的伴侣）是人类的正常反应。但在一段亲密关系中，痛苦实际上是双方爱意交会之处。出现痛苦就意味着你该朝伴侣迈出一步，向对方展现爱意，从而在情绪上走向成熟。如果你拒绝痛苦，就无法做到这一点。因为如果你拒绝痛苦，就将伴侣变成了敌人。
指导建议
如果你目前和伴侣关系不和，正在解决双方发生的冲突，可以通过以下练习澄清问题，让双方的关系重新变得融洽。如果目前没有发生冲突，请回想最近的一次冲突，根据过去或目前的情况完成下列步骤：
1.在这次冲突中，你是否想过要逃离伴侣，或是向对方发起攻击（或被动攻击）？是____否____
2.当你感觉不开心的时候，是否经常发现自己有这种反应？是____否____
3.什么样的痛苦促使你这么做？____（为了简单起见，你可以从下列词语中选择一项：一无是处、被人抛弃、遭到拒绝、没人要、气馁、负罪感、微不足道、无足轻重）。
4.你过去有过这种感觉吗？
5.这种不愉快的感觉存在于你身体的哪个部位？
6.把手搁在这个部位，把痛苦想象成一种颜色，将注意力放在那种颜色的核心位置上。
7.提醒自己，这种痛苦只是经过伪装的爱。伪装本身并不真实，只有爱才是真实的。
8.现在，你有两个选择：（1）闭上双眼，让自己充分意识到痛苦；（2）给予你的伴侣爱和感激。痛苦将在接纳与感激中烟消云散。
怎么才能充分意识到痛苦？全身放松，想象痛苦是一股在你体内呼啸的巨大能量，然后想象自己仰面跌入旋涡。这不是建议你沉溺于痛苦，而是让你停止拒绝，把全部意识都交给它。
如果你跟伴侣发生争执，或是逃离对方，以这些方式来拒绝痛苦，你就会备受折磨。如果你否认自己的痛苦，痛苦就会持续下去，因为你会在伴侣身上看见它，对方会反过来把它投射给你。有一件事是可以肯定的：在能够直面、接受并意识到痛苦之前，你无法获得内心的平静。痛苦是有局限的，而不是无限的。当你将无限的意识投入其中，就能看穿它的局限，创造出“超脱痛苦”的奇迹。
自以为是：坚持对错只是你在自卫
“自以为是”的需求支撑着一切人际冲突。
“呃，只有做了才会知道。但说不定痛苦背后有东西在等着你，那是真正有价值的东西。”
“也就是说，如果我直面一无是处的感觉，走过你说的这些步骤，就能让我俩的性生活重回正轨？”布拉德问道。
“说实话，我也不知道，”我承认，“我做的这一行不是解决问题。”
“对，对，这个我知道。但从理论上说，这么做能不能帮我们的性生活重回正轨？”
“正轨是什么？”
“呃，你懂的，两个人刚在一起的时候，随时都恨不得扒光对方。我和珍妮特都等不及把衣服先扒了——有时候，我们整个周末都会赖在床上！”
“对，直到你开始把平板电脑带上床。”珍妮特提醒丈夫。
“那是因为你开始想要‘歇一歇’了。突然之间，你总想多睡一会儿。”
“因为我怀孕了啊！然后，我们有了孩子！然后，钱的问题也冒出来了！抱歉，没法满足你的需要——我还有两个孩子要考虑呢！”
“我挣的钱够花了。”布拉德一口咬定。
“大部分都花在了你买的电子玩具上。”他妻子立刻反驳。
“瞎说！你才是那个把钱都花在孩子身上的人。你老是买他们从来不玩的玩具，还有他们根本不需要的衣服，只为了向公园里的其他妈妈炫耀。”
“那你呢？净买些傻了吧唧的视频，说是能开发他们的大脑——你只是想催眠他们，让他们坐在电视机前一动不动，这样你就不用照顾他们了！你拿那些玩意儿当电子保姆！”
“那些都是科学家设计的，能促进儿童的大脑发育，让他们在未来教育中先人一步。”布拉德还在嘴硬。
“科学家设计的，让他们对电视和电脑屏幕上瘾？你虽然不是什么运动天才，但也不意味着得在孩子上幼儿园前把他们变成书呆子啊！”
我清了清嗓子：“布拉德，珍妮特……”两人停下来看着我，“辩论俱乐部每周六有聚会。如果你们想去那里继续辩论的话……”
