比起在外面路边摆摊，其实在里面的生活，容易得多。有一年冬天，我和老婆的手都冻裂了。手冻得连塑料袋都打不开。
我得写封遗书，遗书里，要把自己的一切所有全赠给那几个城管家属们。包括我的遗体也捐掉。这是我可以选择的决定。我要在遗书里对他们写：希望他们不要恨我，其实我们都是普通老百姓，都只想活得像别人一样，像样一点。我不想这样的……不管怎样，我都希望他们原谅我。
听说，是以注射方式对我执行死刑，不错，我终于可以摆脱我自己了。
我想悄悄去一个能看到太阳升起的地方。我知道我现在仍然在城市里，但这里却有一种空荡荡。在这里呆上几个月，你会发现自己什么都不明白。
玩过谷歌地球吧？用那玩意搜索自己居住的地方，就是一个小点。世界微不足道的一个小点。就那么个小点，很多人一辈子都离不开，像是被大头针按上了似的。他们花几十年的积蓄，工作几十年，就为了确定，这地图上有这么一个印记属于自己。
公共厕所蹲坑的墙上、门板背后，经常有人写几句抒情话儿，或者画点人体部位。有人那么想表达些什么，至少一次也好。
走在这个城市里，你绝望过吗？也许有一天你会。
四面八方都是人，穿着伪装起他们的衣服，尤其那些穿制服的。正儿八经的人，一穿上衣服就是个怪物了。
城市越来越脏，土灰色，城市在褪色。得给城市点颜色看看。
在乡村公路上骑车，咔哒咔哒的小噪声，十分柔和的声音。在地上碾过孤零零的一条线，弯弯曲曲，越来越长，加快速度，砰，射向某个平面。愤怒和这有点像。
刚开始，似乎什么也没发生过。愤怒这种情感是一下子被激着的。激着了。激着了。激着了。像火山爆发，生活整个儿不重要了。白炽的愤怒，有一股热气，缓缓裹下来。紧接着，在最中心的你，反而不乱了。
被陌生人打，第一次是被警察。在火车站排队进站，前后人挤人，怕别人偷东西，把包挎在胸前，被说成不好好排队，顶嘴，说排着队呢。被请到派出所，被打。
那次运气不错（虽然被打掉了几个门牙并有些脑震荡），警察痛快地承认了错误，爽快地赔了钱，外加赔礼道歉。那次一开始，我是浑身发抖，觉得空气都在跟着我抖。要是煽情一点，我会说是，空气都是黑的。这次被城管打，是第二次。
“哎，也许别人也有你类似的遭遇，人家怎么能忍？”
“是啊，也许应该习惯？天下没有比不公平更容易让人习惯的……”
“绝对的公平，并不存在。一方面政府要城市环境好，另一方面你们也要吃饭。管了吧，你们的饭碗就没有了；不管吧，他们的饭碗就没有了。”
“所以我们都是受夹板气？反正天天、时时、分分，都有人死……”
让我失控的是什么？
它们无视真相、重点、逻辑，夺走你想开口申辩的欲望，你只能萎缩到沉默。人变得像个静物，这是反存在的，不是吗？
它们非得用暴力来表述它们的各种感觉？
那把小刀。刀面渐渐吸干血，散发着一股强烈的腥味。
刀始终没合上，揣在兜里，不知什么时候掉了。公安局带我找过一回，没找到。
两名被害者，身高都在一米八以上，我的身高，一米六五。如果都是站立姿势，不可能在他们的胸部以上形成左上右下走行或右上左下走行的刺创。当时我为半跪姿势，如果他们能停止，不再俯身继续进行，那么我右手里的刀，还会胡乱捅向我的前上方和我的左肩后吗？
逃。难道我能逃出多远去？……我无法解释自己的下意识。逃走的那几小时，我重复一条线路，重复转悠了好几次。这种转悠，是一个重叠在一起的、大致圆形的图案，肯定不足够圆。是个有点疯狂的圆。圆心就是我家。