“抱歉。”珍妮特好脾气地说。
“哦，对不起，大夫。”
“我不是大夫。”我再次提醒他。
“噢，对，呃，我也不是书呆子。”他嘴里嘀咕着。
“照你们的说法，你俩每周要吵几次？”
“太多次了，都数不过来。”珍妮特说。
“通常都吵什么？”
“你提到的四点：性生活、金钱、孩子和双方父母。”布拉德说。
“除了这些，你们还会吵什么？”
“没有什么是我们不吵的！”珍妮特大声说，“来这里的路上，我们还在吵走哪条路最好。昨天，我们为了怎么看甜瓜熟没熟大吵了一架。简直糟透了。不管说到什么事，我俩都看不对眼。”
“也没那么糟啦！”布拉德提出反对。
“瞧见我说的了吧？”
“那两周前呢？——那时，你们在吵什么？”我问。
“两周前？”布拉德似乎吃了一惊，“谁还记得那么久以前的事啊？”
“你们俩吵架了吗？”
“嗯，我敢肯定，我们为什么事吵了一架。”
“你们为什么吵的架？”我不依不饶。
“嗯……让我想想……你还记得吗，珍妮特？”
“依我看，它们都融进了一场漫长的争吵——我也不记得具体细节了。”
“你的意思是，细节不重要？”我问。
“呃，它们在当时很重要，不然我们也不会吵得那么凶。”
“怎么看甜瓜熟没熟——这种事有那么重要吗，重要到必须大吵一架？”我问。珍妮特哈哈大笑，布拉德也不好意思地笑了。
“听你这么一说，还真是好傻。”
“在外人听来，吵架都很傻。”
“每次我和布拉德吵起来，女儿都会冲我们翻白眼，说：‘他们又来了。’两个孩子都会用手堵住耳朵。”
“说实话，你觉得你们到底在吵什么呢？”我接着问。
“我也不知道。”她承认，“我们似乎是在故意惹对方发火。有时候，我们还没回过神来，就开始吵是谁忘记关车库门了。”
“是你。”布拉德的语气充满责备，“你是最后一个开车的。”
“我关了的！”珍妮特一口咬定，“你扔垃圾的时候又开了门。”
“后来你又——”
“伙计们，伙计们！”我打断了他们，“你们吵够了没？你们首先要知道一件事，对很多伴侣来说，吵架就像赌博上瘾的家伙玩轮盘赌——这是一种难以拒绝的强迫行为。也就意味着这么做是无意识的。除非你们对自己的强迫行为增强意识，否则会难以自拔。”我暂停片刻，让他们认真思考，然后换了个说法，“吵架是一种强迫行为，包含三个特点：一是拒绝出现的不适感，二是争夺权力和控制权，三是需要。最后这一点让你们关注争吵的细节，让细节看起来特别特别重要。与此同时，你们的防御机制在争夺控制权，试图控制自己的不适感——还有那个似乎导致你觉得不舒服的人。”
“但如果吵架是无意识的强迫行为，我们怎么才能消灭它？”布拉德问。
“你可以想想，有没有什么比‘自以为是’更重要。”
“比如什么呢？”
“我个人比较喜欢说‘真相’，但既然你们来这里是做亲密关系咨询的，我就大胆一点儿说，关系融洽更重要——那是真正的融洽，而不是妥协。或者说是幸福——真正的幸福，内心的平静。如果你们想要实在一点儿的，那做孩子们的榜样怎么样？他们在观察你们做每件事，那为什么不做他们的好榜样，向他们展示什么是开诚布公的沟通，而不是只为自己着想，只在乎自己是不是对的？”
话题#11：自以为是
这个话题表明，当你试图证明伴侣是错的时候，你和他的感情就会渐渐疏远。“证明伴侣是错的”这种欲望是由你内心深处昔日的痛苦和负罪感触发的。两个人在一起久了，自然而然会体验到更深刻的感受。这些感受中有很多是伤痛，但那只是人类经历的一部分。人们误认为自己会受伤害，肯定是因为做错了什么。因此，通常会有负罪感伴随这种不适产生。当旧日的伤痛浮现时，你会通过让伴侣产生负罪感来保护自己，免得自己产生负罪感。因为每当我们产生负罪感时，就会出于本能地认为自己会受到惩罚。“我永远是对的”是你的自尊给负罪感开的解药。当你认为“我永远是对的”最重要的时候，就会发现，你不但需要证明伴侣是错的，而且自己也不开心。通过证明伴侣是错的，你就在捍卫自己“正确立场”的同时制造出了敌人和战场，同时彻底排除了建立融洽关系的可能性。既然如此，你只希望证明自己是对的吗？还是说，你更希望和伴侣相处融洽？