从中午到下午。当时穿的衣服，被我扔到浑河里。经过照相馆、家具店、食品店、咖啡馆、宾馆、服装店、公园、工地、书报摊、卖彩票的小亭子……
到处是人群和车辆。
谁在人行道旁种上树？谁为玻璃橱窗里的裸体女模特精心搭配好衣服？谁在油漆墙面？谁在信箱里塞进超市促销广告，谁在电台里说着感谢，说着请听，又是谁在黑板上写下“每日精选”？在门口大声嚷嚷：每样一元，样样一元？
精心安排的城市生活。为了让人们无法控制自己的欲望。
我可不是无动于衷。
我知道将会有什么落到我头上。死就要临头了，但想想迟早有一天死是必定要临头的，我就根本不在乎了。
我也不怎么害怕，反正再大的过错，生活里再大的过错，只要自己一整个身体去赎，就可以了。
我总算也有了个归宿。
我渴望的死亡，也许是死在山上。有山就有洞，山大大小小，洞就形形色色。可以选择只能一个人钻进去的洞，用石块和碎土把自己埋起来。自己的身体，会帮助那些深藏在土缝里的树籽吸饱，它们开始发芽，不知不觉，长满整个洞口。
被摔在地上，咔哒一声，身体仍在抽动，手却无力地背在后面。
我想起在那前一天的晚上，有个常来的女人过来，站住，要了好几样东西，说要微辣，还去隔壁小店里要了一瓶可口可乐。风有点热。她吃得挺慢，对着瓶口一小口一小口喝可乐。看着一个个行人经过我的烧烤摊。
她付钱时，脸上还是一副不高兴的样子。不知是为了什么事。我很想问她许多事情，比如她在这城市里干什么，问她是否结婚，几岁了，有小孩没，有的话，是男孩女孩，小孩多大了，还想问问她，她对自己的生活是否满意。是否想过要去改变。她给了我一张一百的，我故意很慢地找钱给她，我离她很近。她让我想起我母亲。
我母亲是个爱一个劲刨根问底，坚持要弄清对错的人。
平时没事，我经常去附近的两家大超市里闲晃荡。买点小东西，买点米。每次我都彬彬有礼，跟收银员说谢谢，再见。她们不太答理我。
连连碰壁的一生。
我杀了人，我肯定没计划过杀人。但我还是杀了人，从那时开始，我就不再是人了。今生今世，我都不再是人了。所以，虽然我现在还活着，还能吃喝拉撒睡，却什么也看不进了。任何东西，对死人而言，都不再具备任何意义了。
人民日报一九七九年十月二十日 《蒋爱珍为什么杀人？》
一九七八年，发生一起特大持枪杀人案。新疆生产建设兵团某团医院护士蒋爱珍因单位一些人造谣其“生活作风”问题受到严重迫害。投诉、状告无门，她利用民兵射击训练的机会，持自动步枪在其所在医院击毙三名造谣者，其中一名为副团职现役军官。
终审判决：有期徒刑十五年，剥夺政治权利五年。
驾车撞人致无辜群众重伤死亡 罪犯姚锦云伏法 新华社（1982.02.19）
一九八二年一月十日十一时，北京市出租汽车公司一厂动物园车队二十三岁女司机姚锦云，驾驶华沙牌出租车闯入天安门广场。绕广场一周后，加大油门沿广场西侧冲向金水桥，在场群众五人死亡、十九人受伤。
姚锦云干了同样多的活，并超额完成任务，因为成本小（出租车被包车，因此指标完成却没跑满公里数），没能拿到奖金，并因未完成车队调度任务被罚30.6元（当时一个月生活费）。
“找头儿说不了理，没地方说理去，干脆不活了。”姚锦云
“我希望我们的国家不再出现第二个姚锦云。”姚锦云遗书
这个希望太美好了。
他们沉在我的大脑深处。一想起他们，我的身体就开始浑身发软。
进来以后，我想得最多的，是我老婆，说到底，我还没有怎么考虑，她将会怎样。注射，会让我先昏昏沉沉的吧？