无论感性或理性如何支持你持有的立场，你希望“我永远是对的”的唯一理由就是自卫，免得暴露自己的弱点。但如果你回避自己的弱点，就永远不会有机会面对它，也就没法看到它背后隐藏的神奇力量。
指导建议
想想你和伴侣最近爆发的一次冲突，回答以下问题：
·你是否投入了大量精力证明自己是对的、伴侣是错的？
是__否__
·当对方不同意你的观点时，你是否更加火冒三丈？
是__否__
·你是否承认自己错了并道歉，试图操纵对方承认是他错了，或是阻止双方继续吵下去？
是__否__
·如果你承认自己只是在自卫，你会有什么感觉？
羞耻或尴尬__悲伤__负罪感（感觉糟糕）__
脆弱__无力__无助__其他__
如果你抵制住了“自以为是”的诱惑，卸下了心防，就能感觉到自己的弱点，充分意识到它，最终找到内心的平静、喜乐和爱——这些才是你真正的本性。
坚持“我是对的”不需要勇气，只需要固执和恐惧。请冒险一试吧。向伴侣承认你只是在自卫，承认你把“我是对的”看得比真相更重要。
注意事项
你的伴侣可能不会立刻放弃自己的立场，这也许会导致你退回“自以为是”的安全状态。你的任务是直面并看穿自己的痛苦和负罪感，而不是改变你的伴侣。关键在于，你是想坚持自己是对的，还是想找到幸福。
依附：找回真正的自由
所有痛苦都源于依附，所有依附都源于需求。
“你还记得吗？上次我们来的时候，聊到了我们的父母。”两人刚刚坐下，苏珊就问我。
“当然记得。”我回答。那是几个月前的事了，但他们来之前，我刚浏览过上次做的笔记。
“他提到，我就像随时可能爆发的火山，你还记得吗？”
“记得——就像你爸爸，只是没那么厉害。”
“对。呃，我想，真正的问题在于我体内的火山。它总是盯着桑杰。我是说，我工作的时候非常冷静，也很有耐心。我跟每个人都处得不错，通常也挺开朗的。但是一回到家，我的关注点就全放在了他身上。我觉得我追着他满屋子转，只希望他能注意我。如果他没有这么做，我就会火山大爆发。我就会像个两岁大的小屁孩，冲别人乱发脾气。”
“这种情况一点儿也不少见。”我安慰她说。
“没错，但他跟我不一样。他一心扑在他的爱好上，或者上上网，看起来挺开心的。他不需要关注我——似乎也不想关注我。”
“很有可能他也在关注你，就像你在关注他一样，只是从外表看起来不一样。”
“不是所有恋爱关系都是这样吗？”桑杰问道。
“我不喜欢说得那么绝对，桑杰，因为每段关系都有与众不同的地方。不过，在我遇到过的恋爱关系中，人们的做法有一些共性，其中之一就是会出现情绪融合。我是体能教练，不是心理学家，也不是精神病学家，所以只能用外行人的方式解释一下。情绪融合发生在伴侣对彼此的特殊需求越来越多的时候。苏珊，你有你的朋友和同事，希望你在他们眼中很特别。但桑杰代表了你更深层的需求——就像他能触及你内心最深的地方，你长大后再也没有碰过的地方。所以，你自然会用一种近乎原始的方式做出反应。”
“是很原始。”桑杰发表评论，“相信我，她就像个真正的野蛮人！”
“但为什么桑杰没对我野蛮点儿？”
“我是印度人，又不是野蛮人。”
“是英国殖民统治下的印度——至少你可以像中世纪的人那么野蛮吧。”
“你们可以把亲密关系看成是单一有机体，由两个不平衡的独立有机体融合而成。它们在寻找平衡，同时相互映照，就像阴和阳。”
“你的意思是，夫妻是对立的？”