她会为我戴黑袖章吗？袖子上，加上一个黑袖箍。当她在街上行走，别人会以为她失去了一个值得安慰的亲人。事实是没人会去参加我的追悼会，也没有追悼会。没法说那些好话，因为我不是个好人。再也没有人和她谈起我。
可惜这里不是美国，这里的报纸不流行登讣告。要是有，我倒很想提前读读草稿呢。
搞出这么大事，也没人骂我一句。我以为我爸会骂我。不知他在心里有没有骂过我？会骂我什么呢？
其实我爸也没什么好操心的，他会渐渐习惯绝了后这个现实，习惯垂下眼睛缓缓走路、爬楼梯。也许他又会起兴，上婚姻介绍所登记去。但愿这次他够聪明，不会再被婚托骗钱。
但愿他从此不受世间任何蒙骗。
很奇怪，没人喜欢受骗上当，那为什么还有那么多骗子？
我本以为，我会把死不当一回事儿，可我错了。我心里老想着这件事。
我得想一想，我的死刑。
致死的形形色色可能。
据说两百年前，人类有据可查的死亡方式不过百种，现在已经超过三千种。
闷死、热死、冻死、笑死、砍死、毒死、碾死、撞死、吊死、打死、病死、噎死、饿死、胀死、淹死、射死、电死、烧死、吓死、咬死、砸死、摔死……这个游戏可以一直玩下去。
等着我的可不是这些猝不及防的玩意儿。
注射死刑：非剧毒致死，注射后进入临床死亡时间短，通常在三十秒到六十秒之间，生理上无痛苦反应。
第一步：打“通道”。专业通道人员将针头扎入静脉血管。
第二步：注射药品。快速麻醉剂，肌肉松弛剂，心跳停止剂。
第三步：死亡确认。
免费。
我可以做个游戏，很简单，数绵羊，一只羊、两只羊、三只羊、四只羊、五只羊。一只一只数下去，一直数到，不再是个人，是个东西。
我想象，液体进入体内的声音。
下雨的声音，或者枯叶被踩碎。这声音千篇一律，身体开始滋生一种懒散，承认自己就要死去。活力一桶一桶地滚滚消失。尸体横陈注射床。温顺宁静。不构成威胁，没有仇恨，不会再瑟瑟发抖。
中国拟扩大注射死刑 取代枪决更强调人性化
不错，运气真不错。我受不了枪决，就像是大脑一下子拉开稀似的。我不喜欢想象，自己的头盖骨碎片溅得到处都是……
我是一个死沉沉的阴影。我是一个死沉沉的阴影。
用一个死人的身份去吃喝拉撒睡，感觉真奇怪。
谁也不会记得谁，这世上总还有更重要的事情在发生。一个人口过剩的国家，一个男人或另一个男人的生活，一个女人或另一个女人的生活，并不重要。
所有生命都微不足道。
那么，什么才是更重要的呢？大家同心协力的，都在干什么呢？呼吸、吃喝、学习、工作、创建自以为是的事业、建设已经饱和的脏兮兮的城市、制造问题、解决问题、征服一个人一群人一个空间一个更大的空间。
好像以为城市、政党、国家、世界、地球，永不消失。
如果是一群人，一大群人，更大的一群人，他们集体渴望实施暴力，集体渴望征服另一群人，一大群人，更大的一群人，他们会被集体注射死刑吗？
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在某个雨天，在春天或秋天的某一天，在一个风和日丽的好日子，在一个狂风大作的坏日子；
你是一个刚成年的孩子，你是一个有孩子的女人，你是一个开始发福的中年男人；
这都无所谓。
我所遇到的事，很可能你在任何一天也遇到。
忍耐。忍耐。忍耐下去。
以理服人。以德服人。