“从表面上看似乎是的。也许他看起来更独立，你看起来更依赖。也许他看起来更积极，你看起来更消极——也可能恰恰相反。有成百上千种不同的模式，夫妻双方看起来就像两个极端。这让你们有很多东西可吵。但如果两个人不是彼此依附，是不可能出现情绪融合的。而只有你希望对方满足自己最基本的需求时，依附才可能出现。苏珊，你公开表达这种需求，比如提出要求、引起关注、大发脾气，而桑杰更冷静，也更保守，也许可以说是冷淡。不过，不要被表象迷惑了，桑杰也有同样的需求——只要你学会抛开自己的需求，就会看得清清楚楚。”
“这个说法真有意思，”苏珊想了几秒钟后说道，“在我们处得很好，出去玩或者聊天的时候，我总爱捶桑杰的肩膀或胸口。他跟我开玩笑，我就打他。出于某种原因，我从几周前就不这么做了。结果有一天，他走过来对我说——”
“你不爱我了吗？”桑杰替她补完了后半句，两个人都笑了起来。
“特殊关系就等于特殊需求。为了在彼此眼中显得特别，你们必须通过需求进行情绪融合。当依附被误认为是爱的时候，婚姻就变成了牢笼。”
话题#12：依附
因为亲密关系通常都源于需求，所以你和伴侣会彼此依附，这是可以理解的。如果你觉得口渴，某个压水泵是解渴的最佳方式，你肯定会紧紧地抓住压柄！即使拼命压水也只能流出几滴，你还是会一直紧紧地攥住它不放。
随着你们越来越依附对方，你会越来越容易受伴侣说的话、做的事或没做的事的影响，因为对方的言行暗示着你的需求能否得到满足。伴侣也会对你的一言一行有所反应，只不过具体做法可能跟你不一样。
请记住，任何人、任何事都不能阻止你获得自由和幸福。牢记这一点可能会对你有所帮助。不是说你不应该依附。你像其他所有人一样需要受重视和归属感，相信这一点可以通过外物——也就是通过某个人、某件东西或世界上发生的某件事来实现。如果需求没有得到满足，你仍然会坚持原有的信念，相信可以从外界获得满足感，紧紧地依附自己假定的满足感来源。最终，这只会导致更多的失望和痛苦。
只要你依附某人、某物，就会有不安全感。需求本身倏忽无常、难以预测，你会不知不觉间便受到了它的影响。只要是人，都会对某人、某地、某物形成依附，但摆脱这种依附也是一种人类体验，因为你从本质上来说是灵性的存在，生来就是自由的。只有当你摆脱依附，才能“找回”真正的自由。
指导建议
下面列举了一系列在亲密关系中形成的依附。看看你能不能从中认出自己紧抓不放的东西。为了简单起见，你只需要在下面的两个句子里挑一个，用提供的词语将句子补充完整。
句子1：“我喜欢从伴侣那里得到___。”
积极关注 定期亲热 赞赏
共度美好时光 外表的吸引力 尊重
认可我的贡献 同情 理解
积极强化 赞美
句子2：“我喜欢伴侣___。”
记住特殊纪念日 守时 保持身材容貌
表示他想要（爱）我 不出意料 给我惊喜
提供良好的生活方式 强大 总是站在我这边
可靠 温柔 欣赏我
其他______
现在，请坐下来，按照以下步骤操作：
1.选择你最希望应对的依附。
2.在脑海中构建一幅图景，想象在受到依附影响、试着满足自身需要时，你看起来是什么样子。想象你站在自己面前。
3.关注你的眼神和肢体语言，关注你的需求和恐惧或不安全感。请注意，在感受到依附时，你并不开心。事实上，从某种程度上说，你正在忍受煎熬。
4.现在，想象一下你摆脱了那种依附。尽可能具体地想象你脸上的表情和眼中的平静、喜乐。
5.这个更“真实的自我”会怎么和伴侣展开互动？
6.现在，想象一下这个“你”转过身去，然后坐回你的位置，完全融入你体内。
这个练习是为了开启一个过程。在这个过程中，当依附影响到你的感受和对伴侣的看法时，你更能清晰地意识到这一点。当你继续平静地意识到这种依附，意识到构成它的恐惧和需求时，它最终将失去对你的控制。
就个人来说，你无法抛开或摆脱依附，但你的意识可以照亮它们——那束光亮是虚假事物难以承受的。随着意识的不断提升，依附会减弱乃至消失。