忍耐，能让大家都过上好生活。忍耐，是在火热的生活大熔炉里炼就的（钢铁是怎样炼成的？），忍耐能把大家统一起来，这样就能超越自身了，是一种进步。无论是在这座城市里，还是在其他地方，男男女女都要在忍耐的熔炉里经受考验。他们一辈子等待着某个契机，某个终极，检验自己的忍耐指数。
所有赤膊上阵以力服人的家伙都该死。
世上将只有一个忍耐的男人，一个忍耐的女人，生出一群忍耐的小孩。
一个男人，就是一个男人吗？他可能是一个行人，一个警察，一个朋友，一个父亲，可首先，他得是一个人。男人，应该是一个偏正词组吧？
自我创造等于自我毁灭吗？
说到底，谁能对整件事做出解释呢？那些报道、具体细节，其实只是表面现象，让人们产生兴趣，好像那样反过来就能赋予这事一种真实性。
男人蜷缩的样子，有一种奇特的衰老感，团团围住他的衰老感……
“还有什么关于我的新闻？”他问道：“我是说，除了去采访我的老婆、我的邻居，还有什么新鲜事儿？”
“报上说的都差不多……”
他拧起眉头，追问道：“除了那些，别人都有些什么看法？我是没法知道，可你，和别人生活在一起，他们都怎么议论的？”
“那些是不会写到报上去的，那些看法……”
“他们是不是觉得我十恶不赦？”
“十恶不赦？”
“对呀，杀一个人都得偿命，何况死了两个人。”
坏坏摇了摇头，“我倒不知道，唉，我能知道什么？不过，我不认为人们真那么想……我不觉得他们把你当坏蛋看……说真的，大家都是弱势群体……但我觉得，人们很快会忘记你的，他们才不在乎呢。”
“他们不在乎？！”
“也许吧……他们更在乎房价，你说呢？”
男人冷冷抽了抽嘴角。
他们不在乎。没人在乎。我也一样。这事儿，结束了。不是我结束的，也不是你，可这无关紧要。反正摆脱了。
人一死，就不美啦。我亲爱的朋友们，好好活下去吧。
最终的结局，不是对、错，是、非，幸福、不幸福，而是无形、虚无。不久之后，我就不复存在。只比你们早上几十年。我将是一个在网络上在图书馆旧报纸上存在的幽灵，随便你们怎么讲。
不再是我的我，还会在六道里继续运动、继续轮回吗？
1973年3月1日生，2010年4月26日以注射方式死。
身高165厘米，体重67公斤，脸型长方脸。没有前科。
37年，短暂而毫无妙处的一生。
坏坏记得的最后一个场景很古怪，好像是在一个花园里，又好像是在某个广场上。他站在那里环顾四周，寻找那个和他说了一堆话的人。他只看到一圈高楼大厦围着那片空地。那些楼房的立面上嵌着无数小窗户，总有人头在后面晃动，似乎都在忙着晾衣服。太阳在他头顶，巨大的，炫耀着金色的光芒。突然，一瞬之间，头顶上方聚拢起令人压抑的乌云，乌云向他压下，仿佛黑夜一下摔落。一个小头大身子的动物从树丛里蹿了出来，那片乌云现在变成了风，开始抽打起那只动物。动物大概受了伤，倒地，滚来滚去，被风急速地卷起，抛落，掉到地上，变成一辆散了架的三轮车。
后来这些都消失了。坏坏感觉自己身处孤岛。他隐隐约约听见远处传来闲谈声、哄笑声、然后是被惊恐压低了的呻吟和沉默。后来连尖细的哭喊声、凌乱的杂沓声也没有了。四周一点声响也无，除了黑漆漆的树丛，坏坏什么也看不到。他试着呼喊：有人吗？有人吗？无人应答。慢慢的，整个空间充满血腥的气味。血腥味越来越浓，浓到似乎发光发亮，灼烧起来。
他醒来时，走走也醒来了，她非常非常近地看着他，问他，你好像做噩梦了？你一直在喊，你看起来就像是刚从河里捞出来的鱼，浑身都湿透了。
为了安抚坏坏，好让他重新睡着，或者重新回到宁静的小河，走走决定讲一个温暖的柔软的甜蜜的故事
